Первая кругосветка.

Мой дружок Колян, работал третьим помощником капитана в пароходстве, на стареньком сухогрузе "Кирьяновск". И случилась с ним неприятность. Залетел мужик на аморалке. Списали в наказание на портовый буксир. Но он уговорил капитана взять меня на его место, с тем, что бы после отбытия срока наказания, вернуться на старое место. Я тоже согласился на его предложение, веь работать в пароходстве, считалось удачей. А что будет потом - увидим. Давно уже пора смыть береговую плесень свежей океанской волной. Вдохнуть полной грудью бескрайние просторы и показать миру себя во всей красе.

Рейс предстоял долгий. Жена немного поворчала, но, понимая, что это лучше чем за копейки спиваться на "Луговине", со слезами отпустила меня.
"Кирьяновск" не был в числе блатных пароходов и мотался по белу свету, редко приходя в родной порт. Вот и этот рейс обещал быть кругосветным.
Оформился, принял дела и обмыл с Коляном новую должность в ближайшем кабаке.

Встретили в экипаже нового штурмана равнодушно. Старпом провёл все инструктажи, а капитан "втирал" про дисциплину и ответственность. Второй помощник равнодушно пожал руку при знакомстве. Четвёртый помощник, молодой ещё пацан, только что после Макаровки, узнав, что у меня ещё нет высшего образования, ухмыльнулся с чувством превосходства. Надо сказать, что Макаровцы всегда считали себя элитой торгового флота и смотрели свысока на остальные мореходки. Ну да ладно. Море покажет, кто есть WHO!


Источник
*Текст о работе в море. Буквы.*

И полетели денёчки, вахта за вахтой. Капитан по обязанности контролировал меня несколько вахт, а потом, убедившись, что я уверенно чувствую себя на мостике, сказал: "Звони если что". И поднимался на мою вахту только иногда: выкурить трубочку или потравить байку в хорошем настроении. Солидный мужчина предпенсионного возраста. Повидал дай бог каждому. Макаровская спесь с него уже давно сошла, и оценивал людей он по делам их а не по дипломам. Знал почти всё. На любой вопрос отвечал с ленцой, но точно. Если же бывали затруднительные ситуации, он заглядывал в маленькую, размером с ладонь, синюю записную книжку. На её страницах моментально находил ответ и принимал нужное решение. Носил он её всегда в нагрудном кармане и никому не показывал. Интриговала эта книжечка многих. Кладезь морской мудрости, заглянуть в который хотелось бы хоть одним глазком. Короче, старый морской волк, почему-то не попавший на белый лайнер, досиживал до пенсии на старом сухогрузе и не роптал на судьбу.

Старпомом оказался бывший помполит. После отмены на судах штата первого помощника, его поставили старшим. Судоводительский диплом у него, конечно же, имелся, но судоводительскую науку он основательно позабыл, благо стояли на вахте они вместе с четвёртым. Ну а тот пока ещё не забыл, чему учили в Академии.

Второй помощник обычный молодой карьерист, тоже с макаровским образованием. Исправно нёс службу и особой дружбы ни с кем не водил. Отлично владел английским языком и частенько выручал старпома в щекотливых ситуациях.

Разные люди были в экипаже и описывать всех нет надобности. Постепенно многие стали моими друзьями. Особо сошлись мы с третьим механиком. Петя был местный "Орфей". Красивым голосом он исполнял собственные песни, подыгрывая себе на гитаре. Хорошие песни, надо сказать, не сопливые. И на каждой посиделки все ждали нового шедевра.

Мелькали страны и города. Куда только не заносило наш сухогруз и чего только не грузили в его трюма. Описывать будни плавания не буду, до меня это уже делали другие, да и не интересно, а припомню-ка я несколько курьёзных происшествий.

В Дакаре, после выгрузки, отвели нас на дальний причал, ожидать погрузку. Дакар - город хлебный. В этом порту можно продать что угодно. От старых заношенных тапочек до пароходного двигателя. Советские пароходы были частыми гостями в Дакаре, особенно рыбаки. К заходу в Дакар готовились заранее, запасались товаром на продажу. Всё, что удалось загрузить дома, предназначалось для продажи здесь. В пароходстве считалось нормальным делать деньги на чём-нибудь, а тут сам бог велел. Торговля у борта велась и днём и ночью. Естественно продавали не только своё припасённое, но и судовое. Капитан закрывал на это глаза, лишь бы много не воровали с парохода. Заставил только выставить дополнительную вахту на баке и корме.
Старпом же, по старой помполитовской привычке смотрел на этот базар очень отрицательно.

