Унижение на собеседовании!

Кризис шагает по стране семимильными шагами, а стало быть, с высокой долей вероятности тебе очень скоро придется пройти семь кругов ада, более известных как "Поиск работы". И самый страшный круг притаился отнюдь не в процессе поиска... Он сомкнется стальным кольцом на твоей шее аккурат во время собеседования, где тебе и предстоит сойтись в последней битве добра со злом, лицом к лицу с девушкой-рекрутером. И пощады от нее не будет, можешь не сомневаться. Не для того она, будто бы зло, проснувшееся от многовековой спячки, ждала тебя все это время, заманивая в свою обитель зла, известную как "Отдел персонала".

И вот долгожданный звонок. Будто бы школьник, у которого на горизонте замаячила возможность расстаться с девственностью, ты надеваешь свой лучший костюм, дабы произвести неизгладимое впечатление на главную женщину в твоей никчемной жизни – на менеджера по персоналу; бреешься, причесываешься, будто бы отправляясь на последнюю великую битву, хотя скорее это напоминает сборы в последний путь.

Вот ты уже поднимаешься в лифте моднейшего бизнес-центра, вот ты уже робкой походкой отчеканиваешь по коридору, а вот уже и заветная табличка приветствует тебя сокровенной надписью "Отдел персонала". Будто бы само дыхание преисподней, прорываясь пламенем через замочную скважину кабинета, в данный момент обжигает запутанный клубок твоей нервной системы. Еще мгновение, и тебе предстоит сделать шаг внутрь, в мрачную обитель менеджера по персоналу, чтобы получить очередную порцию ничем не измеримого унижения. Сегодня тебе предстоит вновь ощутить себя нашкодившим ребенком, отчаянно подбирающим правильный ответ на каверзные вопросы недоверчивой мамки. Шоу начинается. В бой, дружище!

Рекрутер, хищнеческим взором кровавого палача Дахау осматривает твою кандидатуру, попутно расправляя плечи, подобно нетопырю из фильма ужасов, у которого из лопаток пробиваются крылья. Час пробил!

– Почему вы выбрали именно нашу компанию? – разит твой межушный вакуум страшный нетопырь, спрятанный за миловидным обличием совсем еще юной девушки. Процесс запущен, и едва ли на планете земля есть сила, способная остановить его!

Сегодня тебе предстоит примерить на себя роль женщины, уличенной в средние века в колдовстве: на глупые вопросы с очевиднейшими ответами тебе предстоит найти трудные ответы. Тебе придется, подобно змее, извиваться и выкручиваться, уклоняясь от раскаленной ухватки в виде острого, сдвоенного к концу языка рекрутера. Тебе предстоит пройти экзамен сильнейших. И лишь избранные воины света смогут пройти в новый тур!

Казалось бы, ответ очевиден: "Мне похую на вашу компанию в целом и на вас в частности. Я тупо разослал резюме в 20 фирм, и кто первым откликнулся, к тому и пришел". Но сковавший тело и мысли страх пред взирающим на тебя вершителем судеб барабанит по коже бесконечным полчищем мурашек: "Ну нельзя же так сказать, прямо! Надо как-то изъебнуться, чтобы завоевать благоговение вершителя судеб в обличии рекрутера". И ты начинаешь вынимать из своего подзапылившегося сознания все, что может удовлетворить ненасытную женщину напротив, запинаясь от волнения мямля:

– Нууу... я всегда хотел работать в такой перспективной компании, как ваша. Мне кажется, что на вашей должности я смогу по максимуму реализовать свой потенциал и найти применение своим профессиональным навыкам! Я надеюсь применить свою квалификацию и опыт там, где они могут дать наибольшую отдачу и будут по достоинству оценены и, конечно же, меня привлекает сама возможность работы в сильной команде профессионалов. Именно поэтому я и откликнулся на вашу вакансию курьера!"

Вроде бы отбомбился, однако же хищнический оскал женщины напротив сулит новую подлость, и, поверь, эта подлость за ней не заржавеет. Уже в следующую секунду, не давая паузы для передышки, вошедшая во вкус, почувствовавшая себя богом, карающим и мстящим, женщина напротив, будто мощным самбистским приемом Федора Емельяненко, укладывает тебя на обе лопатки новым вопросом:

– Кем вы видите себя в нашей компании через 10 лет?

