Субботний анекдот

"Русская Пастафарианская Церковь просит передать в её владение Демидовский Металлургический Завод (производящий дуршлаги)."


Говорят, в ночь на Ивана Купала, Наталье Поклонской во сне явился Государь Николай II, весь такой нарядный, в парадном мундире и сказал:
- СУКА, ОСТАВЬ МЕНЯ В ПОКОЕ!


— Владимир Владимирович, когда поднимут детские пособия?
— В Европе рождаемость упала. А во время войны вообще п..здец был. Следующий вопрос!



Какая разница, кто ты: сопливый романтик или ярый циник - все равно ты 15 лет будешь жаловаться на учебу, лет 30 на работу, а потом вообще сдохнешь.


Народная примета. Если смартфон шлёпнулся вам на лицо, значит пора спать.

Утро, начало рабочего дня. Зима, холодно и еще темно. Я, как тать в ночи, в пуховике и капюшоне - первый и пока единственный посетитель в отделении банка. Отдаю документы, кассир (девушка) отсчитывает и передает мне деньги. Вынимая из лотка документы и деньги, замечаю, что в лотке бегает паук, размером (вместе с лапами) с пятирублевую монету. Сдуру сообщаю кассирше, что мол, паучок в лотке, - это к удаче! Кассирша двигает лоток к себе, любознательно заглядывает в лоток...

Дальше картина утреннего переполоха глазами персонала, видеокамер и охранников. С силой и металлическим грохотом отброшенный в мою сторону лоток, визжащая кассирша, забравшаяся с ногами в кресло и я, оцепенело стоящий с деньгами в руках у кассы. Странно, но ни одно спецсредств против меня не применилось, видать и правда, что пауки это к удаче.


Вчера шел с работы домой, встретил знакомого, решили попить пиво. Погуляли по парку, попили пиво, сели в шашлычной, попили еще пива. Душевно так.
Потом я пригласил его в гости, взяли еще пива. Пришли ко мне, а я недавно въехал в новую квартиру, вожу по комнатам показываю и рассказываю как я ремонт сделал, он все переспрашивает и всем интересуется.
Подходит жена и говорит нам:
- Ребят, вам, по-моему, пива уже хватит.
- Почему это?
- Вот вы все про ремонт говорите.
- Ну да, человеку ведь интересно.
- А может вы вспомните, что это именно он тебе ремонт со своей бригадой-то и делал...


Прохожий, переходивший дорогу, на пешеходном переходе, переходил он, кстати, на горевший свой свет светофора был чуть не сбит автомобилем, выехавшим сбоку. Из авто выскочила девица, и давай поливать пешехода всеми бранными словами, которые она знала и слышала!!!
Больше всего меня обрадовал пешеход, который заглянул в её авто, вытащил ключ зажигания и выбросил его сквозь решетку на краю дороги в сточный колодец...

На прямую линию президенту поступило около 2 млн вопросов. Убрали матерные, осталось 73!!

На встрече с хирургом-офтальмологом - из рассказа о результатах и осложнениях после операции катаракты (замена дефектного хрусталика глаза на искусственный после чего слепые получают 100% зрение).
- Меня однажды одна дама 87 лет после операции решила засудить. Она заявила, что из-за неправильного наркоза у нее на лице появились морщины.


Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак.Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы…Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает
— Вы на все выходные?
— Да…
— А дети есть?
— Да…
— А в этот раз не взяли?
— Нет…
— Так вы только вдвоем?..Романтика…!!!
— Да…
—.А кто с детьми остался?
— Жена
Надо видеть лицо кассира…


Муж и жена лежат в кровати.
Жена:
- Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет.
Муж:
- Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно - трахнуть Чиполлино.


В магазине на кассе увидел рекламу: "Совесть 0%"
Кто бы сомневался...


Если у вас много работы и вы не можете разорваться - не беспокойтесь , вас разорвет начальник.



Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом:
- Ну, а ты, Просветленный, так можешь?
На что Будда спросил:
- Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
- Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.
Пришел лодочник и Будда спросил его:
- Сколько стоит переправа?
- Три гроша, - ответил лодочник.
Будда, повернувшись к йогу, сказал:
- Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.

Молодец, Хаммурапи. Да и законы ты пиздатые написал тоже.

Доктор, я эксгибиционист!
- Вижу...

Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.

Юные натуралисты утверждают, что если постараться, то в голубя может войти ведро семечек.

Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.

Подходит медвежонок Умка к маме и спрашивает :
- Мам, а я какой медведь? Бурый?
- Нет
- Мам, а может я гризли?
- Да нет, ты белый медведь!
- Мам, а может быть я панда???
- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
- Да хуй его знает, мерзну нихуйово я что-тo !

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Блин, какая суббота, такой и анекдот.

Усугублю:

- Привет! Идешь на встречу выпускников?
- Нет, у меня есть дела поважней.
- Какие?
- Любые.

Талантливые люди талантливы во всем. С долбанутыми та же история...

Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь огромный листок на котором написано "ОБЕДАЕМ". За 10 мин уже третий заглядывает и хихикает, говорит пробела не хватает. Какого, на фиг, пробела?

У воды есть 4 агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.

Сидит мужик на даче. Хорошо...
Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку.
А кругом - лепота... "Дай", - думает, - "съем яблочко..."
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю.
И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в ступоре: - Что это было?..
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.

- Насосал на айфон, как шлюха!
- Бля, Петрович, ты заипал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты всё пробухал, а я айфон купил.

Купили с мужем квартиру в панельной новостройке.
Когда въехали, поняли, слышимость - жуть. Ночь. Спим. Просыпаюсь от шума, соображаю, что у соседей сверху бурная ночь. Стук кровати о стену и стоны, причем слышно только мужчину. Поворачиваюсь к мужу, у того фейс недовольный и руки на груди скрещены (видимо давно слушает лежит). Минут через 5 муж не выдерживает и орет: "Мужик, ты че один стараешься или она у тебя там уснула! ? " Секунд 15 тишины и голос сверху: "Да неее, моргает". Сон как рукой сняло, ржали до утра…

Согласен, что все болезни от нервов: на днях полаялся с женой, разнервничался, хлопнул дверью - и подцепил триппер.

А знаете ли вы, что если блондинке оторвать голову, то она еще три дня будет бегать по магазинам.

Мужик:
- Гуси-гуси.
Гуси:
- Га-га-га.
Мужик:
- Есть хотите?
Гуси:
- Да-да-да.
Мужик, доставая топор:
- Мы тоже.


-тук-тук, кто в теремочке живёт?
— Молодой человек, отойдите от гроба.


Времена "Большого террора". Выяснилось, что снимают фильм негожий, и в нем главный герой с усами, как у Сталина.
Ну Сталин и говорит:
— Всех расстрелять на съемочной площадке.
Ему отвечают:
— А, может, герою сбрить усы просто?
— Ну, или так.



Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «Пиздец!» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всё рано поседели.



- Любимый, прости, что назвала тебя е6анутым.
- Ты же сгоряча...
- А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
- Я сороку перемалываю в блендере.

Это сообщение отредактировал hamurappi - 17.06.2017 - 15:57

2,3 и 4
Я словами не сумею передать свои ощущения, смайлики больше подходят!

Зашёл поржать .Прочитал-извини,ТС-уныло .Шаблон что_ли какой-то мне непонятный....Х.З. Поклонская как особа для шуток фигура сомнительная.Твой ник я во времена переворота на логотипе Крымского Тв не видел,а она не оппу свою на кон тогда поставила,а жизнюшку свою.Непонятки полные были,все менжевались,а Натуська,не зная куда маятник качнётся пошла ва-банк.Ведь не мужик с 45 сантиметровым,а она.Может после этого что-то и в психологическом плане поменялость у неё.Хуй знает.Просто она умничка.

А купавшаяся рядом Мария Ивановна все-таки утонула, несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни!

Арбуз - это вообще уникальный продукт: и напился, и наелся, и умылся, и уссался.

Мужик гуляет, видит даму с коляской, а из коляски ребёнок истошно орёт. Мужик спрашивает у дамы:
- А что такое?
- Да голоден, наверное, и пить хочет.
Мужик:
- А вы дайте ему арбуз, и наестся, и напьётся.
Голос из коляски:
- Слыш, мужик, а ты подрочи вприсядку!
Мужик:
- Это чего и зачем?
Из коляски:
- И наёбёшься, и напляшешься.

Харэ мироточить мне тут) Раздел политоты этажом выше)Тут шутят.



Дабы не оффтоп :Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что в конечном итоге у него выросла пизда)))



Это сообщение отредактировал hamurappi - 17.06.2017 - 16:33

Это анекдот?

hamurappi до БАНа

и после...

его спросили - умеет ли он так делать!!!
а не просили оценивать чужую жизнь!

Редчайшая хуета

Субботней погоде посвящается...

Самолет терпит крушение. Чтобы успокоить и отвлечь пассажиров, командир корабля посылает в салон стюардессу с приказом показывать пассажирам стриптиз. Она выходит в салон и говорит:
- Вот сейчас я сниму юбку, и у нас отвалится правое крыло. А когда я расстегну блузку, у нас оторвется левое крыло... Она раздевается, крылья отрываются, самолет падает. Уцелевший пассажир выбирается из-под обломков самолета и, увидев стюардессу, кричит ей:
- И сама ты дура и шутки твои дурацкие!

Встречаются две подруги которые давно не виделись и одна спрашивает ты замужем? Та говорит нет, не могу найти. Да без проблем, поставь бутылку водки на окно он сам придет. Придя домой она так и сделала и действительно, заходит мужик, садится, наливает стакан водки и выпивает.Потом посидев не много наливает второй и выливает себе на голову.Она ему,то что выпил я понимаю но зачем на голову лить? Он - да как подумаю что ебать тебя надо,у меня волосы дыбом.

Кремлескот похож на параноика. Тема: юмор, а крембляденыши ищут политическую подоплеку. Старательно отрабатывают свои восемьдесят пять рублей. Ну что за продажные бляди?)))

Раньше говорили "американо", теперь "руссиано".
Раньше говорили "проститутка", теперь "женщина с пониженной социальной ответственностью".
Раньше говорили "разворовали", теперь "странно, но ведь деньги из бюджета выделены в полном объёме".


Андропов показал, как надо управлять Россией.
Горбачёв показал, как не надо управлять Россией.
Ельцин показал, что Россией может управлять любой алкаш.
Медведев показал, что Россией можно не управлять.
Путин показал, что так как надо, Россией можно управлять не более пяти часов в год.

Это сообщение отредактировал spongebob67 - 17.06.2017 - 19:08

Пиздец! Это анекдоты?! Подчеркните где смеяться!

Да это просто реинкарнация бородатой истории про Фаину Раневскую. Она очень любила Пушкина. И вот, придя как-то в театр, рассказывает коллегам:
- Сегодня мне приснился Пушкин. Он шел по Арбату - к цилиндре, в крылатке, с тростью. А я бежала за ним и кричала ему вслед: "Александр Сергеевич! Я люблю вас!" Он обернулся, поклонился мне и сказал: "Оставь меня в покое, старая блядь. Как же ты надоела мне своей любовью!"

ААААААААААААА!

ВОТ ОНО! за автосрач всегда зелень!

блядский цирк. на кого рассчитывают.?на меня. на тебя. кто срач поддержит.

Самый смешной анекдот.