Анекдоты, лента на 27.07.07

пристраиваимся коллеги, и без музыки!!!

Надпись на бутылке водки:
- Напиток "Буратино", изготовлен из натуральных экстрактов деревянных человечков.

Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?!


Пришел чувак к одной девахе домой. Ну, ходит, хату осматривает. Вдруг видит-возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза.
Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает:
- Ой, а что это тут такое?
- А-аа, это! Это пепел моего дедушки... (парень со страхом выдергивает руку)... Ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!


Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.


Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

В группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал. Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике. Гадость еще та, кто знает. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола - просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож. Кладет это все перед удивленной женщиной.
- Это что?, - удивленно спрашивает она.
Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь:
- Б-б-б-б-б-и-лллет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь.
Тетенька долго смеялась и поставила парню "хор".

Осталась ночевать у молодого человека. Всю ночь спала просто ужасно: ворочалась, подушка жесткая, неудобная. Утром жалуюсь ему. Он поднимаем мою подушку... Теперь я, плять, принцесса на винте! И еще эта зараза с идиотской улыбочкой: "Ыыы, 200-гиговый!" Специально ведь подложил....

Добавлено в 07:57
Моджахеды нарвались на скинхедов!

Анфисе Чеховой въехали в правый передний бампер!

У Шэрон Стоун поседел основной инстинкт!

Белые медведи отдыхают на Гагарах!

type:, atr:,, title:Гвозди про отпуск

Забастовка гренландского авиадиспетчера прошла незамеченной!

Россияне предпочитают получать больше, чем зарабатывают!

В Эстонии закончена перепись населения 1977 года!

Бездетный мужчина уговорил воспитательницу детдома!

Где топят котят морских котиков?

Кто первым нападёт на Иран — США или Джордж Буш?

В японском море загорел лайнер с туристами!

Совать ли палец в электрофорную машину? Советы беспалых.

Земляни-ка и черни-ка и голуби-ка — это глаголы! Отойди-ка, греби-ка — это ягоды!

Пойдёт ли Путин на третий этаж? Размышления лифтёра-аналитика.

Возле Бориса Моисеева на скаку остановился конь!

Белые грибы дают галлюцинацию сытости!

Куда ездят в отпуск цыгане? или Табор уходит в отпуск!

Волна секс-туризма докатилась до Алапаевска!

Девушка в сторонке затеребила себя насмерть!

Иногда мы слишком отказываем себе в простых удовольствиях...
Если тебя кто-то достаёт, то тебе требуется напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться...и только 4, чтобы развернуться и уебать этому сукиному сыну по башке.

Добавлено в 08:16
Парень (влюбленно):
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка (удивленно):
- Так ведь мы с тобой еще не случались!


Она всю жизнь была верна только "Джонсону и Джонсону" - от первого памперса до последнего тампакса.


Памятными медалями "тридцать лет в МВД" были награждены лица, отбывшие в местах лишения свободы по два пятнадцатилетних срока.


- Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
- Да, шикарная телка!!!
- Так вот, она от тебя беременна.
-???
- Ну ты же просил ее разок за тебя...

- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять

Парень обращается к девушке у стойки крутого бара:
- Меня зовут Вася, а вас как зовут, милая незнакомка?
Та скромно так отвечает:
- Меня зовут Маша, но у меня пост.
Он недоумевает:
- Но до Пасхи еще полгода, Машенька? Какой сейчас пост?
Она:
- Рабочий пост, Васенька.


На заметку юному натуралисту:
- Считается, что кормить дятла с руки безопасно... по крайней мере, для дятла!


Разговаривают два врача:
- Коллега, как можно назвать неудачную операцию?
- Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.

Из СМИ: "на ланч министров иностранных дел стран - членов Евросоюза в понедельник 23.07.07 г. проникла мышь. Спецслужбы отловили еёи самым пристальным образом обследовали на... наличие «жучков» - шпионские технологии сейчас таковы, что и тараканам на спину микрокамеру установят. Ничего предосудительного не обнаружив, мышь милостиво отпустили на свободу."

