Тырить цитаты с башорга тут считается дурным тоном, однако все этим грешат. Я же представляю Вашему вниманию избранные цитаты с украинского баша.
***
Только что купали киску. У всех травмы - у нас физические, у киски моральные. У блох так вообще геноцид.
1. Ты любишь классическую музыку?
2. Да.
1. Кого слушаешь? Баха, Моцарта, Шуберта?
2. AC/DC, Led Zeppelin, Deep Purple…
Почему когда девушку предупреждаешь, то:
- И зачем ты мне это говоришь? Думаешь, я дура? Я тупая, так?
А когда нет:
- Ну и откуда я могла знать? Хотя бы предупредил!
Сижу стригусь в парикмахерской, у меня стригут мальчика, лет 7. Диалог между парикмахером (п) и мальчиком (м)
п - и как тебе школа?
м - ой, не спрашивайте. еще 10 лет мотать
п - а после школы в армию пойдешь или нет?
м - не хочу .. а что надо сделать чтобы не идти?
п - ооо .. то найди себе девушку, женись, и пусть она родит тебе 2х детей. и не надо будет идти
м - неее .. лучше в армию [пауза несколько секунд] - лет на 100!
Парикмахерша (молоденькая девушка) грустно сказала "Все вы такие! С детства ..."
<Топор>: Но для американцев Франция, Германия и Украина - это все примерно то же) Ты сильно различаешь Сальвадор, Гватемалу и Аргентину?)
<Hippie>: Тоже мне сравнила. мы - Европа, а то Африка.
Приходила к нам на фирму одна дама (м) с дочерью заказать приглашения на свадьбу. Договорились с дизайнером (д) про текстовку и элементы оформления, после чего происходит диалог:
(М) А еще я хочу, чтобы в приглашении была фотография невест,ы только не напечатана, а вклеена. Чем бы вы посоветовали ее прилепить?
(Д) Нуу .. Лучший вариант - двусторонним скотчем (вытягивает моток) Умеете им пользоваться?
(М) (растерянно) Нет, я дочь впервые замуж выдаю.
Был случай в школе.
Учительница сказала парню, что он в жизни ничего не добьется.
Ну он и решил доказать неправоту и сказал, что когда-нибудь она выйдет из школы и увидит его, на желтом, просторном и мощном Ламборджини.
Так вот, - рассказывает учительница: - Я признаю, в чем-то я была не права, он приехал на желтом, просторном и мощном автомобиле, есть только один нюанс, это было маршрутное такси "Богдан".
Сейчас одним из реальных кандидатов на пост тренера сборной Украины по футболу называют Александра Заварова.
Вот что я вычитал из его биографии:
"Профи-карьеру игрока заканчивал в" Нанси "(Франция), где за ним закрепилось прозвище Свёкла (по-французски - blette). По словам президента клуба, украинец часто произносил это слово, когда кто-то из партнеров (или он сам) ошибался на поле. "
Новость на сайте одного из информационных агентств:
Россия будет занимать "наступательную позицию" в вопросах распространения русского языка в мире.
Комментарии:
<Jonathan> Проще говоря, кто не захочет изучать русский, тому будут наглядно демонстрировать, что балалайка - не струнный, а ударный инструмент.
Взял с собой ноут в университет. Сижу, пытаюсь подключиться к нету. Подходит знакомая с факультета, говорит "Привет. А что ты будешь делать?". Я говорю "Хочу в сети посидеть". Ее ответ просто порвал: "А как ты будешь в сети сидеть? Ты из контакта удалился!"
Знакомый водитель из Жовквы (райцентр на Львовщине) рассказывал:
Едет он на своей фуре, которая ночевала под домом, и через несколько кварталов видит - лежит его сосед у дороги пьяный, и велосипед рядом. Что делать? Загрузил он соседа и велосипед в пустую фуру - завезти несколько позже домой. А тут звонок от напарника: срочно подбирай меня и гоним в Винницу за грузом - шеф сказал. Ничего не поделаешь. Забрал напарника и помчались в Винницу. В городе на глаза попался человек "под мухой" ... Тут он и вспомнил о соседе в фуре. Как с ним грузиться? Открыли фуру - тот всё спит. Они его положили тихонько вместе с велосипедом в каком-то парке: мол, по дороге домой заберем.
Едут назад - а соседа нет. Нигде нет ... Поехали домой с тяжелым сердцем. Через день берёт водитель бутылку и идет к соседу домой на разведку: жив или как... Открывает сосед сам дверь. Жив и здоров.
- А-а-а, так ты с бутылкой? Это хорошо, но я завязал.
- Почему?
- Да знаешь, я недавно так напился, что до Винницы заехал, сам не знаю как. Едва на попутках домой добрался с тем велосипедом. Пора завязывать, пора ...
Учусь на физическом факультете во Львовском национальном университете. Рассказывал как-то один старый лаборант:
- Как я поступил на физический факультет, у меня в селе никто не знал что это такое. Все спрашивали сколько штангу от груди жму ...
- Возьмите кота. в подарок флешка на 4 Гб)))
- Стесняюсь спросить, а флешка в коте?
Парень, что в супермаркете копается в куче лаков для ногтей, или гомосексуалист, или у него нет девушки, а царапину на машине закрасить надо ...
Парень (по виду - типичный студент) заходит в библиотеку и спрашивает:
- Скажите, у вас есть книга Саган "Веселенькое православие"? Потому что нам это задали ...
