Лента анекдотов на понедельник 16.07.2012, :)

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (3) [1] 2 3   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
dbond007
16.07.2012 - 10:33
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 1.06.11
Сообщений: 195
191
Я щас съела 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

***

Респектабельная Дама заходит в Салон «Мерседеса». Ходит по салону, наконец, примечает классную машинку и подходит поближе, чтоб её осмотреть. В тот момент, как она приоткрыла дверь и нагнулась, чтобы пощупать кожаную обивку кресел, она случайно пукнула, причем так громко, что ей стало очень неловко.
Она оглянулась по сторонам, чтобы проверить – не заметил ли кто-нибудь, и вдруг позади себя увидела продавца. Дама сделала вид, что ничего не случилось, и спрашивает:
- Скажите-ка, любезный, а сколько стоит это машина?
- Извините, мадам, но я не могу вам сказать.
- Почему?
- Потому что, если вы пернули, просто потрогав кресла, то когда я вам скажу цену,
Вы реально обосретесь!!!

***

- А у меня перед сексом с женщиной голова кружится!
- А что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как, что? Надуваю!

***

- Ухожу от жены. Она проводит с моим соперником все больше и больше времени.. ей с ним интереснее, он много рассказывает, хорошо поет..
- А ты не пробовал поговорить с ним по-мужски?
- Это как?
- Ну морду набить, что ли..
- Телевизору?

***

Парень бросается перед девушкой на колени:
- Выйдешь за меня замуж?
- Да. Поднимись, не пачкай наши штаны!

***

Сын собирается вечером уходить и берет с собой фонарик. Отец спрашивает:
- Ты куда?
- На свидание
- Я в твои годы без фонарика обходился
- Ну и посмотри что ты выбрал!

 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
vadimk33
16.07.2012 - 10:48
37
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 29.03.12
Сообщений: 89
Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина
поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик
ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут
машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду...
второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!


Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть.

Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?
 
[^]
Блоходав
16.07.2012 - 11:03
42
Статус: Offline


Ужасненько...

Регистрация: 23.03.11
Сообщений: 3405
Девочка так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.


У чеченских мальчиков в семь лет начинает выпадать молочная борода


Самая тяжелая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, какого это - красть у детей.


Бабушка, которая продавала наркотики, на некоторых людей во дворе кричала "Наркоманы!" более уверенно, чем остальные бабушки.


Найдет мальчик, воспитанный сталактитами. Он медленно растет на потолке и на всех капает


Хомяк напал на тигра и даже успел понюхать его.
 
[^]
Catzz
16.07.2012 - 11:18
33
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 3.06.08
Сообщений: 259
— А теперь займись уборкой и стиркой.
— Это потому что я женщина?
— Конечно нет, это потому что ты черная.

Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем
 
[^]
denis1751
16.07.2012 - 11:22
34
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 19.12.11
Сообщений: 21
Соседку он любил за недалёкость...


Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.


Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает официант у шеф-повара.
- Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.


– Дорогой, наш ребенок проводит очень много времени на диване.
– Как говорится, диван дал – диван взял.


Некрасивая продавщица вино-водочного отдела магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.


Любящий свою работу паяльщик и на встречах с друзьями всегда кого - нибудь спаивал.


На встрече с Меркель Виктор Федорович разговаривал на безупречном немецком языке. Меркель его внимательно слушала, время от время поднимая руки и предъявляя документы.


Футбольная команда из Подольска отказалась выходить на поле, и урожай остался неубранным.


Приезжают отдохнуть на озеро молодая пара, домик на прицепе, дизельгенератор, все дела. Просыпаются утром, выходят на улицу,- там все облевано, шланги валяются, и зачем то откручена крышка у биотуалета. И тут до них доходит: местные услышав генератор, решили ночью слить немного топлива... но промахнулись...

Это сообщение отредактировал denis1751 - 16.07.2012 - 11:23
 
[^]
mastercad
16.07.2012 - 11:23
37
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 27.02.11
Сообщений: 414
Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим.
А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?

- Давайте-ка четвёртый ряд сверху.
- Б, Ы, Н, К, М...
- Годен.
- Ё, П, Р, С, Т...

- Тут всё на своём месте!
- Да? А это пыль?
- Там важные номера записаны.
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват.
 
[^]
Д0К
16.07.2012 - 11:30
75
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 14.06.12
Сообщений: 250
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё.
Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь!?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА БЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во бля!!! следующий
 
[^]
ibnAGA
16.07.2012 - 11:34
14
Статус: Offline


Руссо-Балт. Что не видно?

