142
Вот, вы говорите о креативе, о Болотной, о разных таких штуках.
Меня удивляет одно. полное ваше неумение жыть в этой реальности. давайте посмотрим на вашу реальность моими глазами.
Работа электрика – она вообще для непрофессионалов темна и непонятна. Вот заметьте – сколько сейчас пишется всякого рода литературы о колдунах, шаманах, поп-звездах, бизнесменах, военных и милиционерах, да тех же строителях-отделочниках (вон, тех же знаменитых Равшана с Джумшудом вспомнить), а про электрика, или сантехника – ни-ни.
Причем, что самое интересное, про хакеров и программистов тоже дофига всего, а про системы компьютерной связи – нифига. Хакер в фильмах, уже, по умолчанию, имеет Интернет, а главная героиня, к примеру, Донцовой, электричество, водопровод и канализацию в своем уютном гнезде, или даже в подвале, куда ее запирают злые враги.
А откуда это все берется – ну, там фигурирует либо бухой сантехник, который что-то не починил и пидарас, либо электрик, падающий с табуретки от удара током об ланпочку. И все, никакой больше информации нет. А почему?
А потому что мало кто понимает. Всем известно, что, если сунуть палец в розетку – то убьет.
А разберемся – правда ли это? Во-первых, что очевидно, палец в розетку не влезет. Во-вторых, даже если влезет – если вы не стоите босиком в воде или на голой земле, не убьет. А в-третьих, если вы не с бодуна, не страдаете эпилепсией, не дебил, который будет упрямо не вынимать палец из розетки, даже когда вас ебом токает, то даже босиком на голой земле вас не убьет. Маловато напряжения для вашего сопротивления кожи. Закон Ома изучайте.
А вот магическое число 380? Все же уверены - что, если 380, то тогда ваще смерть. Вона, даже поваров учат - типа напряжение 380 - притягивающее, схватился за провод - и пиздец, проверяйте плиту перед работой тыльной! обязательно! стороной руки. А откуда оно там возьмется, напряжение 380, никто и не думает. А не откуда ему там взяться. Напряжение между ЛЮБОЙ из фаз и землей составляет 220 вольт. А вот напряжение между ЛЮБЫМИ двумя фазами как раз и составляет 380. Так что нашему нерадивому повару надо схватиться не за плиту (если он не стоит на одной из фаз, а другая замкнута на корпус плиты), а за два фазных провода. Если он не суицидный клоун, решивший развлечь самосожжением любимую официантку, он туда не полезет. Да и самосожжения у него не получится - так, прическа под колпаком вздрогнет. Однако, это частности, не будем заостряться.
Вывод прост – силовое электричество для простых людей – суть шаманство, никто в это вникать не хочет и боится. Кстати, с водяными коммуникациями дело обстоит так же. Многие ли из вас знают, что такое компенсатор, зачем он, и почему через каждые три этажа полипропиленовую трубу завивают в колечко, или, как работает унитаз и что такое гидрозатвор?
Еще хуже дело обстоит со слаботочными сетями. Тут вообще – редко кто даже о них догадывается – разве что о проводном телефоне, о нем еще следы в детской памяти остались.
Чаще бывает так – «вот, стоит у меня в квартире пожарный датчик на батарейке, если я в него покурю, ко мне пожарные приедут?»
Госпади, дибил, как они узнают-то, ты что, думаешь, пожарный датчик на батарейке имеет собственный радиопередатчик или выход в интернеты? Да, можно это сделать, но не за жалкие сто рублей же!
Или вот – а для радиоохраны обязательно вот этот большой ящик вешать ко мне в квартиру, он, наверное излучает?
Ну да, блять, он излучает. Радиоволны. Дура ебучая, именно поэтому это и называется радиоохраной. А в ответ: «а без этого как нибудь нельзя обойтись?»
Системы спутникового и кабельного телевидения – меня просто умиляют. Вот, вешает товарищ себе тарелку, и кабельное у него уже проложено, причем, согласно проекту, к телеку идет один провод от слаботочного щитка (да, нынче в квартирах бывают и такие). Он требует – хачу, чтобы все телики показывали и спутник, и кабельное. Ему говоришь – ставь тюнер в щитке, но не факт, что ты его с пульта переключишь, и все телеки в доме будут показывать один и тот же спутниковый канал. Он делает круглые глаза и кричит – да вы охуели! За что я вам деньги плачу?! А, блять, все свои хотелки надо заявлять сразу. И не дизайнеру своему ебучему, а мне, профессионалу. Я тогда придумаю. Тока это будет стоить дороже. Он опять – да вы охуели, и так километры провода уже купил!!! А что делать, каковы хотелки, такой и километраж…
Системы видеонаблюдения – это вообще песня. Мало того, что заказчик не понимает, что к камере должен подходить кабель, который, вообще-то, и тянуть от камеры надо до регистратора, ну, или телевизора. Внутри здания, по свежему ремонту. Тут опять – а можно как-нибудь так, без кабеля? Так можно, только сигнал-то передать запросто без провода, а вот питание к камере ты как подашь? Она же кушать хочет. Вона, тут смотрел фильм Ангелы и Демоны. Ога, там камера шесть часов работала, и никому даже в голову не пришло спросить, а от чего, от, блять, термоядерного аккумулятора?
Так вот, хер с ним, с проводами и питанием, самый первый вопрос, когда приходишь на объект по видяхе - а вы камеру в женском туалете тоже установите? Причем, как от мужиков, так и от баб. Чорт, мужики, вы чего там не видели – вот этих ваших перезрелых баб? Так они ведь там не стриптиз танцуют, они там срут!!! А вы, бабы, чего кокетничаете так – неужто вы думаете, что нас, монтажеров, ваши желеобразные телеса возбудят? Интернет же есть!
Далее – Системы контроля доступа. Это даже не песня, уже, это стон, который песней зовется. Вот на проходной турникеты ставишь – оттоптанные руки, передавленные работягами в кирзачах провода, вопли начальства, вляпавшегося туфлей за 100500 килобксов в свежий раствор штробы (блять, смотри, сука, под ноги!)… Но это еще не все! Вот, запустил турникет в работу. Каждая тварь его бодает пузом с воплями ПОНАСТАВИЛИ ТУТ! ПУСТИТЕ МЕНЯ НА ВОЛЮ!!! Как бараны на новые ворота, теперь я понимаю весь глубокий смысл этой пословицы. Блять, как из зоопарка сбегают! Говоришь – поднеси карточку, - ЕБАНАРОТ, я ее забыл/проебал, ПУСТИТЕ МЕНЯ!!!
Бля. Просто бля. Ну, успокоишься, объясняешь, что карточка – это тот же пропуск, только более хитрый. Время твоего входа и выхода фиксируется на серваке, с которого бухгалтерия в конце месяца снимет данные и, рассчитав, сколько ты был на работе, начислит тебе денег.
Но! В ответ – они пытаются наебать систему. Самый простой вариант – просачиваются за корешем в один сегмент турникета. В конце месяца – хуй тебе, а не зарплята за этот день – не было тебя! А в ответ – БЛЯ!!! Понаставили, пидары!!! И волками на нас смотрят. Иногда, натурально, от проходной до такси в сопровождении охраны ходить приходится.
Оссподя, дибил, ну мне ты морду набьешь – другой ведь приедет этот долбанный турникет ставить, я-то тут при чем? Ан нет – пролетарская (да и чиновничья, они просто другим пугают) злость зашкаливает. В натуре, как среди обезьян живешь. Не люблю я контроль доступа…
Компьютерные и телефонные линии – это спокойнее. Тут рубишься не с пролетарским быдлом, а с быдлом АйТишным. Приходит мудак важный, спрашивает – а чегой-то вы здесь так много проводов нахуячили? Ему отвечаешь – это Структурированная Кабельная Система (СКС), она призвана облегчить работу системного администратора. Это признанная всеми евро-американскими стандартами штука, весч удобная, ни один админ еще не жаловался, а вы, кстати, кто такой? А я – системный администратор.
БЛЯТЬ!!! Ну опять, из-за чего же мне стока долбоебов-то в жизни… Ты же ведь админ, ты, по айтишной крутости круче меня, почему Я ТЕБЕ это все рассказывать должен???
Ладно, с ними проще, когда речь идет о свичах и роутерах. Но вот речь заходит о телефонах. Все. Аллес. Капут.
Стандартное офисное ай-ти жывотное о телефонии не имеет никакого понятия. Они даже не могут оперировать стандартным понятием для связиста – «ПАРА». Он не понимает, почему, если это стопарный телефонный кабель, в нем двести шесть жил и земляная проволока. При нем его распотрошить, кабель этот, – самое лучшее заклинание изгнания админа из серверной –цените, кста, немногим это удается! А Потом объясняй – чего к чему, почему… ребята, я же ведь монтажник, я могу всего этого и не знать, а вот как вы всего этого не знаете???
Проще, лучше и радостней всего – КИПиА. Контрольно-измерительные приборы и автоматика. Там люди с пониманием, с ними все просто можно делать – один сидит на одном конце кабеля с оченьмногимижилами, другой – на другом, оба друг друга понимают. Вот этих я уважаю. Правда их не так много осталось, просто потому что сколько сил и времени занимает запуск, к примеру, пятиэтажного холодильника, или нефтебазы, не знает никто, кроме нас. Да может это и к лучшему, крепче спать будете.
посему, господа гуманитарные, креативщики смелые, вы, конкретно, за ваш косяк, ну, если вы его допустили вдруг, получите неодобрение сообщества.
банковский кредитный менеджер, если у него деньги не отдадут, зашшишшон страховкой.
а я, у которого загорится из-за короткого замыкания квартира банкира и олигарха, буду ОТВЕЧАТЬ ПЕРЕД СОБОЙ (мне это сообщат в новостях, и я буду знать, что это я виноват) за жизни этих людей. мы никаких договоров не подписываем, потому что вам, господа, это не выгодно. но я буду знать, что это я чего-то неправильно сделал, и эти жизни - на моей совести.
поэтому я не могу делать плохо. я, не смотря на ваши жадные выходки, попытаюсь сделать хорошо. если не получится, с вашими экономиями, я вам об этом скажу.
так кто из нас креатившшик-то?
(С)
yaplakal.com