Смешные врачебные истории

Сомнения очевидны, но может быть он другими местами никуда в опасные места не залезал.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

эти мандалайлы по одной не заходят)) подмышки минимум бы затоптались))))или он только пробу снял с прибора...видать сразу не вкатило))))

Меня однажды медсестра порадовала. Я спросила ее:
- Этот укол сильно болючий?
А она сделала страшное лицо:
- Очень! Начинай орать))))

Привезли мы пациента в больницу. Август месяц. Пока сдавали- оформляли, шофер наш залез на дерево возле приёмника и нарвал пакет груш, кил на пять. И весь день, вечер и полуночи мы жрали эти груши. А поутру, часов в шесть, получили очередной вызов. Еду и чую- быть беде. Стрелой взлетел на пятый этаж, звоню в дверь. Открывает бабка. Хорошо, что со мной был фельдшер. Он бабке объяснил, что та тень в синем мундире, что исчезла в санузле- это доктор, руки пошёл мыть. Чистоплотный очень. А груши и я и сейчас могу сожрать 2 кило в одно рыло сразу.

Это сообщение отредактировал Антончик - 15.05.2017 - 20:02

Из наиболее реальных предположений было, что ему дозволили лишь губами прильнуть к "источнику"...
А история действительно реальная. Я к подруге на работе у пришла, она тогда медсестрой у офтальмолога работала, а она чуть не в противочумном костюме кабинет надраивает. Как раз после визита этого сладострастного обладателя живности.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Ага... этакий очень близорукий, но любопытный... импотент...

Почему сразу импотент? Может быть он любитель экстрима и его в самый разгар прелюдии спугнули.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

ага, ой постой, что то у меня там не хорошо, давай в следующий раз

Это сообщение отредактировал samryb - 15.05.2017 - 20:10

свое, приехало молодое пополнение в часть , беседую смотрю медицинские книжки. Читаю: прививки от столбняка , реакция - умер. Через секунду доходит: лень точку поставить было - умеренная!

Еще история. Рассказала подруга гинеколог, якобы случай у нее на приеме был. История уже наверное двадцатилетней давности.
Дело было зимой, в женской консультации был ремонт и гардероб был закрыт. Женщины оставляли одежду перед кабинетом врача. Все бы хорошо, но кто-то повадился воровать меховые шапки, но более крупную одежду не брали. Потому на двери кабинета повесили объявление, что женщине на прием надо иметь с собой чистые носочки, пеленку, которую кладут на гинекологическое кресло - ну не голым же задом на него ложиться, такие объявления раньше были на всех кабинетах, короче классика - и пакет для шапки. Женщины убирали шапки в пакет и с ним шли в кабинет.
Заходит очередная пациентка. Доктор задает пару стандартных вопросов, просит пациентку раздеться и лечь на кресло для осмотра. В это время врач дописывает карту предыдущей больной и на женщину особо не смотрит.
Женщина легла в кресло, врач заходит за ширму и видит сцену - на кресле лежит весьма внушительных размеров дама, с шикарной нижней "прической", понятно в какой позе, на её голове огромная меховая шапка поверх которой надет пакет!
Врач дар речи потеряла. Пациентка увидев растерянность врача спрашивает: "Что-то не так? "

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

напомню свою историю

проходили ежегодную медкомиссию, а у буровиков осмотр у проктолога в обязательном порядке, при малейшем подозрении - прием перестает быть только визуальным
к слову практически всем мужикам за 40 проводили пальцевое исследование
после медкомиссии стоим курим на крыльце, ждем оставшихся, некоторые после уролога-проктолога заметно нервничали
и тут замечаем: на всех кабинетах банальные белые занавески и только в окне проктолога занавеска голубенькая

Так почему сразу "там нехорошо" причина облома? Может пару спонтанно страсть обуяла в неподходящем месте и все пришлось резко прекратить и разбежаться врассыпную, так как их, например в парке, застукали милиционеры.
Вот он, мужской взгляд на проблему - ну никакой воли для фантазии не оставляете - сразу мужик или импотент или неудачник. Господа, давайте быть бОльшими романтиками!

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Это сообщение отредактировал BepOK - 15.05.2017 - 20:49

Вспомнилось:
Старая бабка приходит к врачу и говорит что не хочет больше жить и спрашивает
как лучше покончить с собой. Врач шутки ради советует пулю в сердце как самый
быстрый метод.
Бабка спрашивает: "А где же тое сердце находится?"
Врач и говорит: "Два пальца вниз от левого соска, бабуся."
На следующий день врачу звонят со скорой помощи: "К нам тут поступила бабка с пулевым ранением колена, говорит, что твоя пациентка."

