Злой медик - маразмы и весёлые картинки

В прошлый раз кто-то попенял мне, что маловато баек. А вот теперь не жальтесь, что много

****
Поступает вызов. Ж, 28 лет с обширным маточным кровотечением. Приезжаем, а там мадама кило так под 100, в абсолютно бухом состоянии с такой же подругой решила лишить себя девственности. И всё бы было хорошо, если бы она это сделала не... Вилкой! Она её засунула туда аккурат зубчиками вилки внутрь, но ничего не почувствовав, решила проколоться вилкой ещё пару раз, чтоб уж наверняка. Когда пошла кровь начала паниковать. Так её и довезли с вилкой в причинном месте.

****
На вызове у алкоголика:
- Сколько уже пьёте?
- Ну, доктор, я не постоянно пью, я перерывы делаю...
- Как часто пьёте?
- Два раза в месяц по две недели.

****
Едем на вызов в частный дом. Повод: избили женщину, возраст 35 лет в доп. информации алкогольное опьянение. Заходим в ограду, нас никто не встречает, потихоньку проходим в дом, в прихожей дома на наш окрик тоже ни какой реакции не последовало. С доктором потоптались на месте и уже было хотели назад возвращаться, как услышали тихий стон где-то в глубине дома. Стали пробираться через весь хлам на стон. И вот последнее препятствие покосившаяся дверь в комнату, которую не мыли уже лет пять, открываем. А там на куче старых матрасов мужчина так рьяно занимается сексом с женщиной, у которой красуется под левым глазом гематома, нос перекошен (видимо это была избитая). И им даже всё равно, что стоят люди и смотрят на это всё. Увидев это доктор сначала опешил, а потом ни чего лучше не нашёл, что сказать и выдал:
- Вам помощь нужна?!
Грубый скрипучий голос мужика ответил:
- Нет, пока сам справляюсь!
Как потом выяснилось до приезда СП они успели и подраться, и помириться, и даже простить друг другу выпитую водку в одного, и сломанный нос.

****
Звонит женщина в воскресенье, около 21 :00.
Говорит:
- Вы знаете, у меня что-то в боку уже неделю колет. Что бы это могло быть?
Я говорю:
- Вы знаете, который час, вообще-то нужно здороваться и представляться. Откуда у Вас мой номер мобильного? Ответ:
- Номер у фельдшера взяла. А Вы что, меня не помните? Вы мне 3 года назад аборт делали. Я светленькая такая с короткой стрижкой. И вообще, Вам что, трудно сказать, что у меня болит? За Вашу зарплату Вы еще домой ко мне приехать должны. А пациентов своих в лицо надо помнить!!!!!"

И трубку бросила. Обиделась, наверное...

****
Шмурдявочку поколотил сожитель (так и хочется сказать "ейный", для создания нужного антуражу). Вызвала "скорую", конечно (а как же иначе?), и говорит:
- Снимите мне побои!..
- ?
- Ну, как же, снимите мне побои!
- Хорошо, минуточку!
Произвожу в воздухе хаотические движения а-ля Чумак (а может, Кашпировский, кто их разберёт) и торжественно объявляю:
- Побои сняты!

Скорая побоев не снимает, запомните!

****
Один дед 3 дня подряд вызывал скорую ровно в 20:00 ("шото мне тревожно").
На следующие сутки вызов в 6:00 утра.
Дед, с виноватым видом, объясняет:
- Я хотел вас вызвать вчера в восемь, но уснул и все проспал...

****
Пришлось мне как-то оказывать помощь по восстановлению целостности кожных покровов одному весьма забавному кадру.

Мужчинка, 41-го года, алкоголя в крови немерено, как, впрочем и нахальства - в поведении. Иными словами, пьян и буен.
На лбу у товарища рана, образовавшаяся, очевидно, вследствие столкновения с более твёрдой, чем голова пациента, поверхностью. Со слов больного, повреждение лба он заработал самостоятельно, без излишнего криминала, всего лишь не рассчитав траекторию своего передвижения в пространстве. Пространство было где-то на вокзале.

