Однажды в "Пятёрочке"

"Пятёрочка". Обед буднего дня. Покупателей почти нет. На кассе одна кассирша. Все продавцы принимают товар. По пустому ходит мужчина лет за 65. Почему-то мне кажется, что он должен был работать завгаром. Ну, или каким-то ещё мелким производственным начальником. Но лицо как у завгара на пенсии.
Раздаётся резкий противный звонок на старенькой "Нокии". Завгар зычно рассказывает на весь зал:
- Кетчуп купил, майонез купил, колбасу купил, масло купил, вино купил, сыр купил. А сок "Моя семья" яблочный двухлитровый нет.
Что-то долго выслушивает на той стороне трубки, отвечает в ответ:
- Да. Кетчуп купил, майонез купил, колбасу купил, масло купил, вино купил, сыр купил. А сок "Моя семья" яблочный двухлитровый нет. Нет его. Ты понимаешь, нет.
-....
- Да, в отделе "соки" смотрел. И снизу смотрел. И сверху смотрел. Кетчуп, майонез, колбаса, масло и вино есть. Да, купил. А сока нет.
- ....
- Есть литровый яблочный сок "Моя семья". Можно купить две пачки.
- ...
- Есть двухлитровый яблочный сок "Добрый".
- ....
- Нет, двухлитрового сока "Моя семья" нет.
- ....
- И в отделе "пиво" смотрел. Нету его.
-...
- Хорошо, спрошу у продавцов.
Мимо со стеклянными глазами проходит кассирша. Покупательница на кассе купила колбасу, утверждает, что на ценнике 100 рублей, а система пробивает 200. Кассирша идёт смотреть ценник.
Мужчина обращается к ней в отчаянии:
- Женщина, подскажите! Где находится сок "Моя семья". Двухлитровый. Яблочный...
Та проходит мимо... Она только что убедилась, что колбаса действительно стоит 200 рублей и готовится к конфликту с покупательницей, которая будет доказывать, что на самом деле она должна стоить сто.
- Тут вообще есть кто-нибудь из обслуживающих?!
У мужчины растерянность, переходящая в отчаяннее. Все консультанты принимают товар, в зале их нет. Покупателей мало. Оценить его горе некому. Он стоит остолбеневший посреди прохода безмолвно расставив руки в немом крике.
В одной руке пакет с кетчупом, майонезом, колбасой, маслом и вином. (Пакет принесён из дома, чтобы не тратиться). В другой - телефон.
Стояние прерывает звонок старенькой "Нокии".
- Да, кетчуп, майонез, колбасу, масло и вино купил. Всё есть. Но сока "Моя семья" двухлитрового нет.... Нету его, ты понимаешь. Нету!... Есть литровый. Есть двухлитровый сок "Добрый"...
Получает новую порцию нотаций.
- Ну, что, что я могу сделать? Ты понимаешь? Всё есть: майонез, колбаса, масло, вино. А сока нет!
-....
- Хорошо, спрошу, нет ли у них под прилавком. - Говорит он уже в отчаянии.
Мужчина находит заведующую:
- Женщина, вы понимаете: я купил кетчуп, майонез, колбасу, масло и вино. А сок "Моя семья", двухлитровый, яблочный, я найти не могу. Везде смотрел. И сверху. И снизу полок. У вас есть на складе сок "Моя семья", двухлитровый, яблочный?
Заведующая молча идёт на склад и молча выносит ему сок "Моя семья". Яблочный, двухлитровый. И молча же уходит.
- Спасибо, а то меня уже совсем зае..
Раздаётся резкий и громкий звонок 8-битной мелодии.
- Да! Сок взял... Да! Яблочный... Да! Два литра... ДА! "Моя семья"... Да! Вынесли из-под прилавка!.. ДА! Кетчуп, майонез, колбасу, масло и вино купил...
- ...
- Что?! Шпроты? И обязательно рижские?!

Ахуеть

Каблук обыкновенный, задолбаный...

