Анекдоты., Лента на понедельник 15.10.07

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!


HARDMID (Павел) (13:48:39 12/10/2007)
Мля, нздец...
Пришел на кухню... тупо включил чайник, открыл холодильник и достал оттуда хавку, поставил на разогрев в микроволновку, помыл посуду, протер стол... проверил и заменил пакет с мусором в ведре... включил телевизор... выключил телевизор... постоял... подумал... пришел, сел за комп и увидел в асе УШЕЛ КУРИТЬ... СЦУКО!!! ТАК ВОТ ЗАЧЕМ Я НА КУХНЮ ПОШЕЛ!!!


- Девчонки, а может, мне грудь силиконовую сделать?
- А лучше две!


xxxxx: вот у тебя вредные привычки есть?
yyyyy: Конечно. Даже потенциально смертельно опасные.
xxxxx: куришь небось?
yyyyy: Нет.
xxxxx: бухаешь?
yyyyy: Не
xxxxx: по бабам налево-направо? нюхаешь?? колешься????
yyyyy: Нет. У меня привычка включать свет при входе в тёмную комнату...
xxxxx: иии?
yyyyy: ... на полном автомате рука тянется к выключателю... Даже если свет отключили... Даже если лампочка перегорела... ДАЖЕ ЕСЛИ ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ ИЗ СТЕНЫ ВЫДРАН И ОТТУДА ТОРЧАТ ОГОЛЁННЫЕ ПРОВОДА! (
xxxxx: ыыыы... Придание волосам пышности и белизны по методу Никколы Тесла?


Фригидную бабу в мороз не целуй
Примерзнут и руки и губы и хуй...


Солнце, воздух и вода - наши лучшие друзья.
А водка, секс и пироги - наши лучшие враги.


Romvel: я не понимаю людей, которые за ДЕНЬГИ покупают асичные шестизнаки и, тем не менее, ржут над предложением увеличить член.


Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности.
Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.


- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать потом сам будешь!

Встречаются три мужика, и зашел y них разговор, кто, куда свою жену на летний сезон отправляет отдыхать...
- Я, вот, - первый говорит, - покупаю жене пyтевкy в дом отдыха или санаторий какой. Возвращается она похудевшая, похорошевшая и т.д.
- А я, - вступает в разговор второй, - отправляю свою на курорт, на Черное море. Она возвращается загоревшая, помолодевшая и т.д. Третий мужик молчит.
- Гера, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь?
- А чего рассказывать, - отвечает третий, - я ее никуда не отправляю. Я ее САМ все лето eбy!

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!


Добавлено в 15:03
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно заниматься?
- Можно
- А оральным?
- Можно
- А на боку?
- Можно
- А сидя?
- Можно
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему?
- Может плавно перейти в танец!

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, ох#ел???
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал:
- Эй вы, ё$аные гомосеки, ну-ка пошли на х#й!!!
Смотались они по-быстрому, Ларри:
- Ну что, пошли в другой бар?!!
После пятой забегаловки пъяный Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, может, хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.
Это сообщение отредактировал УдавКаа - 15 окт 2007 в 16:09

Дышать попой нетрудно - главное научиться делать взбздох и вызбздох.


На дне рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать - завтра на работу.


Это сообщение отредактировал УдавКаа - 7 фев 2008 в 11:07

Покупатель: - У вас есть модуляторы-демодуляторы?
Продавец: - Нет.
- Как?? У вас нет модуляторов-демодуляторов???
- Нет. А это что?
- Это модемы…

Цитата (УдавКаа @ 15.10.2007 - 13:29)

Реальный телефонный разговор представительного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора) - Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...

Не анекдот.
Но купил я тут машину из-под девушки.
У неё (у машины) под газулькой такой упор - типа ограничитель.
Я это знал, знал и то, что в коврике дырочку делают, чтоб педалька до конца доходила и можно типа со светофора выстрелить.
Сел - не едет машинко.
Думаю - свечки менять, инжектор чистить.
А стал мыть - коврик резиновый в этом месте толщиной в сантиметр сверху лежит. Без дырочки.
Девочко никуда не торопилось. Зато обкатала правильно.
Спасибо, Лена!

ГМЕЧ Плиять! Копирайты на баш ставь... достали уже плагиаторщики...


как просил:
©3х3
Это сообщение отредактировал УдавКаа - 16 окт 2007 в 21:26

- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.

Кто является родоначальником марксизма-ленинизма?
Это бюстгальтер.
1.Обединяет левое и правое.
2.Магнетически привлекает массы.
3.Поддерживает слабых.

- Василий Иваныч, скажите честно - Вы с Анкой спали?
- Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька, - спал!
- Да совсем не больно! Несколько уколов, и у Вас тоже все пройдет!

Моются два "новых русских" в баньке.
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88AIA?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
- Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто...
- А жена что говорит?
- Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.



Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:
- Мамочка! Я опять хочу в море!
- Сколько можно! Ты ведь только что покакал!

Сидят два наркомана, укуренные в штаппель.
Один начинает себя ощупывать, сует руку подмышку и еле-еле произносит:
- Что-то подмышкой мокро!?
Второй нарк приоткрывает глаза и еле выговаривая слова говорит:
- Hу чего ты до нее дое@ался, ну обоссалась мышка!..



- Вовочка, что такое басня?
- Это когда животные говорят друг с другом. Например, свинья говорит с обезьяной, вот как мы сейчас!

- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...

Встречаются два мужика.
- Ну, как дела?
- Хреново!
- А что так?
- Да, знаешь ли, геморрой замучил...
- А что это такое?
- У тебя когда-нибудь зубы болели?
- Да.
- Ну так вот и представь: полная задница больных зубов.

- А что, невесты есть в вашем Доме-2? - спросил ОстапСтепан Меньшиков.
- Кому и кобыла невеста, - кокетливо ответила Ксюша.
Это сообщение отредактировал УдавКаа - 16 окт 2007 в 21:28

Идут папа с сыном-дауном по пляжу.
-Сынок, смотри какое море!
-А где море?
-Да вот же море!!!!
-А где море?
(Мордой в посок):
-ДА ВОТ ЖЕ БЛЯДЬ МОРЕ!!!
-Папа а чё это было?
-МОРЕ!!!
-А где море?


Идут папа с сыном-дауном.
-О, птичка сдохла.
-Гдээээ? (смотрит вверх)

Встречаю подругу с работы. Садится в машину, на лице выражение лесного у?;бища, впервые увидившего свое отражение...
- Что такое, Любимая?
- Сегодня был день лосося!
-???
- Весь день упиралась, плыла против течения, чтобы без десяти шесть всетаки вы;%ли!

Добавлено в 17:28
- Джордж! Что за шум на улице?
- Демонстрация проституток, сэр!
- А каковы их требования?
- Требуют повышения зарплаты, сэр!
- Им что мало платят?!
- Достаточно, сэр!
- Так почему же они так шумят?!
- %ляди, сэр.

Добавлено в 17:29
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного. - Уот из ёр нэйм? - My name is John Smith. ...ХРЯСЬ пленному по роже... - Уот из ёр нэйм? - [удивленно]: My name is John Smith! ...ХРЯСЬ! пленному по роже... - Уот из ёр нэйм?! - [чуть не плача]: My name is John Smith!!! ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже... - Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

Добавлено в 17:29
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

Добавлено в 17:30
Чем отличается профессор от студента?
- Профессор - это студент, который сдал ВСЕ экзамены.

Добавлено в 17:31
- Кто ваш любимый певец или певица?
- Билл из Токио Хотел - мой любимый певец или певица...

Добавлено в 17:32
Вовочка спрашивает папу:
- Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
- Нет, только твоя

Добавлено в 17:32
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню про Стошу Говнозада!
- Что это за песня такая?
- Ну, её ВИА ГРА с Меладзе исполняли!
- Да нет у них такой песни!
- Ладно, я вам её напою. Слушайте: "Стоша Говнозад, тихо на пальцах..."

Добавлено в 17:33
Лежит на диване девушка и маструбирует.
Долго маструбирует и не может испытать оргазм.
-Да я даже самой себе не нужна!

Добавлено в 17:33
Не было печали - апдейтов накачали ...

Добавлено в 17:34
- Знаешь, Изя, моя Сарочка где-то вычитала, что полезно есть все сыpое.
- Да, Абраша. Моя Ривочка тоже не любит готовить.

Добавлено в 17:35
Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...

Добавлено в 17:36
Шел Адам по райскому саду. Вдруг у него выпало ребро.
- Блядь! - выругался Адам.
И стало так.

Добавлено в 17:36
Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут..

Добавлено в 17:37
- Ало, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали на вас телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла…
- … Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда е%ните её лопатой!

Добавлено в 17:37
Абрам приходит к психологу с женой.
- Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания...

Добавлено в 17:38
Начальник - это человек считающий, что благополучие фирмы зависит от его случайных фонетических образований.

Добавлено в 17:41
Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.

Добавлено в 17:42
У нее все как у кошки: фигура, походка, взгляд, голос, даже зовут ее Машка.

Добавлено в 17:43
Пьяный за рулем – опасность, а на роликах в толпе – вообще пипец.

Добавлено в 17:43
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?... Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Добавлено в 17:44
Приходит пациент к урологу,достает член и ложит на стол.
Доктор:
-что болит?
-нет.
-что маленький?
-нет.
-Слишком большой?
-нет.
-Ну а что тогда,что?!!!!
-Правда хорошенький?

Добавлено в 17:45
Д"Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д"Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, вы б:?*ь?!
- Вы лох, Д"Артаньян - это же "Адидас"!

Добавлено в 17:46
- Мендель, ты не мог бы одолжить мне шекелей пятьсот?
- Я был бы рад, но, к сожалению, у меня нет с собой такой крупной суммы.
- А дома?
-Дома все в порядке, спасибо, все живы-здоровы.

Добавлено в 17:46
Сидит обдолбаный наркоман на стройке. Вдруг к нему подходят 2 мужика и спрашивают :
- Чё здесь строится, мужик?
- О...ваще-е-е-е...
- Ну так чё строят!?
- О...ваще-е-е-е...
- Ты чё мужик! Не доганаешь, что мы тебя спрашиваем???
- О-ваще-е-хра-нили-ще...

Добавлено в 17:47
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме
домой написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие.
Можно валяться в постели до пяти часов утра".

Добавлено в 17:47
Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...

Добавлено в 17:47
Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...

Добавлено в 17:49
Женщина не должна делать в своей жизни три вещи:

1. Не зацикливаться.

2. Как дура.

3. На шубе

Добавлено в 17:49
В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..

Добавлено в 17:50
- Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно…

Васек, а Васек, позабавь меня чем-нибудь веселым...
- А отъебись ты на хуй, мудила грешная! Пиздень смехуечками не
забавляют!
- Ой, Васек, я от тебя тащусь!

Добавлено в 18:01
Закалибали пичатать с арфаграфичискими ашипками!
Напишите сначала в WORDе, праверьте, а патом уже пичатайте здеся.
Как я это делаю...

Добавлено в 18:01
Где найти нормальную бабу? Или пьет-гуляет - или пить-гулять не дает!