Анекдоты, лента на 27.07.07

Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома.
Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате.
Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается.
Тогда все заходят к парочке и видят картину.
Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат.
Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет.
Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело.
Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе...

Вернулся Петр I из первого заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он увидел.
- Вот, бояре, есть там такая штука ПОРТВЕЙН называется.
- А что такое?
- Да вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить?
- Будем, царь-батюшка, вези портвейн!!!
- А еще есть там такая штука ПРЕЗЕРВАТИВ называется.
- А что такое?
- Да вроде мешка, на срам надевается, отлюбил боярыню - да не обрюхатил, с девками блудливыми погулял - да на конец ничего не намотал.
- Хорошая штука. Вези презервативы, царь-батюшка!!!
- Только одно что-то завезти можно, выбирайте бояре.
Крики, шум, шлепки и ругань, одни кричат презервативы, другие за портвейн.
- Вот что бояре, есть такая штука ГОЛОСОВАНИЕ...
- Правильно, царь-батюшка, как совали голыми так и будем совать!!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!!!!!!!

>> (примечание: тема называется "Какой дар Вы хотели бы иметь? ")
>> GiRL: Угадывать желания противоположного пола в самых интересных моментах.
>> DeadUser: че там угадывать? В рот берешь и все.

-Молодой человек, Вы не подскажете который час?
-Да пошел ты нах@й!
-Ач то это Вы мне тыкаете?!

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ?!
- Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели?!


Надпись на могиле горнолыжника:
"Родился и скончался после спуска"


Звонит мужик по объявлению в газете в контору типа "досуг". Договаривается, значит, обо всем. И под конец спрашивает:
- Все, вроде бы, ясно, но я никак не догоняю вашей приписки - "возможен бартер". Это как?
- Очень просто. Вы трахаете наших девочек, а наши охранники трахают вас.

Госпожа Коган с Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит:
- Я хочу в Индию.
- Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче,
чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
- Я хочу в Индию.
- Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете
там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты
и овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще?
Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора!
Зачем так мучить себя?
- Я хочу в Индию.
Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии. Вокруг
галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного
храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому
главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди
не меньше трех дней.
- Хорошо.
И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может
сказать Главному Гуру только три слова.
- Хорошо.
Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении
сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего. Г-жа Коган
слышит сзади шипящее:
- Помните, только три слова!
- Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других
просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру,
сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза
и сказала:
- Абрам, вернись домой!

Добавлено в 14:59
Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... ну гворит Алеша Попович:
- Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды сразу же и ляжет!
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет!!!
Илья Муромец:
- Ну что попиздели!? Пора съебывать отсюда....

И натянул Иван-царевич лук...
Вот так и закончилась сказка про Чиполлино..

Фея говорит семейной паре:
– Вы были прекрасной парой на протяжении 25 лет, и я хочу исполнить по одному желанию каждого из вас.
Жена:
– Я хочу путешествовать миром со своим любимым мужем.
Махнула фея палочкой – и в руке женщины билеты.
И тут сказал 50-летний мужчина:
– Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу жену моложе меня на 30 лет.
Махнула фея своей волшебной палочкой, и … превратился мужчина в 80-него старика. Мораль: все мужчины, возможно, и сволочи, но все феи – женщины.

Один мужик в деревне подходит к другому и говорит:
- Слушай, у тебя хряк, у меня хрюшка, давай поросят разводить!!!
- А как мне узнать когда он хочет??
- А ты с утра выйди в хлев и посмотри, если у него хвостик крючком, значит, хочет и вези его ко мне.
Так и сделали. На следующий день хозяин хряка выходит с утра в хлев, смотрит у хряка хвост крючком, он завел мотоцикл, посадил его в люльку, надел каску и поехали они поросят разводить.
На следующий день та же история, на следующий снова, и так всю неделю.
Мужик устал уже возить хряка и говорит жене:
- Сходи, посмотри как там у хряка хвостик!!
Жена домой забегает и удивленно говорит:
- Я не знаю как у твоего хряка хвостик, но он уже в каске и в люльке!!!!!!!

кругом враги- один я, добрый....сижу в блиндаже, стреляю...



Это сообщение отредактировал УдавКаа - 13.10.2007 - 21:51

Одна пожилая пара решила отметить 50-летие совместной жизни.
- Дорогой - давай проедемся по всем местам, где мы были 50 лет
назад в наш медовый месяц?!
- Угу!
- Давай остановимся в том же мотеле, где мы провели первую брачную ночь!?
- Угу!
- Давай будем вытворять в постели то же, что и 50 лет назад,
в первую ночь!
- Угу! Только теперь я буду сидеть на краю кровати, плакать и
причитать:
"Не могу - это слишком большое, не могу - это слишком большое!"

Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг
хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж,
где ночевал, подходит к своему номеру - а дверь уже заперта.
И из-за этой двери доносятся голоса горничной и ещё какого-то мужика:
- А ну-ка, белочка моя - эти вот штучки мягенькие, это чьи?
- Хи-хи-хи, это мои...
- А эта вот штучка мохнатенькая - это у нас чьё?
- Ой-ой, хи-хи, это моё... А вот это, зайчик мой,
вот это розовенькое, длинненькое - это у нас чьё?
- О-о-о, это моё...
Мужик не выдерживает и стучит в дверь:
- Алё, вы там если найдёте... тоже длинненькое, но чёрненькое...
так это моё. Я там это... зонтик забыл.