Регистрация: 27.09.10
Сообщений: 830
В пику реалити-шоу на MTV "Каникулы в Мексике", МУЗтв запускает свой проект "Работа в Якутии".

. . . .

Чего ещё желать Сергею Безрукову? Пушкина сыграл, Есенина сыграл, Христа сыграл, вон даже Высоцкого не пощадил... Только Ленина осталось отфаршмачить и можно на покой.

. , . .

Пока писал последние строчки пришла в голову идея очередного говноримейка. И так, представьте себе через пару лет все города нашей многострадальной Родины завешаны афишами блокбастера с настрявшими в зубах персонами.

СКОРО!!!! 3-D. DolbySurround и т.д.
Мегамощный Суперримейк культового фильма "Ленин в 1918-году"

Режиссёр - Тимур Бекмамбетов.
Автор сценария - Иван Охлобыстин.
Прдюссер - Фёдор Бондарчук.

В ролях:
В.И.ЛЕНИН - Сергей Безруков.
Ф.Э.ДЗЕРЖИНСКИЙ - Гоша Куценко.
ЯКОВ СВЕРДЛОВ - Иван Ургант.
И.В.СТАЛИН - Михаил Пореченков.
Л.Д.ТРОЦКИЙ - Константин Хабенский.
Н.К.КРУПСКАЯ - Сергей Светлаков.
ИНЕССА АРМАНД - Лиза Боярская.
ФАННИ КАПЛАН - Анджолина Джоли.


Минздрав РФ предупреждает: Лицам старше 40 лет, людям с неустойчивой психикой и беременным женщинам просмотр нерекомендован.
 
[^]
Д0К
16.07.2012 - 11:34
45
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 14.06.12
Сообщений: 250
Разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навига-ционного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столк-новения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. По-верните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИС-ЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.
 
[^]
Д0К
16.07.2012 - 11:37
26
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 14.06.12
Сообщений: 250
может кто не читал раньше *)

Чудесный лес

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше чем Волк. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому он вымещал зло на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило.
После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко, чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой, и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому что было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда ей это удавалось, ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обмануть. Потому, что очень трудно кого-нибудь обманывать, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, обман всегда наружу выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камни. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он просто был Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он умер бы от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не таким сильным. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадный и любил получать подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы не били так сильно. НО он был очень жадным. За это его били, сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это Закон. Но звери давно забили на Закон. Звери били и Льва. Ни за что. Потому, чтo так уж здесь повелось...
 
[^]
Невидимый
16.07.2012 - 12:01
90
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 23.01.12
Сообщений: 20484
И от меня анекдотец:

Собрались на шашлыках на берегу озера 3 десантника – американский, немец и русский. Мангал, природа, красота... Тут немец начинает выйопываться:
– я такой крутой дЕсант, что могу проплыть под водой 50 метров без снаряжения, а потом захерачить взвод противника!
Американец подхватывает:
– А я настолько крут, что проплыву под водой 100 метров, и один заебашу роту противника!
Ничего им не ответил русский десантник. Он просто встал, и помешал членом угли... ))

Вот так smile.gif
 
[^]
Cтpaнниk
16.07.2012 - 12:02
22
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 21.01.11
Сообщений: 200
ххх: пришли клиенты заказывать вывеску, у них магазин около трассы, расширяют бизнес, хотят открыть автосервис...
ххх: называется ''Козлов и Петрович'', причем Петрович это фамилия.
ууу: и что тебя смущает?
ххх: мне-то пофиг, а им теперь жить с табличкой '' СТО Козлов и Петрович''


Мужчины, помните, если девушка говорит: «Мне чуть-чуть», это уже немножечко «Да».


Утро в Адлере.
Мама с сыном идут на пляж.
Сына: -"Мама купи чебурек!"
Мама - "Нет! Он же из собак!"
Сына: - "Мам, ну ты же знаешь, я люблю собак, купи чебурек"


-"Мы разрушим репутацию любого тренера!" © Сборная России по футболу


Mascara: а печень справа или слева?
FFka: справа
Mascara: ок, тогда бухаем завтра
 
[^]
Чичиков
16.07.2012 - 12:02
22
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 21.03.12
Сообщений: 165
Цитата (Д0К @ 16.07.2012 - 10:37)
может кто не читал раньше *)

Чудесный лес

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. "......."

