Анекдоты на четверг 18.10.12 г.

Южная ночь, парк пансионата... ОН и ОНА... - Семен Иваныч, а что Вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах... - Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошел уже..

Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры... Вот уж воистину, ушла Любовь - завяли помидоры...

Едут мужик с дочерью по пустыне на верблюдах и видят вдалеке разбойников. Отец испугался за свои сокровища, но дочь ему говорит: - Не бойся, я спрячу сокровища, и разбойники их не найдут. - Куда же ты их спрячешь? - У меня есть одно место. И на самом деле, когда разбойники подошли, они не нашли сокровища, а забрали только верблюдов. И отец говорит дочери: - Эх, была бы жива твоя мать, и верблюдов бы спасли

Как вы все оказываетесь в Соц.сетях?! -Да очень просто. Я зарегистрировался посмотреть не зарегистрировалась ли она,чтоб посмотреть не зарегистрировался ли я?!

Мужчины врут чаще...Но женщины - лучше!!!

Рождение С.Зверева предсказал еще А.С.Пушкин, - "Родила царица в ночь ни то сына, ни то дочь..."

У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы. Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"

Каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе — нужно проснуться , а чтобы проснуться — нужно сварить кофе.

Формула 1 в России — C2H5OH.

Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.

Аппетит приходит во время еды. А потом ещё раз, и ещё. Забывает, что-ли, что приходил..

Противозачаточное должен принимать мужчина. Так как логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет!

В детском саду маленькая девочка пытается надеть колготы. Минут 10 пытается. Запыхалась, вся злая изрекает: — Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!!!»

Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие?
- Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!

Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка.
На ягодице у нее сидела муха. Он подошел к ней и говорит:
- Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка сквозь зубы:
- Е*ет? !!!
- Нет, просто сидит!

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... ... . Вообщем, еле закопали.

Вестеpн. По пpеpии едyт два ковбоя и pазговаpивают.
За кадpом, как положено, гнyсавый пеpеводчик:
- Fuck, Bob? (Кyда ведёт эта доpога, Боб?)
- Shit, Jim. (Я не знаю точно, Джим.)
- Shit, Bob. (А как ты дyмаешь, Боб?)
- Fuck, Jim. (Мне кажется, она ведёт в Техас, Джим.)
- Fuck, Bob. (А мне кажется, она ведёт в Калифоpнию, Боб.)
- Fuck, Jim. (Hет, всё-таки в Техас, Джим.)
- Shit, Bob. (Чёpт возьми, Боб, нам не нyжно в Техас!)
- Fuck, Jim. (Hе pyгайся, Джим.)

Проезжая через Западный Техас, путешественница остановилась на ранчо,
расположенном чуть ли не в пустыне. Подивившись, как такое хозяйство не
прогорает, она спросила у хозяина:
- Как вы умудряетесь выжить в таких местах?
Тот указал на человека, сидящего на крылечке:
- Видите этого парня? Я нанял его, но платить мне ему нечем. Через два
года он получит это ранчо за долги. И тогда я буду работать на него,
пока не получу ранчо обратно.

Билли и Бобби шли через кукурузное поле штата Алабама. Внезапно Билли
остановился, увидев овцу, застрявшуйю головой в заборе.
- Оп-па! - радостно воскликнул он. - У девочки будет клeвая вечеринка!
Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал еe трахать.
Окончив своe занятие, Билли натянул штаны, отошeл в сторону и кивнул
Бобби:
- Давай, пацан - теперь твой праздник!
Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор...

Зима. Берлога. В берлоге медвеженок пристает к папе-медведю:
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
- Да я тебе уже два раза показывал.
- Ну покажи!
Медведь берет два человеческих черепа, одевает их на лапы и говорит за черепа:
- Михалыч, а тут медведи есть?
- Ой, да откуда тут нахуй медведи!

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

- Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо.

А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заябали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и отбарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год!
–выпаливает японец.

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Йоп вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год

Добавлено в 08:37
- Блин, похоже я поправилась..
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- конечно бля - 90- 120 -176 - как у снеговика!

