Анекдотом по четвергу...

Добавляем

***
Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем.
Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польется.

***

— Вы знаете, что такое язык Эзопа? — Язык и что, простите? . .

***

Не зря древние приносили в жертву именно девственниц.
Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?

***

В первом чтении принят закон, разрешающий однополые браки между сотрудниками ГИБДД и футбольными арбитрами.

***

Жена из ванной комнаты спрашивает мужа — дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ? Муж отвечает — а я изнутри подпираю кожу языком. — Дорогой мне нужна твоя помощь....

***

— Алло, это cекc по телефону? ,
— Нет, налоговая. Но мы тоже все умеем!

***

Говорят, что собака - друг человека.
Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела....

***

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
— Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый — короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено — черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
— Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук — наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его — ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.

Теперь очередь санитаров:
— Ну сегодня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

***

Муж - жене, сидящее на диете:
- Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не жопа.

***

-Дорогая, ты у меня целый месяц выпраштвала туфли, как у Ленки!
Я тебе их купил. Почему не носишь???
- Потому что у Ленки такие же!!!

Просыпается с бодуна мужик и видит у него на пузе бобер сидит, он заорал: что ты мол здесь делаешь? А бобер в ответ: а где же на вас алкашей столько белок напасешся?


Человеку свойственно ошибаться, издалека начал командир разговор с женой сапера.

Это не анекдот блин! Это жизнь. Моя впятницу отмочила именно так...

эка каков юморнойвесьнах

Девушка после секса в постели говорит- дорогой а мы поженимся? парень отвечает- да кому мы на-хуй нужны.

- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
- Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.

- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
- 8 августа день офтальмолога и 13 августа день строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.

В детстве всем двором играли в прятки. Очень долго искали одного пацана, не могли найти. А потом выяснилось, что он зашёл домой не попрощавшись, а на следующий день переехал. Не видел его 10 лет.

Компания "Татарские авиалинии" нанимает на работу пилота. Из огромного числа желающих, больше всего подошли башкирин, чувашин и татарин. Но выбрать необходимо только одного. Директор компании спрашивает у башкирина:
- Давно летаете?
- Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи: тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Спрашивает у чувашина:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч: две — мне, две — жене, две — на страховку.
Спрашивает у татарина:
- А вы давно летаете?
- Слава Бога, ни разу не летал и дальше не собираюсь. Тем более, я и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
- Это как?!
- Ну как же: три — мне, три — вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?!
- Как кто? Башкирин! Он же за три согласен..

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей на ушко:
— Наташа, а вы гоняете в очко?
Наташа скромно прошептала:
— Да, поручик…
— А в преферанс?
Наташа (краснея):
— А это куда?

Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял кусок мяса вилкой для рыбы. С тех пор о нем рассказывают всякие гадости.

Муж как-то мылся в ванной на втором этаже (частный дом). Закрылся на замок, а его заклинило. Открыть не смогли ни я снаружи, ни он изнутри. Пришлось ему в окно вылезать (там несложно, на крышу веранды).
Тем же вечером мужу заговорщическим тоном сосед сообщил, что он видел, как из нашего окна любовник в одних трусах сбегал.

Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:
- А у папы два туза!
Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у капитана червовый марьяж!
Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у поручика…
- Погоди! — перебивает поручик Ржевский, и уводит мальчика в детскую.
Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут — мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает:
- Поручик, Вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же Вы сделали?
- Я его дрочить научил

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
— Паф, Паф, Паф…
Водитель:
— Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
— Паф… Па Фрунзенской пойдете?

- Грешна ли ты, дочь моя?
- Да святой отец, я блядь…
- О, большой, большой грех…
- Вы блядь не дослушали. я блядь курю



На приеме у врача:
- Вы курите?
- Да.
- Сколько времени?
- Половина десятого.