Побаяню и я на тему сказок и политического устройства... brake.gif

**
Демократия.

- Между прочим, - сказал Попугай, в Австралии звери давно по Конституции живут, друг друга не едят, президенту исправно налоги платят.
Тогда Лев почесал морду лапой и решил сделать все как у иностранцев, чтобы не стыдно было. Созвал зверей на форум и сказал:
- Отныне Закон Джунглей отменяется, - будет Конституция.
Звериное стадо недоверчиво заволновалось.
- Это, когда - по справедливости! - крикнул Попугай и ударил себя крылом в грудь, - право на жизнь, на жилище, свобода совести...
- Чего? - удивился Лев, - нам это сложно и ни к чему, давай проще! Пиши, пункт первый: чтобы всем - по справедливости! И все!
- "И все!" - Это в - пункт первый, или уже пункт второй? - переспросил Попугай записывая.
Лев немного подумал и сказал:
- Пункт - второй. Теперь - голосуйте!
Звери переглянулись, пошумели, но проголосовали.
- Теперь нужен Налоговый кодекс, - сказал Попугай.
- Чего? - опять переспросил Лев и недоверчиво покосился на Попугая.
- Все это плохо кончится, - тихонько в сторону заметил Жираф.
- Книга нужна, - как налоги платить, - объяснил смышленый Попугай.
- А, - на секунду задумался Лев, - это - можно, пиши, - с каждого зверя - рублей столько, сколько у него длины в теле в сантиметрах. О! Видишь, как хорошо, - похвалил Лев сам себя, - большой зверь добудет больше, чем маленький, поэтому пущай будет такая справедливая закономерность.
Но тут выступил Заяц:
- Мудрейший Владыка! - Посмотри на мои уши, если мерить мое тело, вытянув уши вперед, то получится величина почти на 20% большая. А что с ушей проку? В них толщины-то почти нет.
- Ух ты черт! - смутился Лев, - действительно! - И посмотрел на Попугая.
- Нет проблем, - ответил Попугай, - вносим поправку. Те, которые с длинными ушами и с короткими хвостами получают вычет сантиметрами на уши, что выражается в снижении налоговой ставки на 20% от длины тела с вытянутыми ушами, но не с поджатыми ногами.
- Ловко! - согласился Лев и хотел было спать пойти. Но тут выступила Лиса:
- Мудрейший из мудрых! - Посмотри на мой хвост. Чем он хуже ушей? В нем тоже мяса почти нет, - одна видимость. Почему я должна от этого страдать, если отсутствие толщины рассматривать как принцип льготы по налогообложению, коим он и является?
- Все это плохо кончится, - немножко погромче в сторону заметил Жираф.
- Опять поправку надо? - осведомился Лев.
Попугай кивнул и сказал:
- Тогда - так... У кого что-нибудь выпирает спереди или сзади, тот получает вычет в соответствии с достигнутым индексом выпертости по ставке, определяемой в специальной таблице, ежегодно утверждаемой Думой (при этом он ударил себя крылом в грудь) и вступающей в силу спустя год после ее официального опубликования, если законом не предусмотрено иное.
Но тут вышел Старый Козел и сказал солидно:
- Посмотри, Владыка, на Бабуина! Во-первых, он чаще вертикально ходит - с переду до заду - весьма плоский в налоговом измерении. И как можно себе представить процесс измерения индекса выпертости, если он с бабуинками не часто гуляет. Где уж тут справедливость?
- Боже ты мой! - всплеснул крыльями Попугай, - к чему эта зависть? Этот Бабуин только с виду мужчина, а зад у него все равно - голый. Все, зараза, даже штаны пропил и на баб растратил. С него вообще нечего взять. Так что Бабуином можно пренебречь. Пущай что-нибудь по-простому платит. Уплощенный, стоячий, ненормальный - система УСН - 6 процентов от чего получится, или 15 процентов от разницы между тем, что придумает за минусом того, чего не жалко.
- Хорошо, предположим, так, однако есть еще вопрос, - не унимался Старый Козел, - все знают про мои заслуги перед Отечеством. Но с другой стороны, что я могу дать? Предположим, у Козы регулярно молоко получается, которое можно продать и заплатить налоги Президенту. А у меня - ничего не образуется, в меня - только трава, из меня - только навоз. Откуда мне налоги брать?
- Все это плохо кончится, - увереннее заявил Жираф.
- Дадим Козлам льготы! - заволновалась толпа.
