Студенческие истории

В медицинском университете на одном потоке со мной учился Гриша. Такие Гриши, наборы стереотипов про сельских жителей есть, наверное, в каждом ВУЗе страны. Мой однокурсник был медлителен, обманчиво туповат и прост, как кирпич. Прибавьте к этому 190см роста и центнер веса – и это будет Гриша.
Поступил он по облегченному сельскому конкурсу и мечтал уехать обратно в свой глухой угол, чтобы там лечить людей. Учиться ему было мучительно трудно, но Гриша не сдавался. И от простоты его случались с Гришей всевозможные казусы.
Курс лекций по физиологии вел у нас вредный и очень принципиальный профессор. Больше всего на свете этот профессор не любил, когда на его лекции опаздывают. Поэтому, заходя в аудиторию, он запирал за собой дверь и оставлял «опаздунов» томиться в коридоре. В конце лекции он дотошно переписывал отсутствующих и опоздавших, а потом на экзамене донимал их дополнительными вопросами.
Всего этого Гриша не знал. На втором курсе со студенческой голодухи он устроился подрабатывать на стройку. И первые лекции по физиологии пропустил.
И вот – раннее осеннее утро. В огромную аудиторию на триста человек с грохотом вбегает табун студентов. Шум, гам, хихиканье девчонок. Раздается звонок, и в аудиторию, как Штирлиц, входит вредный профессор. Окидывает взглядом притихшую толпу и аккуратно запирает дверь изнутри.
- Итак, коллеги. Тема сегодняшнего занятия…
И тут дверь со скрипом прогибается внутрь. Очевидно, что кто-то опоздал на минуту и пытается запрыгнуть в последний вагон.
- О, опаздун, - на лице профессора появляется ехидная улыбка. – А что я говорил вам на первой лекции…
Дверь трещит снова.
- Упорный какой, - удивляется профессор.
Мы переглядываемся. Весь поток, кажется на месте. Точно! Не хватает Гриши! Мы же не предупредили его о пунктике препода насчет опоздавших.
Дверь стонет.
- Можешь не стараться, не получится, - ехидничает препод.
И тут раздается глухой удар. Хлипкий замок двери не выдерживает, створка распахивается и с грохотом бьет о стену. В проеме появляется заспанный Гриша.
- Извините, - густым басом говорит он. – Дверь, наверное, рассохлась, плохо открывается.
Гриша прошел мимо оторопевшего профессора и невозмутимо сел на первый ряд.
От такой наглости препод слегка ошалел. Посмотрел на выломанную дверь, на Гришу, снова на дверь.
- Да вы продолжайте, продолжайте, - милостиво разрешил Гриша.
Профессор кашлянул и начал лекцию. И дверь после этого случая больше не запирал.
Вторая история случилась когда мы окончили первые курсы и перешли к практике в многочисленных клиниках города.
Однажды к нам на лекцию по педиатрии пришла симпатичная молодая преподавательница, откашлялась в микрофон и представилась:
- Самохвал Светлана Викторовна. Ассистент кафедры.
Медики всегда отличались специфическим чувством юмора. Девушка была маленькая, хрупкая. Конечно же вскоре мы переименовали её в Самосвал.
Гриша на педиатрию забил. В конце концов, педиатром он быть не хотел. На лекции не ходил вообще, практикумы пропускал. А так как занятие вели разные преподаватели – Светлану Викторовну он ни разу в глаза не видел. И вот таким макаром дотянул Гриша до сессии с неподписанной зачёткой. Сунулся к заведующему кафедры – тот в отпуске, оставил после себя Светлану Викторовну – зачеты ставить и улетел в теплые края. А сессия все ближе. Гриша рвет на себе волосы, в глазах - паника. Наша староста ему и говорит:
- Экзамен завтра, вали к Самосвалу, она тебе зачёт подпишет, она добрая.
Гриша про прозвище преподавательницы ни сном, ни духом. Решил, что если Самосвал – то что-то грозное, предпенсионного возраста. Заходит в ординаторскую и тут его клемануло – напрочь забыл, как преподшу зовут. А как она выглядит – он и не знал никогда. Увидел симпатичную девушку в белом халатике – решил – медсестра наверное. И говорит:
- Слушай, мне преподшу найти надо. У неё ещё фамилия такая странная – то ли Грузовик то ли Камаз.
Зачёт Гриша подписал только через полчаса, когда Светлана Викторовна перестала кататься по полу от смеха.
К нашему удивлению, университет Гриша закончил. И сейчас с успехом трудится травматологом в районной больнице своего родного края. Ценится, как хороший специалист.

