Анекдоты 07.06.2007, лента на четверг

Из студента - плохой солдат, ведь студент не мечтает стать генералом.
И будет день. И будет ночь. И наступит сессия. И живые позавидуют мёртвым.


Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свой руки)
- Из Сыктывкара.
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придёться переспать с нашим режесёром...
- Угу (начинает петь...)
- (в ужасе) Мда... и с оператором...
- (поёт)
- И со звукорежисёром...
- (продолжает петь)
- И со съёмочной группой...
- (поёт)
- И с владельцами телеканала...
- (поёт)
- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.

Добавлено в 09:28
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребёнку мороженое.


Добавлено в 09:30
Наташа Королева - человек, измученный Тарзаном!


Добавлено в 09:30
Спит тигр Шерхан у себя в пещере. Тут раздается стук. - Кто там? - Маугли. - Чего надо?! Маугли, глотая несколько таблеток виагры: - Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти начинает!


Добавлено в 09:31
- Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер.
- Чё, реально, что ли???
- Нет, б@я!! Со спецэфектами.



Добавлено в 09:32
- Вчера была отличная возможность вые...ть бабу.
- Что, давала?
- Нет, стоял.


Добавлено в 09:33
В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь
опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу. Директор:
- Не может быть, что бы это сделал наш сотрудник!
Следователь:
- Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили
какие-то приметы?
Женщина:
- Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.
Директор:
- Я же говорил! У нас солидная фирма. Это вероятно кто-то из
посетителей.
Следователь:
- Пострадавшая, может вы запомнили что-то необычное в поведении
нападавшего?
Женщина:
- Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А, когда уже
проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.
Кадровик:
- Да, похоже это все-таки кто-то из наших.

- А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отпиздили...
- Серьезно?
- Нет, бля, с шуточками.

- Приснился мне сон, что я известный певец, а вокруг меня голые девки,
да не просто девки, а голливудские звезды.
- Ну ты их трахнул, хотя бы во сне?
- Нет, блин, не повезло, я во сне был Борисом Моисеевым.


Добавлено в 09:54
Чтобы возненавидеть любую песню, даже самую любимую, хватает поставить
ее на будильник в мобильном и встать под нее пару раз на работу в
понедельник.

Новичок: Здравствуйте! А есть у Вас драйвера для колонок?
Panther: ээээммм… USBшные штоль колонки?
Новичок: неет, серенькие. не играют.
Panther: серенькие, и не играют. ага. а раньше играли?
Новичок: играли, ещё как играли!
Panther: а что случилось?
Новичок: я виндоувс переустановил, и
Panther: аааа вот оно что!
Новичок: мне сказали что нужно драйверы для колонок установить…
Panther: кто сказал? а впрочем, не важно. нужно переустановить драйверы, да; но не для колонок, а для звуковой карты. какая звуковая карта у вас? встроенная или отдельная? куда колонки втыкаете? рядом со всеми остальными разъемами или далеко от них?
Новичок: в розетку я их втыкаю…
Panther: а второй провод? с зелёненьким штекером? куда?
Новичок: а что и его надо втыкать, да? а как же драйверы? мне сказали, что надо сначала для колонок драйверы установить…
Panther: мозги вам нужно переустановить для начала.
Новичок: а это что, тоже устройство такое, да?
Panther: да, устройство, только за техподдержкой мозгов обращайтесь к родителям!


xxxxx:
В контрольной работе по информатике для студентов экономического факультета требовалось написать на Паскале программку - подсчитать сколько раз в введенной с клавиатуры строке встречается подстрока "мн". Выдержка из одной контрольной:
...
writeln('Введите строку');
readln(str);
writeln('Сколько раз в этой строке встречается подстрока "мн"?');
readln(n);
writeln('Такая подстрока встречается:',n,'раз');
...


