Подслушано сегодня

А вы знаете? После того как вы фотографируетесь на документы, в рубашечках, галстучках пиджачках, ваши фотки остаются в фотосалонах. А потом прихожу к ним я, сотрудник исправительного учреждения, с фоткой зэка в робе, и с помощью фотошопа, ваш прикид одевается на моего подопечного. Вот такая вторая жизнь ваших вещей; )

***

Я стоматолог. когда была студенткой, препод попросил поассистировать ему (подержать слюноотсос). препод был огонь, всегда шутил. стою я ему ассистирую, рядом подруга моя. я как-то неудобно держала слюноотсос и решила, изменить положение руки, что реально упростило мне задачу. препод откомментировал: "правильно, отсасывать тоже надо уметь". я, подруга и пациент умирали от смеха)

***

Я гот. И каждый день выгляжу довольно трэшово (с точки зрения обывателей). Так вот, сегодня пришла в институт вся такая мило одетая в светлых тонах, опрятная, с косичкой вместо обычного адового шухера, естественным макияжем вместо привычного "под панду". Половина не узнали, друзья испугались. Хэллоуин удался))

***

Спешу рассказать мою историю. Год назад у меня была анорексия, я не ела ничего, не могла себя заставить, мозг всё время считал калории, рост 169, вес был 41, ужасно. Пока в один прекрасный день ко мне не подошёл парень на улице и посмотрев мне в глаза сказал, очень грубо и очень не вежливо: "ТЫ НЕ ДЕВУШКА, ТЫ ДРЫЩ! !! ! ". Это изменило все... Сейчас я нормально ем и каждый день говорю в уме ему спасибо! !!

***

Мой кот очень обидчивый. Если на него наорать или не покормить он садится возле входной двери и смотрит на нее. И папа увидев это всегда орет на всю квартиру: "Эй, кто обидел кота! ?". А потом подходит к нему и говорит: "Ну не уходи, пожалуйста..."

***

Познакомился с девушкой, у неё 2 детей, полюбил и её и деток. Начали вместе жить и вскоре выяснилось, что она обычная шалава. Могла исчезнуть на 1-2 недели. Я все это время был детям и мамкой и нянькой, работал, готовил, стирал, убирал. Младший, которому 2 года, называл меня мама. Так полтора года я продержался, не выдержал, ушёл. Больше всего в этой истории жалко детей. Скажете - дурак? Наверное, вы правы.

***

Моему дедушке 81 и в силу своей бережливости он не может пройти мимо книг, выброшенных на помойку. Всегда подбирает. И какие там только книги не попадаются! Первый русскоязычный тираж Гарри Поттера, книги с автографами авторов, личные дневники 1920х годов, словари, Шекспировский "Гамлет" на английском датированный 1801 годом, книга сказок на французском, отличные школьные справочники, которые уже давно не выпускают... А что уж говорить, когда выкидывают антикварную мебель, настоящий хрусталь...

***

После школы уехала учиться в другой город. Перед самыми каникулами познакомилась с парнем, повстречались буквально пару недель (даже секса не было) и я уехала домой на лето. Родителям я не рассказывала о нем, думала не серьёзно. Не будет же он меня ждать несколько месяцев. И тут сюрприз)) буквально через неделю приезжает без предупреждения (телефона у меня тогда не имелось) и без точного адреса, чудом находит нужный дом. Родители в шоке. Пришлось их нехотя знакомить)) не зря, 13 лет уже вместе

***

Я живу в Зеленограде, и там есть вышки около института, на одну из них мы и забрались. А страшно, высоко, примерно 10 этажей, нас было 5 человек, и вижу я там такой момент, что аж дрожь пошла, моя подруга облокотилась на эти ржавые перила на краю вышки, и резко эти перила падают вниз, и она начинает падать вниз, но тут другая моя знакомая хватает её за лифчик и успевает её вытащить в свою сторону, после чего все были в шоке, а у самой виновницы панический смех и адреналин, вот и урок! !