Комментируя описаный инцидент, Березовский в интервью газете ХРЕНЛИ ТЕЛЕГРАФ заявил, что поражен до глубины души столь наглой попыткой покушения на свою жизнь со стороны российских спецслужб - ведь его даже не приглашали на этот ланч!

Erosh: Прет, Малышка.
Girl: Почему Малышка...я ж тебя старше...
Erosh: Так я ж мужчина...т.е. ты должна чувствовать себя за мной как за каменной стеной...вот отсюда и малышка)))
Girl: за спиной...да я вешу больше тебя на 20 кг...
Erosh: епт...не в физическом плане
Girl: Ага...в духовном...у меня две вышки...психология и литература...
Erosh: бля...пришей себе яйца

подправил....

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 27.07.2007 - 09:37

Сидит маленькая девочка в песочнице и увлеченно совочком что-то закапывает.
Подходит к ней дяденька и спрашивает:
- Девочка, чего ты там зарываешь?
Девочка угрюмо так на него смотрит. Дяденька повторяет вопрос, девочка не отвечает. Внезапно из песка высовывается голова другого дяденьки и говорит:
- Лучше не спрашивай!


Вышел в поле младший сын, пустил стрелу - попала "Стрела" в пассажирский лайнер.
ПЗРК "Стрела"! Царское оружие!!


Хорошо, что Амстердам был тогда совсем другим. А то Петр I оттуда бы в Россию такое привез - такое бы заставлял выделывать русских бояр и дворян, что бритье бород и питье горького кофе они бы ему простили...

Реклама:
Продаются обои "Времена года". Осенью обои желтеют и опадают.

Правоохранительным органам было тяжело наказать Буратино, ведь когда его сажали, он буквально расцветал.

Жена в спальне с мужем.
- Как там твой Ктулхуй? Не проснулся еще?

А-ап! И тигры у ног моих сели.
А-ам! И ноги отдельно лежат...


Лента зарубежных новостей.
В России давно выходит журнал для некрофилов - "Cool Girl".


Я гляжу ей вслед - ничего в ней нет! Я гляжу вперёд - тоже не встаёт!!!


Юбилейный вечер ветеранов.
Повестка дня:
1. Торжественная часть.
2. Расстрел предателей.
3. Концерт.


Сколько ошибок в слове <<ОБЩЕЖИТИЕ>> - если написано <<АПСЧЯГА>>.



Негры - это просто люди с большой родинкой.


При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена
золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлана
- бога дикции и памяти.


Если я сказал <<НЕ БРАЛ!>> - значит, НЕ ОТДАМ!


Объяснительная:
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом.
Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга
оставался коньяк и вино. И мы стали пить коньяк... и вино...
А потом я отравился овсяным печеньем!


Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!


На уроке пения идет обсуждение песни "Бабушка козлика очень
любила". Учительница просит назвать ноты. Тут Вовочка тянет
руку. Учительница спрашивает:
- Ты что, Вова, можешь назвать ноты?
- Да нахрена мне эти ноты! Бабушка-то бля ЗООФИЛ!!!


Объявление в магазине:
<<Если вы что-то не нашли на прилавке, спросите у продавца - это он прячет>>.


Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 13.10.2007 - 21:49

Знаменитый порноактер Рокко Сифредди сообщил журналистам, что был удивлен тем, что в России его узнавали на улицах:
- Я был счастлив пожать крепкие, мозолистые руки поклонников моих фильмов!


Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.




Добавлено в 10:35
- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха?
- А почему все остальные с верхом?!
- А остальным мы разрешили! Они попросили - сказали, что у них грудь некрасивая...

Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Тёща: - Да, во дворе ни души... - А где душить, мама?!

Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле
печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в
руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с
большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не
могу попасть...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
- Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

Прежде, чем сделать вывод, надо закончить ввод.

Встречаются мужчина и женщина. Мужчина смотрит на ноги женщины и говорит:
"У тебя такие ноги кривые, страшные", а она ему отвечает: "Сойдет на
работу ходить".

Новости науки.
Британские ученые отправились на поиски затонувшей Атлантиды. Вместе со
всей Британией...

Идут две медсестры утром на работу. у одной большой фингал под глазом.
-Подруга, а что у тебя с лицом?
-Да понимаешь, МУЖ просыпается, а я ему: - Ты с какой палаты?