Поговорили, успокоились, сели зашиваться. Кадр оживился, стрелял глазками в сторону проходивших мимо медсестёр, но вследствие немного сбитого прицела, попадал то и дело в мирно дремавшего на стуле участкового. Участковый признаков пробуждения не подавал, как и медсёстры - признаков заинтересованности. Я шила, кадр стрелял, время близилось к полуночи.
Итогом моей работы оказался милейший шрам на лбу у почти протрезвевшего кадра.
Занятной деталью оказалось то, что шрам получился в форме молнии. И всё бы ничего, если бы мимо пролетавшая медсестричка не хихикнула и не назвала кадра Гарри Поттером. Через пару минут весь приёмник ржал с того, что Гарри Поттер, переборщив с горячительным, в поисках платформы 9 и 3/4, впилился в стену на вокзале.
А Гарри Поттер, тем временем, свернулся в калачик на кушетке, и, мирно посапывая, видел сны о Хогвартсе.

****
Коротко о главном: у нашего главного всё хорошо.
От себя добавлю: почитал декларации о доходах всех главных – у всех главных всё ещё лучше.

****
Мужик на приёме:
- ... и ещё, доктор, жена просила рецепт. Вы ей от давления когда-то выписывали. Женское имя... Может, Надежда?
- Лориста?
- Да! Лориста!

****
Приёмный покой Ташкентской псих. больницы.
Эта история произошла где-то в году 1975.
Тогда эта больница была Республиканская и туда поступали больные на лечение в том числе и из Ташкенской обл. на машинах скорой помощи.

Тамара работала санитаркой приёмного покоя.
Была очень шустрая. Быстро выполняла свою работу.
В один из дней привезли больного из области. Как всегда была большая очередь из больных. Тамара пригласила в ванную комнату привезённого больного. Посадила его в ванную, помыла голову. Дала мочалку и т.д.
По выходу из ванной подвела к дежурному врачу. Врач спрашивает:
- Какие у Вас жалобы?
Он отвечает:
- А я не больной. Я фельдшер.

Оказалось,что у этого фельдшера был первый рабочий день на новом месте.
Врач спрашивает,
- А почему пошёл купаться???
Он ответил:
- А я думал, что так полагается у вас...

Всё это время больной терпеливо ждал...

****
У меня на участке одна любительница ЗОЖа решила полечить отеки на ногах.
По рецепту надо было смочить носки в уксусе и надеть на два часа - стимулировать всякие там зоны. Ну лечиться, так лечиться!
Развела эссенцию, обмакнула носки и надела на всю ночь. А носки были с синтетикой и расплавились прямо на ногах. Пришла не менее "умная" дочь и стала маме смывать с ног носки спиртом. А скорую вызывать не стали, "они же бомжей возят и там антисанитария". Короче, вызвали меня . прихожу- ноги распухли, лимфа сочится, температура под сорок и АД за 220.
Спасибо хирургам - ножки спасли, не ампутировали.
Но вот теперь она почки лечит. По ЗОЖу.

****
Вызов в 22.30 - температура после медицинского вмешательства. Приезжаю. Ребенок 3 года, мальчик, вторые сутки послеоперационного периода, орет, осматривать рану не дается, левую ногу вообще не разгибает (грыжа слева). Температура 38.1. Зев спокойный, в легких чисто.
История заболевания: 5 июня ребь в 2.00 был прооперирован по поводу ущемленной пахово-мошоночной грыжи слева. Утром мать решила, что находиться в больнице она не собирается (для нее "не поставили отдельную кровать") и уходит под расписку. К вечеру 5.июня у мальчишки поднимается субфебрильная температура - терпят, 6 июня уже стала подниматься до 38, вечером пригласили нас, так как 2,5 мл нурофена не помогли. Их свезли в больницу, туда, где оперировали, откуда она со скандалом второй раз ушла домой и опять стала вызывать.
После угроз изъятия с ментами оно все-таки смирилось и согласилось на госпитализацию. При первом визите грозилась пересажать всех и вся, если мальчишку не спасут.
На утро у ребенка вскрыли послеоперационную рану - поставили дренаж - вторичное инфицирование и пневмония под вопросом.