Добавлено в 08:45
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент
встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день
картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик
не выдержал:
- Может расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо.
Тихо...

Добавлено в 08:47
Пропала собака! Очень умная! !
Шарик, если ты читаешь это сообщение, отпишись мне на е-mаil, дети переживают!

Немножко боянчиков:

— Обними меня!
— Не, я током бьюсь
— А я шваброй. Обнимай говорю!


Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один
попытался сьебать с этой планеты, а второй доказал,
что у первого нихуя не выйдет!


Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.


— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.


Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...


Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь...



Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
Мужик:
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?!
- Я приплыла с другой стороны острова, меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлён.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. <Удивительная женщина, - подумал бизнесмен.
- Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки: Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы…. - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда выйти на ЯП?!

Это сообщение отредактировал Разyмница - 18.10.2012 - 09:34

Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю:- Машка, пиzда ты такая, глянь, как ты, сука, стираешь! Дай я тебе покажу, как надо!!!
А она мне: - Мама, вы меня заебали совсем! Идите со своими ебаными советами на хуй!
- Ну хоть не дерется?
- Что ты!??? Она же ко мне со всем уважением!

- Пап! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!

****
- Привет, давно не виделись. Как ты возмужал!!
- Привет. Да, ты тоже возбабилась!!!

****
- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

****
Эй, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в комнату. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", бл*дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи магнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл*дь, ООООблака, блядь, белогривые лошадки, бл*дь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!

****
Разговор с девушкой (д):
Д: У меня более сильные, доминантные гены потому, если у нас будут дети, то у них будут карие глаза и темные волосы.
Я: Не факт.
Д: Поспорим?..
Так меня никогда не пытались развести. Оо

****
На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
Петя:
- Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
- А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка:
- А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
- И сколько он выиграл?
- Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
- Почему?
- Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...

****
-Как у тебя самооценка?
-Так себе. Мы цари народ простой.

Добавлено в 10:04
Три девицы под окном пили водку, джин и ром.
Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

Добавлено в 10:06
Элитная улица. Два больших дома и участка рядом друг с другом.
Утром мужик просыпается, смотрит у соседа 6 новых корта, для большого тенниса. Он к нему, выяснять, как так вчера не было, а сегодня уже 6 кортов.
- Слышь сосед, как так вчера не было, а сегодня уже 6 кортов?
- Да я поймал золотую рыбку в нашем общем пруду, который мы выроли. Она мое желание исполнила.
Не теряя времени тот то же ловить. Поймал золотую, а та ему:
- отпусти, исполню любое желание.
Ну мужик не расстерялся:
- Хочу дом полный баксов, чтоб везде были, во всех комнатах.
Золотая рыбка:
- Без проблем будет исполнено.
Мужик возвращается домой, а там вместо баксов, полный дом Факсов.
Мужик бегом к соседу:
- Что за херня, рыбка неправильно желание исполнила, просил полный дом баксов, а она сучка полный дом факсов мне исполнила.
Сосед:
- Так я бля то же не большой теннис загадавыл.

Одна девочка была такая страшная, что ей вешали котлеты на шею, чтобы
собаки с ней играли

У вас девочка или мальчик с лицом страшной девочки?

ФОРМАЛИН

Подозрение на: оффтоп  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь предупрежден  Погрешность принятого решения: 19%

Это сообщение отредактировал system - 18.10.2012 - 11:48

Старый анек но всё равно смешной =)

Случай у берегов испании=)

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас двое человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 на мысе Финистерре Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ёбаные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ебучего корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

Мне кажется, что Соединенные Штаты Америки совершили большую ошибку, разрешив явным гомосексуалистам служить в армии.
Теперь наши в случае войны с ними будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пеадорам никто не пойдет.

Если мало собственных заблуждений, можно расширить их мнениями экспертов.

Пока мозг думает, задница уже приняла решение!

Два мужика были на охоте, один без ружья на дерево залез, а другой в кустах спрятался. Медведь увидел мужика на дереве и полез за ним.
Крик с дерева: - Стреляй!
Из кустов выстрел, пуля отрывает медведю одно яйцо. Медведь взревел и разъяренный лезет дальше.
Снова крик: - Стреляй!
Выстрел. Пуля отрывает медведю другое яйцо. Медведь ревет и лезет вверх.
Крик с дерева: -Да ты ему, блядь, в голову стреляй, ну не ебать меня он же сюда лезет!

