Лента анекдотов на середу 11.07.2012, :)

Корабль потерпел крушение. Выжить и добраться до острова удалось лишь американцу, немцу и русскому. Оказались, что на необитаемом острове абсолютно нет еды. Прошло три дня и американец, не выдержав голода, отрезал кусок своей ноги. Все трое поели. Ещё через три дня тоже самое сделал немец.
Через неделю русский достаёт член, присев за кустом. Немец, увидев это, радостно говорит:
- Ох, сегодня будет колбаска!
Русский:
- Ага, счас будет тебе колбаска, по йогурту и спать!

***

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

***

Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...

***

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д., и откручивали седушки, хз, где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Естественно шок. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»

***

Бабушка у деда умерла.
Дед её схоронил. Поминки.
А это 80-е годы,борьба с алкоголем. Далее - 9 дней, а на 40 дней (денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то донёс по простоте душевной участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с понятым ( сосед,который и "настучал" ). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров и она явно не пустая... .
Милиционер:
- Ну что дедушка, брагу затеял?
- Да нет, вода!
- А зачем ты её посреди избы держишь? Брага это!
- Да нет - вода, едрёна мать!
Милиционер не верит:
- Дед, дай кружку.
Дед даёт... нехотя. Милиционер и сосед выпивают.
Мент удивлённо:
- Вода. А ты чего её посреди избы во фляге-то держишь?
- А как же ж!!! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр - ржал, аки кобыла сивая.

***

Одна соседка у другой спрашивает
- Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает
- да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

Если было когда -то не пинайте!

Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
- Сцука... Сцука... С цукатами!


Встречаются 2 друга через 15 лет.
- Ты женат? Дети есть?
- Да, детей 15!
- Видно жена хорошая, что детей так много?
- Да стерва она редкая!
- А чего детей столько?
- Да в толпе легче спрятаться!


- Как посмотреть, кто подключен к моему wi-fi роутеру?
- После двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе

что-то меня на морскую тематику пробило...

Во время урагана затонул круизный теплоход. Выживших волной выбросило на 2 острова. Причем так интересно выбросило, что все мужики оказались на одном острове, а все женщины на соседнем.
Через 2 недели, самые молодые и горячие не выдержали и поплыли на соседний остров.
Мужики постарше: "И чего плывут? Через неделю они сами бы сюда приплыли."
Старики: "И чего плывут? И отсюда всё прекрасно видно в бинокль"

Затонул теплоход и спаслись только русский, немец, француз. По воле течений на тот же остров где эти 3 Робинзона кантовались, прибило бутылки из корабельного бара.
Сидят, выпивают, "за жисть" разговаривают. Вдруг, при открывании очередной бутылки оттуда в клубах дыма появился джинн.
- О мои спасители! Я готов испольнить 3 ваших желания!
Француз: "У меня в Лионе жена осталась, изблядуется она там без меня. Хочу в Лион". Хоп! И исчез.
Немец: "У меня там дела остались, в Штутгарте, развалится там все без меня. Отправь меня в Штутгарт". Хоп! И тоже исчез.
Русский: "Вот хорошо сидели, выпивали чинно, разговоры разговаривали. И тут ты нарисовался - хрен сотрёшь! Вертай их обоих обратно!"

Это сообщение отредактировал Deim0nAx - 11.07.2012 - 10:16

Никита - эмо, и он бы хотел умереть, но, к сожалению, у него все хорошо.

Благодаря темам про анекдоты с япа люди считают что у меня есть чувство юмора...



Добавлено в 10:47
Идут по полю американец, немец, и русский. К ним на встречу медведь выходит.
Ну, решили они медведя напугать, дабы проход не загораживал. К нему немец подходит и говорит: "не уйдёшь отсюда я танков "Тигр" позову, перестреляют." Медведь не испугался.
Американец медведю говорит: "не уйдешь - бомбу сброшу." Медведь не боится.
Тут к нему русский подходит, шепчет на ухо что-то, медведь в раз убежал. Американец и немец хором спрашивают:
- Ты ему чем пригрозил?
- А тем, что в колхоз отдам...

Это сообщение отредактировал jSlepoi - 11.07.2012 - 10:48

Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие навыкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка...
Улыбка ее делала просто отвратительной...


