210
Вчера ехала в маршрутке с водителем-грузином. Внешне он немного похож на Мкртчяна, в типичной кепке, очень позитивный, разговорчивый.
***
Девушка передает ему бумажную десятку и монету 2 рубля. Тот берет, но монетка падает между сиденьем водителя и переднего пассажира.
Д: Вы видели, там 2 рубля упало?
В: Гидэ?
Д: Ну там, между сиденьями...
В: Вай слющай, твой двойка какой бил? Томний или билистящий?
Д: Да неважно, возьмите 5 рублей, не ищите.
В: Я тибе новий двойка дам, билистящий, щтоби помнил!
***
Через пару минут:
В:Ну щто женщин, гатовы с к праздник?
Старушка: К какому празднику?
В: Вай, ну к какой?! К ваш женский праздник канэчна! Гатови падарки палучат?
Старушка: А что, у вас есть для нас подарок?
В: Эээ слющай, зачем я тибе буду падарка давать? Ты щто, война хочещь?! Ты придешь дамой, муж спросит: кто падарка давал? Ты щто ему скажещь?
Пассажиры хихикают, а водитель продолжает:
Я вот 25 лет женатый и 25 лет мучаюсь, развэстись хачу! Я всэм гаварю, кто знаишь адрес жэнщина, щтоби был немой и глухой, гавари мнэ сразу, я тут жи к ней паеду жинюс.
Старичок: Я знаю! Записывай! Улица @@@, дом ###. И тихо так, чтобы слышали только пассажиры: "Там интернат для глухих."
)
В: Вай, я пять класс закончыл, сам запиши!
Старичок, ехидно: Тогда рекомендую Вам срочно закончить школу!
***
На остановке на переднее сиденье садится парень кавказской наружности.
В: Вазми билэт, дружан-джан!
***
Входят мама с маленькой дочкой.
Водитель узнает их и гордо так: Я вам утром на работа отвез, я вам и дамой сейчас отвезу!
***
В адрес других водителей, негромко, но все равно слышно на всю газельку: Падажди красавыца... (выруливает и объезжает девушку на Logan), А типер сама ехай!
Мужику на десятке: Вай, щто ты встал?! Ехай давай, Ахххламон!!!