Анекдоты на 20.06.2015

Моя репутация практически не запятнана, только сполоснуть - и будет чистая.

припёрлись гости на поминки
стоят с подарками в дверях
а у меня ножи тупые
и николай ещё живой

Подруга называет своего ухажёра "друг ты мой Велкопоповицкий".
А тот тормозит и млеет от такого комплимента.

Осваиваю онлайн преферанс. За неделю успел убедиться, что катастрофически не хватает функции "Наебнуть оппонента канделябром по голове"...

— Кем ты хочешь работать, когда вырастешь.
— Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.

такие статусы вконтакте
у юных незамужних дам
что кажется они знакомы
с одним и тем же мудаком


Бесит, когда после поездки на шашлыки остаются пятна на репутации.


Люблю, когда жара идёт, люблю, когда метели,
Но не люблю такой расклад в течение недели.


Прошу строго не судить моего мужа, так как он у меня пятый, а я у него первая.


Лет 50 тому назад мой дядя Миша удивлялся, почему в такой большой стране как Советский Союз нельзя найти 11 человек, которые играли бы в футбол. Так что вы хотите за сейчас?


- Эй, ты что, пьешь водку? С утра?
- Это электронная водка


Уральский Завод Линеек представил новую линейку линеек.


Перед футбольным матчем в раздевалку входит тренер:
— У меня сегодня день рождения, я надеюсь, что вы сделаете мне подарок и выиграете этот матч!
— Ну вот, что же вы раньше не сказали, а мы вам уже на галстук скинулись…

осётр женился на форели
но после свадьбы через день
форель внезапно стала щукой
осётр последним судаком


Завелись в доме тараканы. Решил использовать по старой привычке мелок Машенька. Понарисовал, обвел, обгрызок мела в углу оставил. Через семь часов надпись в углу "х.у.й" Даже не знаю на что грешить: или на интеллект тараканов, или на своего трехлетнего сына...


Лет через пятьдесят тюрьмы будут не нужны. В наказание станут просто отключать интернет.


Справка:"Дана Семёнову В.А.в том, что за время работы на 3-м отделении совхоза он зарекомендовал себя с положительной стороны. К спиртным напиткам неприхотлив."


Сидишь себе в баре, сидишь радостный... потом бац - и счёт принесли!


Пьянки по выходным вызывают у меня отвращение. Свободная личность пьёт когда хочет.


— Давай джинсы подошью? А то как чмо ходишь!
— Они подкатаны специально. Это стайл!
— Хуяйл! Принеси матери нитки.


Гомофобия в России достигла такого уровня, что теперь пидарасы могу спокойно собираться только в госдуме и на футбольном поле.


Одно рабочее место на ВАЗе создает несколько рабочих мест в других отраслях:
Автомеханик, автоэлектрик, хирург, патологоанатом, гаишник и прокурор.


Оптимистка, пессимистка и реалистка отправились на шоппинг.
Оптимистка купила джинсы чуть уже, чем надо. Пессимистка чуть шире. А реалистка юбку на резинке.


Пацаны! Помните золотую истину: "От частой смены дырок любой гвоздь загнется!"


Как приятно ранним субботним утром дать ребенку гремящую игрушку, и со словами: "Покажи маме", направить его в сторону спальни.


когда в постель приносят кофе
возьми его и молча пей
не нужно спрашывать а кто вы?
и что вы делаете здесь?


Если наш человек покупает спортивный костюм, то он собирается: либо бухать на природе, либо ложиться в больницу.


Оглядываясь назад, понимаю, что на самом деле я оптимист. Всегда получалось еще хуже, чем я предполагал.

чёт как то не смешно, хз в чём дело.