Страшно лечиться сейчас.

Ржунимагу.
Мда...

Это сообщение отредактировал АМАЛКЕР - 26.09.2016 - 08:39

А я почему то верю что он действительно хороший доктор. Истории добрые какие-то.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Ну наконец- то ты решился сам публиковать свои истории на ЯПъе!

А по сабжу: Верю, что из Гриши вышел хороший доктор!!!

Ну много левых бзло дисциплин, таких ка история КПСС, физика, философия и т.д.

Спасибо. Появилось немного свободного времени, решил воспользоваться твоим советом)

Что то мне напомнило фильм "Интерны" был там персонаж - Лобанов!!!

Добрая история. Пиши еще.

Эх, класс! Описано здорово! При фразе про рассохшуюся дверь хохотала в монитор)) Надеюсь, что будут еще истории
Зеленка

как правило, из троечников получаются хорошие доктора хирургического профиля, а из отличников - терапевтического

А мне фильм " Баламут" и соответственно студента Петю Горохова.

У меня тоже такой принципиальный препод был, по предмету "Детали машин". Я к нему весь семестр на лекции не ходил, появился только на предпоследнюю. Он на меня пристально так посмотрел, а к слову - я ростом 2 метра, очень заметный, говорит: Ты кто такой?
Короче говоря, вот так познакомились, посмеялись, а сессия близко)) Мне другие преподы с кафедры говорят, которые практику вели: пиздец тебе, парень, чисти сапоги, 100% не сдашь, он пиздецки злой (я к нему и на последнюю лекцию не соизвоил).
Готовился к экзамену по нескольким вариантам конспектов его лекций (за разные года, студенты - они люди добрые), по учебникам разных авторов.
На экзамене в аудиторию зашел первым, вышел последним, вся группа меня за дверью ждала, переживала. Он меня прогнал по всему курсу, я исписал 30 листов А4 , вывел десятки формул всяких и т.д. Ошибся один раз в названии коэффициента: вместо проскальзывания сказал скольжения, и то по причине многочасового мозготраханья.
Этот тип поставил мне тройбан, вместо заслуженной пятерки, и, кстати, обломал повышенную стипуху)) Зато всем продемонстрировал свои крутость и ослиное упрямство.

Короче, студенты, посещайте лекции)))

Мда, в любой группе был или есть такой персонаж.
Помню, первая лекция по ценообразованию. Препод, как потом оказалось, большой приколист, заявляет: прошу Вас не делать на лекции три вещи: опаздывать, заходить в верхней одежде и делать вот так (берёт телефон, наклоняется под стол и говорит громким шёпотом "алло").
Минут через 5 в аудиторию заходит Лёха, говорит "Извините", в куртке идёт к свободному месту, садится и тут же наклоняется под парту и говорит в телефон "я на паре, перезвоню тебе".
Аудитория падает, включая препода

Ну да, доктор такой. А на шее вместо фонедоскопа - кипятильник.

мед..первые два курса не особо..., особенно для тех кто после армии и мед училищ
культорология. ( про иконостас чуть ли не пол семестра было), социология, философия, история, физика ( первые несколько занятий по высшей математике было)
и все с зачетами , а по философии и экзамен был!
принимал зав кафдры. и сказал что отрвется на нашем потоке из за того что народу на лекциях мало было. в итоге наша группа считалась одной из лучших - один отличник получил 4 , остальные болты (2) схлопотали, пересдача автоматом.
глядя на это следующая за нами группа в полном составе не пошла на экзамен.

а че то и не грустил никто. зато с паралельного потока народ выходил грустный - кому 4 поставили вместо 5, кому 3 вместо 4...

А я по ходу чтения почему то решил , что у них получится семьяи будут они жить долго и счастливо, леча людей в глубинке!
Уж больно колоритные выписаны фигуры,здоровяк-увалень деревенский, да ещё к тому трудяга Гриша и маленькая, хрупкая ассистент кафедры Света.
Думал, что всё закончится этим
А по теме, очень понравилось, доброе и веселое чтиво, ТС, пешиисчо!