ловим очередные коротушки-баянушки

Изобретатель матрешки лежит в гробу в гробу в гробу

Вчера был ограблен музей капитал-шоу «Поле Чудес», есть обожравшиеся

В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на улице. Хуй его знает.

Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас только 8 вилок для омаров - то мне бы ваши проблемы!

Объявление в синагоге: "Необрезанным просьба не залупаться".

Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь

Чтобы жить и радоваться нужно всего две вещи: во-первых жить, а во-вторых радоваться

Каждый русский хоть раз в жизни мечтал вытащить шнур и выдавить стекло

Если Дарье Донцовой отрубить голову, то она успеет написать ещё 2 книги

Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят

Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр

Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей

Тупой физической работе я предпочитаю интеллектуальное распиздяйство

По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки

Лучшим противозачаточным средством 2012 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит

Мужик в публичном доме выбирает женщину. Тут влaмывaется полиция. - Ты кто? Проститутка? - Нет, Я мaссaжисткa! - А ты? - А я делaю педикюр! А ты кто - Я уборщица...Мужик не выдерживaет: - Не, вы только посмотрите! Сейчас окaжется, что проститутка тут я!

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался: - А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили? - Помню. - Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили? - Помню. - Так это я капнул. Тогда второй ему с досады: - А помнишь, у тебя два года назад сын родился? - Помню. - Так это я капнул…

Самый лучший антистресс - cладкий сон и cтрастный секс!

В старом сельском клубе выступает новая рок группа и её представлять должен молодой конферансье. Ну в общем в клубе аншлаг, выходит молодой и начинает:
- Уважаемая публика, только сегодня и только сейчас на этой сцене выступает рок группа Радуга.
Из зала свист, маты, помидорами кидают, вообщем провал. Ну молодой идет за кулисы, там сидит старый матерый конферансье, он к нему:
- Иваныч помоги, представление срывается.
Иваныч покряхтел и пошел на сцену показывать молодому мастер класс. Выходит и говорит:
- Здоров пипл!
Из зала: - ВАУ ПРИВЕТ!
- Кто мне назовет слово из трех букв.
Зал: - хуй!
- А вот и не хуй, а ухо и этим ухом вы услышите группу Радуга.
Зал: - КЛАСС, ДАВАЙ ЖГИ!!!!!!
Старый к молодому, понял как надо зал заводить. Тот: понял!
Выходит и начинает:
- Хелло пипл!
Зал: - Здорово ВАУ!
Молодой:- А ну назовите мне слово из трех букв.
Зал: - УХО!
Молодой: - А вот и не ухо, а хуй, и этим хуем я обоссу два передних ряда а остальные увидят радугу.

Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит девушка, на нижней - мужик. Остальные двое пассажиров давно храпят. Мужик:
- Девушка, вам не скучно одной там лежать?
- Отстаньте, я спать хочу.
- Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
- Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
- Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор:
- Да хоть блять до утра, только спать не мешай!

Мать дает назидание незамужней дочери:
- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
- А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
- "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!"

Автобус. Бабка наклоняется ксидящей рядом девушке.
- Вот ты такая красивая, модная, такая замечательная... Небось, даёшь-то не всем?
Девушка (возмущенно) - Да что вы бабушка! Как можно! Конечно, не всем!
Старушка со вздохом:
-О каждом пожалеешь...О КАЖДОМ!

Мизинцы в гипсе
- Что это у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул...

Сидят и разговаривают две молодые женщины. Тут к ним подбегает маленькая причем достаточно страшненькая девочка и, обращаясь к одной из них, скороговоркой выпаливает:
- Мам, а мальчишки во дворе меня "жопой" обзывают!
И, протараторив это, убегает обратно.
Подруга удивленно смотрит на мамашу в ожидании ее реакции. Та вздохув грустно говорит:
- Вот так всегда, прибежит, пропердит что-то, и убегает...