****
Моя бабуля проработала зав. ФАПом 30 лет.
Так вот отец рассказывал.
Сидят, ужинают. Вдруг стук в дверь - ну как будто ногой сейчас вынесут. Бабушка к дверям, а там один из бичей местных, запойный. Ну и молвил он в духе:
- Иванна, херово мне! Откапывай меня, и больняк выпиши чтоб с работы не турнули!
Бабушка тогда еще относительно молодая и безотносительно крепкая женщина теряться не стала. Перехватила чувырло за талию - и башкой в сугроб.
Через плечо только небрежно кинула "Откапывайся, падла!" и кушать пошла.
Через несколько минут этот бичик уже деликатно постучался и исключительно вежливо попросил дать что-нить от похмелюги.

Всем сельским фельдшерам - отдельный низкий поклон!

****
Ничто не бодрит так с утра, как вызов "не дышит" с пометкой "300 кг"...

****
Работаю в КВД, пришёл мужчина, чешется месяц. Сначала грешил на аллергию, мало ли что на кухне может реагировать, работает поваром. Но чешется чаще ночью. Соскоб на чесотку - положительный. Продолжаем собирать анамнез:
- Хронические заболевания есть?
- Да, гепатит С.
Внимание, вопрос. Повар!!! Чешется месяц. Гепатит С. Откуда у него медкнижка?

****
СКАЗКА О СИСЬКАХ!

Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны... сиськи лизнуть! И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:
- Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево. Да! - воскликнул охотник.
- Любые деньги, только исполни мечту мою!

На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!!
Она тут же к царю. 'Ой бяда, батюшка. Ой бяда!', а тот, ясно, 'лекаря ко мне!' Осмотрел лекарь царевну и говорит:
- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!
Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.Вот охотник свои потребности и удовлетворил.
Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:
- Плати, раз обещал.А охотник ему:
- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???
Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в штаны...
Не серди сцуко, медработников

****
Метод "аварийной" контрацепции.

Если ваш партнёр не успел вовремя вытащить, нужно положить себе в область живота лёд - сперматозоиды заболеют пневмонией и умрут.

****
- Близок локоть, да не укусишь.
- Весьма дискутабельное утверждение, - подумал травматолог, вправляя задне-наружный вывих костей предплечья.

****
Приём в детском травмпункте. Повод - ребёнок ударился лбом о батарею. Осмотрен. Врач пишет рекомендации, спрашивает фамилию. Ответ - "Челомбитько".

****
Из карты вызова: "Ориентирован. Контактен. Слышит голоса погибших однополчан. Плачет, что не смог до конца высадить все саженцы ореховых деревьев..."

****
Лежит в стационаре 9-ый день с бронхитом бабуля-божий одуванчик.
И тут со "скорой" звонок:"Вы там что, все спите?" -" А в чем проблема?" - "А вы зайдите в 9 палату..."
Ок, захожу.
"СКОРУЮ ВЫЗВАЛИ?" - спрашиваю.
Оказалось, никто не вызывал по состоянию здоровья, но вызывали, чтобы накормить кошечку возле квартиры - она неделю голодная...

****
Вызов на дом, повод - плохо сердцем. По приезду на вызов, выясняю, что бабушка вместо клизмочки "микролакс" поставила клизмочку с суперклеем "момент". А поняла она, что ошиблась, когда тюбик после использования прилип к пальцам.

****
У нас как-то с реанимации пациент ушёл, нашли его по "горячим" следам - каплям крови от ЦВК, стоял возле лифта, босой и повязанный простынёй словно Юлий Цезарь. Курить он захотел, видите ли.

****
Как-то довелось мне оперировать мадам с геморрагической формой апоплексии яичника. Вес был 166 кг, дело было в области и эндоскопический прогресс до нас в то время недошел, а везти в центр не позволяли 1, 5 литра крови в брюхе. Пошли на полостную, знаете, что я вам скажу - не дай Бог никому таких жировых приключений, когда добрались таки до передней брюшной стенки и рассекли, я заплакала. У меня буквально началась паническая атака, что я потеряю там инструменты и руки по локоть. Спасибо старшему коллеге, емко привел в чувство, но тогда у меня появились первые седые волосы...

