Анекдоты на четверг 18.10.12 г.

шикарно!

Не верю!

поржал
деффачко видимо савсем моск просасала

Это машина из фильма с очень грустным финалом...

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%94%D1%83%...8C%D0%BC,_2005)

Ведут два бойца пленного на расстрел.До овраго две версты по раскисшей осенней пашне.Дошли...
пленный:
- ох как помирать неохота,да ещё в такую погоду - дождь,грязь,слякоть...
один из бойцов:
- ну чё ты ноешь?Ты уже на месте,а нам ещё домой пиздовать.

Урок физики:
- Положите ебанитовую палочку в ебанитовый стакан..
- А не ебанёт?
- Нее, не ебанёт..
Тьфу! Кто это сказал?!

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

- Я сказала "НЕТ", значит, вынь!

Довести до греха не обещаю, но провожу.

А где варенье? Бродит где-то!

Объявление: Нарынской фабрике асбестовых и прецизионных изделий срочно требуются: нормальное название или толковый словарь чтобы наконец знать что за херь они производят.

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!

В России одна извечная беда задумала сделать вторую беду платной.

Чем дальше от понедельника, тем добрее утро.

Знали бы вы все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!

- В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес... Садится под ним и начинает торговать мандаринами.

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "но!"

пунктуация и грамматика как всегда на высоте

Если ты думаешь, что единственный пищевой продукт, от которого плачут, это лук, то попробуй получить получить в лоб кокосовым орехом.

Индийские йоги ходят по углям, русские йоги ходят по граблям.

В Московском Инженерно-Физическом Институте открыли кафедру теологии.
Т.е. в российскую науку остается только верить, на доказательные результаты уже никто не надеется.


Один раз в неделю - просто будь собой!
В остальные шесть - восстанавливай репутацию.

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из них не помнил, за что они там оказались, но им известно было лишь одно - их вот-вот должны были казнить.

На электрический стул посадили первого из них. Он говорит: "Я священник, и если стул не сработает - значит, это Божье провидение и я невиновен." Стул не сработал, и его отпустили.

Сажают второго. Он говорит: "Я адвокат, и если стул не сработает - правосудие на моей стороне." Стул снова не сработал, и его отпустили.

Наконец, сажают третьего, и он говорит: "Я электрик, и я вас уверяю, если вы не соедините вон те два провода, то вы так никогда никого не казните."

Только на русском языке одной фразой “пошел на х...” можно выразить и направление движения, и пожелание пути.

Никита Джигурда озвучил двигатели в новом Need for Speed.

УЗИ показало: будет СВАДЬБА!

Это сообщение отредактировал Annton - 18.10.2012 - 16:17

Парень пригласил девушку на танец.
- а, как тебя зовут?
Она стиснув зубы отвечает
- Наташа,
- ты первый раз в этом клубе?
Опять стиснув зубы
- да.
- а, что ты стиснув зубы говоришь?
- идиот, ебаться хочу, аж челюсти свело

К заправке подъезжает карлик на маленькой машинке.
Карлик заправщику:Мне каплю масла и две капли бензина.
Заправщик: Может тебе и в шинку пукнуть?!

Весна.Собачья свадьба.Все бегут,всем охота.Среди молодых кобелей затесался старый,ободраный.
-Старый,а ты то куда бежишь?
-Да фиг его знает,не помню?Но что то нравится мне вся эта суета!!)


Гаишник тормозит джип.За рулём бомж. Предьявил документы,машина оформлена на бомжа.
-Как так?
-Ребята подарили.Сказали рассмешу-машину подарят.
-Как рассмешил?
-Да....одному лысому на голову насрал.у того волосы выросли.
-Друган,помоги(снимает фуражку-тоже лысый)
-Давай. Мент внизу,бомж наверх примостился как-то,хезает на лысину.
Из кустов крик:"Бля,пацаны!Я ему еще и хату подарю!"