Казалось бы, "Фу, пронесло!" и "Пронесло. Фу!"
А какая существенная разница!


Надпись на свечах от геморроя:
"Береги подсвечник"


Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты?
Жена с кухни:
- Я здесь мой милый!
Муж в ответ:
- Заткнись дура! Я кошку ищу.


Где твой дом? Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобильника!

Универ...По коридору спешит профессор (П). На ходу его останавливает студент (С).

С: Профессор, скажите, вы когда спите, бороду на одеяло кладете или под одеяло?
П (рассеяно): Да вы знаете, как-то не задумывался....
************************************************
...прошло 3 дня...
************************************************
Поточная лекция. Бледный профессор, темные круги под глазами, выцепляет того самого студента
П: Я тебя сука убью...Четвертые сутки заснуть не могу - так неудобно и так неудобно!!!

Попали в ад русский, янкес и индус.
Черт: "Значицца так, грешили вы достаточно, котел с серой по вам плачет. Но! Есть альтернатива. Я отпущу того, кто выдержит 3 удара моим хвостом и не закричит. При этом позволю защищаться чем угодно."
Первым был американец. Для защиты он взял несколько бронежилетов. Черт взмахнул хвостом и-и-и-и раз! Жилеты слетели, как шелуха с лука. И-и-и-и... два! "А-а-а-а-а!" - заорал американец и тут же улетел в котел с серой.
Следующим был индус.
- Ну а ты чем будешь защищаться?
- Ничем. Я изучал практику йоги и уверен, что выдержу любой удар.
- Ну, держись.
И-и-и-и... раз! - тишина. И-и-и-и... Два! тишина... И-и-и-и.... три! Опять тишина.
- Ну ты удивил меня, смугленький. Никто еще не мог такого выдержать. Ты свободен.
- Не, подожди, я хочу остаться и посмотреть, как русский будет выкручиваться. Вечно они хитрожопые.
- Ладно. (к русскому) Ну а ты, чем будешь защищаться?
- Чем-чем... Индусом!

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам.
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
- Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
- Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

* * *
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи. Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо!
Пожал руку и ушёл.
Второй:
- Молодой человек, вы так хорошо нас обслуживали! Спасибо!
Пожал руку и тоже ушёл.
И так 49 человек.
Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил:
- Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... - И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
- Евреи, евреи... Может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!!!

Пока вы грелись в горящих танках, мы мерзли в холодных кабинетах.

Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет.
В следующем году будет что-то с медными трубами



- Почему депутаты Госдумы так озабочены детской порнографией в Интернете?
- Может, они встречаются с ней чаще, чем обычные пользователи?



Самая большая ложь в СМИ - это непрерывный рост ВВП... Ну не растет человек после тридцати!

реальная ситуация:
Жена, тоскующая по ласковому мужскому слову, спрашивает мужа:
-Вася! А я тебе нужна?
-Отойди! Телевизор загородила!

Несколько анекдотов на сказочную тематику (продолжение):


Посватались как-то к Василисе Прекрасной Горец, Ахиллес и Кощей Бессмертный. Ей-то кроме Ивана Царевича никого нужно не было, но прямо отказать боязно, уж больно все грозные. Ну, она их угостила, напоила и стала выпытывать, где их смерть спрятана. Моя, говорит Ахиллес, в левой пятке. Сполз под стол, а там уже Иван-царевич тут как тут, тырк его шилом в левую пятку. А меня, хвастается Горец, ничем не возьмешь, только если голову отрубить. Сполз под стол, а там уже Иван Царевич с мечом хвать его по шее и отрубил голову. А где ж твоя смерть, Кощеюшка, спрашивает Василиса ласково. И-ик. И-ик. Иг-ла в яйце, - начал было пьяный Кощей. А Иван Царевич тут как тут...
В общем, Кащей выжил, конечно...


