Лента анекдотов на понедельник 16.07.2012, :)

Только когда мальчик попросил завернуть в школу 10 бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.

Пофиг, что пятница уже

Я всегда встаю на весы с котом.
В зависимости от результата или он прожорливая скотина или я молодец.

никуда сына в итоге и не пошел, потому как папа выбил ему один глаз и переломал ноги.

- Что мне взять с собой на море, чтобы все охренели?
- Санки...

Из опубликованных воспоминаний предпринимателя А. Кузьмичева (19 место в списке российских миллиардеров – $7, 9 млрд)
"Приехал недавно проведать старенькую мать – у нее участок в садовом товариществе в подмосковном поселке Икша еще со времен советской власти: никуда не хочет переезжать хоть убей. «Мерс» с шофером отпустил, наказал приехать завтра к обеду. Вдруг маме кто-то звонит, и она мне заявляет, что ей надо срочно к подруге – та живет в двух остановках на электричке. Я хочу ей словить мотор или попутку, но она наотрез, мол, на электричке доеду (всегда упрямой была) - подкинь, говорит, только до станции. А на чем? Выясняется, что от покойного отца осталась «шестерка», стоит себе в гараже, и, как оказалось, бензину достаточно. Завелась, все нормально, довожу мать до станции. Она вдруг достает кошелек и сует мне стольник: обещала, говорит, сегодня соседке за яйца отдать, да только сейчас вспомнила, передай, говорит, а то я могу не приехать ночевать. И не успел я отреагировать - мать сразу же ушла, поспешила на электричку.
Ну я в некоторой растерянности стою, верчу потрепанную купюру в руке, и тут ко мне подходит какой-то мужик. Осмотрел меня, машину и глаголит: ты, я вижу, новенький, вставай в очередь, будешь восьмым, а мне стольник на карман как диспетчеру.
Мне все это прикольным показалось, отдал ему бабки, дождался своей очереди, довез какую-то деваху за двести рэ до недалекого коттеджа, а потом так и стал бомбить до самой ночи.
Вы спросите: на фига мне это надо было? Да вы не представляете, как мне понравилось честно и своим собственным трудом деньги зарабатывать! Просто непередаваемое ощущение! »

От знакомого прокурора услышал.
- Время нынче сократилось. Вот раньше: Вор должен сидеть в тюрьме.
А теперь все просто: ВОР ДОЛЖЕН.

- А еще только что заметил, что кто-то съюзал почти весь широкий скотч у меня. ну шо за люди?!
- Ищи барышню со свежевыбритыми ногами

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Предахраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок. (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы)

Мальчик, постигший азы виртуозной игры на губной гармошке, в несколько секунд оставил всю семью за столом без вареной кукурузы.

Заработок домохозяйки должен составлять 32600 рублей, исходя из зарплат:
уборщицы - 7000 руб,
повара - 10000 руб,
воспитателя - 15600 руб,
а также премиальные и сверхурочные часы… плюс пакет молока... за вредность!!!

Надо сделать так, чтобы смска с текстом: " Я тебя люблю! " стоила минимум 1000 евро... чтобы люди словами не бросались.

С каждым оборотом винта буфетчица Ленка становилась всё красивее, а повариха Клавдия Петровна молодела на глазах.

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

Согласно закона о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25% ее стоимости.

Люся смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.

В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.

Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно.

Нельзя быть довольным тремя вещами: правительством, зарплатой и провайдером.

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

Есть ложь, есть гнусная ложь и есть "я ничего не нажимала".

В момент опасности человек может делать невероятные вещи. Например, Витя, встретив толпу хулиганов, посадил укроп.

Как мужчины и женщины меняют масло

Женщины:
1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000 с прежней замены масла.
2. Выпить чашку кофе.
3. Через 15 минут оплатить работу и уехать.

Расходы:
Замена масла $20.00
Кофе $1.00
Итого $21.00


Мужчины:
1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло, фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель кошачьего туалета.
2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с гаражом на землю.
3. Открыть бутылку пива и выпить его.
4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут.
5. Найти подпорки под педальной машиной сына.
6. От раздражения открыть пиво и выпить его.
7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла.
8. Искать накидной ключ 19Х22.
9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ.
10. Отвинтить сливную пробку.
11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки
облиться горячим маслом.
12. Вытереться от масла.
13. Пока масло сливается, выпить еще пива.
14. Искать ключ для фильтра.
15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его.
16. Пиво.
17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра.
18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из-под машины.
19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в процессе выполнения пункта 18.
20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера.
21. Идти в магазин за пивом, купить пива.
22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий слой масла на прокладку.
23. Вылить первые поллитра масла в двигатель.
24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11.
25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле.
26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не вылилось на пол.
27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться костяшками пальцев об острый край.
28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер двигателя.
29. Грязно выругаться.
30. Поднять ключ и бросить его.
31. Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал Мисс декабрь 1992 в левую грудь и измазал ее.
32. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев.
33. Пиво.
34. Пиво.
35. Залить еще 4 поллитровые канистры масла в двигатель.
36. Пиво.
37. Опустить машину с подпорок.
38. Ненарочно сломать одну подпорку.
39. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на свежее масло из пункта 23.
40. Сделать пробную поездку.
41. Встретить полицию, остановиться, объяснить, что права и документы на машину в гараже, дыхнуть в трубочку.
42. Вернуться в гараж.
43. Отдать права полицейскому.
44. Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной площадки.
45. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2, поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину.