***

В детстве играли с ребятами в песочнице, которую пару дней как построили и заполнили свежим песочком. Откопали ржавую гранату-лимонку видимо времен войны и не придумали ничего лучше, чем отнести в милицию в детском ведёрке. Там было закрыто и постояв какое-то время, мы оставили им этот подарочек на пороге и пошли играть дальше. Представляю, какое удивление ждало нашедшего это ведёрко с гранатой

***

У подруги мать умерла, отец женился во второй раз, вскоре родился ребенок. Она помогала во всем, но потом не смогла выполнять свои домашние обязанности и нянчить брата (11 класс, егэ, поступление), поругалась с отцом и он выгнал ее в область к бабушке, выписал из квартиры. До школы 2 часа добиралась. В вуз поступила, переехала в общагу. Подрабатывает, сейчас на 2 курсе. Отец пытается наладить отношения, просит помочь (мальчик болезненный). Но подруга теперь убирается только у бабушки.

***

Когда мне было 12 лет мама принесла домой огромную игрушку. Я давно у неё такую просила. Вот только она сказала, что это другому ребёнку. Я даже не поверила сначала. А потом она при мне подарила её дочери одной своей знакомой. Мне было очень обидно, но мама пообещала, что и мне купит большую игрушку. И вот 9 лет спустя я рассказала об этом в университете научруку. И на следующий день она подарила мне панду! Не такую большую, конечно, но это самая большая из когда-либо бывших у меня игрушек: 3

***

Я отец одиночка, у меня сын и дочь, когда сын приносит двойки и тройки, говорю ему, что буду играть в Мир Танков без него, а когда дочка не готовится к ЕГЭ, говорю, что не буду пересказывать сериалы, если она пропустит, ничего, справляюсь))) Парень моей дочки кайфует и всем хвастается, что играет в доту с отцом его девушки))) приятно) пытаюсь идти в ногу со временем) Павел, 38 лет)

***

Год назад я сидел в интернете, листал ленту в вк. Случайно познакомился с девушкой китаянкой, в то время она была студенткой 4 курса Харбинского университета изучавшая русский язык. Общались мы так 3 месяца, после чего я понял что мне интересен этот человек. Я сделал визу в Китай, купил билеты и отправился в путь. Дорога заняла у меня 3 дня. Но это того стоило. Спустя ещё 4 месяца она приехала в Москву. Так мы и начали жить вместе. Так я нашёл свою спутницу жизни.

***

Мой парень промышленный альпинист. Бывает заходит за мной на работу в спецовке и руки в краске или монтажной пене, стесняется и стоит в уголочке. Я всегда слежу за собой (макияж, прическа и т. д. ), встречаю его объятиями и поцелуями. Никогда не стыдно, а наоборот горжусь, какой он у меня сильный и бесстрашный.

***

Служу в армии. До дома чуть больше сотни. С молодым пополнением кидали боевые гранаты. Парнишка 18 лет уронил одну под себя. У меня все сработало на автомате, как в кино. Перекинул его за шиворот за насыпь, а сам немного не успел. Итог: до конца жизни глухота на правое ухо, слуховой аппарат в перспективе, камнями и осколками рассечено лицо. От командования наказ держать язык за зубами, мол "ни к чему нам разбирательства, а ты там держись, счастья, здоровья." Ни на секунду не жалею.

***

Оба ребенка заболели ветрянкой. А муж пришел с какого-то важного мероприятия под градусом и сразу спать. Ну сижу я, детям оспинки зеленкой мажу. И так мне обидно, что он в отключке. Тут вспомнила, что завтра четверг, день, когда они с друзьями собираются в спортзале, а после игры - душ. Подсела я к нему, приспустила трусы и нарисовала той же зеленкой на всю задницу "крестики-нолики". Нолики победили. Сразу полегчало. На другой день приходит, подсмеивается. Говорит, что разделся, вся душевая ржет, а он понять ничего не может.

***

Бывший оставил мне только комплексы. Толстая и не уверенная я все же решилась на знакомство. С новым МЧ общение быстро перешло на откровенные темы. Он говорил что у меня такая энергетика, что секс аж из букв прет, а я борясь со стеснением, краснея в трубку, рассказывала о своих фантазиях. Через неделю общения по тел, плюнула на смущение, мораль и сделала ему такой минет что у него ноги отнялись. Заикаясь от оргазма сказал - ты нереальная! Как хочешь, но я на тебе женюсь. И женился.