"Жаворонки" - прекрасно работают по утрам.
"Совы" - по вечерам.
И только "дятлы" могут самозабвенно трудиться с утра до вечера.


Ещё бывают такие смелые девушки, которые могут подойти и сказать прямо в глаза:
- Ща как дам!!

Крокодил, покинутый своей возлюбленной, хочет покончить счеты с жизнью.
Он подходит к телефону, набирает номер и говорит в трубку: "Алло! Это фабрика по изготовлению кожаных бумажников?"

Охотник пошел в лес на медведя. Выстрелил в берлогу. Оттуда выбежал
медведь и погнался за ним. Охотник от него забегает в сторожку. Медведь
за ним. В сторожке грохот, визги, все ходит ходуном. Открывается дверь.
Медведь в одну сторону, охотник - в другую. За ними выбегает армянин,
застегивая ширинку и кричит :
- Э, ти в шубэ ! ЖОПУ МИТЬ НАДО !

Две лесбиянки приходят к геникологу. После обследования выясняется, что
одна беремена. Другая на это говорит:
- Надо же так напится, до потери сексуальной ориентации

Приходит женщина к психоаналитику. Он ей и говорит:
- Раздевайтесь...
Разделась.
- Ложитесь...
Легла.
Он её отъимел, встает, застегивает штаны и говорит:
- Ну, ладно, с моими проблемами разобрались, давайте Ваши

Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт!


Заходит мужик в зоомагазин. В аквариуме увидел очень необычную красивую рыбку.
- Сколько стоит эта рыбка?
- Она не продается, мы ее поймать не можем...


- Ужасно, наверное, быть калекой, - говорит сострадательная женщина, опуская монету в шляпу нищего.
- Увы...
- Но еще хуже, наверное, быть слепым?
- Гораздо хуже, - вздыхает нищий. - Когда я был слепым, мне кидали в шляпу черт знает что...

- Ну спасибо тебе, добрая фея!- сказала Золушка, вынимая ноги из хрустальных салатниц Оливье.

Ботаники обнаружили в лесах ежиков-мазохистов - они сворачиваются в клубок лапками наружу. Почему ботаники спросите вы - потому что зоологи долго принимали этих ежиков за новый вид грибов - опят!

- Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
- А это у него день рождения!

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

Исследования показали, что
Самая распространенная опечатка -"цццю".
(Возникает в 80% открытия сайтов и вызывает
как правило исключительно матерную реакцию!)

- Джонс вы снова скурили мою травку!?- Почему я?- Много улыбаетесь.

- Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.- Через полчаса мы будем уже никакие...


– Девушка! Где вы так загорели? Вы наверное на стройке работаете?!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 13.10.2007 - 21:50

О детстве:
- Я был единственным ребенком в семье, потому что когда моя мама взглянула на меня, она твердо решила больше так не делать.

Сидят два студента с ФИЗТЕХА в столовой и бурно обсуждают какую-то задачу. Мимо них проходит весьма эффектная девушка. Они одновременно замолкают и провожают её взглядом... После паузы один говорит:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы...

Доска обьявлений в университете...
"Семинар по перемещениям во времени состоится две недели назад."

- Ваша методика при написании диплома?
- Контрол Це - Контрол Вэ...

1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
- Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
А оп@здолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду х@ярить линейкой по губам, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.

Загадка:
- Чтo такoе с луком, яйцами, нo не пирожок?
- ???
- Робин Гуд.

В духовной семинарии - выпуск. На выпуск с инспекцией приезжает батюшка архимандрит. Собирает святых отцов и вопрошает:

- Ну как выпуск?

- Хороший, батюшка, ровный, вот только один отрок нас беспокоит.

- Учится плохо?

- Нет, науки Божии от зубов, но - блядун, картежник и пьяница.

- Ну, такого в свет выпускать нельзя, от всю нашу братию опозорит. Я его на экзамене завалю.

Начинается экзамен. Вызывают отрока. Архимандрит задает ему кучу вопросов, а тот все знает. Батюшка тогда говорит:

- Ну ладно, отрок, вопрос последний. Ответишь - сдал, не ответишь - не взыщи. Я сам на нем когда-то засыпался... А вопрос такой: чем манда от пизды отличается?