****
На свадьбе у подруги сидим рядом с дамой лет 60-ти. Она выдает:
- Вы же доктор я слышала, а какой?
Сразу срабатывает механизм защиты и лихорадочно пытаюсь сообразить как избавится от жалоб, красочных описаний, показывания болячек и просьб о назначения лечения. Брякаю:
- Стоматолог!
И тут передо мной широко открывается пасть дамы с непрожеванным салатом и говорится:
- Посмотрите как мне подешевле мост поставить, а то мой стоматолог крупную сумму запросил!

Молча выпила рюмку водки и ушла курить. Она очень обиделась и больше не общалась со мной весь вечер.

****
Заходит в аптеку мужик, шепотом жалуется на долгое времяпрепровождение в туалете, диарею. Думаю, дам ему Лоперамид: и недорого, и эффективно (один х*й, я с этих продаж ничего не вижу, чё мне ему всовывать просто так).
Далее диалог:
- Возьмите, он должен устранить вашу проблему, в ближайшее время.
- Сколько стоит?
- Он недорогой, 30 рублей
- Тебе-то может и не дорогой, ты врач, а мне дорого!

И ушел. Видимо дальше тусоваться на толчке...



На фото - картина в приёмной дорогого гинеколога

****
В одну из крупных частных клиник крупного города обратилась пара лет около 30 для консультации врача-уролога, проблема оказалась банальной - в течение двух лет регулярной половой жизни не наступает беременность и молодые супруги решили проконсультироваться и обследоваться. Доктор начал со сбора анамнеза, и вот тут выясняется пикантная подробность, что пара-то живёт половой жизнью с использованием презерватива.
Доктор в лёгком недоумении - зачем? Оказывается, парочка друг другу не доверяет. Супруги боятся "подцепить" друг от друга ВПЧ, хламидии, микоплазмы и прочие ЗППП. Доктор, стараясь "не потерять лицо", начал объяснять молодым людям, что с презервативом им беременность не светит в ближайшем будущем, надо обследоваться детально на предполагаемые инфекции и делать попытку "без защиты".

На что доктора назвали идиотом, потому что он не бывает на популярных в кругу ебанашек-овуляшек сайтах, на которых "специалисты" объясняют, что "латекс растягивается, образуя поры, и сперматозоиды с легкостью проникают сквозь них, но через эти поры инфекция не проскочит".
Слегка ахуевший доктор каким-то образом избавляется от этих недоумков, и те топают на рецепшн писать жалобу, что попали на приём к непрофессионалу и очень сомневаются в компетенции врача. В результате парочка отправилась на поиски компетентного доктора, а доктор полвечера бился в конвульсиях, и повторял, давясь от смеха, что он всё-таки "идиот".

****
Работаю на "скорой", еду в электричке. Вообще, я привык к разного рода торговле. Но...
Продавать щенков "ЛЕЧЕБНОЙ" собаки это просто звездец.
По словам "провизора", лижет пальцы на ногах чем лечит грибок, гипергидроз стоп, ну и просто смягчает кожу.

****
...на раздолбаной газельке приезжаю на визит, беру укладку и кардиограф, а из окна орёт виновница торжества:

- Ой, не надо, всё уже нормально!!!

Вот это счастье...

****
Привезли в реанимацию бабку, 82 года трансмуральный инфаркт во всех отведениях. Боли 5 дней. Сильнейшие боли. Никаких препаратов не принимала АД- 90\60.
- Почему не обращались?
- Коза рожала. Принял четверых козлят. Славные.

Через 3 часа труп. Вскрытие - миомаляция стенки. Коза осталась сиротой.

****
Город засыпает, просыпаются двухнедельные абдоминальные боли и зуд прианальной области.

****
Патанатомы и судмеды. Как видят друг друга:

Патанатом:

- О, ну, господа, сердце, в принципе, нормальное. Но если посмотреть на него под более острым углом, то мы видим, что некоторые кардиомиоциты как будто бы утратили свою поперечную исчерченность. ИБС. ОКН.