***

От моей знакомой муж ушёл после родов, присутствовал только на схватках. Говорит: "Ты была не женственной" Знакомая говорит, аж ответить ему не смогла, так смеялась. "Пиздец, – говорит, – Не думала, что во время родов можно быть не женственной!"

***

Я наращиваю ногти в салоне, где в одном помещении сидят три мастера. Однажды к одному из мастеров пришла новая клиентка, на вид очень стеснительная и скромная. За все время не проронила ни слова, но когда дошло дело до длинны ногтей, она попросила мастера сделать указательный палец на правой руке максимально коротким. А объяснила тем, что во время секса засовываете очень глубоко его в анус своего парня и может порвать ему проход.

***

Пришел в гости к старому другу, суровому вояке, ветерану Афгана. Знакомит с детьми. Это, мол, Вася (11 лет) и Аркаша (4 года). Вася радостно убежал, а младший деловито подошел, протянул руку и сказал: "Аркадий Петрович". Потом позже, когда сидели за столом, мелкий залез к отцу на колени и сказал на ухо так, что слышали все: "Папа, уважай меня, при посторонних я Аркадий Петрович". Четыре года, а уже знает себе цену.

***

Поехали как-то родители на дачу к друзьям. Один друг ушел в лес за грибами и пропал. Долго его не было, обыскались, решили вызвать милицию. Те просят описать, во что был одет. Его жена в это время рыдает в голос, говорить не может, общался с ними друг. Рассказывает - сапоги резиновые, свитер, штаны такие-то и красные трусы в горошек! Менты ржут, спрашивают жену: "Что, правда?" Она рыдает: "Я не знааю!" Уже лет 30 прошло, а дядя Миша все не признается, откуда он знал цвет) А друг сам нашелся через сутки))

***

В очередной раз перед сном настойчиво намекнула любимому, что хочу однажды проснуться от того, что со мной занимаются сексом. Проснулась с утра, лежу, виду не подаю, жду. Просыпается, тихо зовет, спрашивает шепотом: "Милая, ты спишь?". Молчу, притворяюсь спящей. А он пукнул и лег спать дальше(

***

Один мой родственник решил подвезти девушку. Слово за слово, разговорились и он решает, что можно уже и к акту любви барышню склонить. Вот только куда везти? Дома жена, дети. С собой были ключи от соседского гаража, решили поехать туда. Сидят они, выпивают, и вдруг слышится ворочание ключа в замке. Родственник не нашёл ничего лучше, чем спрятать спутницу в погреб, а сам вышел к другу, заболтался и забыл про девушку, а вспомнил только на следующий вечер. Бедняжка сидела там пока за ней не пришли..

***

Однажды в дом забежала кошка, не бродяжка, с ошейником, а мы не заметили и уехали с ночевкой к друзьям, закрыв кошку в доме. Так вот, эта кошка так боялась написать где-то в доме, что распорола шесть! пакетов гречки, что лежали на кухонном столе, и делала свои дела исключительно в них. Самое интересное, что рассыпанной крупы не было нигде кроме стола.

***

Я вполне симпатичная девушка. Но хожу уже 10 лет на костылях. Больше года назад познакомилась с парнем в ВК, долго общались, уговорил на встречу. Предупредила, что хожу с костылями. Парень заверил, что все нормально и это не помешает. Но лучше бы мы не встретились. Через 10 минут нашей прогулки он сказал то, что чувствует себя не комфортно рядом со мной из-за моих костылей. Спасибо, парень, я теперь вообще из дома выходить стесняюсь!

***

6 лет назад моя девушка была особой ну крайне ветряной, не очень тяжелого поведения, уходила-приходила, я все терпел, люблю ведь, но я не об этом. Год мы прожили вот так. А потом была авария. Я стал овощем. Ходить, говорить, да что там, даже поесть не мог самостоятельно. Врачи как один орали, что всё, я отпрыгался, коней двину не сегодня, так завтра. Даже моя семья не верила в мою поправку, и оставила меня в больничке. А вот девушка забрала меня домой. За 4 года миллионные долги, бессонные ночи, но ни на секунду она не жалела, ни секунды она не сомневалась, что я вылечусь. Она окружила меня любовью, заботой, той теплотой, на которую, наверное, не каждый способен. Спустя 4 года, единственное, что мне пока не удалось, это встать на ноги самостоятельно, но из ЗАГСа я вынесу её на руках. Без вариантов.

