Пристегните ремни! Курьёзные случаи из жизни бортпроводников

С некоторыми из нас случались забавные истории на борту самолёта. А теперь представьте, с каким огромным количеством подобных казусов сталкиваются стюардессы. vzletnaya-m собрала целую коллекцию настоящих анекдотов из жизни, произошедших во время полёта: что-то с форумов коллег, некоторые рассказаны знакомыми, а некоторые даже из личного опыта.

1. Летели из Баку. Все набрали живых раков. Рейс ночной, после рациона заметили, что раки прогрызли пленку и расползлись. Ночь, спящие пассажиры и проводники в темноте на карачках ловят раков.

2. Во время короткого рейса бортпроводнице достался полный салон неугомонного бизнеса, который пил уже сутра не только горячие напитки, но и горячительные. Дело к посадке, проводница краснея бегает между пассажирами, собирая у них подносы и мусор и всех с лучезарной улыбкой и красиво поставленной речью истинной английской леди спрашивает: «Что-нибудь еще для Вас?». Все отказываются и она с улыбкой скрывается за шторкой с грязным подносом.

И тут она задает этот вопрос последнему оставшемуся с подносом пассажиру и он подумав выдает: «Да.... Давайте еще чайку черного и коньячку, пожалуйста». Проводница улыбаясь говорит «Конечно», уходит за шторку. За шторкой раздается басом громкое «БЛ@ДЬ!!!», которое слышно было аж в экономе, через секунду шторка открывается и проводница с лучезарной улыбкой ставит на столик пассажира чай и коньяк.

3. Полный самолет, проводники в запаре и тут девочка подъезжает с напитками к последнему ряду, последний ряд оказался с юмором и увидев тележку один выдал: — Мне борщ с пампушкой и котлету по-киевски! Проводница посмотрела на остальных ржущих соседей, сняла телегу с тормоза и с фразой «Пошла готовить» укатилась в обратную сторону.

4. Проводник читает информацию «Уважаемые дамы и господа, наш самолет произвел посадку... ​*пауза*... (не отпуская кнопку спрашивает коллег): Бл$, где мы?... Наш самолет произвел посадку в Екатеринбурге...»

5. Пассажир проходит мимо проводника в передней стойке и начинает ломиться в кабину. Дверь естественно заперта, а он все дергает за ручку. Проводница не выдержав: — Простите, а что вы делаете? — Я в туалет хочу! — *вздыхая* Мужчина, вы где-нибудь видели, чтобы самолет летал вперед туалетом?

6. Командир читает приветственную речь «... Мы выполняем полет по маршруту Москва- Штутгарт...» У пассажиров круглые глаза, поскольку они были уверены, что летят во Франкфурт. Через некоторое время командир опять обращается к салону «Уважаемые дамы и господа, по многочисленным просьбам мы совершим посадку во Франкфурте».

7. Дама, в рейсе, имея видимо какие-то претензии и, не желая это обсуждать с бортпроводниками: — Позовите мне командира! — Извините, но боюсь, он немного занят. — Чем он может быть занят?!

8. Наша авиакомпания решила всем пассажирам перед аперитивом ассибори раздавать... так вот пока их раздашь, человек 10 спросят: «А что, суши будут давать?»

9. На рейсе Бухара-Москва во время демонстрации АСС, пол салона узбеков бросились открывать отсек с масками!!! На вопрос: «Зачем?» — отвечали: «Ну вы же показали, что надо надеть!»

10. 2 пилота летели в командировку в форме пассажирами. Салон полупустой, рейс ранний, все спят. Сели спереди. Перед снижением 2ой пилот пошел в туалет мимо пассажиров. Командир, подумав об очереди, тоже пошел назад. Один пассажир, заподозрив неладно спрашивает командира: — П-п-п-п-простите, а в кабине кто-нибудь остался? — В кабине? — удивленно спросил командир и поняв в чем дело добавил — Да вы не переживайте, у нас девчонки опытные! Они и тележку водить умеют и самолет...

