Смешные врачебные истории

***
Очередное дежурство, ночь, довольно мутный и жутко уставший врач возлежит на диванчике и тут столь мерзкий телефонный звонок разрезает тишину ночи. Медсестра из соседнего отделения требует подойти к бабульке с гипертоническим кризом. Доктор, добро ругаясь себе под нос и шаркая штиблетами, отправляется в путь.
Решает он перемерить давление, но почему-то не на ближней к себе руке и вот он тянется к дальней от себя руке, надевает манжетку, начинает надувать ее и …его головушка опускается на грудь бабульки и скоро слышится мелодичный храп.
Медсестра поняла, что доктор пропал в палате, и решила проверить, что же там такое происходит. И ей открывается картина маслом: мирно спящий доктор, возложивший свою головушку на грудь бабушки. И самое главное, что бабушка жалоб не предъявляла, на щеках ее был стыдливый румянец: она махнула рукой медсестре (мол, не мешай).
Через полчасика доктор проснулся, сладко потянулся и сказал, что давно так хорошо он не дремал.

Рассказала моя одноклассница, она работает в травматологии.
К ним по скорой привезли женщину с массированным ожогом полости рта. После оказания первой помощи у нее поинтересовались, что же произошло. Как выяснилось, она почистила зубы «туалетным утенком». Отбелить хотела! Так она еще и возмущена была: «Как же так, на бутылке написано «бережный к эмали»».
***
Моя подpуга (на 9 месяце интеpесного положения, котоpое пpосто невозможно было не заметить) пpишла к институтскому вpачу-гинекологу за обычной спpавочкой.
Вpач – бабулечка – божий одуванчик, посмотpев на нее внимательно, спpашивает:
– Половой жизнью живете?

Как-то pаботал я на пpактике в поселковой больнице. Пpишла ко мне бабка, я ее и спpашиваю, мол, что вас беспокоит? Она подумала и отвечает, мол, огуpцы, милок, в огоpоде посохли – вот что больше всего беспокоит.
С тех поp я спpашиваю пациентов: «Что у вас болит?»
***
Однажды мы дежуpили с хиpуpгом. Вечеpом он мне звонит из пpиемного покоя:
– Спустись, пожалуйста, тут паpень с болями в гpуди, кажется, по твоей части. Я пошел в пpиемник. Лежит паpень лет 25-и.
Лицо кpасное, pуки тpясутся, и замечательно несет пеpегаpом. Явная алкoгольная интоксикация. Hу, думаю, pаз боли есть, сначала каpдиогpамму запишем. Включаю аппаpат, пpовода pазматываю, а сам спpашиваю:
– Ты пил вчеpа?
Паpень молчит, в потолок смотpит. Тут встpял хиpуpг:
– Да-а, видно, пpилично накатил. И вчеpа, и сегодня. Сколько ж ты выпил?
Тот молчит, тpещинку на потолке pассматpивает. Тогда хиpуpг беpет его за pуку:
– Доpогой товаpищ, вас спpашивают, сколько и чего вы вчеpа выпили?
Тут паpень очнулся, на нас посмотpел и говоpит:
– А-а, я думал, вы между собой pазговариваете…
***
Скандальная пожилая женщина вызывает бригаду «Скорой» каждый день. К врачам относится бpезгливо. Фельдшеp набиpает в шпpиц магнезию.
Женщина:
– Вы мне после укола сеточку йодом сделайте.
Вчеpа бpигада была, они сделали.
Фельдшеp подходит видит: на гигантской ягодице бледно-желтая надпись – «заpаза!». Кивком подзывает доктоpа и показывает ему. Тот отходит. Он делает укол, и обводит надпись, делая ее четче.
Выходя за двеpь, доктоp:
– Это что, я видел надпись – «Жмот! Hи денег, ни чаю!»
***

***
Поступает бабушка-одуванчик в больничку с диагнозом: черепно-мозговая травма, сотрясение головного мозга. И вот лежит она в приемном отделении, закатив глазенки, и прерывисто дышит. К ней подходит солидных размеров дежурный врач, окруженный медсестрами, и, взглянув на сопроводительные документы бабоньки, произносит сакраментальную фразу: «снять череп и в колбасу». После этих слов происходит совершенно неожиданная штука: бабонька вскакивает с каталки и бежит в сторону приветственно открытых дверей на улицу с такой скоростью, что ей позавидовал бы любой спринтер.
Но медсестры тоже, видимо, занимались спортом, потому она была догнана и водворена на свою каталку.
А стоило устраивать такой переполох? Ведь доктор подразумевал, что необходимо сделать рентгенографию черепа и временно положить пациентку в коридор.
***
Заболел человек с фамилией Трупп, попал в больницу. Поднимают его в отделение, и медсестра громко так кричит сестре в отделении: «Машааааааа, в какую палату Трупп класть?»
Что тут началось… Дежурный врач долго и грязно ругался, потому что пришлось возвращать к жизни впечатлительных пациентов, которых оказалось немало.
***
Заходит хирург после операции в палату больного. Больной лежит на кровати, вокруг суетятся родственники. Тут врач замечает, что в руках одного родственника рулетка, которой он обмеряет лежащего на кровати пациента. Хирург начинает мямлить что-то типа: «…нооооо, ведь …ээээээээ операция вроде нормально прошла, не рано ли измерения делать…???» Родственник с рулеткой отвечает: «Доктор, у него радикулит. Кровать замеряем, чтобы щит сколотить»
***
Как-то посреди ночи привезли отравленного. Собрали у него все необходимые жидкости, я набираю номер токсикологической лаборатории и, не здороваясь, сонным голосом – ведь 3 часа ночи! – говорю в трубку: «Я вам сейчас пришлю кровь, мочу, промывные воды желудка и рвотные массы». В ответ пауза, затем вежливый мужской голос отвечает «Очень хорошо. Еще кусочек дерьма не забудьте завернуть».
Оказывается, в квартиру попал.

***
Рассказывает врач приемного отделения больницы, дежурящей по скорой. «Часов в 5 ночи после беготни и нервотрепки наконец-то прикладываюсь на кушетку с надеждой поспать.
Будят. Говорят – посмотрите бабушку. Встаю, машинально, протирая глаза вешаю фонендоскоп на шею, иду в приемную палату. Бабушка, увидев меня, меняется в лице и говорит: «Доктор, мне уже лучше, я, пожалуй, пойду…» Собирает свои пакетики и направляется к выходу… Я ничего не понимаю, пытаясь проснуться окончательно, подхожу к раковине, чтобы умыться и в зеркале вижу, что вместо фонендоскопа у меня на шее висит кипятильник…»
***
Рассказала фельдшер «Скорой». 3 часа ночи, темный грязный подъезд, она звонит в дверь. В руках чемодан, в голове сонное царство, голова бессильно опущена, взгляд направлен в сторону ботинок, однако в подъезде так темно, что их не видно. Открывается дверь, на ботинки падает полоска света, она видит ноги открывающего, а там… Из штанины торчит волосатое раздвоенное копыто.
Она застыла и боится поднять голову – что она там увидит. Оказалось, что это такой протез. Протезист с юмором был. А ее потом два дня трясло.

Стырено отсюда: https://www.doktornarabote.ru

***
И от себя: Дежурство по скорой, часа 3-4 ночи. Чтобы не заснуть в пути на вызов к больному, читаю книгу в машине. Приехали, машинально встаю и иду на вызов. Удивило, какой-то недобрый взгляд б-го на меня. Доктор, а Вы в самом деле врач или… священник? Оказывается, вместо тонометра так с книгой и зашёл в квартиру. Пришлось извиниться и быстро сбегать за инструментом.

Очень хорошо. Еще кусочек дерьма не забудьте завернуть

Сполз под стол)))))))))))))))

Ну всё ясно — геморрой у бабки

Добавлю бородатую историю, не претендующую на правду, которую знаю уж как лет 15
На двери кабинета висит объявление: "На прием к врачу урологу иметь при себе два презерватива."
На самом деле врач должен проводить осмотр простаты через прямую кишку в перчатках, но для ускорения приема удобнее и быстрее надеть на палец презерватив, чем напяливать перчатку, которые в те времена были не особо то хорошего качества и постоянно рвались Второй презерватив нужен был "про запас", если первый порвется.
Заходит очередной пациент. Врач предлагает ему пройти за ширму, снять брюки, а презерватив положить на тумбочку. Доктор надевает презерватив на палец и тот рвется.
Врач спрашивает: - "А где второй презерватив?"
На что слышит ответ пациента: - "А я свой уже надел!"

Это сообщение отредактировал BepOK - 15.05.2017 - 15:56

Это вроде из другой истории, про братков, не?

Попадал в ДТП (ремень порвал, башкой выбил лобовуху), на второй день сбежал из травмы, это жесть жестокая. Врачам респект, и огромное спасибо сестричкам.

Это сообщение отредактировал Марсобег - 15.05.2017 - 16:08

доктор знакомый отучил медсестёр "по всякой хуйне" вызывать. пришёл, померял АД, перекрестил стетоскопом очередного "доктор_мне_не_спится". расписал пациенту как его будут спасать и что ОЧЕНЬ ВАЖНО капать ему солёную и сладкую воду именно в том темпе как он назначит. и назначил по 10 минут капать физраствор и глюкозу. до утра. и медсестра до утра бегала менять капельницы каждые 10 минут... с тех пор доктора по всяким мелочам не дёргают.

реальная ситуация: нужно вывезти труп в морг. доктор звонит "в гараж"
-это реанимация, нам нужно труп в морг отвезти.
-а почему Вы нам звоните?
-а Вы нам всегда с этим делом помогаете
дальше утрясают вопросы кто как повезёт и кто поможет переложить
-вообще то мы таким не занимались никогда, надо с директором согласовать!
-каким, *(:?;*%№% директором???
-нашим, это бухгалтерия хлебзавода!