Судмед:

- О, ништяк. Топор из башки торчит. Интересно, от чего же он умер? И сколько, мать его, с этим топором в башке проходил? О, нихуя, какое громадное сердце!
ИБС.ОКН


***
И в завершение - немного поболее букв от пишущего "скоряка":

Несколько ласковых слов хочется сказать о самоубийцах. Эта категория пациентов всегда близка к «скорой». У них, видите ли, эдакий странный азарт в соревновании! Кто вперед успеет!? Или окаянный лишенец с низкого старта проскочит ворота св. Петра или его сердитые тетки с дядьками за выступающие части тела назад втащат.

Я не говорю о тех людях, кто к вопросу подходят вдумчиво и серьезно. Стреляясь не из «мелкашки» в живот, а картечью 16-м калибром в голову, травясь не лосьоном от прыщей, а более серьезными рецептурами, демонстративно вешаясь не на собственных трусах в присутствии всей семьи, а уходя с глаз долой, так, что если найдут тело, то случайно, если вообще найдут… Ранее, всех «суицидников», по алгоритму, автоматически отвозили в психиатрическую больницу. Только там можно было наблюдать активно 24 часа в сутки, там можно было вовремя использовать антипсихотики, транквилизаторы, седативы, не давая соскочить в рецидив… Но сколько ж приходилось разгребать «ситуевин» прямо на местах…

… Ехали весело, с бубнами и дудками! Ибо сказано было сердитым Диспетчером – еще один многоклеточный решил пополнить и обогатить чернозем необъятной Родины до срока.
Дом был из числа «элитных», жила в нем местная олигархия и аристократия. «Замзавы», «Главначупры», «Завбазы», «Завгары», «Первые…», «Вторые…», «Третьи…» и далее несчитанные млекопитающие. С удивительными самоназваниями, но так похожие на людей. У них даже были свои собственные, почти ручные, «медсанчасти», но вот в чем проблема… Как только дело доходило до прозы в виде «острого живота» или инфаркта, так тонкое искусство изящного вылизывания доверенного тела «придворными лейб-медиками» становилось бессильным и они, хмурясь и негодуя, вынуждены были звать неотесанных грубиянов с «03».

Вот и сейчас, испытав когнитивный диссонанс (в просторечии – психанув на родичей, из-за «непокупки» новой шубки), юное создание закатило талантливую истерику и решило расстаться с этой поганой жизнью. Уйти красиво… «Типа потом чтобы я вся такая в белом, в лилиях, розах и рыдающих родственниках, в лакированном гробу и на блатном месте престижного погоста…»

Прыгать с собственного пятого этажа – сугробы кругом. Убиться -не получится, а вот ноги переломать и задницу отморозить – легко. Вены резать - больно. Вешаться – негламурно. Решение одно – травиться!

Так как организм у представителей аристократии был в целом здоровый (ну за исключением головы), то домашняя аптечка была скудная и не особо «ядерная». Девица решила добиться своего уж если не качеством так количеством. После полстакана водки (надо же было отключить остатки мозговой деятельности!) было сожрано все содержимое аптечки:… считайте! … два стандарта таблеток пенициллина, стандарт аллохола, неполный стандарт фурациллина, стандарт дефицитных противозачаточных пилюль, три стандарта активированного угля. Выпито: два фуфырика валерьянки, фуфырик зеленки, бутылочка облепихового масла и надкушен крем от мозолей… Сосчитали? Представили?

Когда пылающий гневом родитель, наконец, прорвался в комнату стервозной дщери, то увидел ее в томной и непорочной позе, декоративно возлежащей посреди разбросанных упаковок от «таблеток». Желание выдрать говнистое, но белокурое создание заслуженным офицерским ремнем сразу куда-то пропало, и перепуганный отец метнулся к телефону…

