Про страшные истории или байки из склепа))

Во времена моего счастливого детства папа с мамой любили оправить меня на месяц-другой подальше с глаз своих. Ну, там в разные пионерские лагеря и прочие заведения закрытого типа и с порядками мало отличающимися от колоний для малолетних правонарушителей. И там, под покровом темноты, когда все вожатые и воспитатели уходили заниматься сексом с вожатыми и воспитателями противоположного пола, мы начинали рассказывать страшные-престрашные истории. Про Черную руку. Про Гроб на колесиках. Про...Ну, про разные вещи. Примерно такие...


Про пианино

Купили одной дебилке черное пианино. А в инструкции черным по белому написано: «играть только в черных перчатках». Но, как известно девочкам из детских страшилок по хуй на все инструкции и она, присев за клавиши, сняла защиту и начала долбить по клавишам, пытаясь изобразить что-то из ранних Битлов. Фальшивила, наверное, сука, и оттуда вылезла черная рука и затащила дуру внутрь. Потом маман, отхуярив смену в столовой, пришла домой и тоже решила помузицировать, да не тут-то было. Руки снова вылезли из инструмента и затащили туда бедную женщину. Братец, когда присел, нажать на клавиши, тож с помощью уже известных рук преспокойно нашел свой приют внутри. А хули там. Места всем хватит. Ну а когда наконец то с работы пришел заебаный отец семейства и не нашел ничего пожрать на кухне, а вместо этого заприметил в комнате роялину с валяющимися возле нее черными перчатками и понял что в доме кого-то не хватает, то не стал звать соседку на поебушки, а вызвал милицию. Менты пришли с собакой. Та все обнюхала, пометила территорию, нассав в ванной комнате и спальне, лениво гавкнула и кивнула мордой в сторону пианино. Эта была очень умная собака. Его открыли и увидели там бабу-ягу и три ящика. Папа подумал, что в ящиках водка и сначала обрадовался. А потом милиционеры открыли ящики, а там лежали кости папиной родни. Папа очень расстроился и заплакал. Потому что его теща никогда не играла на пианино.

Про пластинку

Мама купила пластинки и сказала девочке, чтобы она не слушала их без нее. Девочка традиционно положила хуй на все запреты и решила послушать буги-вуги, пока мама поехала окучивать картошку на дачу, а папа соответственно окучивать маму. Ну, пока из динамиков шестидесятиватных колонок орала музыка, на стене вдруг нарисовались зеленые глаза (вот странно, что не черные. Сам охуел от такого нарушения принципа построения рассказа) и голос, перекрикивая музыку, заорал: - «Родителей ты больше не увидишь!». Съел Зеленый человек и маму и папу (хотя, скорее всего это был Зеленый Змий), а девочка умерла. А чего сирот плодить то, непослушных.


Про куклу

Подарили девочке куклу. Девочка с ней с удовольствием играла, а эта тварь неблагодарная взяла и укусила девочку за руку. Девочка охуела от такой наглости и начала бить куклу, а та возьми и грызани ее за лодыжку. А потом вцепилась в горло. Ну а потом сожрала ее. Мама видит, что ее дочка, куда-то съебалась и нет ее дома, а игрушки разбросаны на полу. Начала убирать, тихонько матюкая непослушную дочь, взяла куклу в руки, а та, хуякс – и откусила маме голову. Папа пришел с работы, поел, включил телевизор, почитал газету, и понял, что чего-то не хватает. Никто не пиздит ему под руку и не ноет, что мол, вынеси мусор, прибей полку в ванной, займись с ребенком. И пошел папа в комнату и увидел что там валяется мама без важного девайса, а рядом лежит кукла. Папа пнул маму в угол, а кукла схватила его за ногу и стала есть. Сожрала, кароч и папашу, оставив маму на позавтракать. Старенький дедушка, заебавшись от невнимания, вылез из своей комнаты. Увидел такую картину и вызвал милицию. Как всегда доблестные органы правопорядка сработали четко. Куда там Ван Хельсингу. Они выпотрошили куклу и достали оттуда людоеда. Так что дедушка остался жив.