Elena Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
polecat Добрый день, в чём выражается проблема?
Elena Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
polecat Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
Elena У меня уже очередь в 10 человек!
polecat Это проблема?
Elena Проблема!
polecat Это проблема моей программы?
Elena Какая разница? Вы будете исправлять программу?
polecat Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
Elena Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
polecat Скажите только, что именно работает не так.
Elena Ну вы же писали программу!
polecat БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
Elena ???
polecat УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
Elena Попрошу не хамить!
polecat СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!
Elena Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твоей путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином.

1. Hа моих клавишах shift нарисованы маленькие стрелочки. Значит ли это, что
настоящие клавиши shift расположены над ними, а эти клавиши являются лишь
указателями?
Hет, это действительно настоящие клавиши shift. Маленькие стрелочки на них
означают "вверх", в смысле "оторвать взгляд от клавиатуры и посмотреть на
экран". Ваша клавиатура говорит, что пора осваивать "слепой набор" и перестать
смотреть себе под пальцы.
2. Что случится, если нажать две клавиши shift одновременно?
Вы получите возможность вводить ещё большие буквы. Однако не стоит использовать
эту возможность, поскольку такие буквы также более яркие, а это может
привести к выгоранию люминофора вашего монитора. В результате вы можете попасть
в неприятное положение, если вводили таким способом щекотливые фразы.
Возможно, вам стоит приобрести программу автора "Защитник от выгорания при
использовании клавиши Shift" всего за $139.95. Или не стоит, это ваш компьютер.
Hо не говорите, что вас не предупреждали.
3. Моя религия не позволяет использовать клавиши shift. Как мне вводить
заглавные буквы и знаки пунктуации?
Обсудите возможные альтернативы с вашим духовным наставником. Возможно частое
использование клавиши Caps Lock не разозлит вашего бога, или, возможно, вы
можете нанять помощника, который будет нажимать и отпускать клавишу shift для
вас. Также возможен вариант замены знаков пунктуации буквенными выражениями.
Заменяйте "?" выражением "чё", "!" -- "ага", "." -- "тчк" и т.п.
4. Я нажал shift и он залип!
Как часто вашей клавиатурой пользуются дети, обожающие шоколадное масло? Если
часто, вам стоит подумать о чистке клавиатуры, для её надёжного
функционирования. Для этого, крепко обхватив оба конца клавиатурного шнура,
выдерните их резким движением. После этого, опустите клавиатуру в теплую воду
и хорошенько почистите металлической щеткой и вашим любимым моющим средством с
запахом лимона. Hаконец, высушите клавиатуру. Можно сушить с помощью фена,
или положить в сушку не менее, чем на 60 минут (можно, также использовать
микроволновую печь -- Прим.пер.) И последнее, но не менее важное -- не забудьте
выбросить клавиатуру (или то, во что она превратилась).
5. Почему на моей клавиатуре нет клавиш shift, но есть две с надписью hif?
Для жителей крайнего Севера повторяем ещё раз -- вам стоит подумать о
необходимости чаще чистить клавиатуру и мыть руки.
6. Мне надоело нажимать клавишу shift каждый раз, когда мне нужны прописные
буквы. Есть ли другие способы вводить заглавные буквы?
Сейчас Век Сверхудобств! Вы можете использовать мощь клавиши shift просто при помощи своего голоса! Проверьте, оборудован ли ваш компьютер системой
распознавания голоса. Для этого четко и медленно произнесите слово "shift" в
ваши колонки. После чего внимательно посмотрите на клавиатуру: нажалась ли
клавиша Shift. Учтите, что вам может понадобится повторить эту операцию
несколько раз, чтобы "обучить" компьютер понимать ваш голос. Помните, у
компьютера, как и у "собачки Павлова" есть вторая сигнальная система, поэтому
старайтесь по возможности его поощрять -- делайте ему внеплановую разметку
диска или разгон процессора. Можете попробовать апгрейд. В том случае, если
компьютер не достаточно быстро реагирует на ваши голосовые команды, попробуйте
метод "кнута" -- даунгрейд вылечивал и не таких строптивцев.
7. Hа клавиатуре две клавиши shift, которой из них мне пользоваться?
Избегайте чрезмерных нагрузок на клавиши shift. Для этого используйте каждую
клавишу поочередно. Ведите учет количества нажатий на каждую из клавиш,
таким образом их использование будет равномерным. Ваша клавиатура может быть
укомплектована маленьким блокнотиком. Вы должны использовать его для
маленьких отметок в две колонки, при каждом нажатии клавиши shift. Помните,
лучше иметь маленькие неудобства, чем возится с поломанной клавишей shift.
8. Почему клавиши shift больше других?
А они не больше. Это оптический обман. Hу, вот Луна кажется намного больше,
когда она низко над горизонтом. Так и ваши клавиши shift кажутся большими
из-за их близости с другими клавишами. Чтобы убедится в этом, выйдите ночью в
поле с вашей клавиатурой, установите ее вертикально и отойдите на 200
метров. Теперь взгляните на нее. Все клавиши одного размера!