А зеленый горошек в банках по 378 грамм НЕ КУПИЛ, блять!!!

Тяжело ему дома приходится. Может по этому на завгара похож, что из гаража не вылезает?

блять шекспировская трагедия. \улыбка

пиздец

Может любит очень сильно?..

Хотя, нет!
Однозначно, каблук!

Может жена беременная?
И на самом деле может она уже передумала и хочет погрызть асфальт и понюхать енота...

точно, а еще картофель, яйца и огурцы соленые в банке - на оливье. а то майонез купил, колбасу купил

я матери когда за продуктами хожу абсолютно так же делаю ну разве в лайтовой версии из под прилавков не прошу. А то потом окажется что в литровый пакет рассада не поместится, а от доброго изжога. но у меня преимущество я могу не бегать по 3м пятерочкам и 4м дикси а купить все в нормальном магазине. главное чек чтобы в пакет не попал ).

Это сообщение отредактировал kit - 27.05.2017 - 15:01

У меня жена тоже обладает даром занести в список покупок определенную хуйню,которой именно вот этой щас в магазине нет... И аналоги не подойдут! Да,я сказала именно такую!!! Ищи!!!

Написано же "За 65". Так что вряд ли.
Каблук обыкновенный.
Здравомыслящий человек с беременной женой и её заебами - тупо пойдет в другой магазин и там купит. А каблук не догадается

слабовато как-то.
не оценил.

Ой,всяко бывает ))))

Может у него жене 25

Первая жена так любила делать, какую-нибудь строго определенную хуйню скажет купить, а потом выясняется что вот такая же хуйня другой фирмы это не вкусно, а если купить 2 упаковки этой хуйни но поменьше это дорого, а если слишком большую, то куда нам столько - не съедим/выпьем/используем. Надоело правда довольно быстро, сказал: милая, либо ты забиваешь на свои хотелки, либо бегай по всему району ищи сама, мне после работы не хочется бегать по всем магазинам с пакетами ради какой-то херни, которая толком не нужна.

Сегодня в Магните. К-кассир, п-покупатель

К- Мужчина, вы взяли старый картофель, а он у нас 79р/кг почему-то, сходите поменяйте, там молодой по 38

П- Похуй.

К- мужчина, я вам не продам, зачем вам старый по 79?

П- Похуй.

Кассир берет картофель, относит и набирает молодой картошки.

Я охуел, если честно...может что-то меняется

Я так понимаю властной жене просто по приколу командовать.
У меня этажом выше еврейская семья. Старый дед и его жена-инвалидка. Дед еле ходил, буквально едва передвигал ноги. Но постоянно ходил в магазин. Иногда он терял сознание в лифте и я его нёс наверх. А жена уже десять лет не выходит из квартиры. По квартире передвигается с костылями. Но как передвигается: летает. Бегает даже по ночам. Из одного конца квартиры в другой. В итоге дед умер. А жена, которая каждый день вызывала себе скорую (А! Я умираю!) и сейчас бегает по квартире.

И она повелась? Исправилась? Значит жена у тебя не подлинная истеричка. А так, прикалывалась. Пробивала тебя на слабо. Настоящая бы не сдалась.

меня вторая жена, так же заебывала!

впервые вижу, чтоб складывали все в пакет сразу, а не в корзинку.
В общем, это типа как бы рассказ, а не реальная история. При этом хуй пойми о чем. Инфантильных подкаблуков дохера и в 20, и в 40, и в 65

Может он САМЕЦ, а ей 25?

а мне его жаль почему-то.
повезло мне с женщинами. ни мама, ни теща, ни жена не добывают.что купил то и хорошо. тяжелее было ребёнку мелкому подгузники,присыпки и остальное покупать. надо было запомнить эти названия и "сколько в граммах " и не ошибиться. вот где жесть

Да не, она в этой же пятёрочке на складе работает и знает точно, что 2х литровый есть.

Спроси меня, я подскажу где. ©