Анекдоты 07.06.2007, лента на четверг

- А вы слышали, в нашем парке открылся новый аттракцион "Девушка с веслом". За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой.

Съемки порнофильма. Режиссер:
- Камера! Мотор! Первый вошел, второй вошел, третий вошел!..


Добавлено в 11:59
- Девушка, а девушка, у вас груди есть?
- Есть.
- А почему вы их не носите?

Поймал мужик золотую рыбку.
Рыбка:
- Отпусти меня, я твое любое желание выполню!
- Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился.
- Будь по-твоему.
Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал - водка, выпил - водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик.
Приходит к нему приятель.
- Ты чего делаешь?
- В-о-дку пью.
- А где достал?
Ну, тот ему все и рассказал.
- Так налей и мне стаканчик, - обрадовался приятель.
Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет.
- Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!

- Может, я по такому случаю за пузырем сбегаю?!
- Что?! За пузырем!?! Женька девчонку из консерватории ведет, а ты...
еще за пузырем не сбегал?!

Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет.
Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас - правда, в своем лексиконе вы можете оставить только одно слово, выбор за вами.
После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово:
- Сосать!!!

Hаша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали...

- Иван Иванович! Вам тут какой-то хуесос факс прислал!
- Танечка, это по-латинице читать надо - это наш партнёр, фирма Ксикок счёт за оборудование выставила...

Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю — учитель заходит и говорит: «Рисуйте быстро, мать вашу!»…

Реальный прикол.

Звоню в солидную страховую компанию. Трубку берет женщина.

- Алло, я хочу застраховать надувную лодку с мотором по стандартному пакету имущественных рисков. Возможно это?

Женщина:
- В принципе да, подождите секундочку я узнаю тариф.

Говорит кому-то, закрыв трубку, чтобы не было слышно:
- Какой у нас тариф ..... да, блин, какой-то извращенец.

Я ей говорю:
- Простите это вы обо мне?

Женщина:
- Ой, да ладно, можно подумать я ниче не понимаю.

Я:
- Зато я вас не понимаю.

Женщина:
- Можно подумать вы лодку надувную страховать решиле, это смешно. Нужно называть вещи своими именами. Страхуем надувную женщину, так страхуем надувную женщину. Все вы мужики такие.

Fatalist: а в америке алкоголь не продают до 21 года.
Бодхи: ты бы там умер.
Fatalist: я бы там не родился...

Добавлено в 12:30
Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обо$раться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

В приемном отделении врач разговаривает с мужиком.
- Ну, и как это с ним случилось?
- Ну, сидим мы, значит, с приятелем, ждем гостей. Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю.
- Ну, естественно.
- Да. А этот гад, понимаешь, углядел тама графинчик, да и купил его.
А на водку денег совсем не осталось!!!
- Ну, естественно... Что СОВСЕМ?!
- Дык - совсем!
- Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему ентот графинчик, извиняюсь, в жопу бы засунул!
- Ну, доктор, вы все и так знаете, зачем же спрашивать?

Бабушка - внуку:
- Вот, внучек, чтобы ты мог уверенно себя чувствовать с девушкой, я тебе вот... презерватив связала...


Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.


Франция. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам, закройте, пожалуйста, окно. Пассажирка:
- Мсье, но у меня же очень маленькая щелочка... Проводник:
- Мадам, передайте мои самые искренние поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть!..


- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- За девушку, конечно, отдельное спасибо!


Пришла чукча к чукче. Видит у него на земле медвежью шкуру и спрашивает:
- Сколько ты сделал выстрелов в медведя.
- Десять.
- А сколько попало.
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха.


Хотите получить тренажер, который поможет вам одновременно укрепить силу рук, ног, спины и при этом обеспечит значительный рост вашей психологической, финансовой и технической смекалки?
Покупайте отечественные автомобили!


Институт. Лекция. Лектора никто не слушает. Что бы как-то привлечь внимание аудитории он говорит:
- Если будете внимательно слушать, то в конце лекции расскажу про оригинальный метод защиты от беременности.
Все замолкли... После лекции он собирает свои бумаги и прощается. Студенты:
- А способ???
- Какой способ? А, надо пить чай...
-Непонятно: до или после???
- Вместо...


Наша Таня громко плачет, Громко ржет и снова плачет, Плачет, ржёт и снова плачет...
Да, гормоны много значат!


Наркоманский сэйшн. Полумрак. Парень подходит к девушке:
- Девушка! А что это вы в очках? Ничего ж не видно.
- А это не очки, это зрачки.


Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
- О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, который меня ебёт!


Идет девушка. Откуда-то выскакивает чувак и тащит ее за угол. Она отбивается и т. п., он достаёт пистолет и говорит ей:
- Встань раком и сними трусы!
Ну, делать нечего - встала, сняла. Чувак разбегается, бьет ей со всей силы ногой по заднице. Девушка вся офигевшая смотрит на него, а тот:
- Думала я насильник?! Не-е-е-ет! Я ХУЛИГАН!


- Давай поцелуемся, милая!
- Ни в коем случае! Моя мама против поцелуев.
- Но я не собираюсь целовать твою маму.

-Метро, час пик.
-В толпе орет мужик:
-Помогите!
-Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
-Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца
-и страшно их сжимает!
-У бедного парня из глотки вылетает пять рублей
-и вопль "А-а-а-а-а!!!!!"
-Отец с уважением:
-Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
-Тетка:
-Hет. В налоговой.

- Ладно я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишите?
- Лучше запишем. У Лё-хи но-вый но-мер.