Про красные перчатки

Жила-была девочка. Послала ее мама купить перчатки, но говорит, мол, любые бери только не красные. Ну, естественно эта лахудра малолетняя забила хуй на все наставления, или там дальтонизм ранний не диагностировался в эсэсэсэре и приперла домой именно красные. Ну, к дому подходит, а там пожар. И из дома выходит красная женщина (по ходу индианка) и говорит, сука – «У каждого кто купит красные перчатки, в доме случится пожар»

Про черную ленточку

Черная ленточка висела себе спокойно на двери и никого не трогала. Мама решила, что пора умирать и говорит девочке: «Вот киркну, а ты не вздумай одевать эту ленточку». Сказано – сделано. Умерла. Но дебилкам не говорить, а по рукам бить надобно. Чтобы слушались. И после похорон девочка, само собой первым делом нацепила на себя эту ленточку. Ленточка сама охуела от такого джек-пота и сразу сообщила: «Пиздец тебе
девочка». И задушила ее.

Про гроб на колесиках

Мама ушла на работу и в целях экономии электроэнергии строго настрого запретила своей дочке включать электроприборы. Дочка вроде как пообещала, что послушается, но этим девочкам из страшилок верить нельзя не в чем. Только мама за порог, как девочка бегом к радио. Включила его, а оттуда, какая-то странная трансляция. Диктор говорит, что мол, а скажи мне девочка, где твоя улица. Девочка спрашивает: «А на хуй тебе такая информация? И кто ты вообще такой?». «А я» - говорит – «Гроб на колесиках». Девочка подумала, что на хуй ей такое счастье в доме и выключила радио от греха подальше. Но в мозгах-то ума нет не капли. И снова она лазит по квартире в поисках чего бы включить-выключить. Под шаловливые ручки попался телевизор. Включила его девочка, а там все та же программа: «А скажи-ка девочка где твой дом». Выдернула девочка штепсель с розетки и на всякий случай выкрутила и пробки в счетчике. Но ее жопе не сиделось на месте. Нет, чтобы взять книжку почитать или по дому там прибраться. А она все туда же. Включила магнитофон на батарейках. А оттуда: «Девочка, открой дверь, мать твою». Девочка открыла дверь, думая что там ее мать, а там гроб на колесиках. Взял и убил дуру.

Про кладбище

Один мальчик пошел на кладбище к бабушке на могилку. Было уже поздно. Ну, ясен пень. Во всех рассказах о мальчиках, шляющихся по кладбищу в поисках могилы бабушки, солнце садится, как только эти придурки переступают кладбищенскую ограду. Так вот. Из соседних могил, пока мальчик возлагал цветы у памятника горячо любимой бабули, стали вылазить мертвецы. Они всегда вылазят наружу, когда какие-нибудь мальчики приносят ночью цветы на могилы своим бабушкам. Мертвецы очень завистливые, суки, и поэтому им становиться обидно, что цветы не для всех и начинают переть из земли как грибы после дождя. Мальчик заорал и на кладбище прибежали люди с палками. Они всегда дежурят где то неподалеку, чтобы прийти на выручку долбоебам, пришедшим на кладбище в поисках могил своих бабушек. Но мертвецы не первый год замужем и повидали на своем веку много. Поэтому пожрали почти всех людей. Те кто остался несъеденым, вызвали…..ну естественно милицию. Доблестные милиционеры бились как воины Армагеддона, но тоже полегли в битве со злом. На их смену приехали люди в белых халатах. Но тоже потерпели фиаско. Ну, видя такое дело, кладбищенский сторож всех разогнал. Мертвецов - по могилам. Оставшихся живых – по домам. И закрыл, нах, кладбище. А на воротах повесил большую табличку: «Мальчикам с цветами для бабушек после 20-00 вход запрещен!!!»

Про черную руку

Жили-были мальчик и девочка. Вполне нормальное начало истории, кстати. Вот если бы мальчик жил с мальчиком, то это было бы как-то не очень. Ну, и как у всех мальчиков и девочек, живущих вместе, было у них кое, какое совместное имущество. В частности радио. И вот по радио играет музыка, когда вдруг из него раздается страшный голос: «Мальчик и девочка, скорее прячьтесь!» Девочка и мальчик подумали, что это какая-то хуйня или радиохулиган вклинился в трансляцию и не стали прятаться. Второй раз из радио раздался голос: «Прячьтесь, девочка и мальчик!» И снова малолетние олигофрены проигнорировали предупреждение. Тем более у мальчика оставалось еще пол коробка травы. Когда в третий раз последовало предложение спрятаться, мальчик и девочка решили все-таки затихариться где-нибудь в укромном уголке. Мало ли. Вдруг менты и облава. Но было поздно. В комнату зашла Черная рука и задушила их. Так что слушайте иногда, что вам говорят по радио.


