Он и она-2. Подборка анекдотов 16+.

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (5) [1] 2 3 ... Последняя »  К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Угрюмый73
13.11.2016 - 19:13
Статус: Offline


Робин Гад

Регистрация: 1.10.15
Сообщений: 491
235
Небольшая подборочка анекдотов

**********
— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?
— За самолет зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
— Тю! Самолет на погонах!

Он и она-2. Подборка анекдотов 16+.
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
Угрюмый73
13.11.2016 - 19:13
Статус: Offline


Робин Гад

Регистрация: 1.10.15
Сообщений: 491
Старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание.
Нотариус: — Что вы хотите завещать?
Старая дева: — У меня есть 40000 долларов накоплений!
Нотариус: — И как бы вы их хотели распределить?
— Я всю жизнь прожила одна и хочу, чтоб мои похороны всем надолго запомнились. Я хочу завещать 35000 на свои похороны!
Нотариус: — Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны! Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами?
— Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу за 5000 найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви!
Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он найдет такого плэйбоя, удалился. Дома, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену. Утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон. Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал:
— Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похороненной за муниципальный счет... !

****************
Если капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему бы вампирам не сосать х@й? Однако, здравствуйте.

****************
— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после cекcа покурить.
— У вас же не было cекcа.
— Ах, да, еще одна просьба…

****************
— Песя, таки шо ты нашла в этом Додике? Он же маленький и плюгавый!
— Знаешь, Роза! Он таки не весь маленький и плюгавый!

****************
— Мама, я порезал яйца!
— Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?

****************
Она никак не могла уснуть... . начала считать овец... . потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось... .

****************
Прохожий: "Секс это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! "
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс! "
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! "
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! "
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! "
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! "
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж!

ЗЫ: добавляйте! rulez.gif

Это сообщение отредактировал Угрюмый73 - 13.11.2016 - 19:16
 
[^]
msworks
13.11.2016 - 19:18
68
Статус: Online


Балагур

Регистрация: 24.07.06
Сообщений: 853
Цитата
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж!

Это пять !!!!!!

дабы не оффтоп
- Дорогой, во мне есть что ни нить хорошее ?
- Есть конечно, но я скоро высуну gigi.gif

Это сообщение отредактировал msworks - 13.11.2016 - 19:19
 
[^]
Угрюмый73
13.11.2016 - 19:22
87
Статус: Offline


Робин Гад

Регистрация: 1.10.15
Сообщений: 491
Мужик на приеме у окулиста. Окулист:
— Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
— Это еще почему?
— Это мешает мне вас осматривать.

*************

Говорят, что великая актриса России Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости. Как-то она спросила у Фаины Раневской, как, собственно, занимаются любовью, выражаясь по-современному, ceкcом. После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
— Боже!!! И все это без наркоза???

Это сообщение отредактировал Угрюмый73 - 13.11.2016 - 19:25
 
[^]
Михайлович
13.11.2016 - 19:23
7
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 11.08.13
Сообщений: 278
В своей жене нужно больше всего ценить ее мужа.

Женщины как аттракцион - каждая со своими горками и пещерками.

"Одна голова - хорошо, а полторы лучше!" - сказал муж жене.
 
[^]
Набубука
13.11.2016 - 19:24 [ показать ]
-44
yura1208
13.11.2016 - 19:27
21
Статус: Offline


заЯПатый

Регистрация: 25.07.13
Сообщений: 600
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Учительница с бодунища еле в класс заползает, садится за стол...
- Дети, записывайте условия задачи: две учительницы решили неплохо провести вечер, отдохнуть... На двоих выпили: бутылку водки, бутылку коньяка, пару пива. Вопрос, дети: на какой "ИКС" они пошли за портвейном?

Сидят три женщины и говорят о позах. Первая:
- Я люблю сзади.
Вторая:
- Мне спереди.
Третья:
- А мне - родео.
- А это как?
- Садишься на мужика верхом, говоришь, что у тебя СПИД и стараешься продержаться 3 минуты.

Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк!! Па этай части я арол!!!

- Дорогие дети! Сегодня в программе "Красный, желтый, зеленый" я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника...

 
[^]
Угрюмый73
13.11.2016 - 19:28
61
Статус: Offline


Робин Гад

Регистрация: 1.10.15
Сообщений: 491
Рассказала теща в застолье... У них в деревне жил-был дед, навроде звали его Моисей (не еврей, просто ранее называли по святцам). Так вот, в советское время, привозили в деревню кино (в клубе показывать), а с кином бывали представители власти (участковые). Как на грех, попался данный дед за справлением малой нужды за клубом представителю власти, и было принято решение о штрафе (3 полновесных советских рубля). Платя штраф, дед Моисей по-царски выдал пятирублевую купюру. Засуетившемуся о сдаче представителю власти выдал: — Сдачи не надо! Я когда сцал, еще и пернул!