11. Пассажира не пустили в туалет во время взлета: — Лучше я разобьюсь, чем обоссусь!

1. Существует почти легендарная история. Полет в самолете ИЛ-86. А в этом самолете есть лифт! Пришла жалоба от пассажира со следующим содержанием: Я пошел к проводникам попросить стакан водички. Открывается шкаф, оттуда выходит проводник у которого я попросил воды. Он посмотрел на меня, сказал "как вы все зае.....ли и ушел обратно в шкаф!!!"

2. Проводник раздают горячее питание. Телега подъезжает к трем светловолосым девушкам-хохотушкам. У одного закончилась курица. Он обращается к коллеге: - Саша, там 3 курицы! - и показывает на девушек. Проводник с курицей согнулся пополам и полез ржать в телегу.

3. Во время облива пассажирка устроила панику: - Зачем нас поливают? Мы что уже горим???

4. Во время раздачи горячего, пассажирка: - А у вас рыба приличная? - Да! Вы открываете касалетку, а она здоровается!

5. - Что это за странные звуки? - А как по-вашему должны звучать нестранные? - Эээээ....

6. Пассажир берет с подноса конфету с фразой: - Можно я у тебя конфетку спи#@у? Проводник невозмутимо: - Пиз$и!

7. На эшелоне начало трясти, включили табло. Проводники шуршат по салону, проверяют все ли пристегнулись. Пассажир: - А в туалет-то можно? - Конечно! Он же у нас отдельно от самолета летит!

8. В Симферополе очень долгое руление, пассажиры по очереди отстегиваются и встают. Бортпроводник в 3ий раз просит всех сесть. В итоге выдает в салон следующие: - Кто встанет до выключения светового табло "пристегните ремни", останется убирать самолет. Даже после того как табло выключили, вставали с опаской.

9. «Существует примерно 50 выходов из неудачных отношений, но всего 4 – из этого самолета».

10. Пассажир заходит за шторку к проводникам и спрашивает: - У вас тут есть комната отдыха? Мне бы ноги вытянуть, размяться. Проводник показывает на железный ящик накрытый пледом и говорит: - Пожалуйста! Ни в чем себе не отказывайте!

1. Короткий рейс из Москвы. Подхожу к мужчине кавказской национальности, спрашиваю, что желает, сок, воду... Он мне: «Апл». И продолжает смотреть, потом повторяет: «Апл!». Я тянусь за яблочным и тут его прорвало: «Аплсынавый!». Занавес.

2. Во Внучке не знаю по какой причине не работал цех бортовой посуды, еду пассажирам раздавали в пакетах, как новогодние подарки, а порционной соли в пакетиках почему-то не было, время было такое. Представьте картину: Баклажан-86, рейс в Новосибирск, полный салон элиты Российской науки с полны недоумением созерцающие проводов разбрасывающих пакеты с подарками где вместе лежит и склизская синяя птица, пирожное и яйца в потрескавшейся скорлупе. А следом за телегой с подарками шествует миловидная молодая девочка и так интимно предлагает: — Уважаемые пассажиры, кто хочет посолить свои яйца — выставите их в проход, я к вам подойду.

3. После набора эшелона командир читает информацию для пассажиров. В кабине инструктор и новенький стажер только с училища, глаз да глаз. Шуршим в салоне. Командир закончил речь, забыл выключить связь с салоном и во всеуслышанье продолжил: " Б$ать, да что ж ты делашь-то!". Далее мы слышали ценные указания стажеру в том же стиле. Экипаж, как профессиональные бегуны, возносились над тележками, чтобы добежать до кабины или станции и связаться экипажем. И всё это происходило в гробовай тишине, видно было только как бледнеют лица пассажиров.

4. Летели из Певека во времена Внуковской практики. Загрузка была небольшая, что-то около 30 человек, сидящих в первом салоне, а бригада изрядно утомленная празднованием дня рождения коллеги во время эстафеты. В полном сознании только бригадир, ковыряется себе спокойно на кухне. Остальные члены прикорнули до рациона во втором салоне. Бригадир варила для бригады чудный суп в сотейничке и решила пригласить коллег на трапезу перед обслуживанием пассажиров по СГУ, но видимо тоже была не совсем... в форме. -Ну что, расп... дяи, жрать будете или как?-, но по запарке отключила вещание не на тот салон... Пассажиры в недоумении зашевелились, надо признать оригинальное приглашение к приему пищи. Причем смеялись потом всем самолетом, ни одной жалобы, всех обработали до Москвы, благо лететь не близко.

5. На выходе дама благодарит экипаж: — Спасибо, так хорошо долетели, только не поняла, какой это самолет, Ан или Як? — Это Эирбас 319. — Это понятно, так Ан или Як? — Ан...

6. Зима, рейс из Домодедово, погода миллион на миллион, от облива отказались, конечно же. Заходят пассажиры, один спрашивает: — А мы обливаться будем? — Нет, не будем. — Как не будем? Зима же! — При такой погоде в обливе необходимости нет, пожалуйста, проходите, присаживайтесь. — Давайте обольемся, иначе я не полечу! — Так вас, собственно, никто и не заставляет...

7. Дело было давно на Антоне. Зима, 30 градусов мороза. Многочленный экипаж. Командир всегда выбегал на улицу в короткой рубашке и шапке. Посадили пассажиров. Один спрашивает в виде шутки: «Девушка, а летчики трезвые?». И тут проносится командир с улицы и в одной рубашке, с фразой: «Мужики, да там совсем не холодно» — и убегает в кабину. Следующий вопрос пассажира: — Девушка, вы умеете убедительно врать? — Да. — Тогда начинайте.

8. Пассажирка: У вас химчистка на самолете работает? Б/п: Нет, сегодня выходной.

9. Захожу после рейса сдать аптечку. Медик спрашивает: «Откуда прилетели?». Немая пауза... «А откуда же мы прилетели?...»

10. Примерно через год с небольшим после увольнения... Сижу на работе (на новой, к АФЛ отношения не имеющей), звонок на мобильный. Диспетчер: «Диспетчерская. А это Такая-то?» Я, очень удивившись: «Да» Д., не давая опомниться: «В отпуске?» Я: «Нет» Д.: «На больничном?» Я: «Нет...» (уже становится интересно) Д.: «Тогда завтра в 9:05 летите в Лондон на 777 бригадиром. Я в полном недоумении с телефонной трубкой в руке и круглыми глазами... Коллеги спрашивают: «Что-то случилось?». «Да вот в Лондон завтра отправляют...». Пока дозвонилась в диспетчерскую, мне со смехом все советовали в Лондон все-таки слетать, ну или хотя бы приехать на рейс, и посмотреть, улечу ли я. Дозвонилась до диспетчерской, минут 5 уверяла диспетчера, что я не могу лететь, потому как прошлой весной (а дело было летом уже следующего года) уволилась, и это ПРАВДА, а не отговорка! Было смешно! До сих пор вспоминаю... Кстати, жалею, что не слетала.

11. Раньше, кто помнит, булки привозили в полиэтиленовых пакетах и на них был прилеплен «аэромаровский» ярлык на котором была надпись фломастером «БУЛКИ». Так вот, летала одна девушка которая очень любила пошутить над нами, а именно над мальчиками... Представьте картину: подходит к Вам эффектная девушка, красивая, стройная всё при ней и слегка проводит Вам рукой по попке. Разумеется Вы воспринимаете это как знак внимания и мыслей о каком-то подвохе и близко нет!!! Всё узнаётся немного позже, когда Вы выходите в салон, а у вас на пятой точке красуется наклейка с надписью «БУЛКИ»!!!