Ну что. Делитесь своими байками из склепа)))

© Гарпер

прибавил после первой, щас остальные прочту

ахаха, поржал от души))) позеленю

Один мальчик пошел на кладбище к бабушке на могилку. Было уже поздно. Ну, ясен пень. Во всех рассказах о мальчиках, шляющихся по кладбищу в поисках могилы бабушки, солнце садится, как только эти придурки переступают кладбищенскую ограду.


чёто ржу

а в последней байке Чёрная Рука докурила траву или нет???

ооо про кладбище - шедеврально

Вспомнилось...
Страшная сказка про книгу

В одном доме в детской комнате был книжный шкаф. Там было много книг. А самая большая – красного цвета. Мама говорила дочке: все книги читай, а Красную Книгу не читай. Однажды утром мама входит – а на полу кровь и скелетик обглоданный и следы больших когтей. Заплакала мама, похоронила дочку, а ночью решила раскрыть Библию и помолиться, но ошиблась книгой в темноте. Утром соседка входит – а на полу кровь и скелет обглоданный и клочья шерсти. Догадалась тогда соседка про Красную Книгу, вызвала милицию, увезли книгу. Следователь вечером сказал дежурному: дела листай чьи хочешь, вещдоками играйся какими нравится, но Красную Книгу не открывай. Утром приходят милиционеры – а в дежурке кровь и скелет обглоданный и чешуя повсюду.

продолжение...

Тогда решили милиционеры книгу сжечь. Облили бензином и подожгли. И вдруг раздался многоголосый вой и полезли из Красной Книги невиданные твари и чудовища, мертвые и вымирающие! Расстреляли их милиционеры, перебили прикладами, закопали в яму. И поставили камень с надписью: «Люди Земли! Берегите редких и вымирающих животных! Эти твари вон как мстят.»
© Каганов Л.

Чето ржу Зашла черная рука и задушила их

в своем далеком пионерском детстве специально оформила подписку на журнал "костер" (или пионер, уже не помню точно) только потому, что там печатали повесть «Красная рука, черная простыня, зеленые пальцы» Эдуарда Успенского
ну а в такой обработке - просто песня, спасибо за приятные воспоминания

Это сообщение отредактировал anyachka - 2.01.2012 - 19:04

а мне наоборот в такой обработке не понравилось. Нет того напряжения, какое чувствовали, когда пацанятами были. Таким загробным голосом рассказаывали "Дееевочка, деееевочка, открой двееееерь, к тебе едет грооооб на колёсиках" - это единственное, что мне запомнилось. Поэтому и хотелось бы в оригинале эти страшилки почитать

Ну так думаю и детство то уж давно в прошлом, чтобы от подобных слов в транс ужаса входить)) В оригинале "Русский школьный фольклор" составитель Белоусов))

В старом-престаром городе, на старой-престарой площади, стоял старый-престарый Шарманщик.
Он крутил старую-престарую ручку, старой-престарой шарманки, и под её волшебные звуки,
рядом танцевала маленькая девочка. Заработанных денег, им едва хватало на пропитание и
ночлег. Одежда их пришла в негодность .В общем, голь и нищета…
В это время, над городом пролетала Добрая фея. Она увидала страдания старого-престарого
Шарманщика и маленькой девочки, опустилась на площадь и сказала: « Видя ваши страдания, я
Решила вам помочь! Загадывайте по желанию, и я их тот час исполню!»
- Загадывай ты первой, о маленькая девочка!
- О, Добрая фея! Сделай так, чтобы у нашей старой-престарой шарманки, была золотая ручка!
- Да будет так! Загадывай теперь ты своё желание Старый шарманщик!
Старый шарманщик был стреляным воробьём и много повидал в жизни. И после долгого раздумья,
он сказал: « Иди ты в задницу!»
На старой-престарой площади, старого-престарого города, стоял старый-престарый Шарманщик.
Он крутил ЗОЛОТУЮ ручку старой-престарой шарманки, и из задницы у него торчала Добрая фея.

