Он и она. Подборка анекдотов

Люблю анекдоты, но что-то их мало стало.
И котов душевных мало, сиськи вообще перевелись.
Апельсин пропал, Доктор по ночам балуется политотой.
Ну, на суд ЯПа.

— Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
— Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!
*****************************************************
— Почему у парней всегда стоит по утрам? ?
— Понимаешь, парни, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...

— Пашка, привет!
— Девушка, я не...
— Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
— Ну, Пашка так Пашка.
*****************************************************

Банальное изнасилование, женщина отчаянно сопротивляется:
— Гад! Скотина! Фашист! Козел! Балбес! Дурак! Дурачок ! Дурашка... Лапушка...
*****************************************************

Сегодня, проехав в маршрутке... Я ПОНЯЛА, чтo мало мы дарим МУЖИКАМ на 23 февраля дезодорантов и нoсков! Ох как мало!
*****************************************************

— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? А мне зеркальце в ответ:
— Протрезвей, блин, я планшет.
*****************************************************

Днем перед зеркалом: "Мне надо срочно похудеть! "... Ночью перед холoдильником: "Пусть любит меня такой, какая я есть! "
*****************************************************

— Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
— Объедини их.
— Твоя жена нам изменяет....
*****************************************************
Когда молодая жена Василия сменила iPhonе 4 на iPhonе 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася занервничал.
*****************************************************

Место действия — зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю “продажных” рыб.. Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника. Разговор с моей стороны:
— Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю — а ты вечером заберешь. Договорились. Распрощались. Вечером он заходит:
— Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю — мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут.Только похрюкивают — смеяться уже не могут… Потом, когда успокоились — поцитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
— Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!
*****************************************************

— Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
— Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.
*****************************************************

Раньше хорошо было, взялись за ручки — уже встречаетесь, а сейчас: еб@шься еб@шься и хрен пойми что между вами.
*****************************************************

Когда я был мальчиком, добрая фея предложила мне на выбор: большой член или хорошую память ... Не помню, что я выбрал.
*****************************************************
Искал на чужом компьютере ХХХ ФИЛЬМЫ. Искал... Искал... И о чудо! Нашлись родимые . . нашлись, как же без них. Папка называлась "ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА"...

Всем бобра!

Это сообщение отредактировал Угрюмый73 - 20.08.2016 - 17:14

тс, посмеялся с некоторых

вот такой есть, не "он и она" но все же :

Собрал царь зверей—лев всех зверушек на поляне и говорит: — Завтра конец света. Посему разрешаю всем ебаться — кто с кем хочет! Что тут началось... Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона: — Ты че меня в презервативе ебешь? Конец света ведь, какая тебе разница? — Это не презерватив, это удав мне минет делает...

***
Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет... "
А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!"

***
Жена мужу в трамвае:
— Изя, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, Вы мужа ругаете или рекламируете…?
***
Приходит как-то Еж в паспортный стол и говорит:
- Я хотел бы фамилию сменить.
Все с большим удивлением спрашивают:
- А какая у вас фамилия?
Еж (гордо) : - Быстрый!
- А какую вы хотите?
Еж: - Вжжжжжжжжжжиииииик!...
***
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
***
— Мойша! И где она, справедливость? Я вас таки спрашиваю, где?!
— Я бы вам таки ответил, Сарочка, но, как сказал мой один знакомый гинеколог, там ее тоже нет...
***
— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо…
***
Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента – это желтый свет светофора.

***
— Девушка, у вас презервативы размера XXXL есть?
— Ой, мужчина, что же вы через окошко–то! Таки проходите, примерьте!
***
- Девушка - вино, шампанское, коньяк?
- Машину, квартиру, дачу.
***
Если дизайнер перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, он только что нашел хорошую работу.
***
Презервативы из пузырчатой плёнки. На случай, если девушка не пришла.
***
69 % людей в любой нейтральной фразе видят что-то пошлое.

ночь.. двое.. голоса:
снизу -дорогой,ты меня любишь?
сверху -а что я б-дь по-твоему делаю?

Волк пришол в магазин.купить соли за прилавком заец .Волк - заяц насыпь мне кг соли. Заяц - волк весы сломаны. Волк - а ты на глаз насыпь. Заяц - я тебе щас нахуй насыплю собака лесная.

Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!

— Фима! Срочно просыпайся!
— Сарочка, три часа ночи, таки шо случилось?
— Голова прошла!

Я аж фыркнул чаем на клавиатуру! Сто лет так не ржал!

Ага! Примерно столько лет этому анекдоту!

Весна! Купила недавно кошке таблетки, чтоб кота не просила. Смотрю на них и думаю — может самой принять?

-Приключения!-воскликнула Жопа.
-Жопа, сказали Приключения

-Я так люблю неприступных мужчин!
-И что?
- Я хочу тебя!
- И я тебя.
- А теперь не хочу.
- Ну и черт с тобой.
-А теперь хочу!

***
- Давай просто полежим молча. В тишине.
- Кто вы?
- Ну вот, ты всё испортила

***
- Ты ведешь себя раскрепощённо и хорошо танцуешь. Кто тебя научил?
- Джек.
- А фамилия?
- Дэниэлс.

***
- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.

***
— Почему вы расстались со своей девушкой?
— Я потерял ее из-за пагубной привычки.
— Печально... Наркотики?
— Да! Конечно буду!

Блин,а я вааще до слёз!

Выпуск программы "Поле чудес" к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания "что есть у каждой женщины? " комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было "пудра".

— Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остается полностью в твоем рас... Ты можешь не вызывать пр@ституток, когда я с тобой разговариваю?!

Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет... "
А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!"
---------------------

Точно про меня! Сижу теперь вот 40-летняя дура два месяца в гипсе и на костылях....

не в тему "он и она" но.....
Почему в Москве метро назвали именем человека, который до сих пор не попал под землю???

А ведь обещал любить, холить, лелеять... - бормотала она, закапывая труп...

- Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты? - Я – девушка жениха, со стороны…

- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
- Милый... Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Золотого Оленя появятся!

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!

- Что мужчина хочет услышать от девушки?
- Здесь все так дорого.. Может, сразу ко мне?

Осспадя!!! До чего бабу довели - КОТА просит!!!

Сидят трое и хвастаются, кто куда жену в отпуск отправил.
- Моя в Эмиратах загорает.
- А я своей тур на Сейшелы организовал!
- А я свою сам eбy...

Подозревает муж в измене жену. Решил проверить свои догадки-рогатки. Снял напротив их жилища квартиру. Предварительно, изъяснил жене о покупке бинокля и уверил что командировка на пару дней, исследовать миграцию кашалотов... Четкое наблюдение наводчика (без снайпера!), поразило его больше чем вражеские танки... Что он видит: Заходит в дом крупный мужик с букетом роз и бутлем шампани, медлено раздевается, знаками просит раздеться и ее... Они выглядели, словно, "Акид и Галатея (картина Пуссена) в одежке"могуч и стройный , но прошло мгновение, и наша "Галатея" обнажила свою форму.. дряблость тела и целлюлит не смущали его... Но, мне стыдно перед "Акидом"!

И про меня.
50-летняя дура в гипсе на костылях.
Ну и дабы не оффтоп: Дочка спрашивает папу: - Пап, а что такое секс?
Папа запинаясь пытается что-то ей объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает: - пап, ну ты глупый. Секс - это шесть, а севен - это семь.

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шёпотом):
- Мыкола!
Из окна (сдавленный шёпот):
- Чё?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики... Выпьем!
- Та не можу!
- А чё?
- Та е..усь я, будь оно неладно!

В публичный дом приходит мужик и говорит:
- Хочу школьницу! Плачу тысячу баксов!
Ну, деньги большие, а гимназисток не имеется. И главное, никто из
девочек не соглашается на эту роль! Предложили буфетчице, тете Мане поработать "школьницей". Ну, одела она фартучек-передничек, одела колготочки, вышла к гостю. Тот просто обалдел: перед ним стоит
сорокалетняя толстая баба, опухшая, с фингалом под глазом и с
беломориной во рту!
- Простите, Вы - школьница !?
- Ну, я! - отвечает тетя Маня прокуренным голосом.
- А... а... а почему у Вас такой голос хриплый?"
- Хуев холодных на переменке насосалась!