Это сообщение отредактировал mvls - 1.06.2017 - 11:00

вообще-то правильно анекдот звучит так:

- Грешна ли ты, дочь моя?
- Да святой отец, я блядь…
- О, большой, большой грех…
- Вы блядь не дослушали. я блядь матерюсь часто

а в предыдущей интерпретации теряется половина его фишки

Ты где так деревья рубить научился?
Да в Сахаре
Ну ведь там же пустыня!
Вот поэтому и пустыня...

Звонок в министерство:
- Да, у нас есть электронная почта. Да, та, что на сайте размещена. Нет, мы ее не проверяем.

Дык, ТЫ теперь пошути, а мы, мартышки, посмеемся,поучимся юморить

Так игра и не доиграна?! Ай-яй-яй...

повеселил, спасибо. Добавлю:

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше б он её вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

Это сообщение отредактировал VallaV - 1.06.2017 - 13:15

- Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

- Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.

- Вчера уборщица "Газпрома", протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку апримррвапочфь и аыкррку.

- Я календарь переверну, и снова цифры вверх ногами...

- Когда наступает ночь, часовые в мавзолее на всякий случай снимают ружья с предохранителей.

- Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.

- Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.

- Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 раз.

- В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых легинсах распугала стаю косуль.

- Если приложить к уху пятку, можно услышать "Ты че ебанутый?"

- В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.

- Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит.

- Если тебя не взяли замуж при курсе 32, то теперь вообще вряд ли.

- Хочу себе личного Андрея Малахова, чтобы, когда я спорю или с кем-то ругаюсь, он выскакивал и говорил: "Берегите себя и своих близких"

- Самое удивительное открытие в раннем детстве - когда первый раз видишь пьяную бабу.

- Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги.

- Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.

- Майдан, не поддержанный посольством США, является нелегитимным. Опасайтесь подделок.

- Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. В детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы.

— Сантехника вызывали? — робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.

- Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошая ли в квартире живет семья.

-После общения с психологом дети стали послушнее, только вздрагивают при слове электрошок.

- Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринужденной романтической обстановке

- "Семеро одного не ждут!" - сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.

- Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…

- Маленькие хитрости.
Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.

— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.

- Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы, гуси - утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

- Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни – кот.

- Очень глупый преступник спрятал труп в тенёк.

- Только взяв ипотеку, Василий пoнял, что врождённые три почки - этo не патология, а дар Бoжий.

- В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылся, чтобы знать, что я жив и не утонул.

- Недавно моя девушка заплакала во время секса. Все нормально, просто ей приснился кошмар.

- Счастливые в ладошку не кончают.

- Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах дать может лишь бухло.

- Ты с ним спала?
- Дурак что ли? Мы только потр%%ались, а спать он домой уехал.

- "Каждой твари по паре" - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.

- До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.

- Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.

- Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.

- Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.

- 80% мужчин имитируют вкусный борщ...

- Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя»

- Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо..

- Иностранец побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые спиздили.

- Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.

- Ем пельмени, потому что не хочу видеть убитых животных

- Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца.

- Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.

- Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

- К сожалению, у Зинаиды с вдвшником Андреем ничего не получилось. Потому что Зинаида была не фонтан.

- Хозяйкам на заметку.Муж будет гораздо реже залипать в танчиках, если вы будете чаще надраивать его орудие.

- В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась.

- На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нём ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.

- Добрым словом и видеорегистратором можно добиться гораздо больше вежливости, чем одним только добрым словом.

- Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа – это надёжный якорь семейной жизни.

- Депутат у которого в банке нашлось 100 кг американских денег заявил, что накопить такую сумму легко, это может сделать любой россиянин.»Достаточно ходить в пятерочку со своим пакетом», - заявил избранник народа.

- Я не бегаю, как дура, за мужиками!У меня есть лисапед.

- Грузинский поп в церкви размахивает мангалом...

- Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

- Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.



арх область вельский район деревня горка муравьевская спецгородок дом 1а фку ик -14 7 отряд
165 115

Down
СПС, Кэп!!!

ты написал "Кэп" от слова очевидность или мы с тобой знакомы по другому сайту и ты знаешь мой полный ник ? )