Говорили же тебе, учи английский язык, Глашенька!
И это не "В рот хер", а "Brother", бестолочь ты эдакая!

Доктор, я из-за вас простудилась! — Как же из-за меня-то? — Вы запретили мне есть на ночь! Я открыла холодильник и до утра смотрела на курицу… вот меня и продуло!!

Продолжаю знакомить Вас с выдержками из укрбаша.

Рассказывала тетя, как ехала она из Днепропетровска.
Автобус был двухэтажный, время поездки - зима.
В том же Днепропетровске в автобус зашли 2 «не совсем трезвых» мужика. И сразу сев на места позаваливались спать. Пришел вечер, стемнело и один (1) из них проснулся и решил пойти к водителю спросить, долго ли ещё ехать. И направился вперед.
В то же время пассажир сидевший на месте слева у лобового стекла на 2-м этаже, на окне которое промерзшее с 2х сторон, проковырял себе небольшое отверстие и смотрел за дорогой.
И вот подходит 1 к тому пассажиру и говорит:
- Шеф а нам .... и ступор на секунд 10.
- Мужики, а как мы едем, тут даже руля нет и дырка во (показал руками размеры проема).

Автобусный маршрут "Варшава - Ивано-Франковск". Транспорт достаточно в хорошем состоянии с туалетом и телевизором. Во время долгой и изнурительной поездки я решил воспользоваться туалетом. Обычно он был закрыт. Спросил у шофера причину, по которой дверь заперта. Я услышал гениальную и одновременно простой ответ.
- ЗАСЕРАЮТЬ!

Пару слов об экономии:
Есть люди, экономные - поедут на троллейбусе вместо маршрутки;
Есть люди очень экономные - закроют и еще раз откроют кран при чистке зубов;
А есть люди просто пиздец экономные - постараются поехать зайцем, научатся открывать кран так чтобы и вода капала и счетчик не крутился, пойдут выносить мусор да еще вернуться с мусорный пакетом.

Украинские милиционеры на время Евро выучили английский язык. Типичный разговор при входе в фан-зону:
- Не сюда, please, а туда, please!

Рассказывала подруга, как была она на курсах вождения. И вот, первое практическое занятие, а инструкторша сразу заставила по Киеву ехать.
Едет она с небольшой скоростью, чтобы случайно что не забыть, вдруг бабульке в неположенном месте захотелось дорогу перейти. Подруга смотрит на инструкторшу и беззвучно спрашивает: "Что делать", на что та отвечает: "Дави ее!". Подруга давит на газ, а инструкторша останавливает машину и с диким ржачем вылетает из нее и скручивается от смеха на тротуаре.
Вот оно как опасно в неположенном месте дорогу переходить)

Маршрутчик Николай, чтобы не создавать трудностей с обменом валют европейским туристам, собирал оплату за проезд не по 2 грн, а по 2 евро.

Диктор телеканала "Эра": "Новейшие технологии позволяют диагностировать болезнь еще при жизни пациента ..."

Такая хохма была…
Вчера на фастфуде пиходить британец и говорит:
- Плиз, а боттл оф кбак тапак
Я думаю - бутылку чего?
- Сорри?
А он - кбак тапак, Юкрейниан дринк - и показывает пальцем на КВАС ТАРАС

Решила бабушка выкупать своего малого внука. Так как вода была слегка горячей, то он только касался ногами воды и подпрыгивал, а потом решил ее просветить:
- Бабушка, вода горячая!
- Садись, не бойся, жопу не обожжет!
На, что последовал ответ:
- Да яйца сварятся!!

Переполненный троллейбус. Вдруг у какой-то дамы, что держалась за верхний поручень, из руки выскальзывает платочек и падает прямо на причинное место дяде, сидевшему внизу (он, естественно, не заметил). Все замерли и смотрят - как дамочка будет забирать платочек? Она тоже в нерешительности стоит. Мужик почувствовал общее напряжение, давай вертеть головой по сторонам, и тут понимает, что объект всеобщего внимания - он, а точнее, то, что у него ниже пояса. Он, видимо, краем глаза увидел, что у него ТАМ - белое маячит, ну и, похоже, подумал, что это рубашка с ширинки выглядывает ... И начал этот платочек судорожно запихивать в ширинку! Троллейбус просто взорвался хохотом! Мужик совсем растерялся и на ближайшей остановке выскочил, как ошпаренный ...

