Моя коллекция анекдотов про театр и музыку

Симфонический концерт, соло флейты ... исполняется жутко фальшиво, не по нотам.
Голос из зала: "Флейтист - Уё..ище!".
Ход музыкальной формы повторяется, и вновь соло флейты ... так же фальшиво и чудовищно.
Опять голос из зала: "Флейтист - Уё..ище!".
То же самое в репризе… никаких улучшений.
Голос из зала: "Флейтист - Уё..ище!"
Дирижер останавливает оркестр и поворачивается к зрителям:
"Кто назвал это Уё..ище флейтистом?!"

Новый русский решил приобщиться к классичной музыке, заказывает на одно лицо концерт. Выступление заканчивается, новый русский в восторге вбегает на сцену, начинает жать руки музыкантам. Его спрашивают: - Ну как?- Мужики, в натуре, здорово... Вон тот чувак, на пианине, в кайф играл (ему подсказывают ``на рояле``)... Ну да, ну да, на рояле. И тот вон, на дудке, тож ниче себе так дудел (подсказывают ``флейта``). Ну да, да, на флейте. Вона с гитарой охрененной чувак здорово наяривал (подсказывают ``с виолончелью``) Ну да, на этой, на ланчеле. (Новый русский подходит к дирижеру, раскачивая растопыренными пальцами): Ну чувак, а с тебя я ващщще тащусь! (размахивая пальцами) МАЭСТРО!!!

Дирижер на репетиции
- Контрфагот, возьмите ля! ( неприличный звук)
- Контрфагот, возьмите фа! ( неприличный звук)
- А, берите что хотите!

В океане терпит бедствие огромный туристический лайнер. На борту, как и полагается, помимо пассажиров огромное количество персонала, в том числе и музыканты.
На следующий день на волнах покачивается контрабас, с сидящим на нём контрабасистом. К нему подгребает довольный виолончелист на виолончели.
Виолончелист: (злорадно) - Ну и где сейчас этот счастливчик с флейтой пикколо?!

Разговор между флейтистом и дирижером.Дирижер спрашивает:-Вот скажите,если вы выпьете стопку водки вы сыграете соло?
Флейтист:-Да.
Дирижер:-А вот если выпьете стакан водки?
Флейтист:-Ну, вообщем-то да.
Дирижер:-А если бутылку?
Флейтист:-Ну,сыграть не сыграю,но продерижирую!

Разговор со знакомой ТП, о новом бойфренде.
Она:
- Ах, он такой классный! Ещё и музыкант!
Я:
- С чего ты взяла?
- Завтра, говорит, на кожаной флейте научит играть!

Мысли музыкантов рок-банды во время концерта
Солист: ну я сегодня жгу. Да я самого Нопфлера за пояс заткнул. Да Сантана будет рад у меня урок взять!
Вокалист: ну ваааще, ну во все ноты попадаю, голос звучит, глубина, экспрессия - да после такого выступления все девки мои будут!
Ударник: 80 в минуту, 100, 120, 140, 180, 200, 220 - да я сегодня в такой форме, что и 300 выдам!!! Я крут!
Басист: Ля-соль-до, ля-соль-до, ля-соль-до...

Дирижер замечает отсутствие первой скрипки и спрашивает у оркестра, где она. Ему отвечают - а первая скрипка в мужском туалете, дрочит в последней кабинке. Дирижер в бешенстве вскакивает, несется в туалет, пинком ноги распахивает дверь последней кабинки - там, действительно, первая скрипка.
- И ЭТО МОЯ ПЕРВАЯ СКРИПКА?!!!! ВЫШЕ ЛОКОТЬ, ЛЕГЧЕ КИСТЬ!

Околотеатральное:
В театр приходит мужик, говорит директору: "У меня необычный номер: дрессированные мыши". Директор: покажите ваших мышей.
Мужик открывает чемодан, из него вылезают двадцать белых мышей со скрипочками, рассаживаются и исполняют токатту и фугу ре минор Баха. Директор:
- Это гениально. Но скажите честно: первый скрипач - еврей?

Эти анекдоты еще шумеры клинописью записывали, переводя с пещерных петроглифов.

"Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Остроумов. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок:
- Господин Остроумов? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Миллионов не предложим, но тысяч по двадцать долларов за смену можете рассчитывать. Вас это устроит?
- А когда съемки?
- С 25 декабря по 10 января.
- Ну-у нет... Я не могу. У меня ёлки,ёлки..."

Это сообщение отредактировал LIZAMAX - 13.06.2017 - 01:22

Там есть продолжение про бегемотиков.
Типа вас чо тоже пиздят?
Нет, но мы видели как пиздят крокодильчиков!

Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собрались толпа народу и просят:
"Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!"
- Э-э-э Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видель, балэт видель...
- Гиви расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой бальшой дом с колоннами. Заходишь - там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну сначала вибижяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал - нэ его. К другой падбежяль, панюхал - нэ его. К трэтей падбежял, панюхал - его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял - нэгдэ еть, сюда пабежял - нэгдэ еть. Стал мужик с нэй пасрэди сцены и плачет... А всэ со своих мэст подорвались и кричат, панимаеш, : "Э бис, Э бис!" А где эбис, если негдэ?

Германия, 1939 год. На арену цирка выходит конферансье и объявляет:
-Внимание! Смертельный номер! На сцене человек-еврей!

Музыку придумали евреи, чтобы не работать. ©

Это сообщение отредактировал дрын2005 - 13.06.2017 - 09:19

Театр на гастролях. Актеры заселяются в гостиницу.

Консьержка:
- Артисты?
- Да, артисты
- Из Москвы?
- Да, из Москвы.
- Так, короче. В РАКОВИНЫ НЕ ССАТЬ!!

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего музыканта, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта мелодия называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя мелодия называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!!!"
И играет блюз еще круче, после которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит:
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть свои мелодии, а то они немного… ммм.. шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, все в восторге, клиенты постоянно угощают исполнителя.
Через некоторое время негр уходит в туалет и возвращается оттуда с елдой, торчащей из ширинки. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй торчит наружу, знаешь?
Негр
— Что? Знаю ли я?! Да я её написал!!!

Канун Нового года где-то в 90-е. Компания новых русских не успела заказать себе на корпоратив никого из известных попсовиков, всех разобрали. В фирме-организаторе им смогли предложить только один вариант - какой-то никому не известный коллективчик играющий авнгардный джаз. Ну что ж, выбирать не из чего, музыка на банкет нужна, взяли их.
Начался банкет, НР с телками развлекаются, шампанское, икра и т.д. Постепенно шум за столом стихает и все начинают коситься на сцену. На ней приглашенные джазмены что-то авангардно импровизируют, кто в лес, кто по дрова, короче.
Один из НР подходит к пианисту, присаживается рядом, и опершишь щекой на руку задумчиво вслушивается в издаваемые тем звуки. Дождавшись перерыва между композициями, трогает пианиста за руку и задает ему вопрос:
- Что, братва, не получается, да?

анекдот про "кто здесь" по-моему еще советский(

Мне больше всего нравиться про театр и медицину:


Спектакль. Вдруг истошный крик из партера:
- Доктор! Срочно доктор!. В зале етсь доктор ?
С балкона:
- Да я доктор что слуилось ?
- Коллега какую хуйню нам показывают?

Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера: — Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека — я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую. — Молодой человек, это совсем нетрудно — вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и все нормально пройдет... — Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв... ,
- А вот это, батенька, уже нужно играть...

---
Приходит соло гитарист к доктору, голова мол последнее время часто болит. Тот посмотрел - ниче страшного, мозг просто немного закис, надо просушить недельку. Нате Вам как раз запасной у меня есть. СГ - не, не надо, я пока на басухе поиграю

-Доктор, у меня проблема - я как на скрипке играю, так у меня йух встает...
-Ну ка, милок, сыграйте... А, так у вас музыка пиздатая.