Идет Пушкин по дороге. Его догоняет телега. Пушкин просит подвезти
его до города. Едут они, молчат, тут Пушкин говорит:
- слушай, мужик, давай стихами говорить?
- а это как?
- ну вот допустим, как тебя зовут?
- Иван.
- Иван, Иван, ну и хрен тебе в карман!
- А тебя как зовут?
- Пушкин!
- Ну и вали с моей телеги!

Захожу я как-то в соседний отдел и спрашиваю:
- Хотите, расскажу анекдот про блондинку?
Одна мадам говорит ДА.
Рассказываю:
"Одна блондинка спрашивает: как правильно пишется, Иран или Ирак?"
В этот момент из соседней комнаты выглядывает блондинка и говорит:
- Это разные города.

Это сообщение отредактировал Denizzz - 7.06.2007 - 10:51

- Твоя жена кpичит во вpемя секса?
- Да, когда член об занавеску вытиpаю...

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

Восхищает женская логика:
- Я тебя люблю! Поэтому ты должен

невыносимая
Анвар
Бляааа каг букофф мнга......

В 2007 году на решение демографической проблемы потрачено 95 миллиардов рублей. Как красиво звучит. А по-русски - опять проебали бабки.

Театр. Идёт пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актёры играют...
И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор?!
С бельэтажа отвечают:
- Да, я доктор!
- Коллега - что за хуйню нам показывают?!!

Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера:
- Сколько стоит подстричься?
- 240 рублей.
- Не понял - а без миньета?

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- … не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота-пенетратора…
Жена: - … да как ты мог подумать!… да я никогда ни с кем тебе не изменю!… даже с роботом!…
Муж: - … ну… как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни - "ВАСЯ, КО МНЕ!" и он все сделает…
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ВАСЯ.
Жена думает:
- жалко, конечно, денег потраченных на ВАСЯА… может попробовать?… чего даром стоит?..
Жена решается: - … ВАСЯ, КО МНЕ!!!
ВАСЯ включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - … Михалыч!… есть дело на бутылку! Крикни - ВАСЯ, КО МНЕ!!!…
Михалыч не долго думая: - …. ВАСЯ, КО МНЕ!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - … Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???…
Михалыч:
- … Тихо, Бл$$дь!!… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,… НО… ВАСЯ ГДЕ ТО РЯДОМ!!!…


Лето, жара. Сидят две бабки на лавке. Одна другой говорит:
-Маня , что-то тут падалью пахнет... Маня...МАНЯ!!!!!!!!!

Объявление:
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за страна!.. Все козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.
Потом толкает cвоего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик:
- Да я про медсестру говорю!!!

- Зачем вы шарите у меня в кармане?
- Спички ищу.
- А попросить не могли?
- Постеснялся.