***

Мой муж относится к моей сестре как к дочери. Когда мы начали встречаться, ей было 6, а из-за того, что родители много работали, заботы по её воспитанию ложились на меня (я старше на 9 лет). Так как с любимым всё свободное время проводили вместе, он её и из сада/школы со мной часто забирал, и в киношку её водили, учили кататься на велике и роликах и т. д. Сейчас ей 16, первый парень, больше всего боялась знакомить его не с родителями, а с нами! Недавно муж говорит: "Выросла наша мелюзга, пора своих заводить!"

***

Дело было в Америке, наслушался про то, что в самолетах там все платно. И вот лечу, подходит стюардесса и спрашивает, не желаю ли я кофе или чаю. На мой вопрос бесплатно ли это, она опешила, и сказала что да. Взял кофе. Следующий ее вопрос меня будет преследовать, наверное, всю жизнь: Would you like a free sugar into your free coffee? (Не желаете ли бесплатный сахар в ваш бесплатный кофе) Yes, please: -)

***

Я - девушка с характерным пушком на скулах и челюсти. Волосы там короткие и светлые, но на солнце их видно. Сегодня решила от них избавится и намазала кремом для депиляции. Пушок не исчез, а стал виться! Теперь я пудель: (

***

Мне 28 лет. Диагностировали рак яичника. Назначили химиотерапию. Я сильная, я выдержу это. Куплю себе красивый качественный парик, я давно хотела быть блондинкой. Похудею килограмм на пять, и влезу в свою любимую юбку. И потом, когда я выкарабкаюсь у меня все будет хорошо, я обязательно стану лучшей мамой для приемной дочки. Очень хочу жить, очень устала от больниц...

***

Однажды пришел день, когда мне показалось, что жизнь моя бессмысленна, мать пила( продолжает до сих пор), и я решила закончить ее самоубийством. Надела петлю на шею и давясь рыданиями считала до 20, тут зазвонил мобильный, позвонила бабуля, сказала: "доча, у тебя все нормально, у меня сердце болит за тебя, беспокойно так, что с твоим голосом? немедленно приходи ко мне." Так она спасла мою жизнь. Я тогда поняла, она меня чувствует.

***

Отдыхали как-то с мужем заграницей. К слову, муж имеет высокую должность на работе. Подходит к нам девушка лет 25, начинает на ломанном английском умолять мужа устроить её на работу. Мы переглядываемся и не можем понять, чего она хочет от нас. Оказалось, она подумала, что я элитная проститутка, а мой муж — сутенёр. Почему? "Вы очень хорошо выглядите, зарабатываете много, наверное" и т. д. Конечно, я была шокирована подобным, но восприняла, как комплимент. До сих пор вспоминаем с улыбкой.

***

Ехали с мужем на море на машине. Вообще правил не нарушаем принципиально. Где-то под Краснодаром -не успел завершить обгон до сплошной линии. Славные ДПСники тут как тут. Ну, конечно, лишение прав, пройдемте.... Муж уходит в машину к ним и довольно быстро возвращается. Быстро кидает мне на колени документы и газует. Говорит, быстро отсюда мотаем! Они пять тысяч попросили, я им образец сунул! Нам его дали в магазине, на нем реклама была))) муж свернул его в трубочку и сунул менту под документы))

***

Знаете, такие таблички на автобусах: Если я нарушил правила дорожного движения, позвоните по телефону.... Я позвонил, и мне ответил водитель этого самого автобуса. Круг замкнулся.

***

Ходила с дочкой на мультфильм в кинотеатр. Естественно, в зале были ещё родители с детьми. Вот что я заметила. Мамочки минут через 15 тайком уже в телефоны полезли, а папаши с детьми ржали на весь зал, им было так же интересно, как и детям. Прям позавидовала я им.


via

А вы знаете? После того как вы фотографируетесь на документы, в рубашечках, галстучках пиджачках, ваши фотки остаются в фотосалонах. А потом прихожу к ним я, сотрудник исправительного учреждения, с фоткой зэка в робе, и с помощью фотошопа, ваш прикид одевается на моего подопечного. Вот такая вторая жизнь ваших вещей; )

я человек простой, увидел пост "подслушано" - зеленю

И в чём "урок". Что мне теперь в лифчике по вышкам лазить?