Идет Ленин, видит – девочка плачет. Он и спрашивает:
– Чего ты плачешь, девочка?
– Мне мама копеечку дала на хлебушек, а я ее потеряла!
Сжалился Ленин над девочкой и дал ей копеечку. А девочка все равно плачет.
– Почему ты все еще плачешь, девочка? – удивился Ленин.
– А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!
Не понравилась Ленину буржуазная сущность девочки и забрал он у нее копеечку… А заодно и шапочку, и кофточку, и туфельки…

Это сообщение отредактировал RUSCTAPbIU - 20.06.2016 - 07:47

Дык понедельник.
Думаете, я тут, сижу, хихикаю?


Дабы не офф.


Прочёл в интернете про заговор. Как бороться с кротами.Надо засунуть голову в норку и кричать три раза в день: Крот, крот, хуй тебе в рот!Уходи в чужой огород!
Расскажите у кого дача есть,помогает такое или нет?
-У меня так соседи съехали...

как-то не алё....
улыбнуло только про мелок и тараканов.

Соседи съехали, а с кротом что?

Так у тебя и ава соответствующая.

Интересно спросить, а как давно пЕрашки стали анекдотами? Совсем приехали?

Электронные у тебя какие-то анекдоты

А глаза-то - добрые-добрые!!!

- Ты куда, сынок?
- Я на джихад!
- Чалму намотай.
- Ну мааааам...

- Я сделаю тебя счастливым.
- Купишь вискарика?
- Нет, по-настоящему счастливым.
- Врать не буду, без вискаря шансов мало.

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива — чтобы она знала что у него самые серьезные намерения! 

Хуже всего, если тебя увольняют из Бюро по трудоустройству безработных. На следующий день тебе снова придется туда идти.

Когда у меня просят совет, я всегда советую бухнуть... потому что я - очень хороший советчик.

Вчера в 18:59  Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллектуалом после того,
как на вопрос: "Кто-кто?" - ответил: Агния Барто.

О последних достижениях украинских автопроизводителей. За последние 4 месяца ЗАЗ догнал французский концерн Бугатти по объемам выпуска. Сделав 4 автомобиля.

Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку..

Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Побаяню

Прислал как то Котовский с Парижу Василию Ивановичу красной икры и коньяку.
Приходит ответ. "Спасибо, Гриш. Самогон хоть клопами и вонял мы выпили, а клюкву есть не стали уж больно рыбой воняет".

понедельником навеяло и Лениным.

Революция. Митинг. Ленин на трибуне, сзади т. Джерзинский. Народ счастлив до бесконечности.
Ленин:
- Товагищи мы дадим вам 6-дневную габочую неделю и 8-часовой габочий день!
Народ:
- Уррра, Уррра!
Ленин:
- Товагищи а потом мы дадим вам 5-дневную габочую неделю и 6-часовой габ. день!!
Народ:
- Уррра!!!,Уррра!!!
Ленин:
- Товагищи через 5лет мы дадим вам 3-дневную габ. неделю и 4-часовой габ. день!!!
Народ:
- Уррра!!!!Уррра!!!!
Ленин:
- Товагищи а вот через 10лет мы дадим вам 1-дневную габ. неделю и 1-часовой габ. день!!!!
Народ:
- Уррра!!!!Уррра!!!!
Владимир Ильич поворачивается к Джерзинскому:
- Вот видите Феликс Эдмундович - ни хуя габотать не хотят...

соседскую хату занял

к рваным ранам души
ты кота приложи


- А мне, пожалуйста, конфеток шоколадных взвесьте...
- Сколько грамм?
- Ну, грамм 100.
- 340 г получилось.
- Ну, ладно, давайте...


когда святой отец георгий
вмочил по пальцу молотком
он удивил всех не на шутку
сказав лишь боже как же так


Вся жизнь — футбол, а ты в ней — сборная России.


бывает что любовь нагрянет а ты с надеждою лежишь

djamix

- А мне, пожалуйста, конфеток шоколадных взвесьте...
- Сколько грамм?
- Ну, грамм 100.
- 340 г получилось.
- Ну, ладно, давайте...

Вот это не в бровь а в глаз ! Я думал только я лох постоянно хаваю этот развод...