Добавлено в 17:20
В купе двое-мужчина и женщина.По чайку.Слово за слово.Женщина:
-Вы знаете,уехала,а душа не наместе.Мой наверно с любовницей счас.
-Да и я переживаю за мою.Чего греха таить?
-А знаете что?Давайте им отомстим?
-Давайте!
Отомстили по разочку.Женщина:
-Я такая мсительная!Я готова мстить и мстить!!
-А я отходчивый.Отомстил разок,и порядок.

- А засунь мне "туда" палец.
— Ну засунул...
— А теперь два
— Ну засунул...
— А ладошку можешь?
— Ну засунул... и что?
— А две ладошки?
— Засунул..
— А теперь похлопай.
— ... Не получается...
— Видишь какая тугенькая?


Жизнь - сложная штука.
Вот ты сейчас оргазм испытываешь, а кому-то в подворотне только что по яйцам дали.

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

В госпитале еще слышал)- Мужик в Публичном доме.Выбрал женщину,все дела сделал.Заплатил.Дают сдачу.
-А на эти деньги что можно?
-Вот прейскурант.На женщину не хватит...Вот разве что козу...
-Давай козу,мне деньги жгут ляжку.выходит,расчитался.Ему опять сдают....вообще мелочь распоследняя...
-А на эти деньги что можно?
-...Вот глазки в стене,панорама.Можете посмотреть.Мужик отдал последнее,смотрит в глазок.Там негр блондинку имеет.
- Оооо! Абалдеееть!
-Ет фигняя...Вот счас один козу драл,вот это дааа.

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.

--------------
- Стала известна новость: компания Мiсrоsоft организовывает экспедицию в антарктиду. С какой целью?
- Пингвинов душить...
-------------
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую работу хакера со стажем.Резюме просим оставить на главной страничке www.microsoft.com
-------------
Рождение интернетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)
------------
Хуже всего приходится программистам из Microsoft.
Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.
------------
- Что означает "отлаживание программы"?
- Очищение программы от лажи.
-----------
И почему персональный компьютер изобрели не русские? Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.
-----------
Если кто видел как начинаеться инсталляция Windows... "Добро пожаловать в программу установки Windоws!... Мы долго и упорно работали," ТЕПЕРЬ ВАША ОЧЕРЕДЬ..
----------
Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- ТRUЕ!
---------
День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили
---------

Это сообщение отредактировал StVolZen - 18.10.2012 - 20:52

- Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
- Жеваный крот!!!


- Какие милые зарубки на вашем дверном косяке: Коленьке 3 года, Коленьке 4 года... Коленьке 8 лет. Коленька - это ваш сын?
- Нет, это мой муж-уголовник.


Общение на медицинском форуме:
- Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть?
Ответ врача:
- Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.


Парень утром уходит от девушки.
- Вася, а когда мы с тобой встретимся?
- Давай сегодня в семь.
- А где?
- Поедешь на метро по кольцевой до конечной - я там буду ждать.


... Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а презервативами - избегать последствий.
Пришел я в магазин, говорю продавщице:
- Коробку "ферреро роше" и пачку гусарских.
Она подает - и, ехидно подмигнув, говорит:
- Может, еще коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
- А он не пьет...


Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей


Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол. Таких, блять, пожеланий на ночь дети еще не слышали.


Желтые стикеры для неотложных дел всем хороши, вот только блять через полгода отклеиваются.


Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
-Доктор, у меня проблема!
-Какая? -спрашивает доктор.
-Со мной жена отказывается заниматься оральным сексом, спрашивал у друзей, у всех все классно с женами, а у меня нет.
Доктор говорит:
один полезный совет, все пройдет на "ура". Вечером возьмите и намажьте свой орган шоколадом. Знаете,женщины любят сладости, вы не пожалеете!
-Ну, хорошо, попробую, -говорит мужик.
Прошла ночь.
Утром приходит мужик опять к доктору.
-Ну,что? -спрашивает доктор.
Мужик отвечает:
- Понимаете доктор, все сделал как вы сказали. Но жена никакого внимания, зато дети были в восторге!