12. Инструктор и уж очень не понравилась длина юбки одной девочки. Короткая — нормальная, короткая — нормальная... Спорили долго, благо инструктор в адеквате и может слушать. Инструктор заявляет: «Хорошо, сейчас прилетаем и первого мужчину который заходит на самолёт спрашиваем. Если он говорит что юбка короткая, не обессудь — напишу на тебя...» Сели, вышли пассажиры и первый мужчина который зашёл на самолёт был таможенник. — Инструктор: мужчина, скажите, у стюардессы юбка короткая? — Ну что вы, можно и покороче!!!

13. Пустой подлет, все расслабились после рейса, один проводник побежал в кабину. Разбег, отрыв и фраза командира: «А техника-то мы не забыли?»

14. По прилету после высадки пассажиров, в салон заходит команда уборщиков Один из них, желая заменить пакет с мусором на кухне: «Ну-с, где тут у вас мусорок?».

Интересно,все бортпроводницы "десятитысячницы",или есть такие,которых не ебут?

Да тема секса не раскрыта,

В тему:

Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете: Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч, температура за бортом...
Блядь!!!! Нет!!!! А-а-а--а-ааааааа!!! Ну всё, пи*дец...
Через пару минут: — Уважаемые пассажиры! Приношу извинения. Просто эта дура стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров: — Ты бы видел мои брюки сзади...

Это сообщение отредактировал Yarr70 - 2.09.2016 - 12:09

Мы один раз стрелка-радиста забыли в городе К (Сибирь)..Он потом на поезде приехал

Как интересно люди живут.
"А я голландских кур гружу" ©

Если честно, ни одна история даже не улыбнула...

полез гуглить, что это за неведомая хрень "перед аперитивом"
осибори - мокрые полотенца оказывается
нахрена они нужны перед аперитивом?
что бы в аперитив грязные пальцы не кунать?

Это сообщение отредактировал Down - 2.09.2016 - 12:54

Осибори и с одной С.

как это ???
" Ночь, спящие пассажиры и проводники в темноте на карачках ловят раков."

Раком ловят раков.

мокрые полотенца выдают на рейсах эмирейст даже в экономе, освежить рыло помогают

Стюардесса:
— Уважаемые пассажиры, пристегните, пожалуйста ваши ремни, а то в прошлый раз тех кто не пристегнулся, по стенкам размазало!
— А те, которые пристегнулись?
— Сидели как живые!

рыло я лучше аперитивом освежу ;)

Командир после взлета объявляет скорость и высоту, после объявления забывая отключить "громкую связь" выдаёт:
- Ээээх, сейчас бы пивка и минетик...
Стюардесса срывается в сторону кабины сообщить командиру и ей крик вслед:
-ПИВКО НЕ ЗАБУДЬ!!!

Летят люди в самолете, один блюет остальные все смеются.
Увидев, что у него сейчас вот-вот польется из пакета, стюардесса идет за другим. Приходит и видит: все блюют, а который блевал смеется. Стюардесса спрашивает, в чем дело?
На что он отвечает:
- Они думали, что у меня польется через край, а взял и отхлебнул!!!!!

Хм... Когда нас начало трясти, то пилот сказал: кабинному экипажу срочно занять свои места и пристегнуться!
Никакие проводники по салону не ходили. Да и нереально это было бы.

смотреть с 3 мин. 05 сек

Маман рассказывала, на 62-м ещё когда летала по северам, как чукчи (настоящие), впервые увидев чай в пакетиках, клали его за щеку и запивали кипятком.

Это даже не баян все эти анекдоты, а гусли какие-то...

Обязаны проверить, чтоб все были пристёгнуты, но если кэп видит, что всё серьёзно, и могут быть травмы, то даёт такую команду, чтоб экипаж не поубивался, пока будут проверять. Только КВС может отменять и изменять любые инструкции для кабинного экипажа на борту.

Это сообщение отредактировал echo3d - 2.09.2016 - 16:27

Рыло? В смысле, они ещё и поросят выдают?