И на следующем посту их прессанули по полной программе

ну да,ну да, 8-800-**** а там водитель автобуса ох уж, эти сказочники

Вот это тронуло. Очень.

То горькое чувство, когда твоя подружка-китаянка знает русский язык (как минимум - его пунктуацию) лучше тебя-носителя языка!

А этот бородатый анекдот я слышал еще классе в пятом средней школы, лет 25 назад!

Это сообщение отредактировал upir - 18.08.2016 - 12:21

Внимательно читаем ПДД. При завершение обгона пересекать сплошную линию разрешенно

И когда это боевые гранаты кидали без офицера рядом?

Верховный суд с этим к сожалению не согласен (если разметка выполнена в соответствии с ГОСТом).

А при чём здесь ПДД? Гайцы просто сообщили на следующий пост об этом водятле. А уж по какой причине его там раскрутили на штраф - дело десятое. Был бы человек, а статья найдется :)

ТС, а можно попросить тебя в заголовок поста дату вставлять? Не очень удобно, что все посты "Подслушано" называются одинаково.

Хоть не сотрудник морга с фоткой трупа и на том спасибо

У нас в маршрутках в таких объявлениях обычные мобильные номера указаны, без всяких 8-800

теперь она пудель)))

Спешу рассказать мою историю. Год назад у меня была анорексия, я не ела ничего, не могла себя заставить, мозг всё время считал калории, рост 169, вес был 41, ужасно. Пока в один прекрасный день ко мне не подошёл парень на улице и посмотрев мне в глаза сказал, очень грубо и очень не вежливо: "ТЫ НЕ ДЕВУШКА, ТЫ ДРЫЩ! !! ! ". Это изменило все... Сейчас я нормально ем и каждый день говорю в уме ему спасибо! !! ©

А потом он подошел к инвалиду в коляске и сказал: "ВСТАНЬ И ИДИ!!!"
Инвалид, разумеется встал и пошел.

Ха-ха, 3 раза. Я блять как-то в каморку сварщиков зашел. Вижу - у них сетка доверху набитая книгами. Спрашиваю, нафига? Говорят в печку старшине, на растопку. Я конечно прихуел, давай копаться. Выудил блять русско-немецкий словарь и томик Алексея Толстого "Пётр Первый". Ахренеть....

интересно, она расстроится, если ей сказать, что выглядеть "хорошо" и выглядеть проституткой - это разные вещи?

Пиздёж, имеет право пересекать сплошную при возвращении на свою полосу после обгона

ПЫСЫ. Опередили))

Это сообщение отредактировал Astrosv80 - 18.08.2016 - 12:37

Бывший оставил мне только комплексы. Толстая и не уверенная я все же решилась на знакомство. С новым МЧ общение быстро перешло на откровенные темы. Он говорил что у меня такая энергетика, что секс аж из букв прет, а я борясь со стеснением, краснея в трубку, рассказывала о своих фантазиях. Через неделю общения по тел, плюнула на смущение, мораль и сделала ему такой минет что у него ноги отнялись. Заикаясь от оргазма сказал - ты нереальная! Как хочешь, но я на тебе женюсь. И женился. ©

Да да, все так и было. Иди кошек корми.

Я наращиваю ногти в салоне, где в одном помещении сидят три мастера. Однажды к одному из мастеров пришла новая клиентка, на вид очень стеснительная и скромная. За все время не проронила ни слова, но когда дошло дело до длинны ногтей, она попросила мастера сделать указательный палец на правой руке максимально коротким. А объяснила тем, что во время секса засовываете очень глубоко его в анус своего парня и может порвать ему проход.©

Разумеется другого объяснения придумать было нельзя. Прям так в лоб и сказала: "Указательный не трогайте, мне им еще в жопе у мужика ковыряться!"

Для информации можно этот пунк ПДД

...