Не многие знают, что настоящий не симулированный оргазм у девушек звучит
так:
— ААААААА, бля, мама не врала.

Немного анеков от меню...


ЕЁ сторона истории:


Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились встретиться в баре.

Разговор у нас как-то не складывается, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное метсо, чтобы по душам поговорить.

Мы пошли в ресторан, но он все еще вел себя необычно. Я пыталась его взбодрить.

Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой?

Я спросила его, он ответил - нет.

В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять.

А он просто приобнял меня.

Не знаю, что это значило, так как он не сказал ни слова, и просто вел машину.

Наконец, мы добрались домой. Вдруг я сразу все поняла - он хочет меня бросить.

Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над "И", но он включил телевизор.

Что делать? Я сказала, что у меня болит голова и ушла в спальню.

Минут через 10 он тоже пришел.

К моему удивлению, мы занялись любовью.

После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула.

Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина.


Его сторона истории:

ЦСКА проиграл. Зато неплохо потрахался!





Приходит плотно накурившийся нарк к стоматологу. Весь чешется и говорит гнусавым голосом:- Слышь, мужик, выручай, зуб ваще болит. Врач такой:- Извините не могу, мой рабочий день закончился 5 минут назад. Нарк говорит:- А что мне теперь делать? Врач ему посоветовал старинный русский метод - привязать верёвку за конец и сильно дёрнуть. На следующий день врачу звонок из реанимации:- Вы посоветовали вчера больному привязать верёвку за конец и дёрнуть?- Да.- А теперь посоветуйте, как ему этот конец пришить!


- Почему ты так глупо выглядишь?
- Да у меня шея сломана.



- Что-то вы мне не нравитесь!
- Да и вы, доктор, не красавец!



Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший

Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?


Мужик заходит в аудиомагазин, спрашивает у продавца:
- у вас есть запись «Дюны»???
- обратитесь в магазин напротив, у них там покемоны… может и записьдюны есть…


Hа самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Hаоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться...

Вышел бык на поле травки пожевать. Стоит, жует и с безразличным видом смотрит в даль. Вдруг он замечает где-то далеко белую точку. Ему по барабану. Вскоре эта белая точка превратилась в маленький шарик, а потом - в зайца. Заяц остановился, раскинул козы и говорит:
- Слышь, ты, чмо рогатое, сгинь с дороги, пока рога не поотшибал!!!
Бык - ноль внимания, все так же смотрит на зайца. Тот ему повторяет:
- Не, м%дак, ты наверное, не понял! Свали с дороги! Считаю до трех! Раз, два, три...
А быку пофигу.
- Ну все урод, держись! Ща я тебе жопу порву!!!
Тут бык поворачивается к зайцу задом, заваливает его с головой содержимым своей прямой кишки и преспокойно уходит. Заяц часа через пол еле-еле выбирается из кучи, прочищает забитый рот и орет вдогонку быку:
- Ну что, урод, обосрался!?

- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- Для чего люди курят?
- Что бы, хи-хи, у нас работа была!
- Хи-хи. Хи-хи. А мы еще вернемся!
- Хи. Хи-хи. Хи-хи-хи-гы-гы-буа-га-га, бл@!

Записьдюны УБИЛИ НАХ !!!

3x3 перечитай пункт 5-й правил. Бродяга

У психоаналитика:
- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!".


- Мужики! У меня сын родился!!!
- Здорово!
- Ага! Четыре сантиметра, пятьдесят четыре килограмма!
- Ни@уя себе ты блинчик выпек.



- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Б@я, еще один муд@к растет


- Почему аквалангисты всегда ныряют только назад и никогда вперёд?
- Потому что иначе они пиздануцца на дно судна...

Сидят в зоопарке медведь и бегемот.Медведь долго смотрит на бегемота,день смотрит,другой смотрит.Бегемоту это дело надоело, он и спрашивает медведя :
-Ну че смотришь???
Медведь отвечает:
-Да вот смотрю на тебя и думаю: твоим бы ЕБ$ОМ да медку бы хлебнуть......