Когда Никите Джигурде снятся кошмары, дрищет весь подъезд.


Жена обрюзгшему мужу: Ты бы по утрам бегать начал, что ли?!
- Если я побегу, то уже не вернусь бля!

Семья, папа, мама, сын, поймали золотую рыбку.
Молвит рыбка человеческим голосом: Ну загадывайте свои три желания.

С:- ХОМЯЧКА !!!!
П:- В пизду хомячка
М:- Из пизды хомячка

Вспомнилось:

... довелось воспользоваться сегодня услугами шиномонтажа. Буквально ни что не предвещало беды, но не успел зайти домой как на пороге меня встречают с колесом в руках. Колесо, объясняю, от детской коляски. Спускает. Ну, куда мне с ним - понятно на шиномонтаж. Приехал туда к 20-00 ближе, там два Круизера стоят.
Видимо приятели, одного только сделали, второй "до-обувается". Ну и я пристроился, спросил долго ли. Там физиономии скрючили, видать намаялись с Круизерами, а тут еще я подвалил, да и про ремонт спросил. Первая бровь пошла вверх когда на уточняющий вопрос что случилось, сказал что мол надо камерную резину починить. Типа машина не совсем для камерной резины. Не, ну, всякое бывает, но все-таки. Ладно, покривились доделали Круизер, пока там мужики расплачивались, подходит
- Где колесо?
- В багажнике. Сейчас достану!
- Да не надо, мы сами.
Открыл багажник ... немая сцена, потом достает колесико от детсвой коляски.Спущенное.
- Это... ЭТО?!?
- Ну я же говорил - нужен ремонт камерной резины.
Он его бережно так понес в хибару, чуть не на вытянутых руках. Круизеры типа притормозили уезжать. Только что ремонтировали колеса высотой человеку до пояса, а тут колесо на ладони умещается. Мастер его на демонтажный стенд положил, прмерялся - не канает - захваты оказываются не изнутри, а вокруг колеса. Взял монтировку, тоже не канает. Пальцами разбортировал шинку, вытащил камеру. Круизеры уже ржут в голос. Кроме нас машин нет, второй мастер стоит, курит задумчиво. Минут 5 провели в поисках штуцера подходящего, в итоге нахлобучили шланг от компрессора поверх всего нипелька.
Дали давление, колесико несчастное аж вспучило! Круизеры уже загибаются, второй мастер уже тихонько ржать начал. Тот, который моим колесом занимается, на меня посматривает уже нехорошо. Сбросил давление, дал совсем чуть-чуть. Буквально "пукнул в шинку". Норма. В ванну для шин двумя пальцами окунул. Нипель пузырится. Вытащил нипелек. Там 1 в 1 велосипедный, только меньше в два раза. И на нем видимо резинка истерлась. Когда мастер задал вопрос присутствуюшим: "Если ли у кого тонкая резина?..." ну понятно, Круизеры попадали друг на друга, Я уже тоже не сдержался заржал, второй мастер, продолжая курить полез рыться в карманах, достал нет, не кондом, а резиновую трубочку выудил. Приделали трубочку. Снова вспучили колесико, снова в ванну.
Пузырики из места крепления нипеля в камеру. Тут тот, кто делал подал голос и высказал много нецензурного. Но принялся заклеивать. Заклеил. Подождали, покурили, Круизеры высказали предположение что это докатка для моей машины.Снова поржали. В ванну опустили. Не пузыриться. Начали собирать.
- Ты его только правильно собери,- говорю
- ???
- Она направленная!
- Да иди ты!
Поглядели, точно - на детской коляске стоит направленная всесезонка. Не встать! С матюками собрали как положено. Снова вспучили и отдали.
Оценили работу по тарифу R11 - Ока. 50Р - ремонт камерной покрышки. Долго предлагали на прощание балансировку, я отказался. Мне ответили, что я в корне не прав, дали "фирменный" пакетик с ручками и отнесли колесо в багажник.