… Пациентка была в сознании. Хотя и без признаков интеллекта. Ну да это хроническое, нас не волнует ее способность брать интегралы и цитировать Канта. Водка всосалась первой и придала всей картине необходимый колорит. Быстро оценив девичье состояние, артериальное давление, пульс и потенциальное содержимое ее желудка, было принято суровое, но необходимое решение – «Мыть!».
Маман в дверях живописно заламывала жирные рученьки и хорошо поставленным звучным голосом сыпала на наши головы страшные обещания, ежели мы навредим (куда уж больше-то?!) ея трепетному дитяти.
Дикая собака бздинго, состоящая из тараканьих лапок, базедовых глазок и дрожащего тельца вносила свою долю хаоса, жалостно завывая и взлаивая. Суровую жизненную истину «Хорошо зафиксированная женщина в предварительных ласках не нуждается» я понял, когда впервые увидел, как с помощью двух простыней, можно примотать к стулу человека так, что он может только головой вертеть. Навык был освоен и применен в данном конкретном случае.
«Окуклив» неудавшуюся «самоубийцу» и приготовив тазик и ведро воды, без особой охоты, скажу честно, приступил к основной части трагикомедии. Преодолев вялое сопротивление и невнятное бормотание, я приготовился запихать в пищевод пьяненькой Белоснежки зонд для промывания желудка. Для тех, кто «не в теме» – это такая резиновая трубка, толщиной с большой палец (руки, разумеется!).

…Тут «недобитое» дитя откололо просто фееричный номер. Почувствовав жесткую хватку за челюсть, а во рту инородное тело, она вдруг встрепенулась, ухмыльнулась и, продемонстрировав немалый специфический навык, со свистом всосала сантиметров тридцать зонда! От неожиданности такого техничного исполнения процедуры я аж растерялся.
Мне бы развить успех, но природа взяла свое и, через мгновение, выплюнув зонд, дитя метнуло харч на добрых пару метров. Чистая коррида! Тореадоры – дети, а быки их - заводные пони, по сравнению с пируэтом сотрудника «скорой», спасающего свой халат от черно-зеленой струи (припоминаете последнее меню пациентки?). Маман увидев то, чем поделилась с дорогим ковром любимая доча, взвизгнула неожиданным фальцетом и брякнулась в обморок, чуть не прибив собачку-мутанта.
Потом была проза. Папенька занимался маменькой, спасая ее рассудок ваткой с нашатырем, я – дочкой, напрочь убивая в ней желание еще раз травиться всяким подручным гумусом. Выпитая зеленка, по пути «обратно», скрасила ее нежный образ, добавив изумрудно зеленую нижнюю челюсть и трудно смываемое пятно в виде слюнявчика на юном декольте. Сожранные антибиотики не успели вылечить ее от всех бактериальных инфекций сейчас и в будущем, но придали с помощью неслабого аллергического отека глаз и губ восточную пикантность, Фурациллин обеспечил «незаразность» всему, что осталось на ковре. Выпитая валерьянка – любовь «до гроба» всех соседских кошек. Ударная доза противозачаточных согрела надеждой, что «принцесса» если и будет размножаться, то только почкованием.

Далее было еще более скучно. До папика дошло, что госпитализация дочечки в психушку плохо повлияет на его карьеру, и он пустился во все тяжкие. От умильного воркования, до угроз, от потрясания деньгами, до попыток позвонить начальству. Последнее было проделано совсем зря. Старший врач смены обладает особой прочностью и редкой несгибаемостью по части телефонных угроз во время смены. Это в жизни они бывают белые и пушистые, а вот на работе… Хулитель и сноб был мгновенно послан в пампасы, ловить бизонов собственной панамкой. Реакция была удивительной. Еще пару минут назад брызгавший слюной и оравший мужик, сломался. Сидел на полу у кровати дочери и плакал. Необходимости в госпитализации в психиатрическую лечебницу собственно не было, да и ломать девке навсегда биографию не хотелось. Было конечно желание наказать резкого, как понос в Африке, папу, но не за счет, в общем-то, невиноватого в своей глупости ребенка. Потом пришло понимание. Он испугался. И страх за дочь сделал его таким. Грубым и агрессивным. Бог ему судья. «Бытовая пищевая интоксикация». Точка.

© Федоров Дмитрий

На фото: принесли стул на анализ

Игра слов на входе в родильную палату: нажимай, нажимай, нажимай (в смысле - на распашную дверь) - читается и как "тужься, тужься, тужься"!

Это сообщение отредактировал ДокторЯр - 31.05.2017 - 13:28

Когда перед рождеством гинекологу делать нефиг (о назначении девайса подсказать?)