И снова ШАХ! Вполне напрашивается очевидный твет: "Я вижу себя твоим начальником, но еще я вижу тебя: ты, довольно мурлыкая, смотришь мне прямо в глаза из-под моего рабочего стола!"

И вот пред тобой очередная нерешаемая задача: ответить так, чтобы и работодатель был доволен (т.е. соврать), но при этом и не перебрать с пиздежом/лестью.

Смирись, холоп, со своей участью, сегодня ты стал мальчиком для битья, подушечкой для булавок, куда раздраженный сотрудник компании, проводящий собеседование, с удовольствием вонзит иглы стресса и напряжения, потому что человек, который ищет работу, не может дать отпор. Он беззащитен, будто загнанная антилопа пред разъяренным львом. Сегодня он травоядное, вынужденное отчаянно отбиваться от нападок страшного хищника.

– Почему мы должны выбрать именно вас? – будто бы вгрызается в горло затравленной добычи почувствовавшая вкус крови тварь. Ведь она знает, что после унижения соискателя глупостью её вопросов жертва не может сказать «да пошла ты», не лишаясь возможности трудоустройства.

Подобные вопросы изначально придумывались для того, чтобы оценить смекалку соискателя, проверить его способность выкручиваться из сложных ситуаций, структурировать мысли и отвечать на неудобные вопросы. Этот навык и правда бесконечно важен для тех, чья профессиональная должность обязывает много врать и влезать без мыла в любые, даже самые девственные отверстия. Например, для менеджеров по продажам, агентов по недвижимости, страховых агентов или политиков. Беда в том, что, попадая в цепкие лапы глупой курицы с шаблонным образом мышления, эти вопросы начинают распространяться и на всех остальных: глупая курица, прознав про эти ниибаца каверзные вопросы, начинает задавать их решительно всем: и айтишникам, и программистам, и дизайнерам, и курьерам, и даже охранникам. Хотя никому из вышеперечисленных навык грамотной пиздливости не нужен вообще. В итоге получается полный маразм, когда у курьера или мерчандайзера спрашивают: "Почему вы выбрали именно нашу вакансию?"

Просто пиздец. Потому что я всю свою жизнь мечтал быть курьером. Не космонавтом, не бандитом, а именно, блять, курьером, и именно в такой динамично развивающейся компании, как ваша!

Шаблонный мозг глупой курицы не позволяет ей понять прописной истины: для каждой профессии собеседование должно быть индивидуальным. И если для одних такие вопросы значимы, то для других – чуть ли неоскорбительны. К каждому соискателю следует подходить определенным образом. Вот, к примеру, смысл спрашивать у охранника, кем он видит себя в компании через пять лет? Нет, к охраннику нужен особый подход. Например, собеседование с ним следует проводить в формате сканворда:
– Кем вы видите себя в нашей компании через 5 лет?
– Чебля?
– Восемь букв повертикали, вторая Х!

Но нет, она продолжает, словно из рога изобилия, сыпать остоебенившими до колик вопросами 50-летней давности:

– Скажите, какие у вас есть недостатки?
– Как минимум половину рабочего времени провожу в социальных сетях и на развлекательных порталах, имею привычку задерживаться на обеденном перерыве на лишние полчаса, много и с удовольствием сплетничаю о начальстве – думает соискатель и отвечает: "Мой главный недостаток в том, что иногда я прямоТААААК увлекаюсь работой, что забываю отдохнуть, поесть, сходить в туалет, ввиду чего к концу рабочего дня мое рабочее место окутывается зловонием от выделений моче-половой системы и!"

– А еще какие у вас недостатки?
– Молчалив.
– Какие у вас есть достоинства?
Не болтлив.
– Есть ли судимые родственники?
– Да, дед осужден в 1929, расстрелян в 1940, реабилитирован в 1991, статья 58-я.

Также считается, что такие вопросы расчитаны на то, чтобы отсеять неадекватов. Мол, это вопросы не глупые, а хитрые. Чушь. Неадекваты отсеиваются другими, менее травматичными способами. А в нашем случае неадекват имеется лишь один – рекрутер. Может быть когда-то эти вопросы и были хитрыми, но за полвека практики они не могли не разжаловаться до уровня глупых: то, что вчера казалось умным, сегодня является хуйней несусветной. Закон прогресса!