Магазин. Девушка покупает сметану. Продавец достаёт последнюю упаковку с ценником, долго пытается снять ...
- Да давайте так, мне не на подарок!
"смех в зале"

Сегодня первый день был волонтером на Евро.
Свой шедевр перевода и непонятное выражение лица шведов я никогда не забуду, когда им сказал "Go to pryamo" =)

Рассказ знакомого ...
Сижу в общежитии, играю на коме. Влетает сосед, смотрит - стоит туалетная бумага на тумбочке, спрашивает:
- Чья это туалетная бумага?
- Петра.
- Я займу на несколько минут.
- Да бери ...
Через некоторое время возвращает её с довольно мордой ...
Прилетает Петр, хватает туалетную бумагу и исчезает в "неизвестном" направлении и только дальше слышны крики и маты ...
Оказывается, тот чувак обмотал бумагу скотчем, вырезал маленькое окошко в нем и написал: "Введите пин-код" =))

У моего друга есть сестра (С) 6 лет, и их мама (М) нашла у нее в кармане 10 гривен.
М: откуда у тебя деньги?
С: мне Рома дал
М: зачем?
С: чтобы я не говорила
М: что не говорила?
С: что он курит…

ТСН, о сильном ветре и о последствиях:
- Пациенты психиатрической больницы пострадали - у женской части снесло крышу ....

В рейсовом автобусе бабушка уговорила водителя остановиться в нужном месте, и, исходя из своими мешками, благодарила водителя:
- Ой спасибо сынок, чтобы у тебя было все хорошо, чтобы ты всю жизнь ездил и ногами не ходил ...

Недавно ждала своего возлюбленного. Не виделись неделю. Ну думаю. приготовлю что-нибудь вкусненькое, там салатик, рыбку. И вот поставила варить яйца Приходит мое чудо, давай сразу к делу - целовать, обнимать. А я одним глазом на часы смотрю, замечаю, что пора бы яйца выключить. Говорю: "Дорогой, подожди минуту - яйца горят!" И тут такой прям крик души: "Да мои тоже!!" О_о)))

Сидим мы как-то на перемене. А наш староста в наушниках музыку слушает. Я подкидывает идею: "Давайте рассказывать анекдоты, а когда будем смеяться, все смотрим на старосту" ...
Мы так и делали ... то под конец злой и офигивший староста, не зная, что происходит, послал нас всех и вышел из аудитории =))))))

Было бы клёво, если бы новый президент на инаугурации съедал предыдущего

Микроавтобус, в салоне смонтирована бандура метр на метр, когда бандура включается, то в радиусе полукилометра начисто глохнет любая беспроводная связь - мобилки там, вайфай, блютуз всякие. Ребята стали под Макдональдсом и включили свою бандуру - через пятнадцать минут Макдоналдса вышли и разбрелись две трети посетителей.

Через стену слышу ссору друга и его девушки:
- Света, а твои родители порой не уборщики?
- Нет, а что?
- Да вот думаю, откуда у них такая швабра, как ты ...

В больнице должна была пройти какая-то проверка.
Согласно приказам Министерства все умывальники должны быть обеспечены определенным дезинфицирующим средством, которым врачи и медсестры должны обрабатывать руки после любой процедуры.
Вечером перед проверкой на стену возле рукомойника повесили баночку с дозатором, куда залили указанное дезинфицирующее средство.
На следующее утро было обнаружено, что за ночь средство разъело баночку, вылилось на пол и проело здоровую дыру в линолеуме.
Министерство здравоохранения нас бережет.

