Анекдоты., Лента на понедельник 15.10.07

- Что может быть хуже, чем укусить яблоко и обнаружить в нем червяка?
- Укусить яблоко и обнаружить в нем полчервяка!


Женщины готовы любить с первого взгляда, а мужчины - при первой возможности.


— Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
— Работники ГАИ — он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно.


- Борис! Ты женат?
- Временно.
- Не понял...
- Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня.

- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- А полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.

Спрашивают, русского, украинца и еврея что бы они делали если бы стали царями?

Русский: "Я б приказал накосить огромный стог сена, залез бы на него и спал!"
Украинец:"А я б нацаревал бы рублей сто, та и сбёг бы!"
Еврей: "А я был бы чуточку больше чем царь!"
"Куда ещё больше чем царь?" - Спрашивают у него.
"Я бы ещё, таки, шил бы на домУ" - отвечает еврей.

Муж играет на компьютере. Жена рядом:
- Дай я поиграю..., дай я пройду этот уровень...
Муж: вот ты наглая, а? Я же, когда ты полы моешь, тряпку у тебя не отнимаю???

Штирлиц сел в машину и сказал:
-Трогай Кэт!
-Ого ...потрогала Кэт.

Люди!
Не ругайтесь матом!
Ведь в русском языке дохуя пиздатых слов.

Супружеская пара лежит в койке:
Жена: -Дорогой,ну возьми меня!!!!
Муж: -Спи давай,я никуда не еду!!!

Короче, завелись в лесу бородатые зайцы. Хулиганят, матерятся, всем без разбору песды дают. Пошел к ним на разборки лев и естественно был послан нахуй. "Шо ж вы, бля делаете?"- говорит им лев - "Я ж лев - царь зверей, я тут в лесу как Бог". "А, бля, нету Бога кроме Алаха" - отвечали ему бородатые зайцы...


Добавлено в 09:46
...Утpом отец говоpит сыновьям:
- Какой-то п*дор укpал у нас ночью коpову.
Младший говоpит:
- Раз п*дор, значит маленького pоста.
Сpедний:
- Раз маленького pоста, значит из Малиновки. Стаpший:
- Раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому тумаков - не отдает коpову. Hе кpал, - говоpит. Повели бpатья Ваську-Косого к миpовому судье: так, мол, и так,
укpал коpову, а не отдает. Тумаков надавали - не отдает. Судья их спpашивает:
- А почему вы pешили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают бpатья, - укpали коpову, значит п*дар укpал, pаз п*дар, то маленького pоста, если маленького pоста,
то из Малиновки, там все коpоткие, pаз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интеpесная логика, - говоpит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коpобке?
- Квадpатная коpобка, - сказал отец.
- Значит, в ней кpуглое, - сказал младший.
- Кpуглое, значит оpанжевое, - сказал сpедний.
- Оpанжевое - ясен коpень, что апельсин, - сказал стаpший.
Судья достал из коpобки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, веpни бpатьям коpову!

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение!!!!!!

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр%%аются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр%%ается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

Она: я беременна от тебя
Она: ой... сорри не тебе!
Он: фууууууу
Она: ой... тебе.. ((((

Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
- Лен, а какую машинку ты хочешь?
- Мерседес.
- И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
- Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

Бабушка трогает лоб у внука:
— Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий!
— Да нет, бабушка, это ты остываешь...

баян, правда

Два знакомых боксера, один супертяж, а другой, боксирующий в весе «мухи» делятся историями из жизни.
Супертяж: -Прикинь, браза, прихожу я как-то с тренировки домой, а у меня в спальне какой-то хуй ебется с моей женой. Он только подорвался – я ему хуяк –двоуйку. Он в отрубе, челюсть сломана, все дела…
- Да, у меня тоже такая хуйня была. Я прихожу домой – а там с женой какой-то еблан. Ну я ему одну комбинацию, потом еще пару своих коронных, четырехударных…
- Ну и чё?
- Ну чё, смотрю - вроде по очкам выигрываю…

Шла красивая девочка в белом платье и упала лицом в грязь.

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
- Мужики, пропустите, я с яйцами!
- Ну и что? Мы тоже.
- Да не-е, я с куриными.
- Мужики, пропустите этого калеку!

- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фууу!
- Не, не - я там хорошего играю!

Добавлено в 11:58
Мужчина приходит в зоомагазин и говорит продавцу:
- Вчера я купил у вас черепаху, вы сказали, что они живут
по двести лет. А моя умерла сегодня утром!
- Значит, сегодня ей исполнялось ровно двести лет.

"Титаник" тонет. Выныривает Ди Каприо, оглядывается вокруг, смотрит - Чебурашка на крокодиле Гене плывет, Мальвина на Буратино залезла, Малыш на Карлсоне летит. Посмотрел на свою подругу и говорит:
- Все люди как люди, одному мне в любви не везет...

Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец ковырнул пирожок ногтём, постучал им об стол, чуть не поломал (стол). Посмотрел на фотографию тёщи на стене и зовёт дочку:
- Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, иди проведай бабушку!

Жила-была коза-пердунья и обитала она в одной пещере, в одном королевстве. Никто не мог зайти в эту пещеру, т.к. там стояла страшная вонь.
Король (как обычно бывает) собрал русского, немца и поляка, и говорит, что отдаст полцарства тому, кто продержится в этой пещере дольше.
Первым пошёл немец. Просидел в пещере несколько минут и выбежал с криком:"Дайте противогаз, дайте противогаз!!!"
Следующим пошёл поляк, но прдержался в пещере чуть больше немца, и также выбигает, крича: "Дайте противогаз, дайте противогаз!!!"
Наконец пошёл русский, но сперва попросил дать ему с собой в пещеру бобов.
Сидит он там уже несколько часов, потом дней, потом год. Наконец по истечению второго года выбигает коза с криком:
"Дайте противогаз, дайте противогаз!!!"

Украина. Мать спрашивает дочь : Дэ ты курва всю ничь була ?
- Ходыла ув кино.
- Кино с сёмого до дэвьятого. Дэ ты курва всю ничь була ?
- Потим ходыла на танци.
- Танци с 9 до 11. Дэ ты курва всю ничь була ?
- А потим мэнэ Василь е...ал.
- Цэ минутно дило ! Дэ ты курва всю ничь була ?

Украина. Полтава. Первая брачная ночь Васыля.
Батько из другой комнаты пытается подсказать сыну в случае чего.
Васыль- батьке:
-Батько ! Нэ лэзэ... (по русски -не лезет )
Батько из другой комнаты вкрадчивым шепотом:
-Сынку, визьми банку со смэтаною тай смажь його , тоди влэзэ!
-Батько .... та нэ лэзэ !
- Шо опьять нэ лэзэ ?....
-Батько, та ув банку нэ лэзэ...

Написал письмо в клуб самоубийц - никто не отвечает...

-Дорогой , ты меня любишь ?

- Да ,милая, конечно!

-Нет... ты как то неискренне говоришь...Вот скажи честно :Ты меня любишь?

-Да люблю, люблю! Сказал же!..

-Нет! Ты сказал так , лишь бы я отстала от тебя...Скажи , ты меня любишь?

-.......мать! Сказал же , ты что глухая? "ЛЮБЛЮ!

-Вот видишь , ты уже кричишь на меня ... Ты меня не любишь совсем....

- Люблю !

-А чего тогда кричишь на меня ?....

Через три месяца. Суд. Прокурор:

-Подсудимый , любили ли вы свою жену?..

-Ёоооптваюмать!!!!....плядь!!!!....заипали!!!!...сцуки!!!...иди на хуй!!!!!

Пожизненное.
Это сообщение отредактировал superwood - 15 окт 2007 в 12:28

На уроке английского языка учитель спрашивает Вовочку:
- Вовочка! Как переводится "pussy-cat"?
- Ясно как - пиздатая кошка!
%-)

Добавлено в 12:25
Микола!
Га?
Знаеш як москали называют наше "шалене кохання"
Як?
Бли-и-зость...

Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался
голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял,
что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял,
что не такой уж он и крокодил.

- Куме!
- Що?
- А знаєте як москалі називаютю нашу муху це-це?!
- Як?
- "Муха это-это"!

Пришла смска от мтс
Уважаемый абонент! В результате проведения технических работ улучшено качес*Потерян текст*

Ахренеть улучшено

Добавлено в 13:13
Evgen (15:33:22 13/10/2007)
я кадато в киеве, приехал в офис и им гаварю "Можно я пазваню?" Они говорят да но только по киеву.., я звоню своему другу который работает на фирме "Галактика" а их там две,. Галактика 1, галактика2, ну я звоню и говорю переключите меня пожалста на 2-ю галактику... чувак который дал мне телефон замёрз наместе

Evgen (15:33:57 13/10/2007)
гаварит ты ж па киеву абещал

Добавлено в 13:14
xxx:Привет. Сегодня гпрс на Билайне умер
yyy:не совсем умер, надеюсь...
xxx:Привет. Сегодня гпрс на Билайне умер
yyy:видел
xxx:Что видел? :-)
yyy:ты это 2 раза написал...
xxx:Я писал один раз. Видимо мегафон за двоих работает теперь :-D
yyy:Я понял в чем тут фишка!!! ТАКУЮ новость МегаФон НЕ МОГ не повторить !!!!*ROFL*

Пьем Сверхчеловеческими дозами.
16 октября - день рожденья Фридриха Ницше.

1: чё делаете
2: апликации блин
1: не поняла?
2: сыну купил на др вертолёт летающий на пульте, решили с игорьком протестировать, последний тест был: перерубит ли он винтом шнур люстры
2: я люстру клею, игорёк вертолёт, надо успеть до прихода жены

Реальный телефонный разговор представительного вида мужика по мобильнику:
(лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)
- Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...