- Пущай, - согласился Лев, - демократия так демократия, "в меня - трава, из меня - навоз" - назовем это вменянная, тьфу..., вмененная деятельность. ЕНВД - один веник для бани в год. Пущай Козел, хоть веток накусает, если молока не дает.
- Слава Президенту! - патриотически заблеял на радостях Старый Козел.
- Ура!! - закричали звери.
- Между прочим, - заметил осторожный Жираф, - кроме простых козлов, бывают еще винторогие. Эти козлы каждый год рога сбрасывают, а потом продают за валюту в качестве сувениров заезжим иностранцам. Как же вы хотите их доход налогом не обложить?
Лев свирепо посмотрел на Попугая. Тот нашел в себе силы, чтобы справится с переживаниями и придумал следующее:
- Тут дело тоже не сложное, надо только другой налог придумать. Скажем - налог в пять процентов с оборота..., если законом не предусмотрено иное.
Звери разом зашумели, пытаясь истолковать сказанное. Считали так и этак, но ничего не сходилось. Часть народа полагала, что надо брать пять процентов от вырученной суммы, а другая часть, что надо брать с каждого витка - оборота каждого проданного рога, а еще другая часть полагала, что к этому надо, все-таки, прибавить длину тела за вычетом хвоста и ушей, умноженных на двадцать процентов.
Бабуин объявил себя юристом и стал доказывать, что "вмененную деятельность" наличие закрученных рогов нисколько не отменяет, и можно отделаться только веником, поскольку из формулировки следует, что законом в данном случае как раз и "предусмотрено иное".
- Все это плохо кончится, - опять напомнил Жираф.
Тогда захотели послушать аутентичное толкование от самого Попугая, но тот был очень занят в комиссии с молодыми реформаторами, которая рассматривала проблему Змея Горыныча. Оказалось, что Змей Горыныч подал жалобу, в которой просил перестать считать себя налоговым субъектом в количестве трех штук - по одному из расчета на каждую голову. Все это - чтобы избежать тройного налогообложения. После многочасовых дебатов пришли к выводу квалифицировать Горыныча простым товариществом и заставили сдавать ежеквартальную консолидированную отчетность по системе МСФО.
Поскольку Горыныч был малограмотным и грубым, к нему присосали очкастую экономическую пиявку с высшим образованием в порядке биологического симбиоза, чтобы пила из Горыныча кровь, но при этом занималась бухгалтерией и сдавала за Горыныча консолидированную отчетность. Горыныч поворчал, но пиявку стерпел: а что делать?
Совершенно убежденный, что все это плохо кончится, выступил Жираф, который предъявил свою шею и заявил, что такая шея выпирает все равно, что хвост у Лисы или уши у Зайца или еще что-нибудь... Поэтому, следуя конституционному Принципу Справедливости, хорошо бы как-нибудь учесть этот фактор в нормотворческой деятельности.
- А ну пойди сюда, падла! - устало позвал Лев Попугая, - ты видишь, что получается?
- Тут надо теоретически, - уверил Попугай Президента, - надо написать, что шея облагается налогом в составе общей длины тела согласно сантиметрам длины, но по ставке ноль процентов. А остальное из длины тела за вычетом ушей и хвоста - в обычном порядке, если законом не предусмотрено иное.
- Смотри мне, падла! - прорычал Лев, - в последний раз тебя прощаю.
- Не извольте беспокоиться, - уверил его Попугай и поспешил взлететь на пальму.
На следующий день Лев улегся на скалу и стал ждать поступления налогов.
Только к вечеру заявился старый патриотический Козел с веником для бани.
- В чем дело? - взревел Лев, - где мои налогоплательщики?
В ответ Старый Козел пожал плечами:
- Не вели казнить, Владыка!
- Говори, не бойся!
- При регистрации налогоплательщиков все как один объявляют себя Удавом. Ведь у него тела нет, а только шея выпирает. Говорят - "Оффшорная схема", то бишь - конструкция...
- А-ааа! - взревел Лев, в клочья разрывая Конституцию, - я вам покажу "оффшорную конструкцию". Это у них там - в Австралии все сумчатые, есть куда доллары складывать. Поэтому - все степенно и по уму. А у нас - куда деньги не положи все равно мигом скоммуниздят. Поэтому, как был - Закон Джунглей, так и останется. Вовеки!
 
