Анеки и коротыши перед Рождеством

Лишь съев все салаты до конца, мы обретаем свободу.


- А преподаватель со студентом - это инцест?
- Это зачет.


Бегущие за машинами собаки-это души умерших гаишников...


Старая дева вышла замуж.
На утро, после первой брачной ночи, она говорит мужу.
- "Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает"


Мужик купил самогонный аппарат, только привез домой, еще не успел установить как милиция приходит и арестует его...
Идет суд. В суде мужику предъявлено обвинение в незаконном самогоноварении. Мужик это отрицает, он утверждает что еще не успел воспользоваться самогонным аппаратом. Несмотря на это суд приговаривает мужика к тюремному заключению за самогоноварение.
В конце судебного заседания судья предоставляет слово обвиняемому. Он говорит, что его необходимо еще наказать за изнасилование. Тут судья вскакивает с места и говорит:
- Вы что еще и насиловали женщин?
Мужик отвечает
- Насиловать то не насиловал, но аппарат есть!


Британские учёные установили, что при цене барреля нефти $100+ чиновники тупо не успевают тырить все бабки, и в стране начинается экономический рост.


Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день.
Погугли один раз про рыбу – и будешь видеть контекстную рекламу рыб всю жизнь.


Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?
- Пальцем показывали?


Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы намного больше ... А потерпевших - меньше ...


— Хотели с подругой покушать не в обеденное время, повесила на дверь листок с надписью «ОБЕДАЕМ». За 30 мин уже третий заглядывает, говорит, что пробела не хватает.


Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?


Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.


Британские ученые доказали, что женщины, у которых есть лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые об этом упоминают.


- Ну, ты как?
- Совсем вымотала предновогодняя х@ета!
- Может суета?
- Нет.


Новый год, как моя тёща. Встречай, не встречай, всё равно припрётся.


Директор автобазы 13 каждый вечер целует в губы каждого водителя. Для того, чтобы узнать, какой пидарас сливает бензин.


Маленький мальчик матери:
- Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна!
- Почему?
- Он на них не держится и отваливается!
- Почему ты так решил?
- Я нашел твой под подушкой!


- Скажите, у вас сало "Адидас" есть?
- Это какое?
- Ну с тремя прослойками.


Хиллари Клинтон в случае своего избрания обещала избирателям раскрыть правду о пришельцах, но победил Трамп. Пришельцы вмешались.


Короче анеки Юрского периода получились. У кого голова работает добавляйте свои.

ни у кого не рабоатет

Порвало)))))))

Ой, не говори

Просроченные товары выставляют в первые ряды, поближе к покупателю,
чтобы их быстрее купили.
Так и ты со своими сиськами в инстаграме.

- Ты могла бы и извиниться...
- Вообще-то, это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила!







Восемь американцев, два бразильца и один филиппинец погибли от переохлаждения, рассматривая в Интернете фотографии из России о крещенских купаниях.
++++ Госдеп уже готовит новые санкции








Основные итоги 2016 - перестал умножать в уме доллар на 30. Честно говоря, вообще отпала необходимость умножать доллар хоть на что-то.








- Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
- Дебил, мы же искусственную купили!

Это пять!!!

***
Хозяйка с котом на диване смотрит телевизор. Передача о здоровом образе жизни.
Диктор:
- Порция, съедаемая тобой за раз, должна умещаться в твоей ладошке.
Семикилограммовый кот, посмотрев на свою маленькую лапу:
- О…ть!
***
— Все, развожусь к хренам!
— Что случилось?
— Она ужасная грязнуля! Представляешь, захожу ночью на кухню, в раковину поссать, а там гора немытой посуды!
***
— Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
— По интернету.
— Тогда же еще не было интернета.
— Подожди, ты про какую, конкретно, бабушку?
***
Хозяин ресторана - бармену:
- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
- Психбольница гуляет, что ли?
- Тсс... У гомеопатов корпоратив!
***

О! про мою почти бывшую жену...

бляя )) а чё так можно было копипастнуть с одного всем известного сайта на другой и рубануть пару десятков зелени.
ебаааать, я лох ))

У Даши был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.


Почему девушки нaзывaют себя кошечкaми или тигрицaми? Оленихи, сaмки утконосa и тараканихи тоже бывaют одиноки и игривы.