Отрок призадумался.

- Ну что, не знаешь?

- Видите ли, батюшка, существует 5 категорий отличий, и я не совсем пойму, о которой вы спрашиваете.

- Это какие такие 5 категорий???

- Такие: географические, политические, биологические, музыкальные и духовные.

- Ну, например, географические какие?

- Есть Мадагаскар?

- Ну есть.

- А Пиздагаскара нету.

- Действительно. А политические?

- Есть мандат?

- Ага.

- А пиздата нет!

- И в самом деле. А биологические?

- Мандарин есть?

- Есть.

- А пиздарина нету.

- Ну, а музыкальные?

- Есть мандалина?

- Ну да, есть.

- А пиздалины нет!

- О, Господи, ну а духовные-то как?

- Ну как-как... Вот вы, батюшка, кто?

- Архимандрит.

- А АРХИПИЗДРИТА я еще ни разу не встречал!!!

В солнечном городе Тбилиси на прием к гинекологу пришла молодая
русская женщина. Причина приведшая ее была не редкостью для матерого
эскулапа - аборт. Мадам разделась и разместилась в кресле. Врач
задумчиво нахмурив брови посмотрел на оное место и указав пальцем
задал сакраментальный вопрос.
- Это что?
Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила.
- Как что, п...да…
- Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную
растительность в области лобка, - почему не выбрито…?
- А-а, мне муж не разрешает…
- И где ваш муж?
- За дверью ждет…
- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет
с мужчиной средних лет, подвел его к креслу и, показав туда пальцем,
спросил:
- Это что?
- Как что, п…да…
- Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?
- Я запрещаю…? Да мне вообще по фигу…
- А это не мой муж…, - выдала пациентка.

- Мальчик а чо у тя в руках?
- Кролик-извращенец...
- Да ладно извращенец, обычный кролик...
- Отпустить???...

Проходит международный конкурс по вагинальному чревовещанию.
Выходит на сцену американка. Тужится, тужится, и наконец раздается " Hello! "
Из зала апплодисменты, радостные выкрики...
Следом француженка. Тужится-тужится, краснеет-потеет...
Из ее вагины - " Bonjoir "
Все в восторге, закидали ее цветами, апплодисментов шквал.
Выходит русская баба, кровь с молоком, садится на стул, закуривает сигаретку и ничего не делает, раздвинув пошире ноги.
Зал беснуется, все в шоке, начинают кидаться помидорами, яйцами.
В вагину русской попадает яблоко...раздается чавканье... "Чавк, чавк, чавк... Антоновка!"

Когда ты трахаешься, а тебе за это платят - это работа.
Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят - это хобби.
Когда ты трахаешься и платишь за это - это отдых!



Все-таки поэт Чуковский - настоящий гений.
Придумать такие удобные строчки «Убежало одеяло, улетела простыня» и не срифмовать впоследствии со словами «заебало» и «хуйня» - это вообще то
только одному богу известно, сколько нужно тренироваться



Наверное каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась»


- Что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой.

Это сообщение отредактировал atlanta - 27.07.2007 - 13:36

Директар школы идёт по корридору, видит, стоит у двери класса Вовочка и повторяет: "Где смысл, где логика..? Где смысл, где логика..?"
Директор подходит: "Вовочка, ты чего это говоришь тут и почему не на занятиях?!"
Вовочка: "А потому что я в классе только что пёрнул, меня выгнали, а сами остались

В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины.
Мой организм реагирует на них независимо от меня.
Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
-Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?

Сидят поручик и корнет, водку пьют. Пьют-пьют, тут корнет отставляет стакан в сторону и говорит:
- Поручик, а знаете, с чем у меня ваше звание ассоциируется?
Поручик:
- Нет, расскажи.
Корнет:
- Ну, поручик-хуючик, ебутчик-ублюдчик...
Поручик молчит, но обиду затаил. Пьют водку дальше. Тут поручик отставляет стакан и говорит:
- А знаешь, с чем у меня твое звание ассоциируется?
Корнет:
- Расскажите.
- Ну, корнет-кларнет, тромбон-гандон...короче, ГОВНО ТЫ ЕБАНОЕ!!!