Расходы:
Запчасти $50
Пиво $12
Новая подпорка $75
Залог $1000
Штраф $200
Химчистка $75
Итого $1412

почесал гл,жАж в пяницу сзади ,а уже понидельнник

Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.

Креативный порнорежиссёр добавляет в сценарий сцены ревности.

Михаил Боярский хотел пройти на матч "Зенита" бесплатно, но не проканалья!

Скромного лейтенанта милиции наглые голуби повысили в звании

Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.

Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными.

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле...

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»

В древней Руси не было слова оргазм. Поэтому женщины испытывали чудо чудное, празднество и хоровод.

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

Это сообщение отредактировал kljuff - 22.07.2012 - 01:49

баяны может быть, но я не слышал:


Голландские учёные установили, что если очень долго смотреть в одну точку, придут родители и попалят.

Я на свадьбе. Угадайте что играет? 1) За тебя калым отдам; 2) За тебя калым отдам; 3) За тебя калым отдам; 4) За тебя калым отдам.

Короткая юбка приводит к короткому детству.

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

Девушку, зевнувшую в сексшопе, чуть не продали.

..И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках!

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то тр%%аться очень хочется!

По статистике 9 из 10 мужчин предпочитает женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.

На одной из телевизионных передач идет обсуждение проблемы рождаемости населения. Зал приготовился смотреть очередной видеоролик. А оператор по ошибке поставил в прямой эфир кассету с порнухой. Все хватаются за головы, ролик быстро вырубают.
Ведущий приносит свои извинения за неполадки с аппаратурой.
В студии раздаются звонки зрителей.
1-й звонок: - Вы пошлые циники! Что показываете людям?? Снимите передачу с эфира!!!
2-й звонок: - Вы наглые свиньи!! Кто у вас работает?? Cнимите с должности режиссера и оператора!!!
3-й звонок: - Вы нихрена не понимаете как рождаются дети. Снимите с актера презерватив!!!

Парень-девушке:
- Ты самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно отвечает:
- Так ведь мы с тобой еще не случались?!

Верните ежедневную ленту анекдотов, умоляю! Популярность низкая, обновления редкие. Куда катится мир, что дальше делать и как с этим жить?

Стриптизёрша Люся чуть не сорвалась в танец, держась за поручень в троллейбусе.

Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.

Флюшка - часто ходящая по чужим компьютерам флэшка.

Ставьте точку после тех, кто уходит. Чтобы имя тех, кто придет — было с большой буквы.

-А тебя как зовут? - Нюргустан - Это ты ща головой об клаву ударился или реально такое имя есть?

Потерялся большой чёрный дипломат, нашедшего просьба сообщить в посольство Нигерии.

Когда родители уезжают на дачу, я закатываю грандиозные вечеринки. А когда родители приезжают с дачи, я закатываю грандиозные огурцы.

понравилось:

Пожарник Сергей стоял и бездействовал... Банк горел – кредит гасился.

- Уважаемый, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции! - На,сука, 5 тысяч и слушай дальше!..

На вопрос девушки "какой самый яркий момент был в твоей жизни?" я искренне ответил, что это была вспышка электросварки перед глазами..

Это сообщение отредактировал БОНГО - 25.07.2012 - 15:59

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.

Я не пью, и поэтому когда мне плохо, мне ничего не остается, как только упарываться до беспамятства мороженым.

Детство — это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.

Он мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.

Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

Я каждый день покупаю водку, наверное, я шопоголик.

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно-таки богатый внутренний мир...

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проститкуой дворника Митяя.

Парадокс. Каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как позвоночник выдерживает только 250.

На день рождения Валерчика кто-то принес семечки. Пить так и не начали.

Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.

Улыбнуло!

и от меня:

Приходит женщина к стоматологу, проходит и устраивается в стоматологическом кресле как в гинекологическом. Врач-стоматолог немного опешив, говорит: "Женщина, вы, наверное, ошиблись, я не гинеколог, а стоматолог!"
Женщина отвечает: "Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу челюсть вставляли?"
Врач: "Я".
Женщина: "Ну, вот и вытаскивайте!!!"

- Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика?
- Да, дочка!
- Так что ж, он мне все зубы выбьет?

Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки...

Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой преводят в Кама-сутре опечатки !

На работе один из сотрудников замечает, что его сослуживица
как-то необычно выглядит: большие удивленные глаза и особо крутые кудри. Набравшись наглости, спрашивает у нее:
- О, Синди, у тебя новый макияж, отпадный перманент!
- Да нет, просто вибратор закоротило.

Даааа...........видимио нельзя вернуть то, что безнадежно умерло((((((((((

Ну так раньше JUS её всегда начинал, остальные подхватывали. А щас что-то видимо случилось, и никто не хочет начинать. Тем более простым смертным инкубатор пройти надо...
Кому сегодняшнюю ленту - пожаловать сюда:
http://www.yaplakal.com/forum3/st/0/topic459901.html

Ну и дабы не офттопить:

- Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю!!!

- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!

-Вася, а ты до меня , за кем -нибудь ухаживал?
-Ага! В деревне, за скотиной!

У меня есть знакомая, так она водит следующим образом - когда подъезжает к нерегулируемому перекрёстку, говорит страшное заклинание - "Чур, я на главной! " - и едет.
Странно, но за три года ни одного ДТП.