У нас в параллельном классе ну очень интересная девушка, которая опоздала на последний звонок, который должен был состояться в 8 часов утра, потому что она записалась на прическу ... на 9,30 утра

Абсолютно реальная история о церковной изобретательности.
60-е годы ХХ века, монастырь где-то в Сибири. Каждый раз, когда в СССР проходили так называемые "выборы", в монастырь приезжала машина с урной для голосования, монахи себе голосовали и тихо жили дальше. Но в один прекрасный день в местном обкоме сменился руководитель. Новый разозлился - чего это опиум для народа голосует, как генсек? И решил - выездное голосование для монахов больше не проводить. Мол, пусть ногами на избирательный участок приходят и голосуют. Церковники возмутились, но их никто слушать не захотел. И монастырский казначей подбросил интересную идейку...
Воскресенье. День голосования. Вдруг из-за пределов города появляется колонна монахов длиной в километр, с крестом, хоругвями, ликом Божьей матери, с пением и молитвами шурует через весь город выполнять свой гражданский долг в единый избирательный участок, который по иронии судьбы находится на другом его конце. Кто хоть немного представляет ситуацию с религией в Советском Союзе, понимает, с каким ужасом схватился за голову руководитель обкома, ведь по сути он САМ скомандовал "опиуму для народа" пройти через весь город, включая центральную часть, на голосование. Чудом его не сняли с должности.
С тех пор никому даже в голову не приходило не отправлять монахам выездное голосование в монастырь…

Жемчужины автоперевода с украинского на русский:
— "Олені плямисті" — "Елене пятнистой"
— "Лапки жаб'ячі" — "Кавычки лягушачьи"
— "Лист чаю" — "Письмо чаю"
— "Мастила моторні" — "Масла проворные"

Железнодорожный мост перекрыли к ралли, все маршрутки едут через Научную-Стрыйскую, сбоку проезжает раллийный автомобиль, красный, весь в рекламе, большими буквами на нем реклама мятных конфет "MENTOS". Две бабушки в маршрутке видят машину и одна второй спрашивает:
- А что это такое "Ментос"? Милиция, что ли?

Я когда за своим старым компом сижу, оператором марсохода себя чувствую.
Это когда команду дал, а через 15 минут действие выполняется.

Знакомая (з) рассказывала, она была на исповеди у отца (о).
в: Вы суеверны?
з: Да. Но я с этим борюсь.
о: Враги у вас есть?
з: Нет, Тьфу-тьфу-тьфу (и стук-стук-стук по дереву).

Доклад на паре с последующим обсуждением:
1: ... следовательно, не только Голливуд оказывается мощным двигателем съемочной аппаратуры.
2: А еще порноиндустрия.
3: Почему?
2: Съемки актеров ведутся в основном крупным планом, требуется высокая детализация.
1: О да, для этого нужна хорошая оптика и грим, чтобы скрывать недостатки кожи.
Преподаватель: я вижу, вы ориентируетесь по материалу, ставлю «отлично» за доклад

Я думал, что видел на украинском телевидении все ... но сурдоперевод клипа в хит-параде (когда переводчик на пальцах показывает "ша-ла-ла-ла" и "гей-гей") - это, наверное, надо патентовать.

Комментарий к фильму:
Этот фильм научил меня нескольким вещам:
а) если ты чего-то хочешь, это обязательно сбудется;
б) любовь побеждает все;
в) чесать пистолетом нос опасно для жизни!


Мой папа работает в одном из киевских троллейбусных депо и как-то он рассказал мне историю.
Один из рейсов их обслуживания проходит мимо Верховной Рады. Однажды, проезжая раз мимо того "святого места" водителю троллейбуса сильно припекло по-крупному, и так припекло, что он не мог уже терпеть, а туалета поблизости не было. Тот водитель остановился прямо возле ВР и объявил всем пассажирам конечную, чтобы все вышли. В каждом троллейбусе в салоне есть люк в полу, если его открыть - можно увидеть асфальт. Ну вот тот водитель, не долго думая, произвел свою нужду прямо в люк, наложив хорошую кучу прямо перед Верховной Радой .. Надо было видеть лица милиционеров, когда отъехал троллейбус

В прямом эфире 12 апреля Попов (глава киевской горадминистрации) отвечал на вопрос телезрителя, который дозвонился в студию, о готовности администрации города к проведению Евро-2012.
Однако телезрителя этот ответ не удовлетворил, и он переадресовал свой вопрос лично Попову, спросив: «Who is on duty today?" (Кто сегодня дежурный?), На что столичный градоначальник после небольших раздумий ответил утвердительно: "Yes".