Заходит женщина.
- У Вас есть глобальная компьютеpная сеть Интеpнет?
- Есть.
- А там пpо экологию есть?
- Есть.
- Сколько стpаниц?
- !! Полагаю, что несколько миллионов.
- Ой... Почемy? Мне столько не надо. Мне бы стpаниц тpидцать...
- Вам pефеpат, что ли, нyжен?
- Да. Мне нyжна глобальная компьютеpная сеть интеpнет. И чтобы пpо экологию было. Для стyдентов.
- Так... "Глобальная компьютеpная сеть интеpнет" - это тема pефеpата?
- Да... Только чтобы ещё пpо экологию было... И чтобы тема была достаточно pаскpыта...
- Hасколько pаскpыта? Какой ypовень?
- Hy, для стyдентов экологического колледжа...
- Вот что... Hапишите мне заказ. Укажите темy, пpимеpный объём, план... И yкажите, что должно пpевалиpовать - интеpнет или экология...
- Ой... Я так не понимаю... А можно мне самой посмотpеть?
- Сейчас нет. Клиентский компьютеp y нас yже закyплен до завтpашнего полyдня. Если хотите, могy записать Вас на завтpа. Умеете в интеpнете pаботать?
- Hет... Hо там же, навеpное, написано, какие кнопки нажимать?
- Какие кнопки? Где написано?
- В интеpнете...
- Ясно... Видимо, сами Вы ничего не найдёте... Оставьте заявкy...
- Только, молодой человек... Вы могли бы побыстpее... Понимаете, мне надо стyдентам по этой теме сессионнyю контpольнyю дать...
- ?
- ...Дело в том, что я инфоpматикy пpеподаю...
Ох...


Заходит пожилая дама:
- Я хочy отпpавить данные моей дочки в интеpнет.
- В смысле... По какомy-то конкpетномy адpесy?
- Hет. Вообще в интеpнет. Чтобы они там были.


Женщина с pомантической идиотинкой во взоpе:
- А Вы можете мне сделать стpаничкy в интеpнете?
- За опpеделённyю платy.
- И в Амеpике её смогyт читать?
- Конечно.
- И в Ставpополе?
- Разyмеется.
- А можно сделать так, чтобы её не могли читать мои коллеги по pаботе, а все остальные могли?

Давно не было может кто и не читал...

Комментсы к Онегину
Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".

Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...
Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!
Лермонтов:
Пушкен жж0т!
Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!
Кюхельбекер:
Жж0шь, Санёк! Взаправду жж0шь!
Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!
Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео *****т.
Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят на***.
Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...
Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.
Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.
Есенин:
Про распиздяя. Понравелось...
В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема ебли!
Бунин:
Согласен с Набоковым
Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"
Чуковский:
Неасилил
Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!
Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды
Н.С. Хрущев:
***, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал!
Н.С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...
В.В. Путин:
Буду краток © готичьно!
Министр культуры:
Креатифф не читал, много букоф. Камменты рулят. ВВП жжот как всегда.
ЗЫ А кто такой Пушкин? Што-та раньше не слышал про него.
ЗЗЫ Ладно, пайду на звонки в прачечную отвечать.


Добавлено в 11:19
<Kwolf> привет
<Avs> здарова
<Petro> здарова
<Kwolf> как жизнь?
<Avs> нормально
<Petro> нормально
<Kwolf> а вы всегда синхронно отвечаете?
<Avs> нет
<Petro> нет
<Avs> блин
<Petro> блин

designer wrote:
сейчас сделаем
gs wrote:
ага, присылайте тогда
designer wrote:
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
gs wrote:
да запросто )
designer wrote:
супер
designer wrote:
ты конина блядская
designer wrote:
упс
designer wrote:
сорри
designer wrote:
окошечком ошибся
designer wrote:
честно не тебе
gs wrote:
я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
designer wrote:
второй раз в жизни так попадаю
gs wrote:
да ладно, ничо ))
designer wrote:
у нас с коллегой деловое общение
designer wrote:
он не успевает по срокам
gs wrote:
догадываюсь ))


Добавлено в 11:21
<Justas> При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем охуели"....