Мужики - не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса.
В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят
их сиськи.

А у нас в гостях Тупое и Необъяснимое.
— Здравствуйте — скажите, почему Вы тупое?
— Эээ, не могу объяснить…

Встречаются две подруги.
Одна другой жалуется: муж, собака такая, не тра@ает совсем.
Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:
- ЖРАТЬ ДАВАЙ!
Другая в ответ:
- А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде...
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
- Ну как?
Первая отвечает обиженно:
- Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет:"ЗОРРО,ТВОЮ МАТЬ, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"

У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день
приспичило ему спросить ее:
- Мам, а почему у тебя живот такой большой?
- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
- Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на
ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и
говорит:
- Hу что! Захлебнулся, пизденыш!?

Начинается очередной чемпионат мира по минету. Ну ажиотаж, пресса и т.д. Приходит Корреспондент к американкам:
- Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет...
Француженки:
- Наше традиционное преимущество в этом виде спорта... В общем, победим, если только Маня...
- А что за Маня такая? Авторитет?
- Ну, авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!

В МИДе, в скоростном лифте, поднимаются русский и американец. Лифт
неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он и
говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Marllboro, закуривает. Русский из угла
натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят!

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть двери и окна, то можно услышать как он гниет..

Встречаются три друга. Один говорит:
-У меня такое похмелье.. Просыпаюсь совсем в другом отеле. С незнакомой женщиной. Нихрена не помню.
Второй:
-А вот у меня похмелье! Просыпаюсь в совсем другом городе. В постеле две женщины и мужик. Нихрена не помню.
Третий:
-Да что вы... Вот я просыпаюсь среди поля. Штаны опущены до колен. ворон в зад #бет, а у меня в горле так пересохло, что "кыш" сказать не могу.

Не люблю я засосы!
Синяки потом остаются, да и писать больно...

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 13.10.2007 - 21:51

Молодая женщина с ребёнком приходит к врачу. Врач долго осматривает ребёнка, а затем говорит матери: - Быстро раздевайтесь и ложитесь! Она удивленно: - Зачем?
Врач: - Де..мо мальчик, нового делать надо!

Отмотал робинзон на своём острове половину (~14 лет) срока... Пятница на третий месяц смотался на почве домогательств. Ну что делать? Сначала Робинзон со своим "другом" вспоминал былое... Потом женщину на скале нарисовал - тоже сойдёт... Но время шло а "друг" всё уменьшался и уменьшался, пока в клитор не превратился и признаки жизни подавать перестал... И вот идёт Робинзон как-то по берегу и вдруг как заорёт.
- Корабль, ёпт! КОРАБЛЬ!!! Ой, сейчас они меня найдут, а там поднимут на борт... Накормят... Напоят... В каюту отведут! Там перины такие мягкие, пуховые! Потом в порт приплывём, а там шлюх навалом. Такую всю из себя бюстдатую сниму!!! Недель трахать буду!!! (наклоняя голову вниз и хватая член в кулак) А вот с кораблём я тебя наебал!!!

Костей двадцать три вида.Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят. Крупных суставов двенадцать.
Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять. А мозг один, и его вечно кто-то пытается в@@бать.

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером! Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла
детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю
приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных
разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно
сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает,
грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Лучше уж женские ноги на своих бёдрах,
чем мужские руки на твоих же плечах....

Ход мыслей у 6-летнего ребенка примечателен.
История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины.
- ... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: "Простите, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"
Учительнида остановилась, и спросила:
- Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?
Один мальчик поднял руку и ответил:
- Я думаю, он сказал: "Ахренеть! Говорящая свинья!!!"
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.


Стоял на остановке а рядом два студента.
Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавает.
Второй молчал, молчал, а потом ка-а-ак рявкнет: "Хорош пельмени жрать - варить нечего будет!"

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!


Добавлено в 18:59
Сергей Зверев снялся для "Плейбоя"!

В Боливии этим постером отгоняют дьявола...

- Меня жена дома замучила ножи дома тупые, ножи дома тупые, а то, что дети дома тупые ее не волнует.

На празднование дня мед. работника пьяные хирурги с криками – «32 - это норма!» Пришили пациенту 12 пальцев.

Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена поворачивается на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

В американском метро:
- Мама, а это кто?
- Ну это..., как его..., америко..., то есть... афри... африаакамерико...
- Да нигер я, мальчик!!!

А вот мне анекдот нравиться, но его описать трудно. Его надо рассказывать и играть. Ну попробую.

Просыпается медведь после долгой зимней спячки. Чувствует - волос во рту. Достал его лапой, посмотрел на него. Потом так мееедленно приложил его к передней лапе. Минуты две смотрел, сверял, после чего так же медленно протялул:
- Неее...
Медленно приложил волос к задней лапе и через пару минут тоже протянул:
- Неее...
Потом приложил волос к паху и резко отдернув лапу с ноткой самубеждения крикнул:
- ТА НУ НЕЕЕ!!!