Анекдоты, лента на 25.07.07.

поднатужились!!! и без боянов?


Женщина смахивает на птичку, когда знакомится, и на танк, когда уже
знакома.


Есть девушки, размахивающие своим целомудрием как флагом.


На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший
терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне,
пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.


Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс.
Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов -
показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные),
а в середине - кошка. Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детеныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детеныш:
- Ничего!
Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А все вместе?
- Цветы.
- А это?
- Кошка.
- Кошка - это кто?
- Зверь.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской
дрожащим голосом вопрошает:
- Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да срать она сюда пришла...

- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок, забрал по нему пальто и ушел!

В Москве 5 миллионов коренных жителей, а остальные так… спам.


- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- ... бездушная скотина!

Добавлено в 07:57
- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!

Добавлено в 07:59
– Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
– Потому что, сынок, у него выделенная линия...

Добавлено в 08:00
- Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
- Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?

Добавлено в 08:08
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту.За действеями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка.
вдруг она кричит:
-Теплее, теплее!

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...

Добавлено в 09:21
Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте: зимой - в футболках, летом - в шубах.

- А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?

Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница? Подпиши признание.

Устав традиций нужно соблюдать, Хоть и не раз ответят вам отказом: Конечно, баба может и не дать, Но предложить ты ей всегда обязан!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 25.07.2007 - 22:40

Дневник солдата:20-ое число... Приехали в деревню начали осваиваться.21-ое число... Выпили всё шампанское, вые#али всех баб.22-ое число... Выпили весь самогон, всю водку, вые#али всю скотину.23-е число... Выпили всё что горит... Вые#али всё что движется, всё что не движется подтолкнули тоже вые#али.24-ое число... Приехал поручик Ржевский и тут такой разврат начался!!!

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer"

-Вовочка,почему ты позволяешь себе прогуливать уроки-Потому,что я сплю с вами Марьиванна!

Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами
автомобиль на встречной полосе.

недавно стало известно что тост "чтоб хуй стоял и деньги были"
в домах пристарелых выпивают не чокаясь.

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях

Добавлено в 10:03
Из Книги рекордов: Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но сyка не хочет.

- Алло, психлечебница?
- Да.
- Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой
на трубе?
- Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?
- Воинская часть N..., казарма, дневальный.

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно пое@#ться пришли!

-Девушка вы учитесь или уже умеете?

Поймал рыболов золотую рыбку и сразу же деловито так ее спрашивает:
- Сколько моих желаний будешь исполнять, чтобы отпустил тебя?
- Ну, как водится, - отвечает рыбка золотая, - три.
- Тогда так. Первое мое желание - водка с закусоном, организуй немедленно; второе - баба посмачнее, а третье... третье... А на какой срок действительны желания для исполнения?
- Как водится, на три года, - опять отвечает ему золотая рыбка.
- Тогда так, третье желание - каждый день все три будущих года повторять мои первые два желания! Всё, плыви!

Женский разговор об общем знакомом:
- А у Димы какое звание?
- Майор.
- Ого, ему же всего 30, и уже майор?
- Да ничего удивительного. У меня много знакомых в 30 лет уже майоры. У них же звания даются через определенное время, вот как раз к 30 майор подходит.
- Все регулярно. Прямо как у женщин.
- Точно, все по графику... пока не залетит...

Добавлено в 10:53
Звонит парень девушке по объявлению о знакомстве:
- Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми данными, указанными в объявлении?
- Да.
- Я думаю, что у вас должна быть потрясающая фигура!
- Ну... как вам сказать... Да, у меня есть чем потрясти.


Звонит одна роллерша подруге и говорит:
- Поехали, покатаемся на роликах.
- Нее... я не хочу-у... Сегодня такой день, ты понимаешь...
- Ну, ты используй тампакс, он помогает чувствовать себя очень комфо...
- ДУРА! Дождь на улице!

В ответ на чешское пиво «Велкопоповицкий Козел» в России выпущено пиво "Калужское ЧМО".

- Простите, а сколько занимает Windows?
- Сколько находит - столько и занимает.

Идет урок.
Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации
Объединенных наций?"
Вовочка: "Чай Мастурбан!"
Училка: "Ктооо???!!!"
Вовочка: "Тьфу, бл#! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!"...

-Здравствуйте, меня зовут Пук!!!
-Как?!?
-Не как, а Пук!!!

Я работаю с помощью болта и резины. Если можно - забиваю на дело болт,
если нет - тяну резину

Молдаване после занятия сексом поварачиваются к стене и штукатурят.

Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"


Надпись у итальянского доктора (на английском):
"Специалист по женщинам и другим заболеваниям".


Надпись на мониторе:
"Теперь ваш компьютер можно выбросить... "


Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.

-ну что с базой?
-накрылась женским половым органом...
-а когда будет работать?
-а это знает мужской половой орган...

Надпись на гараже:
"Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться".

Надпись на двери венеролога:
Без букета не входить!

Надпись краской на стене:
"Смерть хачу!"
Ниже приписано мелом:
"Смэрть нэ хачу!!!"

Надпись на бесплатной газете:
"Пожалуйста, прочитайте перед использованием".



Добавлено в 11:50
Звонит бармен в милицию:
- Приезжайте! А то разошелся тут у меня один, права качает, требует, чтобы я его задарма поил!
Дежурный!
- Щас! Ты что, думаешь, мы его тут у себя даром поить будем?