Полюбил как-то Иван-царевич Василису прекрасную, а как к ней подступиться-то, и не знает. Пошел он к старому колдуну за советом. Приходит и рассказывает о своем беде, а колдун ему отвечает:
- А ты возьми кирпич, тресни ее по темечку, да и бери,
пока тепленькая.
Решил Иван, что ему такой метод не подходит, пошел за советом к старой колдунье. Рассказал ей о своей беде, а она ему говорит:
- А ты возьми кирпич, тресни ее по темечку, да и бери, пока
тепленькая.
Плюнул Иван, пошел за советом к доброй волшебнице. Выслушала она его, и говорит:
- В тридевятом царстве, в тридесятом царстве, за семью горами, за
семью долами, растет трава волшебная. Ты этой травы набери,
три года ее суши, потом завари, три года настаивай и дай Василисе
тот настой выпить, а что дальше делать, я тебе потом скажу.
Поблагодарил Иван за совет, пошел за травой, нашел ее, набрал, три года сушил, три года настаивал, а потом дал Василисе выпить. Она так без чувств и упала. Тут появляется добрая волшебница и кричит:
- Что же ты стоишь?! Бери ее, пока тепленькая!


Одна голова горыныча спит, две другие переговариваются:
- Ты знаешь, третья-то голова втихую в рот берет.
- Да и хрен с ней, лишь бы в зад не давала!


Идет по лесу Иван Царевич, весь такой разухабистый, нарядный, стрелками из лука во все стороны пуляет. Вдруг - раз поскользнулся обо что-то, смотрит он вниз видит - ЖАБА - аграмадная такая. Hу он на руки берёт её посмотреть, а она говорит ему человеческим голосом:
- Здравствуй Иван Царевич, я - Василиса Прекрасная, поцелуй меня и я превращусь в красавицу, ты меня полюбишь, мы поженимся, нарожаем детишек, будем жить поживать и добра наживать, давай целуй, вобщем.
Hу Иван царевич сел на кочку, достал котомку и давай туда эту жабу запихивать. И говорит в ответ:
- Hее, мне жаба говорящая больше по приколу.

Правильный уход за кактусом:
1. Кактус уходит.
2. Вы охуеваете и уходите за ним.

- Дай эсэмэску написать!
- (протягивает мобильный) Напиши. Только не отправляй, у меня на нём денег нет.

Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монету...

Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...

На нудистском пляже:
- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
- Да.
- А свиньёй?
- Конечно.
- А козой?
- Козой - нет, ни в коем случае!
- Почему?
- Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.

- Папа, а лежачие полицейские, это дяди или тёти?
- Трудно разобрать, особенно, когда они попой вверх.

- Алло, это агентство по розыску пропавших домашних животных? Сколько стоит найти кошку?
- Хомячка найти - 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся.
- Почему?
- Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку - это же нереально!

Справедливость - это когда у негра синяки белого цвета.

Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пи*арас...

Не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

Лучшие вещи в жизни являются бесплатными: улыбки... объятия... друзья... поцелуи... семья... сон... любовь... смех... хорошие воспоминания... И торрент-треккер.

Перед корпоративом.
- Не пей, Иванушка - козленочком станешь.
- И ты не пей, Аленушка. А то раком станешь.

Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.

- Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
- Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!

Бобслейная команда Зимбабве дисквалифицирована вместе с картонкой.

Слова "кредит" и "декрет" очень похожи. К тому же, в обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.

- Девушка, вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка.

Терпенье и труд мне не идут.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.


Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи.

Начальник, помни! Белым (не загоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!

О мужской солидарности...
Как-то в офисе разговорились о ГАИшниках, ну и каждый делился отмазками перед гайцами в случае нарушения. Ну один рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение, я говорю, типа начальник, прости, сосед позвонил, сказал к моей какой- то хахаль пришел. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, превысил, приеду- убью обоих. Стопроцентный вариант- всегда отпускают!
Ну все посмеялись, похвалили за находчивость и забыли...
Примерно через неделю сотрудница одна опаздывает на работу- приезжает часа через 2 вся злая. Говорит:
- Прикиньте, превысила, тормозит ГАИшник, ну я ему, мол, начальник, так и так, соседка позвонила, сказал к моему какая- то сучка домой пришла как- только я уехала, ну сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду глаза им обоим выцарапаю... Так он и протокол составлял долго, и машину всю осмотрел, и аптечку проверил и в двигатель заглянул...

Это сообщение отредактировал НаглыйКролик - 11.07.2012 - 16:43

Удачу, выпавшую на везучих, проворно подбирают расторопные, у которых ее выманивают хитрые.