Собрал нас старпом в столовой и начал втирать про честь и достоинство гражданина великой державы.
- Вы же русские моряки! Как вам не стыдно торговать как на барахолке? Никакой гордости у вас за великую державу!
- А чё, все торгуют, - выкрикнул кто-то.
- Нет не все! Находятся люди, которые не опустились до мелкого торгашества. Вот посмотрите, у нас по носу стоит рыбак под российским флагом. Так у его борта нет такого бедлама. Там не торгуют. А вы!?
Тут в дверь столовой заглянул мужичок в робе и спросил: "Мне бы старпома, переговорить".
- Я старший помощник, а вы кто такой? - строго спросил наш старпом.
- Да я сосед ваш. С траулера, у вас по носу стоим. Мне бы с вами потолковать.
- Говори здесь, у меня секретов от своих нет, - великодушно изрёк старпом.
- Да хотел попросить помощи, по-соседски. Прилетели на траулер сменным экипажем, а там полный голяк. Даже швартовых нет. Шкентеля на причал завели! Всё продали, суки и улетели. Может, есть у вас ненужные концы и парочку пожарных шлангов. Наша контора расплатится по безналу.

И тут грянул взрыв. Взрыв хохота. Вот кого ставил в пример старпом.
Мужик с рыбака растерянно смотрел на ржущую толпу и наверняка обижался, думая, что смеются над ним. Он ведь не слышал, о чем шла речь до него. Старпом не был полным идиотом и понял, что облажался. Он фыркнул и ушёл, забрав с собой рыбака.
А рыбаков мы конечно выручили.

Среди штурманской братии, во всяком случае, там, где я работал, считалось плохим тоном вызывать капитана на мостик по всяким пустякам. А если ты второй помощник, несущий самостоятельную вахту, звать на помощь капитана, совсем уж не прилично. Конечно, может возникнуть сложная или даже опасная ситуация, в которой вызов капитана становится обязательным. Но в открытом море, в спокойной обстановке необходимо выруливать самому. Ибо каждый пустяковый вызов может негативно повлиять на твой имидж опытного судоводителя.

Наш "second" Сергей Сергеевич, был молодым карьеристом. Благодаря своей работоспособности, грамотности и прогибаемости перед начальством, довольно быстро поднялся во вторые помощники и в ближайшем будущем собирался занять место старпома. И уж он-то ни за что не вызвал бы капитана, если бы судну не грозила опасность. Но гордость и честолюбие бывает, входят в конфликт с организмом. У каждого человека есть необходимость справлять естественные нужды. После плотного обеда и кружки кофе вдогонку, через некоторое время, кое-куда захочется. А гальюн на мостике не предусмотрен. Когда есть рядом матрос-рулевой, можно его оставить на полминутки и быстренько слетать вниз, в лоцманский гальюн. Но в океане, обычно боцман забирал их к себе на палубу и штурмана стояли без рулевых. Вот второй и пристроился делать своё дело прямо с крыла мостика прямо за борт. Всё бы ничего. Ну, приспичило. Что естественно, то не безобразно. Только почему-то делал он это с правого борта. Нравилось, наверное.

На большинстве морских судов каюта капитана располагается как раз справа под мостиком. Я знал о его привычке, случайно увидел. Ну и ладно. Сам иногда грешил тем же, только с левого борта.

В очередной раз капитан вызвал меня к себе в каюту обсудить предстоящий переход и дать наставления по прокладке. Я взял генералку и пришёл. Сели за гостевой стол. Капитан сидел на диване, спиной к открытому иллюминатору, а я сел напротив него. Сидит, тычет в карту карандашом, но вдруг оборачивается и говорит: "Ишь ты, на небе ни облачка, а дождик идёт. Не должен бы по прогнозу. Наверное, небольшой шквальчик налетел". На плечах и спине виднелось несколько мелких мокрых пятен, как от редкого дождя.

Я-то знал, что за тучка поливает капитана сверху, а про себя смеясь подумал: "Мало того, что второй скоро скинет старпома, так он ещё и на капитана нассал. Лихо!"
Потом, при смене вахт, я невзначай рассказал историю с дождиком в каюте капитана. Серёга даже побледнел, но вида не показал. А на правый борт он больше не ходил.

Говорят, нельзя познать всей прелести секса, не трахнув негритянку и японку. У каждого на этот счёт своё мнение и ощущения. Я лично, не почерпнул ничего нового для себя из общения с представительницами этих рас. Но, как же уважающий себя, морской волк лишится удовольствия попробовать этакой экзотики.

Наши умники напели в уши молодым пацанам из шмони, что негоже настоящему моряку обходить стороной бордель. Хоть раз, но необходимо попробовать продажной любви. Полтинник баксов не такая уж большая сумма, а впечатлений на всю жизнь. Понятно, что молодняк готов был верить любым байкам бывалых и желал постичь науку любви знойной Африки и утончённой Азии. В любом портовом городе имеются известные заведения, и отыскать их не сложно.