Библиотекарь (удивленно пожимая плечами):
- Нет ...
Студент уходит. Через пять минут заходят еще двое:
- Нам надо Саган "Веселенькое православие".
Библиотекарь (в шоке):
- Да нет у нас такой книги! Даже не слышала никогда о такой ...
Через минуту еще двое:
- А можно нам взять Саган "Веселенькое православие"? Сказали, что у вас она точно есть!
Библиотекарь (в предынфарктном состоянии):
- Да говорю же вам, нет такой книги! И не было никогда!
После десятого студента библиотекарь психует и бежит прерывать все каталоги. Наконец, выясняется, что книга называется "Вселенское Православие".
Мамина фотосессия для аватара в скайп продолжается два часа, перемерены все зимние шапки ...
Отдал деду ноутбук. Консультация по телефону:
- Да, нажал. Видновс пишет, загрузка идет ... О, Карпаты! Все, спасибо.
Рассказали мне историю, которая состоялась еще во времена сухого закона. Гнали в деревне самогон и увидели - идет милиция. И что делать? Слили самогон в ведро и поставили на лавку, где всегда стояла питьевая вода. А с милицией ходили партийные уполномоченные из колхоза, чтобы быть свидетелями. Ну вот заходят они, слышат запах, а самогона нет. Все обыскали, а его нет. И тут одному свидетелю захотелось воды ...
Зачерпнул он кружку, попробовал, но не выдал своих односельчан, выпил кружку первача и даже не поморщился. Пошли они дальше выявлять нарушителей закона и где-то через пять домов увидели, что с партийным что-то не то. Вернулись назад, а от самогона уже и следа не осталось.
*
Был у нас в КПИ преподаватель, которому при опоздании на пару надо было обязательно придумать причину (даже если это неправда), иначе не пустит. К тому же в семестре эти "причины" не должны были ни в кого повторяться. Соответственно, начиналось все с банального "проспал", а под конец семестра были просто перлы. И вот, привожу самые смешные из них (П-преподаватель, С-студент)
1. П: Вы почему опоздали?
С: Проспал.
П: Было.
С: Заблудился.
П: Было.
С: В метро колесо спустило.
П: Так чего сразу не накачал? Заходи.
2. В: Вы почему опоздали?
С: Бабушку из дерева снимал. (Не понимая даже, что ляпнул)
П: Значит, должен быть кто-то, кто и кота через дорогу переводил. Заходи.
3. В одной из групп перед его парами были лабораторные в довольно симпатичная преподавательница. Далее диалог:
П: Почему опоздали?
С: Меня Анна Сергеевна мучила ...
Поток "просыпается". Кто-то начинает тихонько посмеиваться.
П: Ну хорошо, садись.
Студент садится за парту и сразу кладет голову на руки, готовясь немного поспать. Проходит минут 15 ...
П: Вы почему конспект не пишете?
С: Я не спал всю ночь ...
Почти все присутствующие, хором: Его Анна Сергеевна мучила!
*
Блогер Франкенштейн пишет: "В Луганской области на парламентские выборы пойдут 38 тыс. мертвых душ." И фотографию такую с серо-белыми крестами кладбища статье добавляет.
Ну как тут не улыбнуться, когда одним из первых комментариев вконтакте видишь "- Ну хоть на митинги их пока не выводят."
Укрзализныця, я тебя обожаю! Объявления на запорожском вокзале:
"К 1й платформе прибывает ... бла-бла-бла ... Нумерация вагонов с головы поезда. Вагон № 0 находится между 3 и 4 вагонами. Вагон № 1 находится между 8 и 9 ВАГОНАМИ. Вагон № 7 находится в голове поезда. .. "
Фраза на национальном радио:
"Социальная программа действующей власти действительно эффективна. Только за этот год она смогла сократить количество вечно недовольных пенсионеров на 250 тысяч"
Жили с братом все лето у бабки в деревне. На днях погибло несколько кроликов, нам выпала "честь" закапывать. Было уже под вечер, копаем яму и брат шутя говорит:
-Давай скорее, нам еще трупы надо закопать!
Смех смехом, но на следующий день участковый милиционер зашел к нам в гости – оказалось, разговор слышала соседка и сообщила куда надо)
Из разговора перед туристическим походом
- И поверьте мне, опытному туристу. Прежде всего в непромокаемый пакет следует класть туалетную бумагу. Потому сушить её над костром - это очень долгое и хлопотное дело.
Папа рассказал:
Когда-то они с другом ехали с рыбалки, на которой поймали одну, но очень большую рыбину. И по дороге им встречается девушка (папа, как добрый человек, останавливается), и просит подвезти примерно 15 км и остановиться где-то около Львова.
Проехали они километров 9 и здесь из багажника БАБАХ! (Там рыба была).
Папа (другу): Не добили…
После чего у девушки округляются глаза (она же не знает что это рыба).
Здесь еще несколько раз рыба прыгает.
Друг: Да-да, не добили .....
Девушка трясется, забилась в уголок заднего сиденья…
Папа останавливается где-то в 4 км от пункта назначения - добить бешеную рыбу. И как только открыл дверь девушка выпрыгнула и погнала…
Папа: такой скорости на каблуках я даже в фильмах не видел…
Это сообщение отредактировал Ty144 - 16.10.2012 - 14:07
yaplakal.com