По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около
трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди
разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и
поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:
- Наверное ты хотел меня сожрать?
- Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот.
- Может быть трахнуть меня хотел?
- Упаси бог, я гей!!!
Она медленно опускает волка на уровень пояса:
- Тогда соси хуй!

Продавцы охуенные психологи.

Правда, у меня жена, когда заходит на адлерском рынке в развесной магазинчик с конфетками, печеньками и другими расширителями живота, упёрта до безобразия - 100 грамм вон тех, сто грамм этих.. Потом еще стоит, думает, просит показать, спрашивает срок годности, отказыватся от тех, что уже взяла, берет другие...

Я рядом стою с пакетами и пытаюсь всю эту вакханалию остановить, мол, Гуля, совесть имей, быстрее надо - ноль эмоций, даже голову не поворачивает, а продавщица её давнооо знает и тоже начинает мурчать: берите эти, а зачем вам такие, а тут 130 вышло, оставить? Как нет? Ладно, а может\не может\а если\ а вот это попробуйте (С)

Вроде татарка, а такая еврейка:)





Дабы не офф:

Противофаза - это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм, и каждый раз, сцука, нарываешься на рекламу.

Это сообщение отредактировал djamix - 20.06.2016 - 09:19

В супермаркете:
- Ваша киска купила бы «Вискас»?
- Моя «Киска» купила бы «Лексус», но эта дура не знает пин-код моей карты.
****
Порадовала отечественная ликёро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку "Килобайт" в таре объёмом 1024 мл.
****
Как написал нам в редакцию Магомед Мамедов, он здал иге па рускаму на пят!
****
- Мама, а почему наркотики называют лёгкими и тяжёлыми?
- Глупышка. Легкие достать легче, а тяжёлые тяжелее.
****
Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они приходят к тебе, и ты обслуживаешь их столик.
****
Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь - животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском!!!

Мою любимый про Ленина:

Революционный митинг. Ленин залезает на броневик. Толпа скандирует:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Товаищи, я же Ленин!
Толпа опять:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Товаищи, я говорю вам, не Леннон, я Ленин!
Толпа:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Ну хьен с вами. YESTERDAY...

Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала - и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было пиздец как страшно...

Опечатка наверное, не млеет, а блеет)

Летят Ленин с Дзержинским на курузнике.
Ленин вдруг спрашивает у Дзержинского:
-А вот Вы Феликс Эдмундович смогли бы йади мийовой йеволюции с самолета спвыгнуть?
Дзержинский не говоря ни слова встает и прыгет из самолета.
Ленин наблюдает эту картину и затем выдает:
-Ха а говоили железный ... аа нет-нет смотиите встает.

Сидят трое голубых и делятся свои мечтами.
Первый: - Я вот хотел бы стать успешным бизнесменом иметь много денег и уважение и вес в обществе.
Второй: - А я хотел бы стать знаметым актером, чтоб все узнавали и опять же уважение было.
Третий: - А я хочу стать футболистом.
Первые двое удивленно спрашивает зачем.
-Ну вот представьте себе. Кубок мира. Море фанатов. Трансляция по всему миру. Последние минуты матча. Ничья. И тут я забиваю гол в свои ворота. А трибуны поднимаются и во всем мире звучит только одно - ПИДАРАС! А я кланяюсь, кланяюсь.

Это сообщение отредактировал ForbiddenDW - 20.06.2016 - 12:24

или ехать на поезде до владика)

а за ней стоят люди в очереди, и ждут пока она все мозги продавщице выебет, да? Полюбому ещё, она у тебя стоит в очереди, но думать что ей взять начинает только когда продавец спрашивает "что вам?". А потом, когда ей уже всё взвесили посчитали, упаковали и сказали цену, только после этого она лезет в сумку, пол часа ищет кошелёк, достаёт, ищет нужную купюру, потом закрывает кошелёк, открывает другой отдел кошелька, ищет мелочь и в обратном порядке всё это прячет?!