Моя коллекция анекдотов про театр и музыку

Люблю анекдоты про театр и музыку. У кого есть на эту тему - добавляйте

Играет симфонический оркестр. У флейтистки и литавриста 120 тактов паузы.
Он ей делает жесты, приглашая за кулисы. Уходят за кулисы спешно трахаются, за 5 тактов до окончания паузы
флейтистка отталкивает литавриста и бежит на исходную. Литаврист тоже спешно бежит на исходную - и по пути у него запоздалый
оргазм. Сперма вылилась на лысину старого тромбониста. Тромбонист провёл ладонью по черепу и заорал дирижёру:
-Маэстро!!! На меня кто-то кончил!!!
Дирижёр невозмутимо:
- И не мудрено! Вы сегодня играете, как пизда!!!

*************
Театр. Аншлаг. Народ стоит в проходах. Бурные овации. Гаснет свет. На сцену выходит мужик со свечкой и стулом.
Садится на стул и начинает неистово дрочить. В зале гробовая тишина, но через минуту раздаётся неистовый вопль:
- Да он же дрочит!!!
Мужик подскочил, загасил свечу и не менее неистово заорал:
- Кто здесь????

*************

Амстердам. Идёт мужик. Видит публичный дом. Заходит и начинает разговор с мадам:
-Здравствуйте, я хочу кого-нибудь трахнуть.
-Деньги есть?
-Пять евро.
-За пять долларов можно только козу.
-Хрен с ним - давайте козу, я бы даже замороженному волку вдул!
Мужик потрахал козу, выходит довольный. Мадам ему:
-Вот Ваши 1 евро и 10 центов. У нас прайс на козу 3-90.
- А что я могу купить на эти деньги?
- Билет в наш порнотеатр.
- Давайте.
Мужик заходит в театр. Там сидят зрители - мужики, а на сцене два негра хардкорят белую блондинку.
Он охуевает:
-Вот это заебись!!!!
К нему поворачиваются зрители:
-Да ну!!! Вот тут один козу ебал - это было просто огонь!!!


********

Известный и популярный актёр остался не у дел. Пенсия мизерная, больше ничего делать не умеет.
Приходит к нему агент:
- Я про тебя помню, тут эпизод есть - как раз для тебя. Завтра в 12-00 кастинг. Вот визитка, там адрес.
Актёр пришёл. Весь на нервах.Заходит в студию. Режиссёр ему:
- Здравствуйте! От Вас требуется одна фраза, но так, чтобы это было от души: "Чу! Я слышу пушек грохот!!!"
- Чу!!! Я слышу пушек грохот!!!
- Ура! Вы нам подходите!!! Послезавтра в 18-00 в *** театре. Вот Вам аванс 10 000 рублей.
После спектакля ещё 30 000.
Актёр на радостях закупает бухла, закуси и керосинит. Очнулся в день спектакля в 17-00.
Быстро почистил зубы, привел гардероб в порядок - и в театр. Приезжает в 17-45, его в театр не пускает швейцар.
Актёр объясняет, что у него роль:
-Чу!!! Я слышу пушек грохот!!!
- Так бы сразу и сказал!!! Иди быстрее, там тебя уже режиссёр ищет.
Актёр бежит в гримерку. Его там посылают на хуй. Он выдаёт им как пароль:
-Чу!!! Я слышу пушек грохот!!!
-Бля! Ты где шаришься? Давай быстрее - тебе через 10 минут на сцену.
Причесали, одели, припудрили. Актер бежит к выходу на сцену. Жуткое похмелье, башка просто готова лопнуть.
Натыкается на режиссёра. Тот его узнал, в нужный момент толкает на сцену. Актер с достоинством выходит, и в этот момент за его спиной раздаётся дикий грохот, он в жуткой панике орёт:
-Да вы там охуели все, что ли!!!

*****
Один паренёк очень хотел поступить в консерваторию, но база слабоватая. Нашел студента из консерватории
и начал распрашивать про вступительные. Студент перечисляет
- техника владения инструментом, точная игра с листа, сольфеджио...
- С этим у меня всё пучком!
- И последнее - это по музыкальному фрагменту назвать автора.
- Бля!!! Вот тут я - ноль
- 5000 рублей - я тебе помогу - я буду на балконе зала где принимают экзамены - подскажу.
Идёт экзамен, парень отлично играет на гитаре, поёт. Доходит дело до последнего конкурса "Угадай автора"
Звучит фрагмент мелодии. Студент показывает листок бумаги.
- Лист!!!
- Правильно! Следующий фрагмент!
Студент сминает лист бумаги.
- Минкус!!!
- Правильно! Следующий фрагмент!
Студент кидает скомканный лист на пол.
- Мусоргский!!!
- Правильно! Следующий фрагмент!
Студент машет руками, как крыльями
-Чайковский!!!
Правильно! и последний фрагмент!
Студент раастегивает ширинку и показывает абитуренту хуй.
- Членников!!!
- Неправильно!!! Хренников!!!
Вы приняты, а вот студенту Иванову пора учить текст присяги.

******
К гусарам приехала певичка. Попела под пианину, шампанское рекой.
Гусары предлагают остаться на пару дней, повеселиться с ними.
Она жалуется:
-Да вы что! У меня столько концертов, что ощущение, будто одна нога у меня в Петербурге, а другая в Москве!!!
Подвыпивший корнет очень тоненько намекает:
-Ах ка бы я хотел очутиться между Ваших ножек, где -нибудь в Бологое!!!
Поручик Ржевский начала диалога не слышал и твердо заявил:
- Господин корнет, бывал я том Бологое, - дыра, скажу Вам, редкостная!!!

Да тут блядь баян на баяне и баяном погоняет! Чё там как в криокамере последние лет 20-- заебись?

Из данных анекдотов усматривается, что ТСу не хватает женщины...

да я эти анекдоты читал, когда еще интернета не было.

Во-во. В газете "Спид-Инфо".

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор?
С бельэтажа отвечают:
- Да, я доктор!
- Коллега, что за хуйню нам показывают!

СССР. После концерта к дирежору подходят двое в штатском.
А что это у вас барабанщик так редко стучит?
Так у него партия такая...
Партия у нас одна! А стучать надо чаще....

Точнее- лет семьдесят...

Однако это не позволяет нарушать правила и кричать про баяны не давая соответствующий пруф на ЯП.

Смотрите в лучших кинотеатрах страны! Новейший фильм ужасов: "Родион
Раскольников в доме для престарелых!"

По-моему тема эта не про театр и музыку, а про еблю.

Лови про театр.

Эмигрировал значит белый в африку.
Ходит по улицам слоняется не знает чем заняться.
Вдруг видит другого белого, подошел к нему и спрашивает
- А чем тут в Африке белые занимаются.
- Ну мы ходим в кино в театры.
Подошел он к театру смотрит очередь из негров встал крайним и стоит.
Тут к нему подходит другой белый
- Ты что новенький?
- Да а как узнал?
- Мы белые в очереди не стоим нам так билет дают.
Тот подошел к окошечку его и правда без очереди пропустили.
Заходит в театр садиться. Тут к нему другой белый подходит.
- Ты что новенький?
- Да а что видно ?
- Мы белые среди негров не сидим мы с лоджий смотрим.
Поднялся он в лоджию и правда одни белые сидят.
Ну сидит смотрит все нормально и тут его по маленькому приспичило он к
соседу.
- А где тут туалет можно найти?
- Новенький да?
- Ну да.
- Мы белые в туалет не ходим а прямо отсюда ссым.
Тот слегка ошалел но ничего достал начал справлять.
И вдруг негр на которого он ссал поднимает голову к нему громко так.
- Ты что новенький да?
- Да а что-то не так?
- Канечно не так, на одного меня ссыш а ты РАЗБРЫЗГИВАЙ РАЗБРЫЗГИВАЙ.

Во во, а думалось, что от любителя узнаем нового чего.
Жаль. Такая жаль...

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис....
И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Да не вопрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!

И композитор скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол, все ок, и пригласил на премьеру...

Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно сношает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!

Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...

И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...

И он ничего лучшего не находит как сказать:
- Музыка моя!
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
- А собачка наша...

Дирижер заходит в туалет,а там первая скрипка анонирует.
-И это первая скрипка нашего оркестра?...Выше локоть,плавнее движения...

Судя по богатству коллекции не сильно-то ТС любит анекдоты про театр и музыку.
Ну а замечание, что НЕКТОРЫЕ боянистые спишем на завышенное ЧСВ

мужику в театре приспичило поссать во время спектакля Жене сказал,ушёл Ну и заблудился ,туалет найти не может Заглянул в одну дверь,темно Фикус какой то в кадке стоит Ну и поссал туда Возвращается в зал,спрашивает у жены : я ничего не пропустил? Та ему: Да что ты! Ты был главным действующим лицом

Выше локоть, твёрже кисть!!!

Ржевский устроился в театр. Роль маленькаЯ: выйти и сказать: Балабуев вот ваша трость!
Естественно гусары предположили, что он скажет: Балахуев вместо балабуев. Поспорили. Премьера. Ржевский выходит на сцену и говорит: Балабуев! Торжественно смотрит на гусар и добавляет: вот ваш хуй

Концерт. Что- то симфоническое…
Интеллигент призадумался… Вдруг спохватился и спрашивает у соседа
- Это не Вы сказали «Еп твою мать?»
- Нет
- Извините, наверно музыкой навеяло

Не театральный, про козу и порнотеатр навеяло.

Амстердам.
Квартал красных фонарей. Поздняя ночь. Бордель. Спящий охранник.
Стук в дверь. Охранник встает, открывает дверь. На пороге два эстонских матроса.
- Чего надо?
- Мы хоттели бы отттрахать деффушку за 10 доолларов.
- Чуваки, за 10 долларов вы только друг дружку вон в тех кустах оттрахать можете!
Закрыл дверь, пошел снова задремал.
Прошло 30 минут. Опять стук в дверь. Охранник открыл, на пороге те же два эстонских матроса.
- А кому отдать 10 доолларов?

Около театра и эстрады.
Утёсов был из тех одесситов, что старались не пропустить ни одного повода для репризы. Но однажды его перешутили. И кто же такой смельчак? Рижский портной по фамилии Беринбаум, у которого шил костюмы сам Аркадий Райкин, который и дал телефон портного Утесову, отправившемуся на гастроли в Ригу.

И вот Утесов приходит к мастеру со всей своей свитой. — Месье Беринбаум, вот у меня два отреза. Я хочу два костюма — песочный и серый. Только я здесь на гастролях две недели, так что по-стахановски.

На что Беринбаум очень серьезно сказал:

— Месье Утесов, мы ваших стахановских методов не знаем. Так что, как обычно, через три дня придите заберите оба.

Окружающие затихли. Утесов был явно уязвлен: портной с серьезным лицом его явно перешутил.

Тогда он сказал:

— Месье Беринбаум, вы, наверное, меня не поняли, мне нужен хороший костюм. Как вот этот, который на мне.

Тот обошел Утесова кругом:

— Кто это вам шил?

— Это мне шил в Москве знаменитый Затирка.

— Я не спрашиваю, как его фамилия. Я спрашиваю, кем он работает.

После этого Утесов кинулся обнимать портного.

а театралы и музыканты не ебутся?

Прочитав первый образец "юмора", минусанул

Это сообщение отредактировал Artmy - 12.06.2017 - 18:27

Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать — «Я гонец из Пизы».
Переволновался, выходит и говорит:
-«Я гонец из п%зды… нет, я пиздатый гонец…нет, я гонимый пиздец…. все пиздец, я погнал.