Встретились как-то ежик с медведем ю
- Здорова, колючий.
- Здорова, косолапый.
Так слово заслово ежик и получил пизды .


Папа пришел домой пьяный. Ватикан был в шоке!

Идет Заяц по лесу, смотрит, лежит лось, бревно между рогов.
"Ты чего, Сохатый, развалился?", - спрашивает.
"А у тебя что, повылазило, Косой? Не видишь, привалило, не могу
пошевелить ни передними, ни задними копытами, лучше помоги".
Видя такое дело, Косой штанишки расстегнул, достал перчишко и ну давай
харить Сохатого в ноздрю. Взревел Сохатый:"Ты что делаешь, Косой! Да я
тебя..."
Прищурясь от удовольствия, Заяц прохрипел:"Молчи, Сохатый, из моих
мощных лап еще никто не вырывался!".



Добавлено в 11:24
- Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз ты
снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.

Муж с женой смотрят жесткое порно по видику. На середине фильма муж,
зевая, отправляется спать и хочет выключить телевизор.
Жена:
- Нет, не выключай, я досмотреть хочу!
Муж:
- ????
Жена:
- А мне интересно: женится он на ней после всего этого или нет?!!

Разговаривают двое приятелей:
- Ты знаешь, как тяжело потерять жену?!
- Практически невозможно...

В концлагере:
- Сегодня мы празднуем Пасху! -!?
- Каждый получит по яйцу! -!
- Вот этой железной палкой!

Мyжик построил дом и женился. Через год дом сгорел, жена yмерла.
Мyжик опять построил дом и женился. Через год дом сгорел, жена yмерла.
Мyжик в третий раз построил дом и женился. Через год дом сгорел, жена yмерла.
Взмолился мyжик:
- Великий Боже, за что ты меня так наказываешь?!!!.
И слышит с небес голос божий:
- Хмм... нy просто не нравишься ты мне... ;-(

- Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел? - Дедушка, а ты не видел pозового кpокодила, котоpый по коpидоpу пpолетел?


Идет мужик мимо многоэтажки, слышит свист. Поднимает голову - на него летит тумбочка. Останавливается в метре от мужика, оттуда вылезает дядька и говорит: - Испугался? Саечка за испуг! Витек, поднимай!!

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да б***ь! В деревне за скотиной!


1 апреля в больнице.
- Доктор, а у вас вся спина черная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, пиздец короче.


Новости:
Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко. Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.


Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.

Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
" Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния "- стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.


Доктор,у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?!!!!!!
- Нет,"Спорт экспресс"


Больница.
- Сестра... "утку".
С соседней койки:
- ...и мне кусочек.


Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, мудак!!! Что за йобаная привычка блять спрашивать: "Кто там?"!!!


Ловит мужик рыбу.Начинает светать. Предрассветный туман.
Вдруг сышит, неподалеку крик :"Пошел на ...". Удивился, ловит дальше.
Спустя н-ное количество времени опять :"Пошел на ...". Уже настойчивее.
Удивился. Ловит дальше. Вдруг совсем рядом истерический крик :
"Пошел на ...". Мужик в панике. Смотрит, из тумана выплывает лодка,
а в ней мужик. Но в место весел столовые ложки. Рыбак ему :
"Эй, мужик,ты бы еще вилки взял!" "Пошел на ...!!!".


Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падения и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

В автобусе
-Ещё одно место! - рявкнул шофёр очереди.
-Льготника возьмёте? - на ходу залезая в маршрутку и закрывая за собой дверь, риторически спросил старикашка с огромными линзами, махая красной книжечкой. Видно было, что он очень спешит куда-то - двигался он очень быстро и нервно.
-А стоя можно? - спросила молоденькая девушка, не дав старикашке до конца закрыть дверцу-гильотину.
-Нет - стоя нельзя - везде посты - я уже заебался штрафы платить!
Девушка со злостью захлопнула дверь. Женщина сидевшая рядом с водилой пожурила его за применение ненормативной лексики. Все были в напряженном ожидании начала поездки. Старикашка ёрзал и нервно оглядывал пассажиров сквозь свои толстые линзы - этакий рыбий осуждающий взгляд.
-Командир, - поехали! - сказал мужчина с заднего ряда.
-Ещё 2 человека не передали за проезд, - рявкнул шоферюга, но всё же стал чуть трогаться с места. Внезапно старикашка пёрнул. Смачно. По рабоче-крестьянски.
-Остановите машину! - Остановите!!! - закричал он.
Подростки напротив деда начали заливисто хохотать.
Водитель резко затормозил. Все резко подались вперёд, затем назад. Дед издал ещё один длинный громкий и весьма эксклюзивный пздёх. Я такого раньше не слышал.
В каком-то смысле я даже как бы оглох на уровне чувств – такой пронизывающий звук оказался. Маршрутка начала угарать – народ расслаблялся после трудового дня.
Дед направился к выходу. Малолетка напротив, любезно открыл ему дверь со словами: "В пизду таких пассажиров". Смех у всех уже был захлёбывающимся. Навстречу деду, быстро влезла девушка, которая до этого хлопнула дверью.В состоянии аффекта она не заметила сразу мощного запаха старпёрского пздёха и уселась на его место. Малолетки ржали, согнувшись пополам. Шофёр уткнулся в руль. Малолетка быстро объяснил девушки в чём причина веселья и что её кресло пропздёхано на год вперёд. Девушка наконец принюхалась и включилась в ржач да так, что у неё из горла вылетела огромная сопля прямо на свитер малолетки, отчего веселье (ели так можно назвать синеющих, задыхающихся от смеха пассажиров) ещё усилилось. Народ уже кашлял друг на друга от смеха, заплёвывая друг друга слюнями.
-Я обоссусь - не доеду до домаааааааааааа! - поставил я всех в известность о состоянии своего мочевого пузыря.
-Мы тожееееееее! - поддержали малолетки.
-Давайте прям здесь - чего уж тут! - задыхаясь от смеха выдавила женщина журившая шофёра за мат




Добавлено в 11:36
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с шикарным бантом. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД: "Вау! Ну, мужики! Класс!" Братва: "Фигня, ты открой!" Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем, со всеми наворотами. "Ну, друзья!! Знали, чем старика порадовать! Ух!" Ему в ответ: "Да ладно, ты достань винтовку". Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. "Дааа! Даже не знаю, как вас благодарить!" "Это еще не все!" Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклеенный. Ну, у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... Братва: "Подожди, скотч отклей". Тот отдирает скотч. Мужик жалобным голосом: "Хэээппи беездэй ту ю!!!"

Поезд. Купе. Семья: мама, папа, сын. У них две нижние полки и одна верхняя.
Заходит четвертый. Мужчина. Сразу же забирается на свою верхнюю полку, успокаивается и вроде как засыпает. Поезд трогается. Семья присела вокруг столика, ужинают. Вдруг с верхней полки, на кторой лежит мужчина, начинает течь жидкий "стул".
Глава семейства: Мужчина проснитесь, вы дрищите.
Мужчина: А я и не сплю.

Это сообщение отредактировал Нуки - 7.06.2007 - 11:47

Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:
- Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? Нет... потому что вы - мальчик и мальчик.

-Сын, скажи честно- дурь куришь?
- Пап... я дочь...

- Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом.
- Нет кота, нет запаха.

- Вы акула пера?
- Нет, карась авторучки!

Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой
разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.