Коротким анекдотом по четвергу

- При...
- Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.
-...вет.
***
- Почему вы развелись?
- Из-за ceкca...
- В смысле, редко им занимались?
- Очень часто, но не одновременно..
***
- Мужчина, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал...
***
Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены - укоротить!
***
- Может, встретимся вечером?
- Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью.
- Договорились, там и встречаемся...
***
Люся не знала, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут.
***
Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался.
***
- Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я ещё хочу.
- Секса?
- Нет, на природу.
***
Если юноша предложил вам руку и сердце, вы вправе спросить: "И это всё?"
***
- Любимая, я дома... Мм-м, как вкусно пахнет... Что это? Это мясо?
- Это не у нас...
***
- Я считаю, что ты не права.
- А ты рисковый!
***
Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился.
***
Разговор двух подруг:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую ещё правду?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...
***
"Ты был прав!" - как утверждает статистика, эту фразу ещё не произнесла ни одна женщина.
***
Женская логика - это когда женщина думает, что бы такого съесть,
чтобы похудеть, что бы такого одеть, чтобы выглядеть по возможности раздетой, и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, чтобы быть предельно независимой...

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Встречали по одежке, провожали по уму.
Короче, избили дважды.

- С введением в Питере выделенных полос для общественного транспорта оказалось, что внедорожники последней модели с
номерами городской или областной администрации - это маршрутные транспортные средства.
- Частенько вижу их на местах для инвалидов у ТЦ, но никак не мог подумать, что эти обезображенные судьбой люди еще и маршрутчиками подрабатывают.

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.

Парень, который не выговаривает букву "р", третий тост пьёт за водителей.

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в самолете, но тут к ней подошла стюардесса. По имени Жанна...

Отзывы о сексе втроем: «Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу».

- Или мне показалось, или ты охуела?
- Я охуела.
- Нормальные девушки отвечают, что показалось...
- Так я же охуела, хули мне

Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво! "


Однажды к Геродоту подошел сосед и сказал ему: "Геродот! У нас с другом возник спор. Его год был неурожайным, и он попросил в долг. Я дал ему 5 драхм, и он вернул мне их через год. В следующий год мой сын должен был учиться ремеслу горшечника, и я, чтобы заплатить за его учебу, попросил 6 драхм у своего друга, и также вернул их через год, а друг сразу же попросил еще 2 драхмы, чтобы купить козу.
Еще через какое-то время я взял у него 5 драхм, потому что моя лодка дала пробоину, и я не мог ловить рыбу к столу. Наловив рыбы, я пошел к другу, но он попросил дать ему 7 драхм, так как пожар не обошел стороной его дом. Я дал ему 7 драхм, а в прошлом году мы вместе гуляли с куртизанками и потратили 2 драхмы, но он выпил больше вдвое больше, чем я, вина, а я познал в полтора раза больше куртизанок. Кто же из нас кому сейчас должен, мудрейший?".
Задумался Геродот и ответил: "Сосед, ты столько говорил о деньгах. А сколько вы вместе пережили? По твоим словам я понял, что вы друзья не разлей вода, так стоит ли вам печалиться о долгах друг перед другом?".
Сосед сказал: "Сука, как я мог забыть, что ты гуманитарий ебаный. Пойду к Эратосфену".

- Познакомился на сайте знакомств с девушкой, обманул еe, что мне 20 лет, что я спортсмен и не женат.
Весь вечер и полночи проболтали в скайпе, она меня не по-детски завела и пригласила к себе, назвав улицу и дом 25.
Взял такси и поехал на другой конец города. Оказывается, она такая же, как и я!
- Идеально сошлись характерами?
- Да нет... Там 23-ой дом последний.

Утренняя подстава была жестока.
Откопала в новом Blackberry мелодию для будильника "Шум моря". Радостная поставила, ещё погромче... Так, думаю, с утра буду приятно просыпаться под звуки моря.
Вот только утром я подпрыгнула в кровати до потолка, потому что оказалось, что шум моря - это первые 10 секунд, а потом (! ) душераздирающий гудок парохода. А кошка, бедная, от этого гудка уронила на себя утюг, но вовремя увернулась...

Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят - откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: "О! Цветов себе купила? ".

Петрович не смотрел ТВ, не ходил на субботники, покупал виски вместо водки и не брал кредиты.
Короче, был совсем асоциальным типом.

Если эти анекдоты написать на картинках, или в виде фейковых сообщений на телефон, то будет больше зелени.