Добавлено в 12:09
Звонит граф в публичный дом.
- Скажите, есть ли у вас толстые и безобразные проститутки?
- О сэр, мы не уверены, но поищем...
- Будьте добры, пришлите самую толстую!
Через некоторое время в дом графа звонят. На пороге - невообразимо толстая женщина.
- Заходите. Раздевайтесь.
Женщина разделась.
- Отлично! - граф свистнул и в комнату забежал огромный дог.
- Вот, полюбуйся, Рэкс, на кого ты будешь похож, если не перестанешь столько жрать!

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"


Добавлено в 13:03
Входит покупатель в хозяйственный магазин:
- У вас гвозди есть?
- Где-то были… Где-то были…
- Нельзя ли побыстрей?
- Гдетобылигдетобылигдетобыли…


Добавлено в 13:05
Надпись на стене в провинциальной гостинице:
"Это после этого в окно не бросать!!! А то гуси давятся! "

Надпись на калитке:
"Стучите громче, глухая собака!"

- Спиритизмом не увлекаетесь?
- Нет, только пивасиком...

Женщина всегда права.

1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.

xxx: ну как твое свидание с маргаритой?
yyy: сначала было просто супер...
yyy: потом я облажался...
xxx: не встал???
yyy: нет... сходили в кафе, потом в кино
yyy: проводил ее домой, пригласила зайти
yyy: короче когда она осталась в белье
yyy: я сказал вслух то что подумал
xxx: ???
yyy: я поржал как бивис и сказал "нам дадут"
во щаз прислали)))


Добавлено в 14:04
Ага† (23:55:45 21/07/2007)
Ань, а с чего это ты ко мне такой любовью прониклась?

kery (23:56:40 21/07/2007)
Ну знаешь...это уже давно...ты был моим первым контактом в асе...

Ага† (23:57:35 21/07/2007)
Ой мама, я порвал твой котакт лист?

Ющенко собирается на работу. Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок. Кричит по направлению к кухне:
- Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня!
Выходит Дорогая, всматривается в его лицо:
- Может лучше минет?



Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.



Девочка спрашивает маму:
- Мама, почему меня Сережка за косички дергает?
- Ты просто нравишься ему, вот и дергает. Он так проявляет внимание. Все мальчики дергают девочек за косички.
- Да, но он-то дергает, когда я еще не кончила!

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Нет.
- Слава тебе, Господи...

Рабочие Минской котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать всё лето.


Вот и первая записка. Судя по почерку, пишет нам курица...


Вспоминая школьные уроки физики...
- В чем измеряется спертость воздуха?
- Спертость воздуха измеряется в бзденах. Один бзден равен такой спертости воздуха, при которой эталонный платиновый топор весом 1 кг. провисит на высоте 1 м. ровно 1 час. На практике обычно используются микро-, нано- и пикобздены.

Девушка: Знаешь, Игорь, сегодня не получится: у меня месячные...
Парень угрюмо смотрит в сторону.
Девушка: Ты обиделся?
Парень: Конечно, обиделся! Ехал, понимаешь ли, по холоду через весь город, пряники покупал...

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

Советник по национальной безопасности подходит к президенту США и говорит:
- Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Сэр, США захвачены инопланетянами.
- А что за хорошая новость?
- Они поедают негров и срут нефтью...

Наташа, мне право же неловко... Прогните спину!

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

Паука спросили, в чем смысл жизни.
Наплел такой х;%ни...

Стою на автобусной остановке, рядом беседует парочка - он и она. И я непроизвольно краем уха слышу их разговор. Он:
-... завтра в двенадцать.
Она:
- Ой, ну ты же меня знаешь! Пока я встану, позавтракаю, оденусь, соберусь - два часа пройдет. Если ты хочешь, чтоб я к двенадцати приехала, скажи:
"Приезжай к десяти". Тогда как раз к двенадцати я точно буду.
Он:
- Хорошо, тогда приезжай к десяти.
Она:
- Не-е-е, так рано я не могу.

Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

- Президент Польши Лех Качиньский звонит Бушу.
- Джордж, ваша долбанная ПРО ракету от паровоза отличить может?
- Да.
- Тогда, какого хрена она уничтожила состав с фосфором на Западной
Украине?

Для увеличения будущих продаж iPhone в России, здесь его будут продавать под переведенным на русский названием - "йаМобилко"

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

Объявление в зоопарке: "Осторожно, бегемота пучит. Обход зоопарка через левое крыло".

Едут в трамвае мама с сыночком - и у сыночка наглухо перебинтована нижняя часть лица.... Народ сочувствующе оборачивается, и тут какая-то сердобольная дама не выдерживает: - А чтой-та у вас такое с мальчиком-то приключилось? Мамаша (хмуро): - Рот порвал!! - Ах... и как ж это так? - Как-как?? Рот порвал - орехи ел... - Орехи? - Ну да!! Купи, грит , мама, мне кокосовый орех...

Мать дочери:
- Клашка, познакомилась бы с нашим соседом - счетоводом Иван Петровичем!
Очень хороший человек!
- Да я с ним уже в театр ходила!
- Ну и как?
- Скромен уж очень! За время спектакля только раз в трусы залез, да потом в антракте как-то уж очень смущенно трахнул!
- Вот я и говорю! Интеллигент - он во всем интеллигент!!

(Она) - Ты вчера напился.
(Он)- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
(Она)- Не будет. Вчера был.
(Он) - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
(Она) - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
(Он) - Да? А я что?
(Она) - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь 'Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний'...
(Он) - хыыыы. А ты что?
(Она) -А что я? Заткнулась...