В Порт-Элизабет мы стояли довольно долго и времени для прогулок по городу, было предостаточно. Два матроса и моторист, под предводительством колобахи, зажав в потный кулак по зелёному полтиннику, отправились познавать неведомое. Колобаха - старый плавучий чемодан, перетрахал за свою морскую жизнь, наверное, женщин всех национальностей. Он вообще в этом вопросе был не привередлив и наверняка, если бы приспичило, мог бы засунуть свой член и в мартышку. Никакой брезгливости. И вот с таким наставником молодое поколение отправилось в бордель. Процесс познания экзотических прелестей мне в подробностях не известен, но вернулись они пьяные и довольные. Начались расспросы и приколы. Кто-то, на полном серьёзе, поведал им, что здесь, в Африке, можно намотать на винт такую болезнь, какой нет в Европе и не каждый венеролог размотает. Даже презервативы не спасают. Нарассказывали кучу всяких страшилок, так что пацаны начали трезветь со страху.

Среди ночи поднялся на пароходе кипиш. Пропал молодой моторист. Вахтенный механик утверждал, что на вахту тот заступил во время, а потом пропал. После того, как спокойно обошли все каюты, начали искать в других помещениях. Мало ли, уснул где-нибудь. Бесполезно. Нет нигде. Может, на берег ушёл? Нет. Вахтенный у трапа никого на берег не выпускал. Да и трап поднят на ночь. Даже, вопреки правил, сделали объявление по громкой. Безрезультатно. Пропал парень. И только через два часа, когда вахтенный механик обходил машину, пропажа обнаружилась.

В самом низу, за пожарным насосом, торчала голова. Он торчал из открытой горловины топливного танка.
- Твою мать!!! Ты какого хера тут торчишь!? Тебя, урода, по всему пароходу ищут уже два часа!
- Да я, это... Мне посоветовали...- был ответ.
- Кто? Что тебе посоветовали? Вылезай, придурок! - негодованию механика не было предела.
- Сказали, что солярка с хозяйственным мылом лучшее средство профилактики, - вылезая, изрёк растерянный моторист.
- Ну ты, блин, даёшь! Трахало отросло, а мозгов не прибавилось. Казанова, в душу тебя ети! - увидев голого снизу моториста, уже добрее произнёс механик.
- Марш в душ и на вахту, а я позвоню капитану, что ты нашелся.
Сначала суматоха улеглась, а потом со смеху давились все. Даже сумрачный старпом выдавил улыбку и протянул: "Дааа уж.."

Оказывается, какой-то умник посоветовал испуганному пацану испробовать солярку с хозяйственным мылом как средство от экзотической болезни. Пацан оказался смекалистым и уже успел изучить расположение танков и их объёмы. "Чего мытариться с ведёрком и пачкать душ" - решил он. Вскрыл пайола, отвинтил горловину небольшого танка, намылил обнажённую нижнюю половину туловища мылом и погрузил её в солярку. Продолжительность процедуры обговорена не была, и парень решил, что пары часов хватит, чтоб наверняка. А то, что на ночной стояночной вахте он кому-нибудь понадобится и в мыслях не было. Выговор ему влепили за нарушение техники безопасности и трудовой дисциплины.

Смех смехом, но любовь на свете есть и даже с первого взгляда. В народе говорят: "Любовь зла - полюбишь и козла". В данном случае вместо козла оказался "конь". "Конём" за глаза звали нашего второго повара Ольгу. Не сказать чтобы уродина, лицо вроде бы нормальное, но уж больно здоров?а. Метр девяносто ростом и в плечах пошире многих мужиков. Этакая смесь баскетболистки и метателя молота. 28 лет и давно пора замуж. Или хотя бы постоянного мужика. Но где ж такого найдёшь. На берегу не повезло, так хоть в море, какой морячёк с голодухи кинется. Так нет и тут полный облом. Мужики упорно обходили её с опаской. Ольга жутко комплексовала из-за своей огромной фигуры и оттого злилась на весь белый свет, а особенно на кобелей-мужиков. Ну, кто же захочет с такой амуры водить? Шутить открыто тоже никто не решался. Можно и в харю запросто получить увесистым девичьим кулачком. Наши тётки, понятно, успокаивали её как могли; мол ещё немного и кто-нибудь не выдержит да и кинется в её объятия. Терпелка-то ведь не из железа выстругана. Но от этих утешений бедняга злилась ещё больше.

В Сингапуре нам ставили спутниковую связь. Обеспечивала установку какая-то японская фирма, вернее её сингапурский филиал. Двумя местными специалистами руководил японец, сносно изъяснявшийся по-английски. Терри Камура, так он представился, пожалуй был великаном для своей нации. Да и в лице у него было много европейского. Возможно, кто-то из предков не был азиатом.