Это сообщение отредактировал Адельфан - 11.10.2016 - 13:52

ТС пиши ещё..Медицинский юмор в первой тройке.Вместе с морским!

было уже. лень ссыль искать. но годно - перечитал!

У нас похожий случай был, вёл в ЛЭТИ программирование профессор Осетров, внешне был похож на студента старшекурсника. Так одна студентка пришла на пересдачу (экзамен она пропустила по причине зачётов), препода естественно в первый раз видела, да и не читал он у нашего потока лекции, только экзамен принимал. Видит парня в аудитории и спрашивает:"Где тут профессор, то ли Окунев, то ли Карасёв?"

Это сообщение отредактировал OTMOPO3OK - 11.10.2016 - 14:05

Какие же там ( в районной больнице) тогда не хорошие специалисты???

Физику к левым наукам отнести .
С моей кафедры прикладной ядерной физики 3 девочки писали дипломные работы совместно со специалистами соседнего онкологического центра, что на Каширке. Темы касались лечения рака .

Был у меня однокурсник по фамилии Лось. Кстати на лося он был и похож. Косая сажень в плечах и вытянутое лицо с толстыми губами. По описанию очень напоминает Гришу из истории ТС))) Так вот. На очередной сессии и очередном зачете, Лось, продираясь как лось, через нашу толпу возле аудитории, каждого тряс на предмет "а ты выучил?", вздыхал, воздевал очи к небу и каждому жаловался, что не сдаст "вот клянусь, незачет будет". Зашли в аудиторию, взяли билеты, сели готовиться. Лось вздыхал, ерзал и репетировал жалостливый вид. Встает мой друган Леха Ломакин и идет к преподу сдавать. Че-то долго там мурыжился, вылез на тройбай и довольный, прижимая к груди зачетку, идет на выход. Препод пододвигает к себе зачетную ведомость, мы с завистью провожаем взглядом свободного Леху.....и ту над нашими головами пролетает шипящее "бляяяяяяяяяя"... Все с удивлением взирают на препода, препод взирает на нас и говорит "Кто Лось?". Головы поворачиваются к Лосю, Лось встает и с нервным тиком начинает мямлить, что он еще не готов. Препод усталым голосом велит дать ему лосиную зачетку, Лось дает, препод ставит тройбан и "свободен" говорит значитца.... Лось в ахуе уходит, мы в ахуе провожаем его глазами, немая сцена.... А препод всего лишь в ведомости фамилией ошибся. Лосю вместо Ломакина зачет поставил. Вот так горе-студент, сладко спавший по ночам, не зубривший ночи напролет, сдал один из самых важных зачетов на четвертом курсе.

Правда не из студенчества. Но про приблизительно такого же персонажа. Работал у нас хирургом примерно такой же товарищ, пусть будет Александр. хороший хирург, но как бы это помягче сказать, в общеобразовательном плане темный, от сохи так сказать. И как то после дежурства, решил он перекусить. В ординаторской у нас был закуток, типа мини-столовой. Взял значит Александр сковородку и свалил туда всевозможные продукты - картошку, колбасу покрошил, помидоров добави, все это с яйцами зажарил, в общем классическая тюря, сидит наворачивает. А поскольку, кабан он был ещё тот, зрелище эпическое. И проходит мимо него наш Зав. Торакальным отделением Михалыч, интеллигентнейший человек, и , увидев эту картину, мимоходом говорит: Да ты, Сашенька, прямо гурман. И садится за стол писать. Александр завис, услышав незнакомое слово. На беду из людей, к которым можно было бы обратиться за консультацией, рядом оказался только Вадим Иванович, человек с обостренным чувством юмора. "Вади Иванович, а что такое гурман?" - "Саша, ты что не знаешь?! Это английский педераст!" После этого раздаётся чудовищный рёв (нечто среднее между брачным криком марала и криком молодого моржа) и Алексадр хватает Михалыч и тащит его к окну. Отбить получилось, когда ноги Михалыча болтались в оконном проеме.

Это сообщение отредактировал Майлз - 11.10.2016 - 14:07

Отличный рассказец, поржал! Один нюанс...

[зануда mode on]Двери в учебных заведениях всегда открываются наружу, из соображений противопожарной безопасности, для облегчения эвакуации![зануда mode off]

Хотя, такой как Гриша, мог двери и внутрь открыть, ничтоже сумняшеся...