Анекдотов чуть

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось...

Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит:
— Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!

По закону вы можете жениться в 16 лет.
Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.

Хочешь жениться на умной, красивой и богатой - придётся жениться три раза...

Вы никогда не замечали, какие все вокруг оптимисты, когда проблема касается вас?

— Не плачь, вовсе ты не толстая.
— С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
— По-моему, это очевидно.

- Животные бывают с хвостом и без хвоста.
- Есть ещё змея - это хвост без животного.

Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число

У отца потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие.

Уйду в проститутки. Платят больше, _бут меньше.

Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, полдня доказывала мужу, что у неё нет любовника.

Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных...

Существует мнение, что когда текст внезапно резко обрывается, читатель некоторое время не может

- Тебе женщины с красивой грудью или попой нравятся?
- А тебе машины с передними или задними колесами?

Встретились две подруги: - Дорогая, ты так потолстела!
- Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!!!

Цука, я аж завис, пытаясь понять, что не так!

Однажды Денис Майданов слушал "Синюю птицу" Машины Времени из кассетного магнитофона с севшей батареей и...написал "Вечную любовь"

Ну да. Я только про змею не видел пока еще.

Это сообщение отредактировал SurMaster - 11.01.2017 - 12:10

В кинотеатре.
— Врач! В зале есть врач?
— Я врач!
— Что за хуйню нам показывают, коллега?

Директор звонит своему бухгалтеру:
– Коля, ты там чем занимаешься?
– Ну, как обычно, сводкой, сверкой...
– Так! Срочно! Водку выливай, Верку выгоняй, у нас ревизия!

для меня все новые, но вот про змею не прикольно

Вспомнил один старинный анекдот, который лучше всего показывать вдвоём - один играет за поручика Ржевского, а другой - за его слугу Василия, прекрасно идёт в подпившей компании:

Поручик (изнывает от безделья): Василий, подь сюды! А ну-ка расскажи-ка мне что-нибудь интересное!
Василий: Дык о чём же, барин?
П (задумчиво): Ну вот хоть о жопе.
В: Дело было так - иду я как-то лесом, и вдруг вижу...
П: Жопа!?
В: Не, поляна в лесу. А посерёдь поляны стоит...
П: Жопа!?
В: Не, домик. Подхожу к домику, открываю дверь, а за дверью-то...
П: Неужели жопа?
В: Не, там лесенка на второй этаж. Поднимаюсь, а там кровать, а на кровати...
П: Ну жопа ведь, твою налево!
В: Нет. На кровати - одеяло! Поднимаю я одеяло, а под одеялом...
П (возбуждённо): Что? Что под одеялом???
В: А под одеялом...
П (нервничает): Ну не томи! Что там под одеялом???
В: А под одеялом-то... ЖОПА!!!
П (с облегчением вытирая пот со лба): Фуууу... (и восклицает удивлённо): ДА НУ???!!!

Это сообщение отредактировал alpato - 11.01.2017 - 12:49

Известный юморист озвучил шутку про Почту России. Но до руководства компании она так и не дошла…

Редактировать "Википедию" может каждый.
Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака - это трёхместные палаты.

- Сэр, что вам на ужин, бифштекс или два бифштекса?
- И то, и другое.


— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить.



Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти 2 часа.


Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она выйдет замуж.


У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.


А на фабрике Гознака до сих пор зарплату выдают продукцией!



- Сколько раз я тебе говорила: «Хватит быть таким дотошным!» - а ты всё равно продолжаешь.
- Восемь.



Совет жене:
Правило 30 минут. После того, как муж пришел с работы, не трогайте его и не задавайте никаких вопросов полчаса, пока он сам не заговорит. В эти полчаса желательно кинуть в него какой-нибудь едой и быстро скрыться из виду. Еда обязательно должна содержать кусок мяса.


Непонятно, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах? Они что, не умеют лечь и лежать?

Крепостное право - это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

В магазине "Все по 49" черная икра продается поштучно.

- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
- На госслужбе или в частном секторе?

Почесывание носа и верчение пуговиц все-таки признано допингом в шахматах!

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.

На спиртзавод требуются молодые, энергичные мужчины, от 25 до 55 лет.
Без рта.

Пацан на первом свидании:
- Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и потрахаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
- Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду..

На Челябинских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике...

- Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову в левую сторону.

Муж — жене:
— Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь! . .
Жена(с улыбкой):
— Ну ты же порнуху смотришь! ...

Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...

Из резюме: "Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха".

Мальчик, покупая вино, рассказал несколько серий "Санта-Барбары" чем доказал, что ему 29 лет.

Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил меня положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки. Я ему говорю:
- А если я его проглочу?
- Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают...

Сушилка в общественном туалете - это отличный способ погреть руки перед тем, как вытереть их об джинсы.

- Очень трудно обмануть природу, которая придумала удовольствие от секса между мужчиной и женщиной, как приманку для продолжения рода, но тебе это удалось...
- Не понял? Попроще не можешь?
- Ну ты и п_дор...

Мне кажется, я где-то в бункере пару месяцев сидел, но не запомнил этого, потому что большинство читал первый раз. Ну либо они свежие. В любом случае спасибо за поднявшееся настроение =)

Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф…

- Помой посуду.
- Не буду, в рождество работать нельзя.
- Но ведь ты не веришь в бога?
- Не верю, но и оскорблять чувства верующих тоже не хочу. У нас за это статья вообще-то.

– Мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться.
– Я никогда не включала воду.

До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!

Когда в Москве стало -30°, американские дипломаты попросили Путина всё-таки выслать их из России.

Это сообщение отредактировал Ingection - 11.01.2017 - 14:01

У нас были доказательства причастности России к кибератакам на США. Но их выкрали русские хакеры! Какие ЕЩЁ вам нужны доказательства?!..

Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?..

Британские учёные установили, что при цене барреля нефти $100+ чиновники тупо не успевают тырить все бабки, и в стране начинается экономический рост.

Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день.
Погугли один раз про рыбу – и будешь видеть контекстную рекламу рыб всю жизнь.

Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.

Обаме пришлось мстить за вмешательство в выборы санкциями, так как хакерам США при взломе выборов в России удалось лишь скачать Амиго и ЯндексБар.

- а преподаватель со студентом - это инцест?
- это зачет

Я бросил курить и не пью уже много лет. Ну, правда, не каждый день.

Новости со строительства "Зенит-Арены".
Штукатур Фарход перешёл в бригаду маляров. Сумма трансфера оценивается в €30 млн.

В русском порно с медсестрами, во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди: ”Мне только спросить”.

Лесбийский секс — это всё равно что кто-то пришёл бы штурмовать врата древнего города с вратами от другого города.

- Ты подкаблучник!
- Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради ceкcа и борща.

На Ирландской свадьбе кто-то крикнул:
-"Все женатые мужчины станьте рядом с тем человеком,
благодаря которому ваша жизнь обрела смысл".
Бармена чуть не задавили насмерть.

Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало!

Знаете это чувство, когда уже опротивело лениться, хочется вскочить и сделать уйму полезного?
У меня тоже такого бреда ни разу не было.

Cотни пользовательниц интернета опубликовали свои обнаженные фото, чтобы привлечь внимание общественности к проблеме своего воспитания.

— Как вы догадались, что убийца - лентяй?
— Труп всё еще жив.

— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.

- Алло, Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- И то верно.

Я поставил на будильник песню Билана, чтобы просыпаться с первыми петухами.

В мастерской по ремонту обуви: - Я пришёл за своими ботинками. - С Вас 500 рублей. - Вы же говорили, что будет 1000? - Да, но мы один ботинок потеряли...

Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной… В общем, поездка удалась…

- Зачётный пердак! - Хочу заметить, проктолог вы так себе.

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом, и говорит: - Пива мне! Ну, бармен удивляется как пиво после водки? А мужик ему: - Не после водки, а перед вином...

Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15 мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу"...

Жена игриво мужу: — Сереж, а давай займемся Любовью как в кино? — А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aнaльно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо... После ceкcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой: — Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

- Как дела? - Открыл свое дело, женился, на Новый год летим в Тайланд. А у тебя? - А я в лужу упал, промок весь. Мама говорит, что я чукча.

- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости. - И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль. Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "еб@ть, сама поехала" - это не беспилотник.

Не приобретайте на зиму кожаные перчатки. Берите тряпочные - они теплее, и ими лучше вытирать сопельки.

Вечером 31 декабря маленький женский авто въезжает в зад крутой тачке. Из крутой тачки вылазит дети гор и с наездом на девицу. Типа да мы тебя, ну ты попала, прощайся с квартирой и т.п. А девица и говорит:"Сегодня новогодняя ночь, а я снегурочка! Сейчас позвоню Деду Морозу и нет проблем!" Позвонила. Через пять минут подваливает машина с ОМОН, дети гор лежа мордой в асфальт прочитают:" А говорила будет Дед Мороз!" - ну извините, дедушка очень занят, прислал своих отморозков!

"Это не ты, а я." ~ Китайцы смотрят семейные фото.

- Любимая, я у тебя первый парень? — Конечно! — А как же Леха? — Ну что ты? Леха — не парень, Леха — мужик!!!

- Я тут посчитала, что если средняя длина члена 15 см, и если сложить все члены планеты, получится 525 тысяч километров. Расстояние до Луны 380 тысяч километров, плюс-минус... - Аллочка, я вижу, тебе на работе не скучно...

На симпозиуме по трансплантологии слехнулись два профессора. Русский и Американец. Американец говорит: - У нас в Америке такой случай был, рабочему на стройке метелка с сотого этажа упала прямо в лицо, и оба глаза веточками выбило, а врачи чурочки деревянные обточили, в глазницы вставили и пациент снова видит! Русский ему отвечает: - Это хуйня! У нас в России пьяный тракторист во время пахоты из трактора вывалился, ему плугом ХУЙ отрезало, врачи ему вместо хуя коровье вымя пришили, так он теперь четырех баб ебёт и двадцать литров молока в день дает! Американец прищурился и хитро спрашивает: - А кто это видел? Русский ему отвечает: - ВАШ, С ЧУРОЧКАМИ!!!!!

Циля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
— Яша, узнала про тебя новости… И только одно хочу знать. Шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?!

...

Сара пришла домой. Моня, не отрываясь от телевизора:

— Сарочка, это ты? Ну слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади сожгли какое-то чучело.

...

— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!

...

Отец обращается к сыну:
— Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.

...

— Тётя Сара, а можно я оставлю у вас игрушки на время?
— А шо случилось, Сёмочка?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек.

...

Рабинович так красиво врал, что следователь стал продавать билеты на допросы.

...

Одесса. Кондуктор:
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!

...

Hа опере «Евгений Онегин» Жора толкает свою жену в бок:
— Пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов.
— Hу и шо, он поедет?

...

— А я таки говорю, шо социальные сети изобрели давным-давно. И, возможно, в Одессе!
— Ну шо вы, Абрам Маркович, тогда же интернета не было?
— А шо тебе тот интернет?! Пишешь мелом на стене имя, а через день — вот тебе и статусы, и комментарии!

...

— Сёма, ваша жена работает?
— Работает, переводчицей.
— А где?
— В магазинах.
— Шо значит «в магазинах»?
— То и значит, ходит по магазинам и переводит мои деньги.

...

В море близ Одессы раздаются крики: «Help me! Help me!». Мимо идет пожилая пара. Женщина говорит своему супругу:
— Изя, ты только посмотри — когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский.

...

— Фима, ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
— Только первое упражнение?
— Это таки какое?
— «Откройте форточку»!

...

— Абрам, а чем это у вас дома так неприятно пахнет?
— Это не неприятно! Это розы пахнут!
— Какие розы?
— Роза Абрамовна и Роза Исааковна!

...

После фразы тёти Сони: «И шо, это всё?!» сексуальный маньяк сильно покраснел.

...

Дом напротив… По центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы…
Изя задумчиво:
— Я таки не пойму… Это капитуляция или приглашение?

...

— Софочка, ну шо ты ноешь за этот купальник? Ну, стал малый, таки выкинь его к чёртовой матери, если он твою красоту не вмещает!

....

Как говорит моя тётя Соня:
— Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и таки ещё и компот!

...

— Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не
разговаривает.
— Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?

...

Начальник поезда Одесса-Москва по рации кричит машинисту:
— Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
— Тормоза отказали.
— Что же теперь делать?
— Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!

Классные анекдоты. Спасибо

После кораблекрушения, еврей оказался на необитаемом острове. Через некоторое время его нашли. Смотрят, а он у себя на острове две синагоги построил.

- Хаим, зачем тебе две синагоги?
- Ну как? В эту я хожу. А в эту не пойду ни за что в жизни!

*******

Новый репатриант приезжает в Иерусалим. Ему показывают город:
- Здесь у нас "русская" синагога, здесь "тунисская", здесь "марокканская"...
- Простите, а простой, еврейской, синагоги у вас нет?

Это сообщение отредактировал elegaz - 11.01.2017 - 18:36

мой сука)

Не правильно - а в эту я ни ногой )))

– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я таки иду покупать яйца!
– На Привоз, или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!

Упссс... пора опять к вам собираться А то, уже анекдоты забывать стал

Моя жена, у которой бабушка с Одессы, сказала "тут не бояны, а гусли какие-то"

-Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.


-Женщина выбирает шубу в магазине. Муж предлагает другую, явно подешевле.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и умер совсем не потому, что замерз.


-Немец:
- Я каждый вечер выпиваю три банки пива.
Русский:
- О-па, это же целых девять литров!


-Жены любят клевать мужей в печень. А той и так нелегко.



-До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!

Тык давно пора ))) Брухим абаим ))