************


— Поняла, что лето очень уж холодное и я дома жутко мерзну.
— Особенно осознала это, когда муж решил порадовать меня интересным времяпровождением. Я взялась ледяными руками за его самое интимное и у меня вырвалось: "Какой же тепленький! "

Это сообщение отредактировал Угрюмый73 - 13.11.2016 - 19:56
 
[^]
Угрюмый73
13.11.2016 - 19:29
63
Статус: Offline


Робин Гад

Регистрация: 1.10.15
Сообщений: 491
Коллега (мать сына лет 11-12) рассказывает:
— А я вот не знаю, что делать буду, если обнаружится, что Ваня смотрел п@рно. Объясняй ему потом, что все на самом деле происходит по-другому и без трех негров тоже можно тр@хаться...

***************

Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:
— Куда ты прешься, не видишь — красный горит!
— Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?
— Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
— Долго!
Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
— Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее!
— Это еще почему?
— Ну как же... Сорок секунд для нее ДОЛГО!
Итог — народ ржет, женщина аж бордовая, муж не знает — то ли ржать, то ли что...

Это сообщение отредактировал Угрюмый73 - 13.11.2016 - 19:58
 
[^]
vorash
13.11.2016 - 19:29
108
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 11.07.13
Сообщений: 1471
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — г@вно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— @б вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
 
[^]
loredan
13.11.2016 - 19:31
5
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 27.08.13
Сообщений: 14412
Муж приходит домой, собрался пилить дрова. Смотрит, пилы нет. Спрашивает жену:
- Где пила?
- У соседа.
- Зачем дала?
- Напилась и дала.
 
[^]
Угрюмый73
13.11.2016 - 19:31
27
Статус: Offline


Робин Гад

Регистрация: 1.10.15
Сообщений: 491
Жил был один барин, пришло время ему жениться, возраст требует. Нашел барин себе молодую жену, красивую, пышную, и зажили они припеваючи. Да вот только детей никак не получается завести. Барин всех знахарок и врачей прошел, никто не помог. А был у барина кучер Иван, здоровый детина, да и семья большая у кучера — 7 детей прижил, все здоровые, шустрые. И вот призывает барин кучера к себе.
— Здравствуй, Иван! Как здоровье?
— Да слава Богу, барин, хорошее. — Вот что, Иван. Ты знаешь, что у меня никак не может получиться наследник, все вроде перепробовали, не помогает, наверное стар я уже. Вот ты мне и поможешь.
— Да что ты, барин? разве можно?
— Можно, раз я сказал! А коли будешь противиться — прикажу тебя высечь на конюшне. А если сделаешь как я сказал и получится мальчик, коня получишь, а если девочка — то кобылу. Ничего не поделаешь, пришлось Ивану потрудиться. И вот родила барыня двойню, мальчика и девочку. Барин обрадовался:
— Иди, Ваня, на конюшню выбирай пару самых лучших, для тебя ничего не жалко. Выбрал Иван лошадей, привел домой, а жена подкалывает:
— Что, Ваня, мало-то заработал?
— Эх, Нюра, да кабы у барыни на кровати было во что упереться, я бы всю конюшню увел...
 
[^]
Угрюмый73
13.11.2016 - 19:33
52
Статус: Offline


Робин Гад

Регистрация: 1.10.15
Сообщений: 491
Приехали с женой к старикам в деревеньку, банька, коровки, белый снег... Ляпота) и вот после прогулки заходим и дед нам выдает: "п@рнуху хотите? ". . Эмм, я аж не ожидал, жена в краску: ) дед повторяет свой вопрос и когда понял, что мы не догоняем, перефразировал: "парное молоко будете? " : ) отлегло))

****************

Помогала парню на даче ремонтировать крышу. Жара, +30, работала в шортах, естественно, по шиферу поелозила как следует коленями, в итоге сильное раздражение. Через пару дней сижу в очереди к врачу. Молодая пара рядом шепчется о чем-то, снимаю наушники и слышу фразу:
— Вон люди как тр@хаются, аж колени красные! Не буду я раком.

Это сообщение отредактировал Угрюмый73 - 13.11.2016 - 20:06
 
[^]
Угрюмый73
13.11.2016 - 19:36
78
Статус: Offline


Робин Гад

Регистрация: 1.10.15
Сообщений: 491
Летом на юге снимаю комнату...
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман. Слышу крик:
- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!
— Мам, это же комедия!
— Ни хера себе комедия! Они там еб@тся, а ей, бл@, смешно!