Взоржал :)

Хоть я и не врач расскажу со своей стороны.
Проходил значит я медосмотр. Сидел в кабинете ждал врача, она ушла куда то, а в соседней комнате сидела то ли терапевт то ли кто не помню. Суть. Заходит женщина в возрасте и голосом умерающего ягнёнка, говорит"Доктор всё не могу я больше, намучилась. В груди болит сил нет, давайте уже лечить этот рак. Врач говорит какой рак??? Женщина подает ей направление на анализ крови)))) Там написано РАК ( Расширеный Анализ Крови). Врач говорит да вы что милая это вам анализы сдавать нужно, ни какого рака у вас нет. Женщина начала говорить "Да как так не,я уже и помирать собралась" Вообщем ей год назад дали это направление, а она дура старая думала что всё пиздец ей)))) Потом её ещё долго не могли переубедить. Вот такая вот лажа.

- Нет, просто жру в три горла, а сру только в одну жопу!

Вообще сайт докторнаработе создавался как закрытый профессиональный форум и публикации оттуда ,хоть и юмористические ,тащить в общий доступ не стоит ,коллега

Мой бывший коллега от своей жены что-то нехорошее подхватил и начался у этого коллеги простатит .Пролечился и ходил простату стимулировать.Там таких было несколько.И вот один из страдальцев на первую процедуру презерватив с усиками притащил.Видать хотел полезное с приятными совместить.

Жадина-говядина

у этих историй борода до пола достает уже. еще студентом читал

Годно, от души посмеялся)))

Интересная у врачей профессия. Но я бы не смог...
За пост зелень. Истории понравились.

Добавлю: как-то раз погнало нас начальство на очередной плановый профосмотр. Кардиолог, окулист, ну и далее по списку. Дохожу до лора. Сидит молоденькая, только вчера с институтской скамьи, кисо. Одна из многочисленных жертв ЕГЭ: то есть со знаниями беда! "Откройте рот!" Всегда с удовольствием открываю пасть и показываю врачу язык. От души! И замираю с открытым ртом, потому что слышу фразу: "У вас миндалины сильно увеличены".
Барабанная дробь: гланды мне вырезали в шестом классе.

мое личное :
делали мы как-то прививки от гриппа сотрудниками одной маленькой нефтяной компании. А чтоб дело двигалось по-быстрее, помогал медсестре.
Входит в кабинет помбур (помощник бурильщика). Настоящий такой помбур , весом за сотню, из тех что цепные ключи к херам разрывают голыми руками и трубы в нефтяных скважинах одним мощным выдохом продувают.
ну я как обычно :"Аллергии нет?" . Он :"Нет!"
вкалываю ему в плечо тонюсенькую иголочку (Инфлювак в одноразовых шприцах)...
и тут это чудо белорусской генетики резво и с грохотом пикирует в пол...
от свершившегося сейсмического катаклизма подпрыгнули все - я , медсестра, мастер пригнавший свою бригаду на медицинскую экзекуцию, главный геолог в своем кабинете четырьмя этажами выше ...не подпрыгнул только уминавший в столовке свежую оленину местный собакен Шарик , так как когда Шарик ест оленину - его не остановит даже взорвавшаяся поблизости водородная бомба .
У меня только одна мысль мелькнула :"Бл@! Анафилактический шок!!!"
Ору медсестре чтоб она тащила растворы и резво расчехляю "бабочку" (внутривенный катетер).
Тут эти 140 килограммов живого веса открывают глаза и жалобно "Доктор! не надо больше иголок! Я уколов боюсь...."

Еще одну историю вспомнила, случилась на приеме у офтальмолога. История реальная, но давнишняя.
Пришел на прием молодой мужчина и сказал, что у него ресничный клещ, то есть демодекс. Стоит пояснить, что клещ этот микроскопический. Для постановки диагноза у больного берут несколько ресниц, помешают в специальную среду и исследуют под микроскопом.
Врач конечно засомневался и спросил, почему же мужчина решил, что у него именно демодекс?
Мужик бодро отвечает: "Доктор, так вот же он сидит, я его в зеркало видел! "
Оказалось у дядьки в ресницах облюбовала теплое местечко обычная мандавошка! Паразитку сняли пинцетом, а владельца этой живности отправили к дерматовенерологу.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

что же он глазами то там делал, а в других местах не чесалось что ли?))))забавно, но как то не верится....

был зэк на экспертизе . сука ,вичевой ,наркоман . спина грыжа у него всё болит ток давай лечите . наблдаю за ним ну всё типа ломит в три погибели ходит раком .. надоел он мне .. стал за ним смотреть скрытно .. так тот сука цыганочку отплясывал перед сокамерниками ..

открываю кормушку . еду куда в хату подают через дверь cvnh. на него . он на меня переводит взгляд в цыганочке и инстинктивно падает на колени . шумлю -ну ты понял .
он удручённо как двоешник .
- понял

суки наркоманы заебали