ты что на коленях у лавки делал рядом с дамой в юбке? зззапонка ззакатилась))))

Менял права, срок подошёл, бегал по врачам, справку делал. Клиника частная. В кабинете сдачи крови медсестра:
- Уколов не боитесь?
- Нет.
- От вида крови в обморок не падаете.
- Нет.
Тщательно. Даже не так. ОЧЕНЬ ТЩАТЕЛЬНО протирает локтевой сгиб. Загоняет иголку в вену, кстати очень аккуратно и практически безболезненно, набирает кровь в шприц.
- С Вами всё хорошо? Голова не кружится?
Я уже беспокоиться начал. Может выгляжу как-то не так,или ещё что.
- Девушка, Вы почему всё время спрашиваете, я похож на человека который от вида крови в обморок упадёт?
- Ну просто у нас тут всё время кто то падает, и чаще мужчины.
Взоржал слегка.

Сколько народу тот мужик с кипятильником уже перепугал............

Мне эта история понравилась:

Пацталом

Это сообщение отредактировал reziarlleh - 15.05.2017 - 21:44

мне тоже вспоминается картина маслом. На 4 курсе ночное дежурство с группой в род зале. Проводит пособие по Цовьянову у женщины с ножным предлежанием плода аспирант-эфиоп. Пособие проводилось несколько часов. Около 5-ти утра - картина - женщина на гинекологическом кресле, сложенные ладони аспиранта на промежности, голова на руках - там же - и мирно спят оба

взоржал)))

Насчет мандавошек чистая правда. Было разок. Просыпаюсь как-то. А глаз открыть не могу. Она, сука, одной клешней верхние ресницы зацепила, а другой нижние. Вот веки и слиплись. Оторвал с трудом.

- как что ? А в музее также все глазами хлопают. Экспонаты разглядывают.....

1970 год.Проходим медосмотр в СА.Не знаю, как в других местах, а там, где я проходил(г. Горький) раздевались догола прямо в коридоре и потом проходили ВСЕ кабинеты, начиная с терапевта.ГОЛЫЕ!!! И невропатолога, и окулиста, и ...Всех врачей, в общем.Апрель месяц.Прохладно на улице.В каждом кабинете окна настежь распахнуты.И у каждого врача - почему-то по две-три маааллоооденькие медсестрички.Пускают короткими очередями по пять человек.Заходим к терапевту.Впереди меня стоит низенький толстый парень.Сам белобрысый и БЕЛОКОЖИЙ. Врачиха (под 60 лет) говорит ему:
-Наклонитесь и раздвиньте ягодицы.
-Ээээ...Как?
- Руками!
Наклоняется, раздвигает. Блять!Очко волосатое и на волосьях болтаются засохшие катышки говна!Как он жопу-то не натёр до крови!
-Повернитесь!!!
Поворачивается, чуть не уткнувшись мордой мне в хуй. Тишина. Медсёстры хихикают. Морда у чувака наливается краснотой.
-Мда...Повернитесь! Можете разогнуться.Обнажите головку члена.
-Ччего?
-ОБ-НА-ЖИ-ТЕ ГО-ЛОВ-КУ члена!!!(маленькими буквовками, как хрен евойный, вернее-пипирка)
-Залупить, што ле?
-ДА!!! Залупить!!!
Тишина. Девки тянут головы, потом фыркают и резко срываются к двери, толкая друг друга.Я тоже заглядываю: чо там не так?
А там...На залупе слой творога толщиной в полсантиметра и ЗАПАХ!..Нет-ВОНИЩА!!!
-ВОН!!! Подмыться, залупу свою вымой как следует и ко мне!
Чувак поворачивается...Блять, ей богу не вру-он покраснел до сосков!!!Сам белый, морда КККРРАССНАЯ, шея и до груди-нежно розовые, двумя руками держит залупу свою творожную, а из глаз слёзы текут.Даже жалко мне его стало.

Это сообщение отредактировал Глаголъ - 16.05.2017 - 00:10

Друг, твою историю про творожок надо бы в уголок.

Это сообщение отредактировал Babosik - 16.05.2017 - 08:01

Хотелось бы спросить у автора сего опуса, что именно его рассмешило в данной истории? Слова "половая жизнь"?

Ага, конечно! У меня на работе нет ни минуты даже на звонок ответить, не то что по сайтам лазить и графоманить там!
Между делом, там яростно написывают километровые истории про, то как не хватает времени даже пернуть на работе... Вот только когда писать успевают блин?