Однажды я наблюдал такую картину. К трапу подъехала машина японской компании и трое специалистов начали выгружать оборудование. Я послал матроса помочь им, а сам остался у трапа. В это время наши женщины отправились в город. Ольга выделялась среди них как Гулливер среди лилипутов. Смотрелось забавно. Они уже спускались по трапу, когда спецы собирались на него ступить. Естественно, нужно пропустить сходящих и уж потом тащить наверх свою поклажу. Стояли и ждали, но поза японца выражала замешательство. Обычно сдержанный азиат, не смог контролировать свои эмоции, и остолбенело взирал обалдевшим взглядом на трап. Понятно, кто привёл его в такое замешательство. Когда женщины спустились, азиаты приветствовали их традиционным поклоном и улыбками. Только Терри поклонился чуть ниже, чем этого требовал этикет, а глаза его блестели как у ошалевшего от горы сокровищ, кладоискателя. Он даже проводил её взглядом и только потом поднялся по трапу. Вот это да! Либо никогда не видел такой женщины, либо "запал" на нашего "Коня". А скорее и то и другое. Работали они долго, но аккуратно. А когда, в перерыве, Терри завёл со мной разговор о красоте русских женщин, всё встало на свои места. Влюбился с первого взгляда.

И тут во мне проснулись черти: "Ага - думаю - наконец-то и на коня нашлась узда! Как говорится: Бери боже, что нам негоже. Но не на халяву же. Придётся, парень, откупного давать!" С равнодушным видом я поведал ему, что у Ольги есть приятель и отбить не просто будет. Если с ним потолковать может и отступится. Между прочим, он очень любит джин "Gordons". Придётся раскошелиться. Ну, а её пусть очаровывает сам.

Пока японец и его подчинённые работали на мостике, я быстро сбегал и нашёл Петю. Ему-то и предстояло стать на время Ольгиным мужчиной.
- Охренел ты что ли? Да пусть забирает даром. Кому она нужна?
- Нет, Петя, так не годится, мы должны поиметь с него "калым". Ничего, не убудет от него. Опять же развлекуха. Посмеёмся.
- Ну, ты и аферист. Если Ольга узнает, оторвёт тебе яйца. Ладно, я с ним поговорю.
- Вот и ладушки, а я с "невестой" переговорю.
С Ольгой разговор состоялся наедине, когда она вернулась. Хотя и было жутковато с ней беседовать, но я превозмог робость и ходить вокруг да около не стал.
- Оля, тут японец, что связь нам налаживал, тобой интересовался. Кто такая, как зовут и не замужем ли? Тебе как, японцы нравятся?
- А если я тебе сейчас в лоб заеду, тебе понравится?
- Оля, такими вещами не шутят. Парень на коленях умолял меня поговорить с тобой. Сам он стесняется заговорить первым.
- Ну а мне-то что? - сурово ответила повариха, а в глазах её блеснули искорки.
- Как что?! Тебе-то может и по фигу, а парень, похоже, страдает. Если откажешься, он ведь и харакири может сделать. Они, самураи, такие.
- Ну да, а от меня-то тебе что надо? - как бы равнодушно, спросила она.
- Лично мне от тебя ничего не нужно. А вот ты постарайся вести себя с ним вежливо и радушно, не как с нами. Я тебя ему представлю, а там пусть уж сам выкручивается. Они сейчас работу заканчивают, и я их приглашу перекусить. Будь на камбузе.
- Хорошо, буду. Но если "пургу гонишь", я тебя в трюм сброшу, - искорка в её глазах зажгла костёрчик.
- Боже упаси, что я, самоубийца!
Я удалился, оставив жертву в растрёпанных чувствах.

После работы я пригласил спецов в столовую, малость перекусить. Как бы между прочим представил повариху иностранцам. Они вежливо поклонились, а Камура, прямо-таки благоговейно, принял в обе ладони её протянутую руку и старательно выговорил по-русски: "Осенна приятна! Оооря!" (японцы не выговаривают букву Л). Что творилось в душе Ольги, не знаю, но снаружи это выглядело эффектно. Сначала она побледнела, а потом зашлась багрянцем. Рукопожатие несколько затянулось, но японец взял себя в руки быстрее. Он ещё раз вежливо поклонился и сел за стол. Ольга очень смутилась, отвернулась и выбежала из столовой. Пожелав приятного аппетита, удалился и я. Когда они поели, я познакомил Терри с Петей. Беседовали они наедине. По-моему, Петя сыграл роль отлично. Камура вышел от него с видом самурая, победившего в смертельной схватке.

Вечером того же дня, Камура приехал к борту на личном автомобиле. Через вахтенного вызвал Петю и вручил ему коробку. Тяжёлую коробку, упакованную в бумагу, и уехал. Через пять минут с борта сошла Ольга, вся при параде и в "боевой" раскраске. Типа, прогуляться по пирсу. Где-то за ангарами ждал её Терри. Вернулась она под утро с красными от бессонницы глазами и счастливым лицом. Видно было, устала бедняга, но, похоже, не жалела ни капельки.
12 литров отличного Gordonsа ещё долго радовали наши иссушённые глотки и души. После вахты, мы с Петей устроили грандиозную попойку в честь соединившихся сердец. Я же получил, в благодарность от Терри, бутылку настоящего французского коньяка, а от капитана строгий выговор за пьянку.