***************

Актуальное:

Аптека.
Зависающий перед витриной покупатель:
- Ух, йожык, как ж долго, оказывается, у меня девушки не было...
Аптекарша с нарастающим и еле сдерживаемым возмущением:
- Молодой Человек! Вы что-то берете? Это вы к чему?
Покупатель: Да цены говорю, как выросли... Большую пачку Durех-еlitе, пожалуйста.

Это сообщение отредактировал Угрюмый73 - 13.11.2016 - 19:42
 
[^]
loredan
13.11.2016 - 19:39
39
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 27.08.13
Сообщений: 14412
Молодожёны приехали на курорт. Сняли у местной бабули домик. Ну и на радостях занялись любовью. Сутки из домика не выходят, вторые, третьи. На четвёртые сутки бабка не выдерживает, стучится к ним в домик и спрашивает:
- Вы там живые?
- Живые бабуля, живые.
- Вы хотя бы покушать вышли, я борща наварила.
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви.
- Ну хорошо. Вы только кожуру от своих плодов в окно не выбрасывайте. А то гуси давятся.
 
[^]
Videoserg
13.11.2016 - 19:42
22
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 1.06.13
Сообщений: 1451
Цитата (Набубука @ 13.11.2016 - 19:24)
просьбы. не ломать не было. бояно поиск отстой в моей памяти они уже лет 20

Увы, бро. Школота "открыла" для себя анекдоты типа хи-хи, и спешит ими поделиться, полагая, что никто их не читал и не слышал. Причем заметь, очень не любят, когда им намекают - ребята, какбэ не самый свежак. Сразу праведный гнев и негодование.
 
[^]
Former64
13.11.2016 - 19:48
8
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 31.01.16
Сообщений: 3451
Прохожий: "Секс это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! "
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс! "
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! "
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! "
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! "
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! "
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж!

Чуточку иной вариант
Идёт молодой летёха, только из училища по городу.
Навстречу солдат и не отдал "воинское приветствие!
Ну летёха сразу забыковал:Чо за дела, ты чО воин, обурел" итд
А воин ему в ответ:
-Задумался, я, товарищ лейтенант.
-О чём это?
-Секс (в изначальном варианте наше, народное слово) это работа или удовольствие?
Летёха задумался
-Вроде и удовольствие, а вроде и работа...

Пошли они по городу, летёха вместе с солдатиком, идут, думают
-Работа или всё же удовольствие?
Навстречу майор- пузатый, грозный!
Конечно, не "поприветствовали".
И майор начал "бычать"
-Чо, мол за дела?
Задали ему вопрос..
И майор не ответил..

Идут дальше, летёха, майор, воин. Навстречу полковник, "баранья голова"
Всё по аналогии.
Идут дальше, уже с "полканом".

Навстречу ГЕНЕРАЛ!
А эти прошли мимо, погруженные в мысли и не "отдали честь"
С генералом всё как и с другими.

Идёт толпа военнослужащих по городу, думают думу...
И вдруг откуда-то из переулка стройбатовец!
В грязной ВСОшке, сам грязный, да ещё и поддатый!

Взяли его в "оборот"
-Отвечай такой сякой, секАс это работа или удовольствие?!
И обоснуй!
Не ответишь, век дембеля не видать!

Бравый стройбатовец ни на минуту не задумался
-УДОВОЛЬСТВИЕ, какие могут быть вопросы!
-Почему?!
-Была бы работа, туда бы стройбат посылали!

Этот анекдот я услышал в Чите, столице ЗабВО.
Служил я тогда срочную электромонтажником в специализированной электромонтажной части, филиале знаменитого СЭМа:
-Ну кто не слышал: "Нет ума, иди в СМА, тупой совсем, иди в СЭМ"(не по теме, в СМА я кстати тоже покалымил по совместительству.

И ещё(не анекдот, я так думаю, приходилось бывать во время службы в подобной ситуации(думаю, не мне одному).

Есть старая как мир, солдатская байка.
-Одинокая молодая женщина, соскучившаяся по мужской ласке пригласила к себе на ночь солдата –первогодка…
Её ожидания, увы, не оправдались
-Солдатик сожрал всю еду, которая была в холодильнике и заснул…
Рано утром он ушёл, даже не сказав спасибо, не говоря уж о сексе…
Мало того, ещё и кусок простыни на «подшиву» оторвал!

Для тех, кто не служил
-На армейскую форму пришивают подворотничок — они есть «беспонтовые»- стандартные (желтеют и вообще, как правило короткие и узкие).
Лучший подворотничок из простыни, но за уничтожение военного имущества старшина загнобит(правда порой на старшинку накатит- Воины, вот Вам 3 простыни на подшиву!)

Это сообщение отредактировал Former64 - 13.11.2016 - 19:49
 
[^]
vorash
13.11.2016 - 19:48
38
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 11.07.13
Сообщений: 1471
Два мужика встретились.Диалог.
-Ну че как вчера на рыбалку сходил?
-Да прикинь золотую рыбку поймал...
-Да ты что!? И че она?
-Ну говорит отпусти меня выполню одно твое желание!
Я спрашиваю :"А че не три?!"
Она мне :"Ты че,старый,в сказку чтоль попал,тебе и одного много...Думай хорошо ,что тебе нужно"
Ну я думал,думал,вроде всё есть деньги,жена,дом,дети,дерево посадил... Ну прикинул,что с женой в последнее время в постели не клеится и попросил рыбку:"Давай,чтобы мы с женой всегда одновременно кончали!Синхронно! Когда она тогда и я! " Ну и отпустил.
-Ну и че дальше было...
- Да блин...Пока дальше рыбачил 3 раза кончил!
-----------------------------------------------
 
[^]
vorash
13.11.2016 - 19:51
67
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 11.07.13
Сообщений: 1471
- Ну как выпуск?
- Хороший, батюшка, ровный, вот только один отрок нас беспокоит.
- Учится плохо?
- Нет, науки Божии от зубов, но — блядун, картежник и пьяница.
- Ну, такого в свет выпускать нельзя, от всю нашу братию опозорит. Я его на экзамене завалю.

Начинается экзамен. Вызывают отрока. Архимандрит задает ему кучу вопросов, а тот все знает. Батюшка тогда говорит:
- Ну ладно, отрок, вопрос последний. Ответишь — сдал, не ответишь — не взыщи. Я сам на нем когда-то засыпался... А вопрос такой: чем манда от пизды отличается?

Отрок призадумался.
- Ну что, не знаешь?
- Видите ли, батюшка, существует 5 категорий отличий, и я не совсем пойму, о которой вы спрашиваете.
- Это какие такие 5 категорий???
- Такие: географические, политические, биологические, музыкальные и духовные.
- Ну, например, географические какие?
- Есть Мадагаскар?
- Ну есть.
- А Пиздагаскара нету.
- Действительно. А политические?
- Есть мандат?
- Ага.
- А пиздата нет!
- И в самом деле. А биологические?
- Мандарин есть?
- Есть.
- А пиздарина нету.
- Ну, а музыкальные?
- Есть мандалина?
- Ну да, есть.
- А пиздалины нет!
- О, Господи, ну а духовные-то как?
- Ну как-как... Вот вы, батюшка, кто?
- Архимандрит.
- А АРХИПИЗДРИТА я еще ни разу не встречал!!!
 
[^]
dizelist
13.11.2016 - 19:52
57
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 23.01.15
Сообщений: 181
Три бабы в офисной курилке болтают о всяком. Тут одна из них
- А я вот заметила, что у моего мужа после секса яйца холодные...
На другой тень, вторая
- Вы знаете, девки, я вот тоже у своего потрогала и правда холодные...
На следующий день, третья приходит на работу с фингалом на пол головы
- Я тоже решила проверить, трахнулись, потрогала их и говорю - странно, у тебя яйца после секса теплые, а у других мужиков холодные...
 
[^]
NikitOOZ
13.11.2016 - 19:54 [ показать ]
-14
dizelist
13.11.2016 - 19:57
12
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 23.01.15
Сообщений: 181
Первое свидание, парень с девушкой, приобнявшись сидят на лавочке в парке.
Рука парня невзначай начинает плавно перемещаться в район ее сисек.
Она.
- ох, ты меня так обнял, что у меня аж мурашки по телу пробежали...
Он, добравшись до цели
- не знаю, что за мурашки, но грудь они тебе здорово утоптали...
 
[^]
adwok
13.11.2016 - 20:00
44
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 18.11.11
Сообщений: 303
Дождь идет уже третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если завтра не кончится, придется пустить ее в дом.
 
[^]
adwok
13.11.2016 - 20:01
33
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 18.11.11
Сообщений: 303
Женщина, будь решительной: понравился мужик подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, спросила: "Что на завтра готовить?".
Всё.
 
[^]
Чатланен
13.11.2016 - 20:06
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 18.06.15
Сообщений: 7884
biggrin.gif

Он и она-2. Подборка анекдотов 16+.
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 88913
0 Пользователей:
Страницы: (5) [1] 2 3 ... Последняя » [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх