Анеки и коротыши перед Рождеством

Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет — это просто такие маленькие хитрожопые мужички.


Девушки, если парень слушает вас, не перебивая - не стоит его будить.


Предупредительный выстрел в воздух майора Петренко добавил интереса к жизни местному парашютисту.

Ребята, взываю к пробуждению, шевелите мозгами наконец!)) Продолжаем марафон.


Сотрудница службы секс по телефону, случайно удовлетворила не туда попавшую бабушку.


–А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
– Умею!!!
– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
– А чтоб свекровь не пи**дела под руку!


Когда евреи вешают лапшу на уши, они чуть-чуть недовешивают.

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.


Кирилл завел девушку. Интересуется, как ухаживать, чем кормить?


Запомните мужики: Бойкот женщине невозможен - как только вы перестаёте с ней говорить, она решает, что вы начали её слушать…

Продолжать марафон? Чтото уже клонит. Ничто так не отвлекает от сна как зелень! Выводим на главную! То ли ещё будет!)))


- Мистер президент, русские наконец прислали ответ на наши санкции!
- Перевод готов?
- Это рисунок, мистер президент. Вот.
- Хм... Странная у них культура. Ну что вообще может означать толстая пачка документов, засунутая в жопу негра?


Книги Дарьи Донцовой в туалете служат дольше, чем она их пишет.


Приходит муж с работы и прямо с порога:
-Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
-Смотри, жена, часы купил, светятся! : D

Первого января пью воду и с каждым глотком понимаю вот её родимую и надо было всю ночь пить

Подсел я как-то к девушке познакомиться. Вежливо все так... А она как вскочит, как завопит:
— Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!

На новогодних корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег. А вот удаляю их фотографии уже за деньги.

Когда на тебе 2 кредита и ипотека, надпись "Сбербанк всегда рядом" звучит недоброжелательно.

На сердце боль,
В душе тоска.
Второго нет нигде носка.

Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
— Ты что пылесос купил?
— Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
— И что?
— Ну, а нахрена мне ее шмотки? Вот я и взял пылесос, в хозяйстве пригодится.


- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
- А папа с мамой разрешит???
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.


- Ну все, меня Катя брoсила.
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что?!


Ты тренировался весь год. Распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи. Это новогодняя гирлянда.

Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену.

Только наши парни, как истинные джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай рещще".

Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.


Это сообщение отредактировал Зинзивер - 5.01.2017 - 21:25

На барже у рубки молодой матрос слышит:
- Скорость 12 узлов.
Бормочет:
- Я тут таскаю, а они от безделья узлы вяжут на время.

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она. - Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.

Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: пиздЯт и пИздят.

-Угадай, что у меня за спиной на букву Б. -Бутылка? -Неет. -А что? -Топор! -А почему на Б? -Потому что, Беги сука, Беги!!

Звонок по телефону.
- Сара, а Моня дома?
- Моня ещё дома, а венки уже вынесли.

Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.

— Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу?
— Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
— Вот же как ты меня ловко на хер послал!

Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
— Посылаю на хуй?!
— А если номер определился?
— Посылаю на хуй по имени-отчеству!

— У тебя есть телефон?
— Есть!
— Работает?
— Нет, блядь учится!

— Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером... Подскажите, пожалуйста — что мне делать?
— Главное — не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку...
Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию...".

Пришел мужик в гости, видит хозяин сидит один и играет на гармошке.
- А где твоя жена?
- В сарае, дрова колет.
- Не стыдно? Ты на диване, в тепле, играешь на гармошке, а жена колет в сарае дрова?
- А что делать, если она играть не умеет?

Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш патологоанатом...

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...

Отправились двое новых русских в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один новый русский спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись.

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?

— Дорогая, я в магазине, что брать?
— Любимый, бери кассу!


- Можешь не сомневаться, подонок, я всё дерьмо из тебя выбью!
- А можно клизму молча ставить?


В 20-х годах прошлого века женщины носили панталоны, в 50-х – семейные трусы, в 80-х – плавки, а теперь – стринги. Потепление блять.

