Анекдоты, лента на 25.07.07.

Mad: Ну что, ждать тебя сёдня вечером??? Романтический ужин, вино, свечи гарантирую. )
Stuardesa: Оу. Заманчиво. А в добавок к ужину просмотр красивого фильма эротичечкого содержания.
Mad: Мля. Нет у меня эротики, есть фильмы ужасов...
Stuardesa: Дорогой, ну зачем нам в романтический вечер ужасы??? :о
Mad: У тебя попа от страха сжиматься будет, мне приятнее. )))
Stuardesa has disconnected.
Mad: Бля... Опять вечер без секса..


Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...



Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет.
Один говорит: "Почему свет так медленно гаснет?". Второй отвечает:
"Вот, представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки".



Маленькая девочка разговаривает с отцом:
- Папа, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку.
- Будешь слушаться, приснится, что подарил большую.


Экзамен по инязу. Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают :
- Ну что, сдал?
- Да кажется сдал!
- А что спашивал?
- А черт его знает - он на английском спрашивал.
Это сообщение отредактировал УдавКаа - 25 сен 2007 в 20:41

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию/

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже ?овна нет.


Мало кто знает, что свою песню "Я маленькая лошадка, но стою очень много денег" Найк Борзов посвятил Ксюше Собчак.
Это сообщение отредактировал УдавКаа - 25 сен 2007 в 20:42

Tit: Еду в электричке. На перегоне между двух станций встали.
Tit:Стоим мин 15. Бабки злятся.
Tit: Начинают бегать на кнопку жжать и орать. что мол долго..
Tit:Машинисту видимо зае@@лось это, объявил по громкой связи им:"Моя электричка! Хочу еду , хочу нет!!"..

Выпущен новый сорт водки "Властелин колец", 2 крепости, 80 градусов – почувствуй себя гоблином!


- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари,
у меня изображение на мониторе дрожит?




Вчера стало известно, что проект бюджета России на 2006 год хранился в компьютере Путина в папке \"Приколы\".




Девушка, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.



Отлучен от церкви поп, крестивший Диму Билана.



Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?




Уважаемые жильцы, pайонная упpава пpосит вас до конца месяца
оплатить счета за газ. В случае неуплаты газ будет пущен
по вентиляционным тpубам


Карусельщик был арестован за вращение малолетних.



- Ах, девушка, какие же у вас длинные ноги..... особенно правая
Это сообщение отредактировал УдавКаа - 25 сен 2007 в 20:42

- нащему Петру палец в рот не клади!
- почему?
- да он сам просил, не нравится ему это

Здравствуй, Дедушка Мороз
Тут такое дело...
Хорошо - мешок принес,
Надо спрятать тело...


Молоденькая учительница приходит в первый класс. Начинает учебу.Рисует на доске яблоко.
-Дети, что это?
Дети, хором:
-Жопа!
Учительница в слезах убегает к директору...
Через 15 минут приходит директор.
-Эх дети, дети... Ну как так можно? До слез учительницу довели... (смотрит на доску) Жопу на доске нарисовали...
Это сообщение отредактировал УдавКаа - 25 сен 2007 в 20:41

он: понимаешь, ты идеальная! ты никогда мне не морочишь голову какой-то ерундой, всегда рада меня видеть, тебя всегда интересует, кушал ли я, и самое главное - тебе всегда хочется секса!

она: приходи обедать и трахаться!

он: ы-ы-ы! выходи за меня замуж!

он: нет! стоп. бля!

он: не пойму, где подъеб?!

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А... это не боулинг? Извините.

- Циля ! Циля!
- Шо-о !
- Мой Исаак у тебя ?
- А шо ему тут делать?
- Он вчера сказал, что пойдет по прошмандовкам !
- А я шо, прошмандовка?
- А шо, нельзя спросить ?!!!




Три часа ночи. Звонок по телефону. Мужик снимает трубку, сонным голосом:
- Алло!?... Как на х..???



До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...



Останавливает ГИБДДшник автомобиль, а в нём водитель пьяный. Водитель выскакивает из машины и говорит с сожалением:
- Ну всё, попался.
А ГИБДДшник:
- Спорим на пять тысяч, что не попался?
Это сообщение отредактировал УдавКаа - 25 сен 2007 в 20:42

XXX
у тебя как жизнь?
YYY
отлично!!!)
XXX
что у тебя большого и светлого?
YYY
появилось создание ради которого хочется дальше жить и зарабатывать много денег! То с кем я вижу свое будущие!
XXX
ну наконец-то)
YYY
короче, машину купил)

Лазговор двух хохлов по телефону:
-Кум! Пойдем горилку пить!
-Та не можу я.....
-А чего не можешь-то?
-Та жинку я свою трахаю, будь она неладна......

Приехал Вовочка к деду в деревню. Заскучал. Дед говорит:
- Возьми собак, ружье и пойди в лес, постреляй.
Через час Вовочка возвращается возбуждённый:
- Дед, а у тебя ещё собаки есть?


- Сегодня решил начать новую жизнь и выкинул все рваные и грязные носки!
- Поздравляю! И как?
- Теперь не в чем пойти на работу...
Это сообщение отредактировал УдавКаа - 25 сен 2007 в 20:43