Вот так. Хотели посмеяться, а сделали серьёзное и полезное дело. Ольга написала заявление об увольнении и улетела, потом домой из Владивостока. Я так понимаю, оформлять выезд на ПМЖ в Сингапур. Терри Камура долго смотрел вслед удаляющемуся "Кирьяновску", на корме которого выделялась мощная фигура счастливого "Коня".

А вот ещё одна история про любовь. Ну, вообще-то не совсем про любовь, а вернее совсем не про любовь, но с эротическим уклоном.

В Бандонге мы грузились сахаром-сырцом. Порт плохо оборудован погрузочной техникой и основные погрузочные средства - это люди. А людей в юго-восточной Азии очень много. Вот и нагнали на погрузку целую толпу народу. Они сутками таскали на горбе мешки с причала в трюма. Погрузка шла круглосуточно и отработавшая смена грузчиков никуда не уходила, а отдыхали прямо на пирсе, пока работали другие. Прямо целый табор. Небольшие палатки. Тут же и еду себе готовили. Народ нищий, а потому пёрли с парохода всё, что плохо лежит. Меры конечно принимались. С открытых палуб убрали всё, что можно унести или отвинтить голыми руками. Все двери во внутренние помещения закрыли, а у трапа постоянно стоял вахтенный матрос. Все люки и горловины задраили и повесили замки. Ну и конечно наблюдение за погрузкой. Но их так много. Как муравьи снуют. За всеми не уследишь. Между прочим, грузили и мужчины и женщины. А что поделаешь, надо как-то зарабатывать свой кусок.

По утрам колобаха, как всегда, замеряет воду в цистернах. Первый день, второй, а на третий день погрузки выяснилось, что расход пресной воды на судне вырос почти вдвое. Непорядок. Куда уходит драгоценная пресная вода? А жара стояла, я вам скажу, жуткая. Грузчики обливались потом, и блестели от влаги и сахара. Вот колобаха и бросился выяснять, где утечка. Возможно, не закрыли кран или труба протекает. Обошёл все внутренние помещения и ничего не обнаружил. Но случайно услышал, что по одной из труб журчит вода. Откуда идёт эта труба? Оказалось с верхней палубы. Отправился посмотреть наверх. И нашёл. Оказывается, забыли закрыть палубный гальюн. Вход в него только со шлюпочной палубы, вот и проглядели. Он туда. А там....! Штук десять совершенно обнажённых, маленьких азиаток. Много голых баб повидал он на своём веку, но чтоб столько сразу. Никогда. Вот он и растерялся от такого необычного зрелища. Оказывается, грузчики обнаружили незапертый гальюн, а в нём умывальник. Вот и устроили там помывочную. Тоже ведь люди и тоже хотят быть чистыми. Азиатки сначала тоже растерялись, увидев вошедшего мужчину, но быстро поняли, что их сейчас будут выгонять отсюда. Стайкой они обступили обалдевшего мужика, и давай щебетать по-своему. Наверное, упрашивали не прогонять их. Лукаво улыбались и прижимались к нему своими мокрыми смуглыми телами. Когда колобаха наконец-то обрёл контроль над собой, он выскочил наружу как ошпаренный. Постоял немного, отдышался и направился к старпому. Старпом, не испытывая никаких эмоций, выгнал всех из гальюна и приказал закрыть его на замок.

Мы потом прикалывались над старшим матросом: "Эх ты! Упустил такую возможность. Имел бы их там всех втихую. Они бы тебе любовь, а ты бы им воду".

По пути во Владивосток скончался капитан. Скончался тихо и без мучений. Прямо в своём рабочем кабинете за столом. Нашла его мёртвым буфетчица, когда пришла убирать каюту. Примчалась к доктору и сама чуть не упала в обморок. Доктор зафиксировал летальный исход в присутствии старпома, стармеха и меня. Факт смерти записали в судовой журнал, освободили рыбную морозилку и отнесли туда, завёрнутое в полиэтилен, тело. Срочно связались с конторой.
- Сдадите тело во Владивостоке. К вам вылетает новый капитан и второй повар. О транспортировке тела на родину позаботится агент, - был ответ из пароходства.

