Лента анекдотов на середу 11.07.2012, :)

Жена мужу:
- Вася, гляди, я на улице дощечку подобрала, может тебе пригодится, по дому что-нибудь сделаешь.
- Да выкинь ты ее, кому она на хрен нужна?!
- А тебя что, кроме как что-нибудь на хрен надеть, ничего уже не интересует?



Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней.
Жена:
- Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!..
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
Жена:
- Ты, чтож хочешь помириться, тварь?..
Муж:
- Помоги фигу скрутить.


На отдыхе одна дама с ехидцей сообщает своей приятельнице:
- Видела вчера твоего и у него на руках висела блондинка.
-А ты что хотела, чтобы у него висело ведерко с лопаточкой???!!!!

ИНТЕРНЕТ КАК ОБРАЗ ЖИЗНИ
- У прокрастинатора Федорки всегда отговорки.
- У фрилансера Емели семь пятниц на неделе: день гуляет, два больной, а на
третий выходной.
- У хипстера Сережи одежи две рогожи: будет есть мякину, а купит
молескину.
- Бит Демид за женин кредит.
- Что написано в жЕже‚ не стирается в кеше.
- За одного хипстера двух не хипстеров дадут.
- Простоват наш Еремей — его ж айфон его умней.
- У троля Федота - сто четыре бота.
- У враля Макара комментов три гектара, а у правдивого Прошки — два
комента и то от кошки.
- Кто старое помянет, тому рейтинг вон.
- Кремлеботы у Гали аккаунт угнали.
- Комментов бояться — посты не писать.
- Смайлик без причины — признак дурачины.
- Кто старое нагугпит — тому глаз вон!
- Хорош Ермошка: запостил кота да кошку.
- Федул всех в DOOM надуп, а Фетис на лепре повис.
- Люди пашут, а он по клаве машет
- Как твитнется, так и откликнется.
- Скучен день до вечера. коли серфить нечего.
- Мал тролль, да вонюч
- Голодное брюхо к рекламе глухо

Гуляют парень с девушкой вечером. Подходят к дому девушки.
Парень говорит:
-Слушай, у меня сегодня предков дома не будет. Квартира свободная. Пошли ко мне с ночёвкой?
-Ладно, забегу домой, попробую отпроситься. Может отпустят..
Зашла домой, через минут пятнадцать выходит довольная.
-Всё нормально, отпустили, идём..
Только отошли несколько шагов от подьезда, как на балкон вылетает мужик в трусах и майке и орёт:
-А смывать за собой кто будет??!!

афтар, сделай отдолжение - не выкладывай больше свои анекдоты

Русские неистребимы, суровы и беспощадны

Еще парочку до кучи из архива боянов: !.Туалет общий на несколько кабинок. Из одной кабинки раздается натужный голос:
— Все, блин, надо начинать нормально питаться!
Пауза. Голос из другой кабинки:
— Эй, ты чего там, жрешь, что ли?!
2.— Алло, это баня?
— Нет, это его брат Болодя.
3.Шеф — секретарше:
— Скажите, Маша, что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (кокетливо):
— Ни-че-го, Игорь Михалыч…
— Отлично! Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
4.Девушка в супермаркете пробивает в кассе: один пакет молока, один тюбик зубной пасты и одну зубную щетку. Кассир, молодой парень, глядя на это, говорит:
— Ты, наверное, одна живешь?
Девушка кокетливо:
— А как ты догадался?
— Уж больно страшная.
5. Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит другому:
— Ты меня слышишь?!
— Не ори! Я тебя вижу.

Жить надо так, чтобы на социальные сети не хватало времени.

Девиз холостяка: в пельменях как в сексе - главное вовремя вынуть

"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик гворит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы О*УЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

Добавлено в 00:08
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне сука.

Добавлено в 00:11
Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

Добавлено в 00:14
Просыпаешься - хочется секса. После секса хочется есть. После еды хочется спать. Просыпаешься - хочется секса.

Добавлено в 00:36
Учитель логики сошёл с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

- Алё, милый! Можешь сейчас говорить? - Могу. - Тогда слушай!

Напомнило:

Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: "В каком весе борешься, брат?"



Добавлено в 04:51
Если было не бейте )Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

утро — кофе.
день — яблоко/апельсин/кофе.
23:00 — БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИСУКАЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ

Бабушка у деда умерла.
Дед её схоронил. Поминки.
А это 80-е годы,борьба с алкоголем. Далее - 9 дней, а на 40 дней (денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то донёс по простоте душевной участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с понятым ( сосед,который и "настучал" ). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров и она явно не пустая... .
Милиционер:
- Ну что дедушка, брагу затеял?
- Да нет, вода!
- А зачем ты её посреди избы держишь? Брага это!
- Да нет - вода, едрёна мать!
Милиционер не верит:
- Дед, дай кружку.
Дед даёт... нехотя. Милиционер и сосед выпивают.
Мент удивлённо:
- Вода. А ты чего её посреди избы во фляге-то держишь?
- А как же ж!!! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!


В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам.
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
- Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
- Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!


Это сообщение отредактировал НаглыйКролик - 12.07.2012 - 08:46

Сори за баян...
С самого утра не задался день у Николая Валуева. Он начал бриться и сломал рубанок.

Это сообщение отредактировал Vladюha - 12.07.2012 - 09:30

Флюс на физиономии черепахи уже третьи сутки не пропускает пресмыкающееся домой.

Поскольку Би-би-си слишком оперативно узнает советские секреты, было решено очередное заседание Политбюро провести без права покидать помещение.
Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром:
- Только что Би-би-си передало, что Алексей Николаич усрались!

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Чё-чё! Замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

***

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда
стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет...
"Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, зпускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.

***

- Милый, я скучаю...
- Ну мне тоже с тобой скучно.

***

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.
Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого ни фига не выйдет.)

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретом...
***
Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".
***
Читаю новость с утра: "Найден отвечающий за ожирение белок". Долго не мог понять, зачем бЕлкам "отвечающий" за ожирение и почему он скрывался...
***
Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?
***
Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нахер кота из спальни.
***
Звонок в полицию:
- Алло! Приезжайте скорей, тут двое хулиганов моего мужа бьют!
Пауза...
- А нет, всё нормально, это он их бьёт.
Короткие гудки...
***
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончанияего распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "Е@ твою мать!"
***
Велосипедист — бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страхует «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП
***
Внук, я твою металлическую пластинку с яблочком подложила под ножку шкафа, чтобы не шатался.
-Хорошо, ба... Что? Что? Что?!! Айфон!!!
***
Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.второй ребенок – иногда стирали и следили ,чтоб ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота...
***
Зря русским показали скотч! Теперь в доме на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено...
***
Чтобы стать известным в 21 веке не нужно быть гением, красавцем или выдающимся лидером. Достаточно прийти в школу в нижнем белье.

Это сообщение отредактировал arnare - 12.07.2012 - 12:38

— Ты была самой красивой на своем дне рождения!
— Спасибо! Я старалась!
— Специально гостей подбирала?
***
- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.
***
- Скажите, у Вас есть бычьи жилы для игры на скрипке?

- Нет, но у нас есть козьи пезды для игры на губной гармошке!

Учетельница Стивена Кинга до сих пор не може забыть его сочинение "Как я провел лето"

Побаяню и я, нашёл только в стихах:

Кокарда, золотом горя,
И весь его мундир,
Сверкали, как бы говоря:
Вот это - командир!

Он был вальяжен, как бульдог,
Умен, как аксакал,
И в блеске хромовых сапог
Читалось: генерал.

Он секретарше позвонил,
И, вызвав в кабинет,
Велел ей: знаешь, мил, не мил...
Но сделай мне минет!

Она разделась впопыхах
Среди казенных стен,
И стала нежить потный пах
И генеральский член.

Но, отработав целый час,
Унылый сделав вид,
Шепнула робко: а у вас...
Простите, не стоит...

На что ответил генерал,
Устав от "ратных" дел:
А мне не нужно, чтоб стоял.
Мне надо, чтоб блестел!

Уже было





Это сообщение отредактировал shirt - 12.07.2012 - 13:47

Туалет общий на несколько кабинок.В соседних кабинках срут два мужика. Из одной кабинки раздается голос:
- Эй, мужик, в твоей кабинке бумага есть?
Ответ:
-А, у тебя что майка короткая?

На Олимпиаде молдавская четвёрка бобслеистов была дисквалифицирована вместе с упаковкой для двухкамерного холодильника.

Ветер был настолько сильный, что кузнечику вывернуло ноги в правильную сторону.

В мусульманских странах в программе "Спокойной ночи, малыши" нет Хрюши. Его заменяет барашек Ахмед.

За умение пользоваться гуглом, вордом и пейнтом - меня в офисе называют программистом.

Заходит бомж в пункт приёма стеклотары и говорит:
- Вы бутылки от виски принимаете?
- ... нет, сэр.

Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там
племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
- Всё, пи*дец. - думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
- Hет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его
сына. Голос с неба:
- Вот тепеpь точно пи*дец!

Пивовар Иван Таранов любил пиво ПИТ..... и водку ЖРАТ!!

В школе одна девочка подходит к дpугой и говоpит:
- Ты знаешь, я вчеpа виделакак наша классная делала физpуку минет в
вестибюле...
- Да?! Пpикольно... А что такое вестибюль?!

Стоит ежик на беpегу бушующего моpя и кpичит:
- Хуйня... Хуйня....
Из воды всплывает кусок мокpого меха:
- Ежик, ну сколько pаз можно повтоpять: не "хуйня", а "выхухоль"!
- Hу вот еще, буду я всякую хуйню на "Вы" называть!

Внутри обручальных колец обычно гравируется надпись "Не снимай, убьёт!"