Решаем с товарищем (Т), что подарить знакомому на день рождения:
Т: А давай подарим пылесос! С одноразовыми пакетами!
Я: С одноразовыми? Их же все время нужно новые покупать ...
Т: Именно так! Не нужно будет придумывать, что в последующие дни рождения дарить!

Девочка, которая мечтала стать пилотом, все же залетела ...

Богатый и лаконичный украинский язык: в маршрутке словом "Ой!" вполне можно заменить фразу "Извините пожалуйста, я не собирался наступить Вам на ногу"

Купила паштет, присмотрелась, а в графе "состав" написано, что там "мясо кролика ИЛИ говядины"
Это есть производитель сам не знает, что туда упало?))

Ну и картинко оттуда же. "Работай в каске. Не стой под грузом."

Это сообщение отредактировал Ty144 - 18.10.2012 - 13:51

В семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.

Жили у бабуси… завелись у деда.

В ночь на Ивана Купала парни прыгают через костёр, а девушки плетут венки... И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.

- Где у тебя зум на фотике?
- Шаг вперед, шаг назад.

Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди в жопу».

- Эй, соня, вставай!
- Лена, ну дай еще поспать...
- Я не Лена. Я ее муж.

Сидят три бабки на скамейке и обсуждают какая боль самая сильная. первая говорит : - вот мне уши болели , это невыносимая боль ! вторая говорит : - да что там уши ! вот мне зубы болели - вот это действительно боль ! А третья говорит : - вот ехала я на велосипеде и мой клитор в цепь попал , вот это боль так боль !

Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего
суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

Одевают ребенка гулять(зима)..ну полностью уже одели, закутали. Тут ребенок хлопает руками и говорит: ОПАНЬКИ! Родители: что такое? Ребенок: какать хочу ))

Вышел Кащей на крыльцо, и почесал.....сначала сундук, потом зайца и утку.

Работал одно время заправщиком, так вот подъезжает как то навороченная мазда из нее выходит девушка и идет на кассу возвращается и обнаруживает что брелка с кнопкой для открывания двери нет(он на ключах в замке зажигания) подходит ко мне и просит помочь а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку загнул и дал ей ну может клавишу изнутри подцепит окно сантиметра на три открыто говорит. Через пять минут вижу на газоне лежит мужик и РЖЁТ спрашиваую у него что с ним а он мне говорит вон дура проволкой дверь открыть пытается. Ну я возразил мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

Главный тренер "Реала" Жозе Моуринью решил применить новые методы воспитания молодёжи и отправился на тренировочную базу "Барселоны" к коллеге Тито Виланове за советом. Наставник каталонцев поделился опытом:
- Всё очень просто. Я постоянно задаю игрокам вопросы, чтобы их мозг всегда работал. Вот, к примеру… (в это время Тито крикнул пробегающему мимо Хави) - Эй, Хави! Он не твой брат, но является сыном твоего отца. О ком идёт речь?
На что игрок мгновенно ответил:
- Это же просто тренер, ответ "я!"
Впечатлённый Моуринью в тот же день спросил Роналду:
- Криш! Он не твой брат, но является сыном твоего отца. О ком идёт речь?
Смущенный Роналду попросил день на раздумья. Он долго не мог уснуть ночью и решил в итоге позвонить старому приятелю Полу Скоулзу:
- Слушай, мне нужна помощь. Ответь на вопрос: "Он не твой брат, но является сыном твоего отца. О ком идёт речь?"
На что Скоулз сказал:
- Элементарно, это я!
На следующее утро Роналду помчался прямо в кабинет Моуринью.
- Я знаю ответ, босс. "Он не твой брат, но является сыном твоего отца". Всё просто - это Пол Скоулз!
На что Жозе возмутился:
- Ну ты и дебил! Правильный ответ - Хави!

Часом не эта машина?

Они, не?

Это сообщение отредактировал OBrian - 18.10.2012 - 14:26