Старенькое: Дядя,а я лестницу мылом намазал! - Поебать-бать-бать -бать...

че то напомнило:
Цирковое представление в самом разгаре. Конферансье (или как он там в цирке называется) делает объявление:
- Дамы и господа! Сейчас перед вам выступит мальчик-вундеркинд! У мальчика феноменальная память!
Зал замер в предвкушении.
- Прямо сейчас, мальчик описает всех зрителей, купивших билеты в первые два ряда! Куда же вы, дамы и господа?! К чему суета? Я же вам говорил: у мальчика ФЕНОМЕНАЛЬНАЯ память!

Ну это явно не "история из жизни" и явно не "реальный случай". Просто человек не может быть НАСТОЛЬКО тупым. Как анекдот -да, но в реале такого быть не может ИМХО..

Ну и чтобы без оффтопика- пару боянов бородатых:

- Девушка, а как вас зовут?
- Не скажу, - отвечает девушка кокетливо.
- А спорим с трех ударов отгадаю?


- Товарищ продавец, мясо крыс свежее?
- Не знаю, у меня насморк.


Лучше синица в руках, чем дятел в жопе.


Программист знакомится с девушками:- Девчонки, хотите чаю? -НетА кофе?-Нет!!-А водки? -Нет!!!-Странно... Стандартные драйвера не подошли.

Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования!

Если мужчина стирает носки, значит они у него последние...

Жених не смог сдержаться и рассмеялся в голос, когда регистраторша в ЗАГСе сказала:
- Николай, отныне Светлана - ваша правая рука..

Самый лучший способ почистить грязь под ногтями - помыть голову.

- Мам, а когда я выласту – я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь…
- Ну и зацем тада зыть?!

Уважаемый Человек, придумавший пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку - гори в Аду, Sука!

Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

Мужики заказали в сауну суши, чтобы девочки могли еще и рыбку съесть.

Не успев доучиться в институте попал я в армию. За первые дни службы я понял значение выражения "Кто в армии был, тот в цирке не смеётся! " Каждый вечер после вечерней проверки проводился телесный осмотр военнослужащих на предмет наличия кожных заболеваний и телесных повреждений. И каждый вечер его проводила медсестра в возрасте.
В очередной раз, после вечерней проверки, мы, человек 150, стояли в две шеренги по обе стороны кубрика в одних трусах и ждали когда-же все-таки придет медсестра и мы, уставшие за день, сможем отбиться (лечь спать, от арм. - отбой). В центр помещения пошатываясь вышел старшина. Вид у него был немножко покосившийся, сказывалось недавнее мероприятие и немалое количество алкоголя выпитое в честь праздника.
- Значится так, молодцы. Сейчас подойдет медсестра и будет вас осматривать. Когда я подам команду "рота, к телесному осмотру, становись! " вы дружненько, как настоящие военные, снимете по колена трусы. Кто же этого не сделает, тому не видать ранних отбоев, не видать ничего, кроме грязного толчка!
Мы покосились друг на друга, мол, да что та, старая, за всю свою жизнь х. . ев не видела? На наш взгляд ничего страшного в этом не было... Но! Открывается дверь. На пороге стоит девушка. Молоденькая. Миниатюрная. Очень и очень симпатичная. В белом халате. У всех от такой красоты на некоторое время возник ступор. Мы даже не заметили команду которую подал мичман.
- ... не понял! Рота, к телесному осмотру, становись!!!
Все как один сняли трусы. Девушка была шокирована. Письки! Много писек! Она отвернулась в другую сторону. И там та же картина! Закрыв лицо руками от стыда она рванула в подсобку.
Покрасневший от удовольствия старшина пошатываясь вышел на середину помещения и сказал: - Даю голову на отсечение, столько х. . ев в своей жизни она еще ни разу не видела!