Это сообщение отредактировал Бабайкер - 23.03.2017 - 07:38

Интересно, для чего эта линейка с меткой на 15 см, все, что меньше
обозначено грустным смайликом, а все, что больше – довольным.

Будем удлинять

Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше!

А теперь прочитай это через строчку.

XXX

- Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Опыт работы необязателен.

Училка вызвала Вовочкиных родителей и жалуется:
- Ваш Вовочка написал в сочинении, что мы все произошли от обезьяны.
- Ну и что? Разве это не так?
- Может быть и так, но темой сочинения было: "Владимир Путин - наш отец родной".

- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?

- Вы еврей по матери, или по отцу?
- Я еврей по жизни!

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.

Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.

После рождения девятого ребёнка, родители уже спали со светом и под присмотром старших детей...

- Какой билет знаешь?
- Билет Государственного Банка России.
- Давай сюда. Молодец. Сдал.

- Муж сказал, что между нами нет искры... Пришлось купить электрошокер...
Сейчас очнется - еще раз спрошу...))

Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!

Стоят два тинейджера-гота обнявшись, она ему:-по моему я тебя люблю. Он ей:-такая же фигня.

Это сообщение отредактировал Zeuke - 23.03.2017 - 21:00

Найдено племя плохих танцоров

Это сообщение отредактировал Zeuke - 23.03.2017 - 20:49

Уральский Завод Линеек представил новую линейку линеек.

Мужик нашёл на берегу моря бутылку, пнул её. Из бутылки вылетел джин:
- Загадывай 3 желания, скорее!
- Так это, какие... (замешкался мужик)
- Ну ты чё тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!
- Чего бы ,вот мне бы..., или это...
- Ты достал мужик, осталось последнее.
- Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
Джин исчез. Мужик растерянно подумал:
"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".
Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
- Б%я... неужели повезло!?
Зашёл в казино, поставил на кон все - выиграл; поставил ещё, снова выиграл.
- Е-мае, ну джин, точно везёт!
Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел.
Навстречу ему администратор:
- Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, всё что пожелаете, исполним.
- Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.
- Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счёт заведения.
Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на её лицо, спрашивает:
- Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?
- А, не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущённо:
- Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?
- Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!

- давным давно говорил Задорнов.
простите за занудство

Там несколько подлиннее анекдот. И - лучше!

Мужик убил тёщу. Следователь ему говорит:
- Слушай, убей мою. Тебе какая разница? А я тебе статью полегче нарисую.
Ну ладно. Убил мужик тещу следака. Дело передают в прокуратуру.
Прокурор:
- Слушай, ну тебе один хрен: два убийства или три? Убей мою тёщу, буду минимум лишения свободы на суде просить.
Ну, и судят мужика за убийство трёх тёщ.
Приговор.
Судья: 2 года условно.
И шепотом:
- Убил бы мою, я тебя вообще бы оправдал.

Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня локоть болит!
- Сдавайте мочу.
- Но доктор, у меня ло...
- Мочу сдавайте!
Мужик разозлился, пришел домой, достал 3-х литровую банку, пописал туда сам, заставил пописать жену, дочь, сына и кота. После этого пошел в поликлинику и сдал эту банку.
Приходит через день к врачу и, усмехаясь, спрашивает:
- Ну что, доктор, как мои анализы?
Доктор что-то пишет, и не отрываясь, говорит:
- Ваша жена беременна, у вашей дочери сифилис, ваш сын наркоман, у кота - мочекаменная болезнь, а локоть у вас болит, потому что вы им об стену бьете, когда мастурбируете.

Кот поймал мыша и спрашивает - Ну чо, жить хочешь?
- С кем?
- Фу блядь, теперь и жрать-то тебя противно.

Он тоже откуда-то стянул, как обычно, фразу эту читал в далеком детстве году в 80. Возможно, Крокодил или какие то юмористические рубрики из журналов.

Вспомнились из детства очень короткие и бородатые анекдоты, просто в тему:

Колобок повесился.

Буратино утонул.

Русалка села на шпагат.

Буратино дрочил и сгорел.

колобок вышел из бани и говорит:-блин, голову забыл помыть.

Еврей-дворник.

Не бойтесь гранату, она ручная.

Хороший асфальт на дороге не валяется!

Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.

Это сообщение отредактировал Zeuke - 23.03.2017 - 21:31

***

***

ДДХЧ - и что это значит?

Это значит, что ты читать не умеешь ))). Не первые буквы, а прочитать через строчку. Впрочем, ничего интересного (((.

прям молодость вспомнил от такой расстановки приоритетов