**
Только позвоните! Совсем недорого!
Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь.

**
- Идеальная жизнь - это хорошие друзья, хорошие книги и дремлющая совесть...

**
Только дилетанты полагают, что пьянство - это дело незамысловатое: наливай да пей.
На самом деле надо ещё открыть, поднять, выдохнуть, крякнуть, вдохнуть и закусить.

**
- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.

Штрих клеится к девке, а давай говорит я тебе задам загадку, не ответишь - с тебя 5 рублей, ответишь - с меня 5000 рублей)))
- Ок , загадывай))
- Без окон, без дверей, полна горница людей?
Девка потупила немножко, ну говорит хер с тобой, не знаю я, на вот тебе пятерку))) Только теперь я загадаю на условиях, что если не отгадаешь - с тебя 5000 ))
-Ок, загадыввай!
- Кто на четырех ногах на гору залазит, а на трех ногах слазит?
Мужик фшоке, тупил-тупил так и не отгадал. Протянул ей 5000 рублей, она забрала.
Мужик: Блин так, а кто на четырех ногах на гору залазит, а на трех ногах слазит?
- Не знаю, ну хер с тобой на вот тебе твою пятерку!

Два студента не приготовились к экзамену по логике. Решили выкрутиться. Первый заходит, тянет билет, ответить не может и говорит профессору:"Давайте я вам задам три вопроса. Ответите - поставите мне двойку, не ответите - пять баллов". Профессор согласился. Студент спросил его, что такое законно, но нелогично, логично, но незаконно, и незаконно и нелогично. Профессор думал, думал, ни до чего путного не додумался, поставил студенту пятерку. Заходит следующий. Профессор ему предлагает ответить на эти три вопроса и обещает поставить пятерку, если студент ответит. "Легко" - сказал второй студент. "Вы старый, но женаты на молоденькой студентке. Это законно, но нелогично. Ваша жена вам изменяет со студентом. Это логично, но незаконно. А вот то, что вы любовнику жены поставили пятерку, это и незаконно, и нелогично".

Сантехник починил раковину и уже собирался уходить,
но против сценария немецкого фильма не попрешь.

Когда в моей квартире заработал самогонный аппарат,
у меня стал отказывать вестибулярный.

Дед, рассказывая о войне внуку, для полноты картины,
бросал ему на голову землю.

- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу!..

План на ближайшее время: 1.Наладить личную жизнь 2. Подкачаться
3. Взяться за учебу 4. Ого я амбициозный 5. Пойду поем.Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут.
Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.

-ты чего на дерево лезешь?
-да вот, яблочек захотелось.
-так это же слива.
-так я с собой взял.

- Доктор, у меня член не стоит,
- А вы, простите, кого тут ебать собрались?

Ехали Черчилль, Рузвельт и Сталин, а на дороге бык.
Черчилль кричит ему: "Линкор пришлю!" Рузвельт "летающей крепостью" стал пугать. Бык ни с места. А Сталин шепнул на ухо "В колхоз отдам!", и бык, задрав хвост, убежал.
Спрашивают господа, чего же он испугался больше самолета и линкора. Сталин отвечал: "А я сказал ему, что в колхоз не отдам!"

Это сообщение отредактировал Ty144 - 11.07.2012 - 18:21

Амигос,сорри если баян:
Тяжелый денек выдался у дальнобойщика,пришлось ехать без обеда,опаздывал на выгрузку,но слава богу и этот день закончился ! Сильно проголодавшись водила ныряет в первую попавшуюся кафешку :
- Накормите хоть чем нибудь, ради бога !
Подходит официантка :
- Мы уже практически закрыты,есть нечего,но остались холодные тефтели - будете ?
- Да,конечно с удовольствием !
Приносят тефтели,хлеб и компот,водила кушает - все на удивление вкусно,только вот одно маленькое НО - в тефтельках постоянно попадаются черные, не очень длинные волосы,он их вынимает изо рта и складывает на край тарелки.Доев он подзывает официантку :
- Все прекрасно,все вкусно ! Но вот один вопрос,почему все время мне попадались волосы ?
- Ах,да,извините,я забыла вас предупредить,наш повар - Ашот,однорукий инвалид,и тефтели он катает на своей груди ! Но вы не переживайте,Вам еще повезло,что на ужин Вам не попался его фаршированный перец !!!

Это сообщение отредактировал Ganpowder - 11.07.2012 - 18:48