Неадекватов, говорите, отсеивают эти вопросы? Первое свидание парня с девушкой служит ровно той же цели: проверить, насколько адекватен твой потенциальный спутник. И от этого уже зависит то, перельется ли свидание в секс, или нет. И, обратите внимание, оценка потенциального партнера в данном случае как-то происходит и без идиотских вопросов. Представь себе, если бы на первом свидании ты проверял человека на адекватность так же, как проверяет рекрутер соискателя:

– Как ты считаешь, Ира, почему я должен выбрать именно тебя? Ира, почему ты скривила такое удивленное лицо? В чем твое преимущество перед остальными? Может быть хочешь рассказать мне о своих недостатках? Ира, кем ты себя видишь через пять лет?

Полагаю, с высокой долей вероятности это свидание стало бы последним. Так что отмазка с проверкой на адекватность хуевая. На адекватность проверяется по-другому.

А соискатель, должно отметить, сам в большинстве случаев непроходимый терпила, ибо, как гласит великая народная мудрость, тот, кому задают такие вопросы на собеседовании, достоин на них отвечать. Беда соискателя обычно кроется в том, что он изначально идет именно пресмыкаться пред напыщенной от важности карательницей. Он идет, как нищий, вымаливать подачку. Он не продает свою стать, он всем своим видом показывает, что он пришел ВЫМАЛИВАТЬ благоговения повелительницы судеб. И именно поэтому он покорно съедает всю эту чепуху в надежде,что его присмыкание оценят и дадут ему эту сраную работу.

В своем отчаянном пресмыкании он забывает важное правило: не только компания выбирает соискателя, но и человек выбирает компанию. Поэтому на каждый ШАХ со стороны рекрутера должен следовать неотвратимый МАТ. Выбирая себе компанию, ты так же можешь травить ее каверзными вопросами: это и есть равный обмен! Ну, если ты себя уважаешь, конечно. А то игра в одни ворота – хуевая затея. Просто представь себе, как бледнеют их лица и спадает маска снисходительности, когда начинаешь внимательно смотреть учредительные документы, лицензии, налоговую отчетность, расчеты с внебюджетными фондами и так далее, спрашивая:
– А отчего же у вас белая зп такая маленькая? В серую работаете? Нехорошо! Расскажите мне об этом поподробнее. А Винда у вас не лицензионнная, и даже фотошоп с торрента? Ужас... Ваша компания склонна к криминалу? А у начальника судимость была?

А потом еще душевно так:
– На какой уровень продаж ваша компания планирует выйти через 5 лет? Надеюсь, у вас есть стратегический план? Покажите мне его.
– Почему вам нужен этот специалист? Расскажите подробно, от чего был вынужден уволится предыдущий?
– Расскажите о самом большом недостатке вашей компании?
– Почему вы решили пригласить на собеседование именно такое солнышко, как я, а не Васю Хуйкина? Вы видите во мне некие преимущества над остальными кандидатами?
Как говорил Нордстрем: "Раньше вопрос стоял: зачем нанимать? Теперь – зачем мне идти к вам работать?"

И в условиях подобного собеседования эти контр-вопросы более чем уместны. Однако попробуйте их задать – работы вам не видать. Глупая курица любит, когда пред ней пресмыкаются, а не она сама.
И правда, к примеру, на "гениальный" по хитрости вопрос "кем вы себя видите в нашей компании через 5 лет" есть лишь ОДИН грамотный ответ. И едва ли он удовлетворит рекрутера:
– Кем вы видите себя в нашей компании через 5 или 10 лет?
– А что, у вас есть стратегический план развития компании на 10 или хотя бы на 5 лет? Расскажите, к чему фирма стремится, тогда и поговорим. Как я могу себя в ней кем-то видеть, если я не знаю, будет ли она вообще существовать в будущем, и если да, то в каком качестве?