Профессиональный дизайн в уборной кабинета сексолога:

Доктор посоветовал своему пациенту сохранить тазобедренную кость после ее удаления. Пациент послушался и сохранил


На этом закончу. Будьте здоровы, блюдите интимную гигиену, не лечитесь на форумах, пукайте на здоровье!

ох и тяжелая же профессия. Низкий поклон всем честным и грамотным врачам

Врачам Всегда респект и уважение. Да, я ортодокс.

Надо было говорить "уролог", ну элементарно же!

А если "патологоанатом" ?

ну или проктолог

drdolgoff

В комментариях группы ЗМ прозвучал и такой вариант, на который кто-то тут же парировал:
- Ой, доктор, а вот у моей подруги у мужа правое яйцо посинело...

бдыщ

Я вас умоляю!

NikeDestroyer

- Доктор, у меня кошка умерла 3 дня назад, я сейчас сбегаю откопаю - посмотрите - от чего?!

Это сообщение отредактировал ДокторЯр - 31.05.2017 - 13:49

У меня конечно тоже шизиков хватает, (а уж по весне и по осени) но это был бы совсем перебор. Хотя ко всему надо относиться с юмором.

Очень хорошо.
Аж жить хочется.

ДокторЯр

ну, тут перебор, конечно
а у меня "через одного" встречаются индивиды, которые начинают рассказывать о смерти своих животных ...-цать лет назад, с перечислением наиболее ярких, на их взгляд, симптомов - поноса, рвоты, цвета глаз и прочего, с вопросом в конце - "как думаешь, от чего?"

сказка про лекаря шикарна

Когда я по пьяне сломал ногу, винтовым осколочным переломом (медики должны знать, что это такое). Так я ещё под воздействием спиртного, попытался на нё встать. Совершественно естественно, просто не получилось. Воя от боли вызвал скорую. Суки. Я конечно понимаю, что так положено - сначала рентген, а потом уже направление. Но я нихуя не понимаю того, когда нога (кость) торчит под углом и вовсе не в коленном суставе, а меня всё равно тащат на рентген - неужели так не понятно???

Если вы не поняли, то мою многострадальную ногу просвечивали дважды. В первый раз в местной больничке, снимки были оперативно, через 20 минут. И только тогда меня, накачав обезбаливающими, повезли на уазике-буханке в областную больничку. Путешествие было незабываемое. На каждой кочке. Там снимок сделали ещё-раз, убедиться видимо, что я не симулянт.

Но в принципе, дядька-хирург видимо хороший попался. Пластину прикрутил шурупами - хожу. Хотя поначалу он мне пяточную кость на растяжку не с первого раза пробурил. А бурил - страшно сказать, спицей, вставленной в обыкновенный шуруповёрт! Не шучу, так и было.

Это сообщение отредактировал Boojum - 31.05.2017 - 14:17

То что снаружи - понятно, а как оно внутри выглядит - непонятно.

Я не медик, но я предполагаю, что на рентген повезли, чтобы знать насколько перелом серьёзный и знать обойтись ли только гипсом, или делать операцию с фиксированием кости железяками и шурупами.

Это сообщение отредактировал chacotera - 31.05.2017 - 14:12

Нафига такое публиковать в интернете????
Ведь найдутся же недоумки, которые воспримут эту рекомендацию в серьёз. а для пущей эфективности средства будут впихивать кубики льда в партнёрш после незащищённого секса.
... и всё это будут преправлять железным аргументом "Ты что мне не доверяешь?"

Это сообщение отредактировал chacotera - 31.05.2017 - 14:17

А вот это может быть опасным. Относительно недавно был труп с диссеменированным тромбозом после постинора. А по мледости, видел инфарк после перебора ригевидона. И ещё несколько ТЭЛА после разномастных пилюль контрацептивных

Оп!

спасибо, доктора.
начитаешься ЗМ и комментариев и не знаешь толи ржать хочется, толи пожалеть болезных

В последнее время говорю "гистолог". И всегда найдётся задорная сука, что сюморит "гЛистолог?" Отвечаю - именно! Лечу глистами. Подселяю дифиллобортов и делаю трансплантацю фекалий. Тут народ начинает в ужасе убегать, обычно. Хотя, встречались те, кто заинтересовался... Тут-то я и отвёл душеньку...