- Ну вы и мрази! Твари позорные! Десять лет моей жизни убили, падлы!
- Мариванна, это ли самое лучшее пожелание для выпускников!?


- Алло, Монечка, быстро включай первый канал!
- Ну, включил,... и шо?
- А шо там идёт?
- "Давай поженимся"...
- ОЙ, Я ТАКИ СОГЛАСНА!

учись,салага,а то так и будешь всю жизнь ключи подавать
дабы не оффтоп -
К сантехнику приходит практикант. Тут авария. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет дерьмо. Сантехник подходит к люку и ныряет.
Через минуту выныривает, кричит:
- Ключ на 19.
Снова ныряет. Через полминуты выныривает:
- Прокладку No.6.
Опять ныряет. Выныривает:
- Ключ на 26.
Ныряет. Через минуту выныривает. Выходит, отряхивается и закуривает. Сел, отдышался и говорит практиканту:
- Вот так!.. Учись, сынок! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать...
и есчо про говно -
Засорился унитаз. Вызвали сантехника. Тот пришел, засучил рукав и руку в унитаз по локоть засунул. Повозился там с минуту, вынул руку, а она в говне. Он возмущенно:
Да вы что, туда срете, что ли?

Это сообщение отредактировал UncleVo - 5.01.2017 - 20:14

Нет уважаемый. Ты должен был выбрать момент, когда действительно все силы уйдут из желающих постить анеки! Дождаться полного падения интеллекта и достичь апогея невменяемости. Затем правильно вывести себя из ступора и выбрать наиболее усвояемые анеки из миллиона говнящих!

запишусь на курсы

точно. ебануть прям с главной ктрл ц

а ну да, раз уж такая пьянка. чтоб по теме чуток.

Ctrl-C, Alt-Tab, Ctrl-V, Alt-Tab, Ctrl-C, Alt-Tab, Ctrl-V...
- Уже завтра новый роман Дарьи Донцовой выйдет в тираж!

А, мне больше понравилось:

Сцуко, ВОТ КТО, оказывается, за "русскими хакерами" – скрывается!

Хорошо иметь руки из жопы - можно шнурки завязывать не нагибаясь.


Монголия - единственная страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт.


Отдыхающая из Тулы Галина Викторовна возвращалась в гостиницу, ошиблась номером, и её отдых обрёл смысл.



Обезьянки, работающие на сочинских пляжах, высылают деньги семьям в Африку.


Физрук с сорокалетним стажем вышел на работу трезвым и не нашел школу.

Она переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.


Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.

Начальник отдела у меня был порядочное гавно.
Вот один раз он случайно оставил включенным свой ноутбук, когда его вызвало вышележащее начальство.
Потом его задрала реклама гейклубов, предложения о покупке сексигрушек и порно фильмов.
Каждый день мы слышали его возмущённую фразу, когда на его экране оказывался негритос с членом до колена: - Откуда вы, пидоры, лезете?
При этом находился человек в отделе, который замечал: - к нормальным людям...
Через полгода начальник отдела уволился и уехал из города.

Первокласснику дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
— О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
— У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!


- Закручивания гаек не будет! Нет произволу!
- Петрович, бля, ты заебал! Дай ключ на семнадцать и не выёбывайся!..


Сын лифтёра может позвать на свой день рождения не более 350-ти килограммов друзей.

В доме дальнобойщика, когда папа спит, кто-то из членов семьи обязательно должен сидеть рядом и смотреть в окошко.


Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила решётку своих яиц из супермаркета.


— Алло! Я насчёт сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ Б*ЯТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!

Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.


В зоопарке, возле клетки с обезьянами, ребенку объясняют ! - Смотри вот обезьяна папа… Вот обезьяна мама! Чадо размышляет - А хде баба Галя?


- Пап, а ты моряк?
- Да
- Расскажи о своей кораблятской жизни!

Кто-то из ведущих в конце телепередачи говорил: - Берегите себя.
Совсем недавно я узнал, что на самом деле говорилось: -Берегитесь ебя.

Одинокая женщина бреет только одну ногу, чтобы в постели ей казалось, что она спит с мужчиной


Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих "Доброе утро!", пиздят.


Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос с боку:
- Придурок, носки сними, всю аллею спалишь!

Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.


Женский тост:
Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит - человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
- Воды-ы-ы...
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.
Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
- Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.


Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.