Однако беда тут еще и в том, что вопросы рекрутер задает по методичке, но вот качество ответов оценивает сугубо субъективно. И лишь небесам известно, какой из ответов рекрутер, основываясь на своем глубоком познании "психологии" сочтет приемлемым. Вышеописанный ответ таки очень хорошо характеризует соискателя: очевидно, что перед вами человек дела, а не пустой болтовни. Однако рекрутер в силу своих "субъективных" особенностей вполне может забраковать такого соискателя, мол, "Что этот выскочка себе позволяет? Самый умный штоле?"

Иногда тебе может попасться и креативный рекрутер, который всем известные 10 вопросов из методички может разбавлять своими (скорее всего тоже взятыми из методички, только другой, ибо в возможность придумать рекрутером свой вопрос лично мне верится с трудом). Ох, лучше бы он(А) этого не делал. Так, у меня однажды спросили: "Что вы чувствуете при приближении начальника?"

Помещение наполнилось неловким молчанием.
"Боже, с какой такой горы ты свалилась на мои плечи, драгоценная? Так обморозиться можно было лишь за время падения с Эвереста, не иначе!" – думал я, обреченно заглядывая в мутную бездну ее глаз.

"Боже, как я хитра и неотразима в своем лукавстве! А пока это ничтожество будет выкручиваться, я в него еще палкой потычу!" – думала девушка-рекрутер, взглядом палача осматривая мою шею.

"Пошла нахуй, тупая тварь", – подумал я, отвечая: "Испытываю трепет, подобный тому, что терзает сердце юного въетконговского повстанца, взирающего на портрет с изображением председателя Мао".

"Клинический уебок" – подумала девушка, отвечая: "Какой интересный ответ!"

"Еще немного, и я перережу тебе горло вот этим вот канцелярским ножом", – подумал я, сжимая в руках его пластиковую рукоять, будто Иуда свои тридцать серебряников, и ответил: "Для интересной компании – соответствующие ответы!".

"Иди-ка ты нахуй, фраерок", – подумала девушка, роняя с губ: "Спасибо, мы вам позвоним!"
"Сама пошла нахуй", – подумал я, подытоживая беседу фразой: "Спасибо, с нетерпением буду ждать!"

Опять-таки, вернемся к субъективному восприятию ответов рекрутером. В качестве огромной зависимости соискателя от личности рекрутера могу привести личный пример. Правда, пример не на шаблонных вопросах, а на профессиональных однако. Устраиваюсь пиарщиком на завод по производству губок и мочалок. Вопрос на собеседовании: а можете слоган сразу придумать? Ответ: "Конечно! Например: "Зачем мне любимой манящее лоно, когда есть мочалка из поролона?"!

Подобные вещи очень точно показывают, сколь сильно соискатель зависит от субъективного восприятия рекрутера. Один подумает: "Нихерасе. Да парень креативен! Срочно берем!" Но другая же рекрутерша раскраснеется и с криком "Насилуют" выбежит из кабинета прочь. И на работу не возьмет, ибо "да он быдло какое-то, подобные вещи говорить на собеседовании". Вот такая вот диаметрально разная оценка одного и того же собеседования, не зависящая ни от каких правил. Мне тогда повезло, мне попался первый вариант рекрутера!

Так что, как мы видим, беда еще и в том, что кандидат не может знать, какая система ценностей у HR или самой компании. И какой ответ будет корректым, зависит от человека, проводящего интервью.

Единственно возможные разумные и профессиональные отношения между человеком, проводящим собеседование, — будь то рекрутер, HR-специалист или менеджер по персоналу — и соискателем — это отношения равных. Каждый человек приходит на это интервью, чтобы получить определенные сведения — вот и все. Никто не должен пресмыкаться и угождать. Запомни это, соискатель. Набивай сее цену, будь гордым, словно воин Аллаха, а не пресмыкающимся терпилой! И тогда тебе никакие крызисы не страшны!
http://hueviebin1.livejournal.com/277956.html

Это сообщение отредактировал dvinnn - 12.02.2017 - 12:03

Честно говоря, достали эти сопли. Тебя унижают на собеседовании на вакансию курьера? Пошли их на хуй. Иди в токари или фрезеровщики. сначала учеником, а потом за тобой гоняться будут. Но тебе же не нравится ходить на завод от звонка до звонка. Так что не размазывай тогда сопли. Человека нельзя выебать больше, чем он позволяет с собой сделать.