Когда необходимые формальности были соблюдены, всплыл, давно мучивший многих, вопрос. Маленькая синенькая записная книжечка осталась сиротой, и кто же будет её новый хозяин? Как и следовало ожидать, первым ринулся в рыбную кладовую старпом. Но что бы это не выглядело как мародёрство, взял с собой доктора и боцмана. Изъяли из нагрудного кармана трупа книжку и составили соответствующий акт. Вернее сначала акт написали, а после изъятия подписались. И вот он, момент истины! Старпом открыл записную книжку капитана на первой странице. Она оказалась пуста. Вторая, третья, четвёртая, к великому удивлению, тоже. На алчном лице старпома появилось тупое недоумение. Он быстро перелистал все страницы и только где-то в середине обнаружил запись. Быстро пробежал взглядом, и обалдело оглянулся на присутствовавших. Челюсть его отвисла, а в глазах читалась такая обида, будто у него украли мешок золота. Вся тайная мудрость этой книжицы заключалась в нескольких, написанных ровным женским почерком, словах: "Не волнуйся. Успокойся. Ты всё правильно решил". Видно многое значили для покойного эти несколько слов, если они помогали ему с честью выходить из любых передряг.

А по поводу мудрости, я скажу так - никакой справочник не заменит собственных мозгов.
Во Владике, похоже, нас не ждали. Причалов свободных нет. Груза нашего тоже. Бросили яшку на внешнем рейде и стали ждать. После оформления разных бумаг, сдали тело покойного капитана в морг. Агент пообещал быстро уладить с билетами и доставкой тела. Сопровождать гроб, отправлены были матрос и второй механик. Матрос сломал руку, а у второго механика обострилась застарелая язва. Всё равно работники никакие, а гроб сопровождать могут. С ними улетела и "влюблённый Конь".

Новый капитан прилетел через несколько дней, после отправки гроба с телом прежнего капитана. Пётр Петрович Панов, вступив на борт "Кирьяновска", окинул властным взором свои новые владения и приказал собрать экипаж на собрание. Добро! Познакомиться не помешает. Первыми словами длинной речи капитана было: "Я человек серьёзный и не терплю разгильдяйства. Работать будем по-настоящему. Про водку можете забыть навсегда. Карать буду нещадно!" Затем он коротко рассказал о событиях в пароходстве и о планах на дальнейший рейс. И наконец, распустил собрание, пригласив командный состав к себе в каюту. Нам, командирам, он долго "втыкал" про субординацию, дисциплину, ответственность за порученное дело и про трезвость - норму нашей дальнейшей жизни. Пугал небесными карами и денежными штрафами за провинности.

- Учтите, вы командиры, должны подавать пример подчинённым и потому спрос с вас строже, чем с рядовых! - заключил он и отпустил всех кроме стармеха. С нашим "дедом" они оказывается старые кореша. Давно не виделись и конечно обрадовались случаю потрепаться, по-дружески, о былом и слегка вспрыснуть встречу.

Ночью, ко мне на вахту, поднялся капитан.
- Я пришёл проконтролировать несение вами вахты на якоре, - произнёс он и в темноте мостика, по голосу, я понял, что новый капитан изрядно пьян. А вернее еле шевелил языком и с трудом держался на ногах. Вот так номер! Радетель за дисциплину и борец с пьянством нажрался в первый же день своего пребывания на новом посту.

Стоянка затянулась. Сойти на берег невозможно, катер не заказали вовремя, а сидеть на борту без дела скучно. Вот народ и придумал развлекуху. Заказали шипчандлеру, вместе с продуктами, привести десяток весёлых девчонок. И ему левый навар гарантирован. Пришёл катер. Начали погрузку продуктов. И когда ни капитан, ни старпом не видели, быстренько подняли на борт левый заказ. Развели по каютам и кому не жалко пятидесяти зелёных, развлекались по очереди. Продукты грузили очень долго. Как старпом ни старался вызвать весь экипаж, участвовало меньшинство. Когда ему надоело кричать по громкой, он пожаловался капитану. Тот, в нормальном пьяном состоянии, без церемоний полез по каютам. И в первой же каюте обнаружил постороннее лицо, совершавшее половой акт с членом экипажа. Ещё в девяти каютах зрелище повторилось. Естественно была дана команда немедленно прекратить блядство на борту и выдворить всех посторонних с судна. Полуголых девиц посадили в катер и быстро закончили погрузку продуктов. Следствие, целью которого было выявление зачинщиков сего безнравственного действа, результатов не дало. Мастер клятвенно пообещал, по возвращении, выгнать с работы тех, кого прихватил с проститутками, и на этом дело заглохло. Народ ликовал. Есть повод для пересудов, а те, кто не успел потрахаться, хотя бы посмотрели комедию с участием идейного борца за нравственность.

