Жил был Вася

Жил был мужик, назовем его Вася. Однажды он сидел в своем сортире на унитазе, и вдруг услышал крик - "помогите". Вася решил, что ему приглючилось, и собрался было уйти из туалета, как раздалось уже более отчетливое - "спасите". Звать на помощь в его квартире никто не мог - Вася жил один. Пробраться к нему в квартиру тоже было невозможно, так что был вывод один - вопли шли откуда-то извне.

Вася обследовал все стены в квартире и пришел к выводу, что на помощь звали именно из-за той стены, к которой прилегал толчок, причем в нем призывы о спасении слышались отчетливее, чем откуда бы ни было, отчего следовал вполне логический вывод - в туалете соседней квартиры творится что-то неладное.
Надо заметить, что в той квартире жила одинокая бабушка-божий одуванчик-Маруся. Тихая, неприметная, жила себе одна-одинешенька, никого не обижала, соседей не тревожила. Естественно, Вася подумал, что к бабке залезли чтобы ограбить, а она заперлась в сортире и взывала на помощь.
Взям монтировку, Вася вышел из подъезда и обследовал дверь бабкиной квартиры. Следов взлома не было, дверь была заперта наглухо. Недолго
думая, Вася вызвал милицию.

Блюстители приехали довольно быстро. Прислушались. Да, действительно, - подтвердили они, - за стенкой кто-то не только кричит "спасите, помогите", но даже весьма жалобно плачет. Что делать то будем? - спросили они друг друга. - Ясен перец, вскрывать дверь.
Позвали спасателей, те за полчаса дверь открыли. К этому времени грабители могли бы спокойно добраться до бабы Маруси и спокойно ее укокошить или на худой конец взять в заложники. Но крики и плач продолжался, и к нему даже вроде прибавилась

уверенная интонация - видимо бабка понимала, что помощь идет.
Наконец дверь открылась, милиционеры взвели пистолеты и пошли на разведку. Что же они увидели? В соритре на коленях перед унитазом стояла баба Маруся, засунув в очко руку по локоть. Размазывая свободной рукой слезы по лицу, она рассказала, что уронила вставную челюсть в унитаз, а так как она жутко дорогая, бабка решила ее достать. И застряла.

Менты попробовали вытащить бабулю, но она еще больше заплакала - на этот раз от боли. Тогда блюстители напоили старушку корвалолом с чаем и вызвали скорую. Впрочем, врачи тоже ничем не смогли помочь. Все что они предлоджили - отвезти бабульку в больницу с унитазом, где ее либо освободят, либо отрежут руку.
Маруся плакала, Вася бегал за сантехниками, менты пили корвалол. Они ведь тоже люди, и им чисто по человечески было жаль старушенцию.
Сантехники были зело удивлены. Руку они тоже извлечь не смогли, но унитаз открутили. С ним бабка и поехала в больницу.

История закончилась хорошо. В приемном покое сидел хирург. Сначала он пять минут поржал, потом выпил 50 грамм спирта и в секунду без травм
извлек бабкину руку на свободу. Более того, когда сантехники ставили унитаз на место, они обнаружили в нем челюсть. Которую торжественно бабке и вручили, и даже денег с нее не взяли.ресурс-интернет.....................

Это сообщение отредактировал dr220 - 22.04.2017 - 18:48

Кота с лампой в студию!

Чёт я сильно сомневаюсь, что можно вот так вот просто застрять. Хотя, всякое случается...

Эх, еще бы говнеца добавить, и зелени бы отгреб неимоверно...

Как много зависит иногда от простого похода в толчок...

Было у нас нечто похожее...
Но никто никуда не ломился.
Услышали громкие стоны за стеной, возбуждённые голоса, крики.
Сотовых тогда не было, позвонили соседям на работу по обычному.
Мгновенно на такси прилетели, в дверь ломанулись отец с матерью.
А там не квартиру грабят, а сын-разгильдяй с одноклассниками порнушку по видаку немецкую смотрят.
В компании человек этак 15.
Уроки, конечно, прогуливают.
1989 год, весна, если что...

Это сообщение отредактировал Aida - 22.04.2017 - 18:50

Напомнило:
Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
- Ну бабу-то мы вытащим, а мексиканцу точно пиздец!

Это сообщение отредактировал Умаnetарий - 22.04.2017 - 18:50

разбить то жалко было...2 тыщи целых стоит а у бабки пеннсея маленькая
деневле беспл. мчс овд и медицина

коте сантехниками не работают!!!!!

лови-добрый человек.........

и да-бабкины тапки..........

какие негодяи!!!

думаю- по теме............

Девушка заходит в уборную в поезде.

Меняет прокладку и выбрасывает в окно.

Прокладка залетает в другое окно этого же поезда и падает на лицо пассажира.

Он снимает ее с лица и говорит:

- Вроде марля, а лицо до крови разбила.

Мужик зашел в люфт-клозет справить большую нужду.

Начал было снимать штаны, как вдруг внезапно поскользнулся и провалился в выгребную яму.

Оказавшись там, по горло в дерьме, мужик начал отчаянно бултыхаться и истошно вопить:

- Э-э-э-й!!! Кто-нибудь! Вытащите меня отсюда!

И тут услышал в ответ спокойный голос где-то поблизости:

- Тише. Не нагоняй волну...

Два мужика в коммуналке.

- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?

- ??? ? Нет.

- Ага, так значит это ты!!!

Объявление.

Уважаемые сотрудники офиса ! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.

С уважением, менеджер по экологии офиса , тетя Клава.

Приехала бабка в Ташкент.

Сходит с вокзала, и нетерпеж, в туалет надо. Забегает за ближайший гараж, облегчилась, выходит, а навстречу ей местный житель.

Приветствует бабку:

- Ассалам Алейкум!

Довольная бабка в ответ:

- Да, сынок, поссала маленько.

Советское время.

При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех кваритрах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича.

Изя задумчиво обходит здание и изрекает:

- Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят.

На втором этаже поселите студентов - им всё равно ходить нечем.

На третьем этаже устройте младших специалистов - им всё равно некогда.

На четвертом мелких чиновников - они всё равно друг другу в карман гадят.

А на пятом пусть будет большой начальство - они всё равно всем на головы срут.

— Где у вас включается свет в женском туалете?
— Рядом, в мужском.
— А где же тогда включается в мужском?
— А на кого там смотреть?

Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоявшая рядом женщина, возмущённая увиденным, кричит на него: — Как вам не стыдно! Немедленно выходите! Наркоман, не совсем понимая что происходит говорит себе: — Во блин! Это ж надо, в женский туалет попал...

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик. — Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти? — Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой! — Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.

Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик: — Можно без очереди? Мне только спросить...