основная роль таких собеседований - унизить человека, и показать какое он ЧМО в этой жизни, а "мы, бля, такие добродетели, которые поможем вам выбраться из говна", но за это - ты наш раб, пахать от забора до заката...
брр... на кол такое руководство )))

Хз, на нормальную работу можно устроиться только по знакомству ИМХО

М-да уж...а нормального монтажника-сварщика,-хрен найдешь днем с огнем !

А я плотник, с топором могу на собеседование придти .

Смотря то считать нормальной работой. Если лежать на диване и в потолок плевать - то да, только по знакомству. А если реально выполнять задачи, соответствующие должности, в срок - то и без знакомств можно найти. Только чем выше з/п, тем меньше сроки на задачу. И еще - мозги "ебать" будут почти везде - это менталитет такой: "выебать", чтобы не расслаблялись.

Не приняли?

Это такой же идиотский вопрос, как и "Почему вы кушаете каждый день?".

Если вам его задали, у вас есть два варианта:
1. Подняться и уйти. Прощаться не обязательно.
2. Проглотить и терпеть подобный идиотизм дальше по ходу собеседования, а если вас таки возьмут на работу, то и по ходу работы.

Есть, правда, ещё третий вариант: если вы абсолютно уверены, что устроившись в эту компанию, постепенно сможете нагнуть там всех, и шагая по головам, распихивая всех локтями, доберётесь до "самого верха" карьерной лестницы.
Но этот вариант не для всех. Я, например, так не умею. Да и не хочу.

Кстати, если вам предложили заполнить анкету на сорока листах формата А4, лучше сразу уйти. В 90% случаев ничего хорошего вас там не ждёт.

Недавно ходил на собеседование. Анчутка с кривыми зубами расписывает обязанности и прочее . Спрашивает почему ушли с прошлого места работы, я говорю, Работать по 13 часов, 6 дней я не намерен! Она чуть соплями не захлебнулась своими! ни разу не унижали на собеседовании! сам кого хочешь унижу и обижу! до конца жизни будет помнить!

Сколько устраивался на работу, собеседование всегда с техническими специалистами.

Напомнило:

Мне чаще попадались обычные тетки лет 35-50,анкета,и оформляйте документы,все.Если нужны люди и ты подходишь,то всяких вопросов,как в посте нет,на них нету времени.А если отбор на слесаря или фрезеровщика идёт в подобном ключе,как будто тебя избирают в обслугу к королеве,и твоя общительность и недостатки важнее профессиональных навыков,опыта,то,имхо,стоит задуматься.

Какая свежая,неизбитая тема...

В силу своего профессионального опыта отношусь к собеседованиям спокойно.
Время сейчас "козье", так что нужно иметь "запасной аэродром".
Постоянно мониторю разные сайты по трудоустройству, разумеется, общаюсь с кентами по бывшим работам("Нефтяной Север" не такой уж и большой, все друг друга пусть и через 3...4 "лицо" знают).
Без работы случись что, не останусь, было бы только здоровье.
На крайняк пойду в какой нибудь из "осколков" всем известных "Мудей"- Интертек или Свис, инженером строительного контроля или ПТО. Ну или прорабом пойду по электромонтажу, к примеру.

С полгода назад общался по телефону с датчанами по поводу работы вахтой в одном из СП по газу.
Скажу сразу - не срослось, увы - от моего опыта они тихо ахуели(не хвастаюсь, что есть то есть), а вот мой "английский со словарём"(разговорный, технические термины я то знаю, с 1984 работаю с буржуйской техникой) не впечатлил.
Никакого "унижения" - я профи, что мне унижаться?
Насмешил датчан, похоже аж до колик в животе!

Спрашивают:
-Как у Вас с техникой безопасности?
Ну я им всё подробно рассказал - как оформлять работы, как рабочее место готовить, как наряды открывать, когда работы прекращать итд.
Они довольны - "Зер гуд", мол, "шаришь"!

А потом спрашивают.
А как вообще, русские работают на промыслах?
Ну я им выдал всю "Правду матку" и про "ТБ" и про бытовые условия и про зарплаты!
Особенно им понравился мой рассказ по ТБ- долго ржали!
Спрашивают:
-Если возьмём, ТБ будете соблюдать?
А я им
-Дядьки, да такого "соблюдателя" как я, у Вас точно не будет!
Я же с иностранцами много работал, хочу на старости лет поработать как они, когда малейшее сомнение и работы прекращаются, а не как у нас
-Сдохни, но сделай, порой без всякого ТБ, с "расширением зоны обслуживания"...

Такая вот шняга...

Это сообщение отредактировал Former64 - 12.02.2017 - 12:29

Идите ребята к нам, в медицину :)))) Учишься увлекательные шесть лет, когда тебе ебут мозги профессора, больных видевшие ещё при Хрущёве, и ставящие оценки на основании бинарного выбора - читал ты именно ЕГО монографию или хуй ты необучаемый блядь пошёл вон из вуза неуч? Потом выбираешь профессию врача (дада, первые шесть лет ты провёл просто так, ради НИЧЕГО не значащей корочки. Написано в дипломе "присвоена специальность врач". Это - ничто. Никуда. Ты ничего не умеешь, ты просто шестилетний студент) и идёшь в интернатуру (один год в больнице занимаешься специальностью, которую выбрал) или ординатуру (два года такой же уже похожей на обучение стажировки), по окончании которых тебе дадут сертификат - ещё одну бумажку, где написано что ты уже не совсем долбоёб, а почти имеешь право называться специалистом.

А дальше начинается рай. Идёшь и устраиваешься КУДА УГОДНО. В любую больницу, поликлинику, где бы они не находились, при условии что они государственные - нет заполненности на 100% врачами нигде, ни в одной залупе нашей бескрайней Родины. Работаешь за грошовую зарплату, несёшь материальную ответственность за назначения (если назначил дорогое лекарство, а страховая компания написала что не надо так тратить деньги, и хуй их она отдаст больнице - в некоторых больницах главный врач может и залупиться на шибко умного молодого врача и содрать с него, из зарплаты, стоимость этого лекарства, так-то), несёшь уголовную ответственность за чешущуюся жопу старой сволочи, которая всех заебала жалобами в минздраве - и именно тебя назначат уголовно наказуемым за её маразм.

Сказка. И никаких вопросов "кем вы блядь видите себя через пять лет нахуй". Я через пять лет вижу себя таким же уставшим и не выспавшимся. И ещё более циничным. И выпить буду любить больше, чем сегодня. А материться ещё больше стану. И здоровья у меня будет поменьше чем сейчас, от бесконечных дежурств и каторжного труда.

Приходите, братцы. Всего-то семь-восемь лет жизни - и вы с раю. Где нет никаких собеседований при приёме на работу.

Не согласен!
В пожарку по объявлению попал, уволился по глупости , на данный момент самая лучшая работа была за всю жизнь

Это сообщение отредактировал грифин - 12.02.2017 - 12:35

По теме:

Ну и суровая правда жизни:

Надоело унижаться? Ну так открой свой лунапарк с преферансом и мамзелями, в чем проблема? Меня допекло отношение к людям, маразм начальства, лизоблюды, и прочая шняга, ушел в свободное плаванье, и счастлив. И не надо мне про стартовый капитал, ага.))

Блин, поездить что ли на собеседования, развеяться) А то последний раз 13 лет назад был, смотрю поменялось многое)

Это сообщение отредактировал KiberLis - 12.02.2017 - 12:42

Почему во всех описаниях устройства на работу обязательно пишут про "девушку-рекрутера" или "HR-а", обязательно какой то офис, менеджеры, костюм-галстук, стратегический план, лифт на семнадцатый этаж, автоматы с кофе...

Я так понимаю кризис и увольнения касаются исключительно офисных работников, да, ребята?

Я ни разу не читал про устройство на работу слесарей, каменщиков или плотников. ЖЖшники не пишут что отвечает сварщик на вопрос "кем вы видите себя через пять лет", да и мне интересно послушать как слесарь сантехник опишет стратегический план или развитие компании на год вперёд.

Всё время в таких рассказах работу ищут менеджеры, сисадмины, бухгалтера, экономисты, супервайзеры и прочие программисты...
Может потому что большинство в стране выбирают эти профессии, несомненно очень нужные и уважаемые?