[^]
arkell
16.07.2012 - 12:06
16
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 11.12.11
Сообщений: 76
Сегодня гадала...Только ромашку не нашла...В итоге:кактус в хлам,руки в кровь...Но вроде любит!


- Потерпевший, узнaете ли вы человекa, который угнaл у вaс мaшину?
- Вaшa честь, после речи его aдвокaтa я вообще не уверен, былa ли у меня мaшинa.
 
[^]
Molosam
16.07.2012 - 12:10
4
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 2.07.12
Сообщений: 145
- Доктор, у меня голова кружится.
- Я вижу!
 
[^]
walterg
16.07.2012 - 13:27
6
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 15.01.09
Сообщений: 1925
Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.

Лена с раннего детства донашивала вещи за своей сестрой, поэтому и докуривать за ней бычки ей было не в падлу.
 
[^]
Kliffoth
16.07.2012 - 14:00
43
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 3.05.12
Сообщений: 31
- Святой отец, я зaнимaлся сексом со своей невестой до свaдьбы 25 рaз в день.
Это грех?
- Дa, сын мой, пиздеж - это великий грех
 
[^]
Д0К
16.07.2012 - 14:17
12
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 14.06.12
Сообщений: 250
сидит компания мужиков, пьют водку....
первый тост:
"Нуууу, давайте выпьем за Здоровье !!!"
Второй тост:
"Давайте выпьем за Здоровье !!!"
Третий тост:
"За ЗДОРОВЬЕ !!!"
Четвёртый тост:
"За Здоровье...,"
тут один не выдержал и говорит:
"Мужики, чего это мы всё за здоровье и за здоровье....Давайте выпьем за Удачу"
ему в ответ:
"Эээээ, Володя, ты у нас ещё молодой не опытный, жизни почти не знаешь, вот давеча, мы пили, выпили за Удачу и нам подфартило с такими бабами познакомились, всё на мази было....а потом здоровья не хватило....ну давайте за Здоровье"
 
[^]
Kliffoth
16.07.2012 - 14:32
16
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 3.05.12
Сообщений: 31
У китайского магната спросили: - Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
- Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
- А русские автомобили тоже подделываете?
- Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.
 
[^]
niccc
16.07.2012 - 15:17
19
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 10.12.07
Сообщений: 29
На перекрестке автомобиль Александра Кержакова въехал в зад бандитскому Лексусу, но на бабки попали бандиты - Кержаков не попал.
 
[^]
CitycatKZ
16.07.2012 - 16:23
28
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 22.06.12
Сообщений: 119
Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...
 
[^]
НаглыйКролик
16.07.2012 - 16:31
38
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 7.10.11
Сообщений: 103

- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
- Букву Б!


Мой научный руководитель, академик, будучи сильно не в духе, после заседания какого-то очередного совета вызывает меня к себе:
-- Сколько ты знаешь античных философов?
-- Ннну... человек 10-15 греков и 5-10 римлян, может быть, назову (я, понятно, в ахуе от вопроса)
-- А в Тёмные Века?
-- Ну, там, в общем, больше, эти, богословы...
-- Сколько, блять?
-- Человек 20...
-- Хорошо, а Возрождение и Просвящение?
-- 30+
-- Отлично, а Новое Время там?
-- Ну тут много очень...
-- Сколько вобще, всего, получилось?
-- Нууу, человек 100...
-- А теперь представь, что у нас есть ё...аный факультет, который каждый ё...аный год выпускает 120 человек, у которых в дипломе написано "философ"!!!

Это сообщение отредактировал НаглыйКролик - 16.07.2012 - 16:38
 
[^]
Pys
16.07.2012 - 16:48
22
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 13.01.12
Сообщений: 44
- У вас есть Дор Блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.


Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.


Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.
 
[^]
АГАМЕМНОН
16.07.2012 - 17:05
11
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 13.07.08
Сообщений: 666
Цитата
Самая тяжелая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, какого это - красть у детей.

Нет, пожалуй, труда тяжелей,
Чем столовой заведовать школьной.
Знали б вы, как мучительно больно
Воровать много лет у детей!
gigi.gif

Сегодня Президент США Барак Обама встретил в Белом Доме Президента России В.В.Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает.

Это сообщение отредактировал АГАМЕМНОН - 16.07.2012 - 17:26
 
[^]
Снукер
16.07.2012 - 17:51
15
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 30.12.11
Сообщений: 37
На прошлой недели ходил на экскурсию в молокозавод, сейчас не ем молочные продукты. На этой неделе ходил на мясокомбинат - не ем колбасу. Приглашают на ликеро-водочный, ни за что не пойду...

60-процентная вода - новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и ЗG ты можешь работать в любом месте, а потом с ужасом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик...

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твердое, газообразное и арбуз.

В морге раздается телефонный звонок. Пьяный голос в трубке: "Будет звонить моя жена, передайте ей, что у меня все в порядке".



Добавлено в 17:55
Объявление: "Жмеринскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!!!"

Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса до встречи позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что все-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и помаструбировал!

- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
- Ты - долбаный идиот! У тебя вчера был экзамен!

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 "Финляндии".

Добавлено в 17:58
Встречаются две подружки.
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал.
- А кто отец?
- Не знаю, доктор не сказал...

- Дорогой, я красива?
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо.

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

Надпись "Осторожно, злая собака!" фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 35881
0 Пользователей:
Страницы: (3) [1] 2 3  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх