Лента анекдотов на четверг (15.11.07), анеки!

Шутить изволите???? У нас их есть!!!


Мать кричит из кухни вглубь квартиры:
- Дочка, сантехник там чинит смеситель в ванной. Посмотри - кончил он уже?
- Мама, еще не кончил - но дышит уже очень часто и глубоко!


Из школьного сочинения:
«Сосед отвёл нас за дом и показал свое хозяйство».


Он меня всё время хочет! Это приятно с одной стороны и неприятно с другой…


- Откуда в украинской символике трезубец?
- Элементарно, это - обрезанный семисвечник…


- Хочешь бутерброд?
- Нет, спасибо...
- Тогда подержи, а я пойду покурю...

Не забываем про правила раздела. Офтоп, коментирование и цитирование запрещены. Бродяга и УдавКаа

Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!


Объявление:
"Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу.
Обязательное требование: знание камасутры на уровне пользователя."



На очередной гулянке мужик мечтательно вспоминает:
- Никогда не забуду как прошлый раз напился - ничего не помню.


Пингвины - это просто растолстевшие ласточки...



- Утром просыпаюсь с петухами, работаю целый день, как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но общее состояние мне мое не нравится!
- Сходил бы к ветеринару, проверился!



Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда...
- И я?!
- И ты...
- И ты?
- И я...
- А у тебя фотографии не осталось?!


- А литр пива - это много?
- Смотря какой по счёту...


Рационализация идеи по-русски:
Болт без резьбы. И производить дешевле, и забивать сподручнее.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 15.11.2007 - 10:10

Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
- А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна...


Добавлено в 10:27
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики....сокращено....даже сказать не прилично!

Не менее неприлично звучит сокращенная абревиатура Научно Исследовательского Института БИологии...

- откуда в рассии легенды а ктулху?
- так ведь если даже на гербе двуглавое чудовище, российская фантазия может и не туда завести

Т Е Л Е Г Р А М М А: "ИЗЯ зпт ЁБ ТВОЮ МАТЬ тчк ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ тчк"

В продажу поступил новый набор детского американского полицейского: пистолет, наручники, пончики и мертвый напарник за которого надо мстить.

Т Е Л Е Г Р А М М А: "ОСЯ ВСЁ"
ОТВЕТ: "ОЙ"

По статистике, 90% студентов ПТУ, класть хотели хуй на высшее образование. 10% хотели ложить.

Объявление:
Детский ансамбль “Кукушечка” подбрасывает своих детей в другие группы.

За хорошую работу порноактера повысили. Теперь он сверху.

Санкт-Петербург культурная столица. Только у нас вас могут обматерить, избить и ограбить в местах, где творил Пушкин, Лермонтов, Достоевский. Приезжайте в гости!

Муж и жена возвращаются домой.
- Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.
- А ты мне со своим мини-хуем - всю жизнь.

Не трамвай-объедет.
Анна Каренина.

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да. А кто это?
- Да иди ты...!.

Преподаватель говорит студентке:
- У вас девственно чистая зачетка
- Так будьте же мужчиной!

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!

Доктор! У меня стул. Регулярно. В 6:00. На протяжении пяти лет.
- Да? Я Вас поздравляю! Завидная стабильность работы желудка!
- Доктор! Но я ведь просыпаюсь в семь!

Муж читает газету и говорит жене:
- Прикинь, посчитали, что мужик в среднем в день говорит 2200 слов, а женщина 4400!
Жена:
- Да, потому что вам надо всё по два раза повторять!
Муж:
- Чего, чего?!



Просыпается мужик утром,голова болит,не выспался и ссать хочет. Ну он терпел,терпел и так и сяк ворочался, потом слез на пол,кое-как ползком дополз до туалета. Там встал на колени,снял трусы и говорит: "Ну вот когда тебе надо,я же встаю!"


Вечеринка...
-Наташа,тебе что налить? Вина или водки?
-Вина.
-Красного или белого?
-Красного.
-Итальянского или грузинского?
-Итальянского.
-Сухого,полусладкого или крепленного?
-Иди на фиг!Давай водки!!!


- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, целый час стою.


В общественном туалете. Голос из кабинки, с натугой: - Бли-и-ин, надо начинать питаться нормально.
Голос из соседней кабинки: - Эй, мужик, ты че там, ешь, что-ли?!!!

Приказал король:
- Кто проедет через секретную пещеру, тот получит пол царства и дочь в жёны.
Едет Амереканец на мерседесе. Вдруг выскакивает черт из угла и кричит:
- Пись-пись остановись!
Остановился Амереканец, съел его черт. Едет Немец на джипе. Выбегает из-за угла черт и говорит:
- Пись-пись остановись!
Остановился Немец, съел его черт. Едет Русский на грузовике. Выбегает из-за угла черт и говорит:
- Пись-пись остановись!
А Русский кричит:
- Да хоть обосрись, у меня тормоза не работают!

- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фууу!
- Не, не - я там хорошего играю!

Милый, мне идет это платье?
— Если я скажу правду, ты не обидишься?
— Нет.
— Ты — ебанутая блядь.



Добавлено в 12:26
- Почему невеста всегда в белом?
- Это стандартный цвет бытовой техники

Учитель на родительском собрании:
- Из-за Васиных опытов пострадал весь класс!
- Я вас понял!
- Извините, вы Васин папа?
- Нет, Васины родители эвакуированы из города, я их семейный сапёр...


Hiro: я в ахуе...
Hiro: Сегодня на рынке у меня телефон спёрли, причём обнаружил я это только тогда, когда увидел его на прилавке у барыг за 7 000 рублей. Сволочи, они даже симку поленились вытащить=(


- Валя, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.


Что такое асимметричный ответ?
Это когда получаешь в морду, а бьешь по яйцам...


1: за мной ОБЭП кажццо охотиццо!
2: ????
1: ща деньги в банкомате снимал
1: купюра вылезла в 1тыщщу рублей на ней ручкой написано Йа взятко


Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня????....


Клиент - администратору:
- Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было инета?
- Спать хочется?
- Да.


Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!


1:короче тогда жду тебя вечером на чай к себе
2:Ну договорились...А что брать?
1:к чаю чего-нить возьми)))))
2:Презервативы пойдут?
1:мне все равно я чай просто так пью, а ты смотри сам, если тебе нравится презервативами закусывать....


- Здраствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
- А по какому вопросу?
- Я хочу пригласить ее на палочку чая... Бр-р-рррр... Я хочу пригласить ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!

Как соблазнить мужчину?
Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.


Жизнь коротка: не успеешь повысить духовный потенциал, как снижается физическая потенция.


Шнырк:
УК РФ статья 274: Нарушение правил эксплуатации ЭВМ, системы ЭВМ или их сети. Наказывается лишением свободы на срок до 4 лет.
Правила эксплуатации ЭВМ: ...запрещается отключать питание компьютера до завершения работы операционной системы...
Serenade:
а ты мне передачи будешь приносить?


В баре.
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?...


Утро. Останавливает гаишник машину.
- Сержант Иванов. Еще не завтракал.
- Киллер Петров. Уже на работе...


School-Girl
Я обиделась?
CooLeR
Да!


Звонок мужу в командировку:
- Дорогой, почему в кране нет воды?
- Понимаешь, мы живем на 22 этаже и давления, которое создает насос возможно недостаточно...
- Милый, а почему газа?
- Понимаешь, сейчас зима и давление в магистральном газопроводе вследствие большого разбора несколько понижено...
- Родной, но почему же нет электроэнергии?!
- Пойди заплати за коммуналку, дура!


Хорошо, когда в кармане звенит. Еще лучше, когда в кармане шелестит.


Dr.4eFiR: Слушай, ты меня уже волнуешь...
Dr.4eFiR: Все твои истории начали начинаться со слов :Когда я был уже почти в говно...


Жванецкого спрашивают:
- Почему вы ни разу во время концертов и выступлений не поддержали Единую Россию?
- Я ее очень мощно поддерживаю. Я про нее молчу!


Пациенты в очереди перед кабинетом стоматолога. Вдруг оттуда раздаются адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывает изо рта откушенный палец:
- А чо он щекотал во рту!


x:бля пиздец
x:сначало я просто забывал везде свою флэшку
х:потом я прицепил ее на ключи, и стал забывать флэшку вместе с ключами от дома
y:хых
х: и наконец, взял копроновую нитку, метра полтора, и привязал флэху себе к джинсам
х:бля, и было нихуя не смешно когда я в областном суде наевернул сервак со стола

Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
- Мне кажется, что ваш сын наркоман.
- С чего вы так решили?
- Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.


- Как мне нравится здешний метрополитен. Я просто в него влюблен!
- Как ты можешь его любить, ведь ты никогда не был внутри?
- А как ты можешь быть влюблен в Дженифер Лопез?


ты полностью сайт от внешки отрубил?
ой....я тебя забанил случайно
счас
разбань! )
я инфу не заполнил ))
не могу
я и себя случайно забанил (


К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит добавилась еще одна - во рту пересохло.


Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати с любимой куклой.
Успех в 17 лет - суметь сохранить целомудренность.
Успех в 25 лет - найти хорошего мужа с хорошей машиной и дачей.
Успех в 35 лет - семья и карьера.
Успех в 45 лет - найти хорошего любовника.
Успех в 55 лет - няньчить трех внуков.
Успех в 65 лет - суметь переспать без таблетки от головы.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати


xxx: пишет ключ какойто нада
yyy: какой нах ключ?
xxx: Press Any key to start the installation


- Инспектор Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 500 рублей.
- Извините, инспектор, но мы такую информацию за деньги не покупаем.


xxx: Я понимаю еще, когда ты флэшкой подкурить хотел... Но вот когда ты начал зажигалку в USB-порт совать, тут мы реально за тебя испугались.


Мужик познакомился с девушкой. Пригласил ее к себе провести ночь. Когда начались ласки, она попросила его всунуть туда указательный пальчик руки. Он всунул.
Она: Ну как?
Он: Классно.
Она попросила всунуть второй палец, третий, затем четвертый, затем всю руку, затем вторую руку полностью.
Она: Ну как?
Он: Классно.
Она: А теперь похлопай.
Он: Не могу, руки зажало.
Она: Вот видишь, какая у меня пи*да узкая!


Ann: (
Niger: только не делай глупостей. ок?
Ann: каких?
Niger: я же тебя знаю - сейчас выпрыгнешь из окна
Ann: так я живу на первом этаже!
Niger: так вот я и говорю - не делай глупостей...


Из мегафона машины ГАИ:
- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!


Сие не выразить и в прозе,
В стихах пытаться я устал,
Когда зимою, на морозе,
Припрет метнуть на землю кал!
Потом надеть трусы и брюки.
Трусцою в теплую избу,
И потирая тихо руки,
Сказать Морозец - я ебу!

Уже ровно неделю из Московского зоопарка сломя голову сбегает ленивец.

Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...
- может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.

Стоят два укуренных нарика.

она: я тебя люблю, а ты меня?
он: ....... такая же хуйня.

для тех кто в теме (модеры) мой случай из жизни

вчера вечером,после работы,еду в переполненом автобусе!
примерно на третей-четвертой остановке,когда народ немного рассасался из автобуса,
замечаю боковым зрением,как встает женщина ,и на её место садят маленькую девочку лет 4-х!
Первое что пришло в голову!
ЗАБЛОКИРОВАТЬ!!!
на фотографии ребенок без родителей!

lunat1c: ну ладно, а грудь у тебя как?
Ангел: 3
lunat1c: многовато..
lunat1c: а размер?

намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет
пи*дец

В ночном клубе Чикаго конферансье обьявил очередной номер. Огни погасли, прожектор осветил длинноволосое существо, выскользнувшее на сцену.
- О боже, - прошептал муж, - кто это, девушка или молодой человек.
- Ну как я могу узнать? - ответила жена. - Видишь, все приметы прикрыты гитарой.

- Эй, молодежь! - закричал отец из спальни. - Уже час ночи. Вы что, думаете оставаться вдвоем до утра?
- Вот спасибо! - воскликнул влюбленный юноша. - Но мне сперва нужно домой позвонить.

Встречаются две подруги.
- Ну как семейная жизнь?
- Отлично. Мой муж последний месяц совсем изменился: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, стирает, убирает в квартире - в общем делает все.
- Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
- Видишь ли, он прочитал в газете статью, что если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в постели.
- Ну и как, это помогло?
- Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

Парень из приличной семьи приходит свататься к девушке. Её мать расписывает перед будущим зятем достоинства своей дочери: «Посмотрите на неё. Она же невинна, как бутон розы. Образование получила в монастыре. Фривольных книг не читала, телевизор не смотрела. Мы с мужем её воспитывали в духе полнейшего аскетизма. Вот, например, посмотрите на её спальню».
Заходят в спальню. Там только кровать, тумбочка, на ней Библия. Ничего лишнего. И клетка с сонным попугаем. Парень споткнулся. Попугай в клетке проснулся и закричал: «Осторожней, придурок, мать разбудишь!»
Немая сцена. А попугай продолжает: «Не туда, козёл. В жопу давай. Мне ещё замуж выходить»

Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге останавливает стюардесса и говорит:
>> - Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте.
>> Ну мужик сделал свои дела. А тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал на первую- его подмыли.
>> - О! Здорово!
>> Нажал на вторую- подсушили.
>> - ООО! Ништяк!
>> Нажал на третью- присыпкой посыпали.
>> - Кайф!
>> Нажал на четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач спрашивает:
>> - На кнопки нажимал?
>> -Нажимал.
>> - На кнопку "АУТ" нажимал?
>> - Нажимал, а что это за кнопка???
>> - Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на подушке лежит


Добавлено в 17:06
Интеллигентная семья. Все в лучших дворянских традициях. Растет дочь.
И вот разок за завтраком дочь говорит:
- Мама, папа, так получилось, я в положении.
Ну, предки в ахуе, спрашивают, что да как. Дочь поясняет:
- Он приличный человек и женится на мне. Завтра я вас с ним познакомлю.
Наступает завтра. К дому подкатывает Бентли, из него вылезает такой крутой реальный пацан. Подходит к родителям, здоровается, знакомится и говорит:
- Ни о чем не беспокойтесь, я вашу дочь беру в жены, буду холить ее и лелеять. Если родится сын, то я сразу вам покупаю остров в Гавайском архипелаге, кладу на счету сумму в 50 лимонов баксов и так далее. Если родится дочь, то куплю остров на Мальдивах, положу на счет сумму в 30 лимонов баксов и так далее. Если же, не дай бог, будет выкидыш...
Тут папа похлопывает его по плечу и говорит:
-Тогда ты ее еще раз выебешь!!!

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Тогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.


Жена подходит к мужу: "Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала." - "Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?" - "В озере..."


Интернетчика спросили:
- Что такое "Червона Рута"?
- Это женщина-админ на сервере Компартии.


Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

По результатам Московских пробок скорость движения на знаках надо менять с 60 км/ч на 60ч/км



1: Приходи ко мне я скучаю весь день
2: Давай завтра, мы сегодня с Женой идем в бар...=(
1: ТЫ СУКА ГОВОРИЛ МНЕ ЧТО НЕЖЕНАТ!!!! УЁБИЩЕ ПОГАНОЕ!! Я ИЗ-ЗА ТЕБЯ ПОРВАЛА СО СВИОМ ПАРНЕМ!!!! БОЛЬШЕ МНЕ НЕ ПИШИ УБЛЮДОК!!!!!
1: Add 2 to ignor list
2: ЭэЙ!!!! Я описался!!! *мы сегодня с Жекой идем в бар. Жека - это мой друган.
2: АУ???
2: Ну пиздец.....



Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.



Корпоративная вечеринка подходит к концу:
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Hасыпайте.



я: пробуйте

пользователь: ок

я: "ок" в смысле сейчас попробуете или "ок - работает" ?

пользователь: да.



Нина: почему ты такой сексуально озабоченный?!
Golem: потому что я был зачат во время секса.



Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.



Война...Глухая русская деревня...На пороге избы 3 пьяных немца ломятся внутрь...
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
никакой реакции внутри
Фашисты начинают стучать еще сильнее и еще громче орут:
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
снова никакой реакции
Они начинают барабанить так, что трясется вся изба и снова кричат:
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
Тут дверь распахивается и на пороге появляется ОГРОМНЫЙ детина в 2 раза выше и шире двери. Весь заспанный, волосы встрепанные, в волосах сослома, и,
разминая кулаки говорит басом:
-ПИ#ДЫ чтоли?!!



Один человек слишком много грешил и решил бог его наказать: тот уколол себе палец и у него началась гангрена. Сначала ему отрезали одну руку, потом
вторую, потом одну ногу, потом вторую... Но на этом несчастья его не закончились - по осени его забрали в армию.



Мария Шарапова выиграла матч и получила миллион долларов за саундтрек к новому немецкому фильму.



- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
- Сожалею, но это невозможно, его нет.
- Как нет, я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже.


Предистория:
Налаживал новый сайт. Прикрутил форум - пригласил знакомых поюзать. Случайно забежала чья-то подружка и после типичных "Ля-ля-ля, как у вас все прекрасно,
здоровья и успехов" тут же нафлудила своей рекламой из цикла "Как быстро заработать в интернете"...
Снес весь этот мусор и запретил ей доступ - выскочила в асю с претензиями, так и познакомились.
Наши дни:
Трахаемся. Настроение отличное - поставил ее на четвереньки, пристроился сзади: курю, двигаюсь, наслаждаюсь жизнью в общем.
...И дернул меня черт в этот момент сказать: "Будешь знать, как у меня на форуме флудить!"



Идет мужик ночью по кладбищу. Видит, могильщик чего-то там копает. Ну, думает, сейчас я его припугну слегка... Начинает тихо завывать. Могильщик - ноль
внимания. Мужик не сдается, начинает бросать в могильщика камушками. Могильщику по- фиг, копает себе... Мужик думает, ладно...сейчас я тебя до мокрых
трусов напугаю...обмазывается грязью, выскакивает перед могильщиком и начинает рожи строить.... Могильщик как ни в чем не бывало продолжает копать.... Ну,
думает мужик, тормознутый он какой-то...пойду домой. Идет себе, доходит до ворот кладбища, вдруг сзади его кто-то как шандарахнет по голове лопатой. Мужик
чуть сознание не потерял...оборачивается, могильщик стоит хмурый и грозит ему пальцем...
- Ты это, слышь,баловать- то ты балуй, но за ограду ни-ни...



...скажи мне тогда. Если мы, мужики, все такие козлы и любим вас, девушек, "по частям" (типа за красивую грудь, попу и т.д.)... то тогда почему в
секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только запчасти?



Купил новую мясорубку...
Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает"...




- А теперь пройдемте к следующему вольеру! - пригласил экскурсовод
- Ах! Там же человек! - ахнули женщины - Человека в клетке содержат!
- Жизнь такая, - вздохнули в толпе - Дальше только хуже будет.
- Ничо-ничо!! - заорал человек из вольера - Придет время и вы в клетке будете, а мы будем ходить и на вас пялиться!
- Здесь у нас содержится последний оптимист. - пояснил экскурсовод - Оптимистус неисправимус. Последний экземпляр, к сожалению. Поздно спохватились.
- Ничо не поздно! - возразили из вольера - Мне только женщину оптимистку найти и мы быстро расплодимся! Понял?! И ты со своим пессимизмом смешон и жалок!