"Я так хохотался!" ©



Эх, куда-то книжонка-то задевалась, надо будет поискать, пестренькая такая "Ужасный фольклор советских детей" называлась, вот истинный шедевр, чесслово

Детство, время золотое.... Мы помнится в лагере Пиковую даму вызывали, и смешно и страшно одновременно) Одна девочка так впечатлиласьпомнится , что аж обписалась. За ностальжи спасибо)))

как ни странно, в детстве на меня эти страшилки никогда не производили впечатления. видимо, я была храброй девочкой, или просто свято верила в то, что добро всегда побеждает зло. а ведь я добрая- значит должна победить)) сейчас я в такое больше не верю (в свою добродетель, в смысле), некоторые темы на япе вселяют в меня дикий ужас и я боюсь потом ночью свет в спальне выключать

посмеялась от души, спасибо

жизнерадостно так... вполне

Вот где тя носит..Ахулька?)))(лезет обнимаццо)...

Значицо так..Добро всегда отпиздит зло, потому что оно обуто в тяжелые армейские ботинки)

Однажды ночью папа проснулся у себя в кровати, и вдруг слышит:
- Кап-кап-кап...
Он встал и пошёл посмотреть. И не вернулся, и только слышно:
- Кап-кап-кап....
Тогда мама встала и осторожно пошла смотреть. И не вернулась. И в тишине снова:
- Кап-кап-кап....
Брат и сестра полежали, подождали. Тихо-тихо, и вдруг опять:
- Кап-кап-кап!
Тогда брат встал и стал красться на кухню. И не вернулся. Девочка ждёт-ждёт, и тут снова:
- Кап-кап-кап....
Она аж под одеяло залезла. Ни никто не возвращается. Тогда она всё-таки вылезла из постели и выглянула в коридор. А там никого. Она заглянула за угол: никого. Тогда она подкралась к двери на кухню, посмотрела, а там...

Это сообщение отредактировал igluk - 2.01.2012 - 20:27

Гарпер

теперь понимаю, почему я сейчас такая пугливая- у меня тяжелых армейских ботинок нет

На правах анекдота...

Рано утром женщина проснулась, и пошла доить корову. Заходит в хлев - а корова издохла. Женщина от горя тут-же и повесилась.
Проснулся её муж, заходит в хлев. А там корова издохшая и жена повесившаяся.
Мужик от горя застрелился. Проснулся от выстрела их сын. Смотрит - все мёртвые. И пошёл топиться на речку. А там видит - русалка.
И русалка ему говорит,
- Хочешь, я всех их оживлю?
- Ага! А что надо делать?
- Отымей меня два раза.
- А хули два, давай пять!
- Ну давай пять.
- А хули пять, давай десять!
- Хм... Ну давай десять.
- А хули десять, давай двадцать!
- Ну-у... Давай!
- А как с коровой не получится?

жила-была девочка (надо страшным голосом ) ,и когда она мыла полы дома все время задевала за гвоздик в полу.-Мама давай гвоздик выдернем.
-нет дочка никогда не выдергивай гвоздик
ну естессено мама ушла а дочка гвоздик выдернула.
приходит сосед с низу,-девочка(голос еще страшнее) ты зачем гвоздик выдернула на меня люстра упала

Мама ушла на работу и строго настрого наказала девочке не выдергивать никакие гвоздики. Но у девочки чесались руки, и она всегда, когда мама уходила на работу, выдергивала гвоздики, откручивала гаечки и иногда разбирала кирпичную кладку. Потому что дура была. И вот не послушалась девочка маму. схватила гвоздодер и давай все гвоздики выковыривать. И когда остался в доме последний гвоздик она заебалась и села перекурить. А тут с работы пришел папа. Увидел что девочка курит и дал ей люлей. А гвоздики сложил в коробочку. Пригодятся. Папа был хозяйственным. Но девочка обиделась на папу и пока он выравнивал гвоздики подкралась незаметно и выдернула последний гвоздик. Тут дом и развалился. И убил папу. А девочка вылезла из под руин целая и невредимая. Снова закурила. И подумала: "Все таки не курение вредит нашему здоровью, а гвоздики"

- порвало Отличная интерпретация, прослезился!
Вот когда валялся в стационаре с аппендицитом, лет 6 мне было - там такие истории лучшим средством от запора были. А в пионерлагерях - уже просто тупо поржать.

Это сообщение отредактировал TopRabbit - 2.01.2012 - 23:27

Не, в оригинале уже не прёт (да и раньше как-то тоже:)) Именно в таком изложении! Авторам спасибо