Наконец-то нас поставили к причалу под погрузку. Работа закипела.
Как-то раз капитан вышел прогуляться вокруг надстройки и понаблюдать за погрузкой. Проходя мимо трапа, он увидел, как на борт поднимается какая-то женщина. Нормальная женщина. Не старая совсем и по виду не определить кто она. И тут мозги капитана переклинило. Он выскочил на верхнюю площадку трапа и заорал: "Куда!? А ну пошла отсюда, потаскуха! Опять эти сволочи блядей на моё судно тащат! Развелось вас тут, тварей. Кому говорю, пошла вон, блядища!" Женщина остолбенела посреди трапа, подняв взгляд от ступеней на пьяного горлопана. В первое мгновение она, может даже, не поняла, что это на неё льётся поток брани и оскорблений. Потом до неё дошло. Видно было, что она очень обиделась, но явно не выражала этого. Как можно спокойней она произнесла: "Я инспектор портового надзора, вот моё служебное удостоверение" - и протянула к лицу капитана раскрытую книжечку. Петрович, хоть и был в подпитии, быстро понял, что обосрался по полной программе. Не говоря ни слова, он развернулся и скрылся за дверью. Инспектор поднялась на борт и осведомилась у, обалдевшего, вахтенного матроса: "Капитан на борту?"

- Да, вот это был он, - кивнул матрос на дверь.
- Понятно, тогда проводите меня к старшему помощнику капитана.
Старпом не присутствовал при знакомстве капитана с инспектором и поэтому решил доложить ему по телефону о прибытии на борт инспектора портнадзора.
- Разбирайся с ней сам! - был ответ.
- Не беспокойте вашего капитана, он мне пока не нужен, - злорадно ухмыльнулась мадам инспектор. И началась проверка... Вернее сказать, это было избиение младенцев. Бедный старпом недоумевал, почему эта женщина так скрупулезно ведёт проверку и так безжалостно пишет замечания. Как известно на любом пароходе можно накопать недостатков, но здесь были найдены такие, которых вообще никто никогда не находил. Короче, обосрался капитан, а поимели старпома и весь пароход. Инспектор составила акт проверки судна со множеством замечаний и оставила старпому официальный вызов капитана судна в контору капитана торгового порта.

В этот день капитан не выходил из каюты. Нажрался со страху до поросячего визга и отважился пойти к капитану порта только через три дня. Там его, конечно, поставили в колено-локтевую позу и поимели в извращённой форме, заставив написать объяснение и принести официальное извинение за оскорбление должностного лица при исполнении служебных обязанностей.

Тихий океан оказался действительно тихим и позволил нам благополучно достичь берегов Америки. На рейде Бальбоа мы ждали своей очереди на проход Панамского канала. Совершенно неожиданно пришла радиограмма. Теплоход "Кирьяновск" продан частной судоходной компании. После прохода канала состоится передача судна новому владельцу. Прошли каналом и ошвартовались в Кристобале. На судно прибыли представители нового судовладельца с пакетом новых судовых документов. Подняли Панамский флаг и написали на борту новое название. Некоторым членам экипажа были предложены контракты на работу. Экипаж сокращался вдвое. Остальные вылетали на Родину.

В аэропорту ко мне подсел, привычно выпивший, Панов и стал гундеть о своей обиде.
- За что, Юрич? За что они меня так кинули? Столько лет безупречной службы, а они мне контракт не предложили.
- Не тебе одному, вон старпом, тоже улетает.
- Да кому он нужен? Крыса партийная!
- У тебя ведь тоже партбилет в кармане, между прочим.
- Ну и что? - возмутился он, - я заслуженный капитан, а он кто: буквоед номенклатурный.
- Этот буквоед номенклатурный пойдёт по своим старым партийным связям и его куда-нибудь воткнут в тёплое местечко, а вот тебя буржуи на работу не возьмут. Пароходство ведь уже почти развалилось, и места там уже нет для нас.
- Это почему же так?
- Несмотря на твой опыт, никому не нужен алкаш с манией величия, - зло ответил я.
- Да ты... ты как со мной разговариваешь? - встрепенулся Петрович, - я твой капитан и подбирай выражения!
- Был капитан. Три часа назад. А теперь мы все безработные. Контора нас наверняка сократит. Они и послали-то тебя покапитанить немного, наверняка зная о продаже парохода.

Зло фыркнув, бывший капитан пересел на другое место. Вскоре объявили посадку на наш рейс.
Лететь предстояло долго, и народ предусмотрительно загрузил в ручную кладь по пузырю. Тогда ещё было можно возить в салоне жидкости в стеклянной таре. Большинство наших разместилось в хвостовой части салона и нам с электромехаником пришлось упрашивать пассажиров поменяться местами, чтобы подтянуться к своим. Капитан и старпом сидели порознь и к нам перебираться не стали. Ну и хрен с ними. Мы летели домой, и это надо было обмыть. Сначала втихаря, а потом и почти в открытую, разливали запасы спиртного в пластиковые чашечки из под лимонада. Стюардесса попыталась запретить нам распивать спиртное, но личное обаяние и покупка у неё бутылки виски, сняло напряжение в отношениях. Старались вести себя тихо, но не получилось. Бутылки пустели, и кто-то достал корейскую водку со змеёй внутри.
- Ба, да тут и закуска сразу прилагается, только как её оттуда доставать, - брякнул хмельной радист.

И накаркал. Открыли бутылку, и змеюка сама выпрыгнула из горлышка почти наполовину. Моторист, открывавший бутылку, ошалело охнул, и швырнул её в проход между креслами. С пьяных глаз не разобрался что к чему и решил, что змея ожила. Все шарахнулись в стороны от бутылки со змеёй, вытаращив от неожиданности глаза. Истошно заверещала какая-то тётка. Передние пассажиры повскакали с мест и тревожно, но с любопытством тянулись разглядеть причину переполоха. Те, кто увидели змею, тоже испуганно закричали. На крик примчалась молоденькая стюардесса. Храбро ринулась через толпу и чуть не наступила на змею. Не разобравшись сразу, она завизжала по-детски и вспрыгнула на пассажирское кресло. Но через секунду, продолжая визжать, бросилась в нос салона, к пилотам. Паника длилась не долго. Первым очнулся бывалый боцман. Он первый понял, что вместе со змеёй, из бутылки утекает драгоценная жидкость, и бросился за водкой. Спасти удалось только половину содержимого злосчастной бутылки. Боцман прижал к груди пузырь и двумя пальцами вытянул из горлышка заспиртованного гада. Пассажиры, видя такое, поняли, что опасности нет и уже без страха стали возмущаться. Тут примчался мужик в форме лётчика с огнетушителем в руках. Из-за его спины робко выглядывала испуганная стюардесса. Лётчик сразу понял, что тревога ложная и, обругав пьяных раздолбаев, удалился восвояси. Пассажиры потихоньку успокаивались, а мы как могли, извинялись за причинённые беспокойства.

Кто же мог предполагать, что в салоне самолёта давление окажется ниже того, при котором закупорили бутылку. Вот под внутренним давлением змеюка и выскочила.

По салону расплывался аромат корейской водки. Так заканчивалась моя первая кругосветка.

© Железнов В. Ю.

завтра дочитаю, начало неплохое читать долго - но зелень за море...

Моpяк после училища пеpвый pаз отпpавляется в кpугосветное плавание. Пpиходит на коpабль, а моpяки его спpашивают: - Все купил? - А что нужно? - Hу таблетки от тошноты и пpезеpвативы. - Hет... - Hу так беги, покупай. Тот бежит в аптеку и покупает пачку таблеток и пачку пpезеpвативов. Возвpащается на коpабль. Моpяки ему: - Купил? - Купил! - Показывай! Ты думаешь тебе этого хватит? Вот идиот, беги еще покупай! Моpячок опять пpибегает в аптеку, покупает упаковку таблеток и упаковку пpезеpвативов. Пpиходит на коpабль, к моpякам. Те ему: - Hу что, купил? Показывай... Hет ну ведь вот идиот. Ты пpедставлешь что такое кpугосветное плавание? Это чеpез пять дней в новом поpту остановка! И ты наивно полагаешь, что тебе этого хватит? Беги в аптеку! Он значит уже бегом, пpибегает, запыхавшись, pасталкивает все очеpедь, падает на пpилавок и выдыхает: - Мне еще коробку таблеток и коробку пpезеpвативов! Аптекаpши изумленно на него смотрят, старшая медленно сняла очки и говоpит: - Молодой человек, ну если вас так от нее тошнит, зачем же вы с ней тpахаетесь???

аж морем запахло

Любю рассказы тех,кто ходил в загранку. Да и по нашим морям можн было найти приключений на матросский зад.

Прочитал, не отрываясь

Шикарно

Годное чтиво,зелень.

"...в нескольких, написанных ровным женским почерком, словах: "Не волнуйся. Успокойся. Ты всё правильно решил". Любящие и умные люди...Вся их совместная жизнь видна по одной этой строчке.

Великолепно! =))

Вкусно написано,пойду закрою дверь в туалет,что б морем не пахло!( шутка)

ЯПсказал - с членом члена экипажа.

И, да возник вопрос - кто победит в борьбе со змием летуны или мореманы?

А я дочитал и мне все понравилось
© Железнов В. Ю. пиши ещё !

А дружок Колян, вместо которого ходил автор обломался не хило.

Спасибо ТС. Прочитал с удовольствием!

Отлично написано! За Ооорю и японца очень рад. Капитана настоящего - жаль.
Автору - респект и наилучшие пожелания.

А давление в самолёте устанавливается на уровне, соответствующем высоте примерно 3500 метров над уровнем моря, чтобы снизить нагрузку на конструкцию самолёта.
Так что, если змеюку запечатывали в бутылку не в горах - в самолёте может выскочить, это правда.

Прям почти Конецкий!

Хорошо. Читал - получал удовольствие.
:)

Продолжение Под флагом Российской науки.