- Какой марки у тебя машина?
- Пежопель.
- ???
- Ну... Педали. Жопа. Велосипед в общем.

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу. Лежу. Смотрю, вокруг люди улыбаются... Настроение у них, видите ли, хорошее.


Люблю таких людей, которым напишешь бред, они ответят тебе бредом, и все счастливы, всем весело.

В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще! "
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

- Я ищу работу.
- А что вы умеете?
- Ничего.
- Места в госдуме уже заняты, попробуйте в футболисты податься.

— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
— Коля, придурок, отойди от берлоги!

Это сообщение отредактировал Зинзивер - 5.01.2017 - 21:31

Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.


3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать есть ли у пингвина колени

четырехста. 5*80кг

А давно вы видели хоть одного эмо? Может, у них у всех получилось?


- Машенька, спой бабушке песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает...
- Так, всё, хватит!


- На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал…
- Мля, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл пузырь водки, поставил на стол два стакана с закуской и стал рассказывать как я его заебала...


Больше знаешь — крепче мстишь.


А что, если алкоголики, бухающие на детской площадке -
это дети, которых родители когда-то не дозвались вечером домой?

Оксану называли золотой женщиной: она стирала, гладила, убирала и вкусно готовила, но прозвище свое все равно получила за зубы


— Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок.. — Блин, Петрович, задолбал, жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!


— Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
— А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

Сегодня чей-то ребенок улыбнулся мне и помахал ручкой. Я не помахал ему в ответ. Привыкай разочаровываться в людях, маленький пиздюк.


Купил дочке куклу говорящую, ну типа–поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т. д. Часа через два крик малой из кухни: — Да когда ж ты сука уже заткнешься!


Когда Фёдору Емельяненко становится скучно, он берет микрокредит и дожидается коллекторов

Марафон продолжается :)

"Что? Где? Когда? "
Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет ?
— Нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран ... !


Мои самые яркие воспоминания: как-то в детстве я сдуру посмотрел на сварку.


У всех проблем одно начало.... Сидела женщина. Скучала...

Ставим плюсы, выводим на главную! :)

Встань в ванную. Одень на голову колготки. Каждую колготину привяжи к веревке для белья. Медленно перемещайся по ванной.
Готово. Ты - троллейбус.


Взял лук старший сын, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор.
"Тысяча чертей!!! каналья!!!" — послышалось с боярского двора


- Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

Интересно, как может выглядеть предложение со словом "четырехста", не считая этого?
Из-под асфальта вылезла сиреневая четырехста?
А за окном цветёт четырехста?
Не сообразить чего-то.

— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
— Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог.


Дьявол: у меня для тебя алкоголь, наркотики, полный набор грехов
Ты: все уже надоело(
Дьявол: еще есть черешня
Ты: ах ты ж хитрая жопа...


Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика воровавшего яблоки, слиплась жопа.

Олег придумал новый танец,
в нём разрешается сидеть
спиной к танцующей партнёрше,
и с Анатолием бухать.

Я жирный. Вопрос:
Считаюсь ли я подонком, если смотря фильм где дерутся жирный с худым, то я болею за жирного?

ну, например, о четырехста бутылок, булок, человек и прочей живности. вполне употребимо, но редко. Спешил фо грамарнаци. :))

Ехал в автобусе, рядом милая девушка сидела. Вышли на одной остановке, решил познакомиться, а она закурила. Не, нам с мамой такая не нужна.


- Жора, говорят, что ты путаешь ругательства!?
- Иди убейся об жопу!


— Давай джинсы подошью? А то как чмо ходишь!
— Они подкатаны специально. Это стайл!
— Хуяйл! Принеси матери нитки.

Сцук!!!!!

Братья не ругайтесь, до 13го января нам никак не выпить и двухста бутылок))
(вообще почитайте о 15 скрытых падежах в русском языке))

осётр женился на форели
но после свадьбы через день
форель внезапно стала щукой
осётр последним судаком


припёрлись гости на поминки
стоят с подарками в дверях
а у меня ножи тупые
и николай ещё живой


Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея