Жил был Вася

это из сериала про Альфа,а мужики из коммуналки не при чем

Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит: — Открой скорей, не могу уже — понос! А жена из—за двери: — А ты мне сапоги новые купишь? — Куплю—куплю! Вылезай скорей!!! — А шапку новую? — Да—да—а—а!!!! Скорей давай!!! — А шубу норковую купишь? — Фф—тр—ффвфуфайке проходишь, дура!

в оригинале -
Едет дамочка в поезде,и у неё те самые дни.Меняет прокладку и выбрасывает в окно.
На переезде стоит мужик и прокладка попадает ему в лицо.Снимает её и говорит
-Надо же вата,а лицо в кровь разбила!
или другое окончание -

- Надо же, война давно кончилась, а раненых всё везут и везут

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка!

Та же Одесса. Ночь. — Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно: — Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!

Сдал квартиру славянам. Они в зале капище устроили, а в туалете идол Перуна поставили.

Мужик приходит в аптеку: — Дайте пачку презервативов. — Какого размера? — Да я точно не знаю… — Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается: — Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

— Холмс, сегодня ночью со мной происходили странные вещи. Пошел я в туалет, открываю дверь, свет сам зажегся, выхожу сам выключился. Что бы это могло быть? — Элементарно, Ватсон, просто Вы опять насрали в холодильник!

Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет. — Все только пьют пиво и купаются.

— Он ушел из туалета по—английски…
— Как это?
— Не смывая…

Подпитый мужик заходит в платный туалет, бросает контролеру десять баксов: — На все!

В общественном туалете рядом писают очень толстый мужчина и маленький мальчик. Мальчик громко кричит: — Дядя, дядя, я вижу вашу писю. Мужик смотрит на мальчика и говорит: — Ну, раз видишь, передай ей привет, я её уже лет 10 как не видел.

Приходит мужик в стельку пьяный, открывает дверь туалета и вдруг свет загорелся. Мужик — "Ни фига себе техника, круто". Сделал свое дело, дверь закрывает и свет тушится. Офигел и пошел спать. Утром жена будит его со сковородкой в руках — Ты что скотина опять вчера пьяный пришел? — Ну что ты дорогая, я был как стеклышко. — А какого ты в холодильнике насрал?

Встречаются русский и немец в туалете. Немец: — У нас после туалета люди руки моют... Русский: — А у нас в туалете на руки не ссут.

Петька забегает к Василий Иванычу и орёт :" Я знаю кто унас в туалете все стены гавном измазал!!!" КТо? Говори пристрелю суку! Это Фурманов!!! Как узнал? Он единственный в дивизии после туалета руки моет!!

Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит: — Вот, блин, память девичья!

Встречаются два друга. Один нормальный а второй такой грустный. Первый — Чего такой грустный? — Да вот, кот у меня. Только сходит в туалет — разгоняется , бежит, и жопу вытирает об пол.... — Так ты постели на пол наждачную бумагу.... На том и порешили. Встречаться через неделю. — Ну как? — Все ок. До двери только хвост с лапами доехал....

Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все трясется. Уборщица: — Ты по маленькому? — Да. — Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все обольешь.

Простоквашино. Заходит дядя Федор в дом и жутко ругается: — Опять Печкин, пердун старый, весь туалет загадил. И еще рулон туалетной бумаги уронил в яму. На что Матроскин спокойно заявляет: — На улице в туалет ходить надо. А некоторые вообще языком умываются.

Леди Ашкрофт в Лондоне решила устроить званый прием и наняла горничную, мисс Скапесию, которая недавно эмигрировала в Англию. — Только не забудьте сахарные щипцы, — распорядилась английская матрона. — Не очень красиво, когда мужчины идут в туалет, там вынимают и вкладывают обратно, и потом вытаскивают кусочки сахара пальцами. — Да, мэм, — ответила итальянская девушка. После ухода гостей леди Ашкрофт спросила: — Мисс Скапенсия, я думала, что я сказала вам о щипцах доля сахара?! — Я положила их, миссис. Клянусь! — Да, но я ведь не видела их на столе! — На столе? Я положила их в туалете!

Идёт Вовочка с глобусом. Мариванна спрашивает: — Вовочка ты куда идёшь? — В туалет!—отвечает Вовочка — А глобус—то тебе зачем?! — А Вы знаете, Мариванна, у меня такое настроение...На весь мир насрать хоца!

В общественном туалете педик видит, что у стоящего рядом с ним маленького горбатого мужичка не хилых таких размеров ялда, и не может сдержаться, чтобы не воскликнуть: — Вот это да! Если бы у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет! — Ха! А ты думаешь, почему я горбатый?

Дико захотел по маленькому в туалет, иду быстрыми темпами, а у самого мысли в голове о том что надо срочно брать выходной т.к. завтра свадьба у друга, и я на ней свидетелем, а с выходными больная тема — хрен выпросишь… Иду думаю, ссать охота, подхожу, на ходу расстегиваю ширинку, захожу и уже лезу за понятно чем и ох**ваю… Зашел оказывается в кабинет Шефа…

Ну....раз такая пьянка пошла,то и я историю поведаю.Кстати - не байка,а реальная.
Попал я году эдак в 1992 в больничку - в стационар хирургии.В палате было шесть коек.Народ самый разный и болячки(травмы и т.л.) соответственно тоже.Выписывают одного дедулю - койка освободилась.Ждем нового соседа.И вот ...открывается дверь.На каталке ввозят мужика.Он спит (операционный наркоз).И спит на животе.На заднице и бедрах повязки - видать там и шили или резали в операционной.Бывает всяко конечно,но место то мягко говоря - пикантное.Мы всей палатной шатией-братией с нетерпением ждем когда мужик раздуплится после наркоза.Приходит он в себя.Поначалу потрясло его(кто в теме ,тот знает отходняки после эфирного наркоза - озноб и сушняк дикий).Ну....вроде более-менее в норму пришел.Мы же сразу познакомились и давай пытать болезного - почему жопа то в бинтах?
Мужик:"Только обещайте,что не будете ржать сильно и потом прикалываться!"..Пообещали конечно.Далее от его лица рассказ.
"Мы с женой живем в хрущевке-двушке.Дети уже взрослые - на учебу разъехались. Соответственно -живем вдвоем.И вот сегодня(а день был выходной) жена что-то там в ванной делает....стирает похоже.А санузел у нас совмещенный.И тут меня посрать приперло.Причем конкретно.Я забегаю в ванну-туалет и жене - выйди мол - посру.А она мне да садись- сри....не буду я из-за твоих дефекаций стирку прерывать.Ну...а че?Сел - дрищу знатно.А жена стоит стирает и непроизвольно задом вертит .И все это в метре от меня.Тут у меня и зашевелилось между ног.Я ее за жопу - к себе.Халат задрал,трусы стянул и на свой колышек и усадил.Пошла массовка!Трахаемся....и вот в самый момент патетический - хрясь!!!Унитаз под моей жопой раскалывается!А там же осколки при расколе - как бритва.Вот мне жопу и частично ноги на "розочку" и порвало."

Вот так бывает!Не мы такие - жизнь такая!

В туалете Эрмитажа, молодая бодрая бабушка выговаривает вертлявую внучку: — Даша, Даша, да что ж такое, бл*! Постой хоть пять минут и ничего не трогай, твою мать! Водишь—водишь тебя по эрмитажам—х*етажам — а толку ноль!