- Не ори! - сурово ответил экскурсовод - А то питания и курева лишим и все наши пессимистические ожидания оправдаются!
- Не оправдаются!! - заблажил Оптимист - Люди подкармливать будут и сигарами закидывать! Хоть миллион табличек понавешайте! Люди - они добрые!
- Чего вы его мучаете? - строго спросила одна из женщин - Может он действительно не последний. Не может быть, чтоб во всем мире не нашлось женщины
оптимистки. Обязательно найдется. Или ученые ее клонируют.
- Урааа!!! - закричал Оптимист из вольера.
- Господи, праздник-то какой! - прослезился гид - Нашлась таки. Она - оптимистка! Перебрасывай ее ребята!
Служители с уханьем перекинули Оптимистку через ограждение.
- Разобьется! - ахнули из толпы.
- Наши люди! - одобрительно ответил экскурсовод.
- Я знала, что не разобьюсь! - закричала Оптимистка из вольера - Хоть и бетон! Вот и не разбилась!
- Правильную женщину подобрали, стревецы! - восхитился Оптимист.
- Теперь у вас обязательно все хорошо будет! - закричал гид, но осекся
- Велкам ту зе клаб! - захихикали Оптимисты
Экскурсовод тяжело вздохнул и полез в вольер.
- гыгыгы! Урааа! Зоопарк становится злачным местом! - загыгыкала одна молодая женщина - Теперь все посетители смогут наблюдать брачные игры оптимистов.
Трио оптимистов! Урааа!
- Квартет, душечка! - поправили ее подбирающиеся к ней служители...


Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.



Покупаем с дочкой хомяка. Продовец, выяснив, что нам нужен мальчик, путем не сложного маневра ( переварачивая к верху пузом) выбрала подходящего зверька.
Доча (7 лет) дома стала выяснять: "Как тетя определила пол хомяка?".
Пришлось пояснить. На что было сделано заключение киндера: "Теперь понятно как ты папу выбирала!"




О влиянии ТВ и кино на детскую психику.
Наблюдаю, как в коридоре доченька распекает щенка, который разорвал что-то важное - скорее всего очередную мягкую игрушку. Карликовый таксенок виновато
смотрит исподлобья, а ребенок вошел в раж и выдает следующую фразу:
- Запомни, ты - говно. И только советская армия сделает из тебя человека.
Занавес... "9 рота" отдыхает.






Особенности женской логики
Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает подхватим, если по пути?
- Да не вопрос!
Останавливаемся ей по пути. Ну, она садится назад.
В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот.
На заводе работают русский и чукча.
Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т. п.
Директор вызывает русского и говорит:
Зачем чукчу дураком обзываешь?
Русский:
Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда.
Приглашают.
Русский:
Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри дома я или нет?
Чукча берет ключи и убегает.
Русский директору:
Вот видите? Ну полный же идиот.
директор:
Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.
Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади тишина. Видимо, знала, думаю.
Едем минуты три в тишине.
И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос:
Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!

Телефонный звонок:
Я: Добрый день!..
Девушка: Здравствуйте, я бухгалтер - срусь на Волге....
Я: (медленно сползаю под стул) А ...зачем...
Д: (после 15с паузы) Что зачем?
Я: Ну.... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
Я: Ладно проехали....... Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить...
Я: Минуточку я переключу вас в корпоративный отдел. А вы с какой организации?
Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"...

Спешите ! Уже поступили в продажу"пиратские* копии Новогоднего обращения призидента к народу по случаю будущего 2008 года!


У страха глаза велики и слабый мочевой пузырь.


Разговор двух приятелей:
-Ну что, ты посмотрел кассету с моей свадьбы ?
-Да ты мне порнографию какую-то дал!
-Так тебе нужно было на начало отмотать! Там ЗАГС, ресторан ,поцелуи....