Возле пруда встречаются две утки. Одна другой:
- Кря-кря!
Вторая, обиженно:
- Мляаааа, я тоже самое хотела сказать!

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я Ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

В 57-й школе города Москвы был противный преподаватель, дотошно отмечавший в журнале всех отсутствующих. Школьники отомстили - разработали график пропусков, чтобы в результате буквы "н" образовали слово "йух".

- Пойдем в пиццерию?
- Зачем?
- Покрышки для машины купим... заодно можно утюг починить

Кассирша:
- мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ну... показывайте...

UncleFedor нодыбол сереал "Твин Пикс"
<zeon> UncleFedor, Лору Палмер убил её отец
<zeon> освобождай 10 гигов
<UncleFedor> СУКА!!!!
<UncleFedor> я тебя нинавижу!!!!

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

Муж и жена лежат в постели...
-Дорогой, как ты считаешь я красивая?
-Да.
-Что да? Вот просто да и всё?
-Да, ты красивая.
-Супер просто! Да, ты красивая... Как кобыла сивая!!! Так что ли?
-Нет, ты не кобыла!
-Спасибо, дорогой! А ты не козёл!!! Спокойной ночи!

Одно из двух: либо конопля, либо блютуз ахренеть

Джо (04:02 PM) :
:-P
shoa (04:02 PM) :
привет!Ё Надюху на Захаровском увидешь не говори, ни чего про меня.. ладно
shoa (04:03 PM) :
ну то что приходил пьяный.. и то сё.
shoa (04:03 PM) :
ты ни чего не знаешь
Джо (04:04 PM) :
ок
shoa (04:04 PM) :
спс

Джо (04:04 PM) :
а куда ты приходил пьяный?
shoa (04:04 PM) :
кто приходил?
Джо (04:04 PM) :
бляяяяя, кто здесь?
shoa (04:04 PM) :
спроси Санька забирать диван с креслами будет?
Джо (04:06 PM) :
Alex (04:06 PM) :
ну буду
shoa (04:06 PM) :
ну буду это что пусть звонит
Джо (04:06 PM) :
а что ты его напрямую не спросишь?
shoa (04:07 PM) :
да некогда

:жили-были мыши и все их обижали. как то пошли они к мудрому филину и говорят:
-мудрый филин,помоги советом. все нас рбижают: коты разные, совы. что нам делать?
филин подумал и говорит:
А вы станьте ёжиками. у ёжиков иголки, их никто е обижает.
мыши обрадовались и побежали домой. но по дороге одна мышка сказала:
- как мы станем ежиками? - и все побежали обратно, что бы спросить филина.
прибежали, спросили, а филин им в ответ:
-Ребята, вы меня ерундой не грузите. я стратегией занимаюсь.

Кiев.
Сидит за столом семья. Кушают. Падает со стола вилка. Отец наклоняется, в последний момент ловит ее над самым полом.
Все облегченно вздыхают: "Гостей не будет....".
В этот момент в квартиру вбегает младший сын и кричит: "Тату, тату там бабушка в лифте застряла"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Добавлено в 16:24
Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и говоpит:
- Что, yже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:
- А что? Так заметно?
- Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...
С задней парты Вовочка:
- Б%%%ь... А я их нюхал...

Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку за@беним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.

Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой приходный документ.

Мужик в бухгалтерии.
- А зарплату получить можно?
- Можно. Как Ваша фамилия?
- Моя фамилия Итого

Это чтоли моя зарплата? Офигеть! Дайте две!

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: "Еще одна двойка и кто-то получит п%%%ы!"

черный йумор:
Ебет папа своего маленького сыночка в попу и говорит:
- Видишь, сынок, как плохо стало, когда мама умерла...

Риал стори, рассказала соседка, когда работала в Торгово-промышленной палате.
ИТАГ:
Отдел ее чисто женский, хотя во главе мужик зав. (эт важно).
Приносит очередной предприниматель какую-то бумагу о своей торговле, чего он продавать собирается, что-ли. Бланк, заполненный от руки. Мадам, принимающая бумаги, должна после одобрямса и выпроваживания клиента набрать рукописный текст в комп (нах 2 раза повторять не знаю - в кажной конторе свои заморочки, вопросы туды...)
И вот где-то в перечне товаров дама залипает конкретно, так что соседки даже это замечают. Протягивает одной из них листик:
- А ну ты прочитай.
Вторая обрывается на звуках "Ху...", вдвоем тихо посмеиваются...
- Это нельзя печатать...
Собирается весь отдел, вертят бумагу и так и эдак - непечатное слово и всё! И клиента не вернёшь, и бумаги завтра должны быть в поряде, и напечатать "бензопилы "Хуеварка" рука не поднимается...
Хорошо, начальник был на месте и что-то шарил в инструменте, подсказал.

Возможно, многие догадались, что клиент написал от руки кириллицей название известнейшей шведской фирмы Husqvarna (Хускварна), пропустив букву "к"....

"ДАЙ СЮДА!" - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"

"...и засуньте себе её в ж*пу." - это не ругательство, а выдержка из инструкции по применению свечей...

Вовочка подходит к однокласнице:
- Маш, можно тебя использовать, как женщину?
- Фу, какие у тебя пошлые мысли!
- Это у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет
закатился.

Было такое вот объявление в газете "Вечерний Бишкек":
"Требуется программист для работы на компьютере".

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена
не понял...

По работе со мной должен был связаться человек по фамилии Кривенко, от заказчика.
И вот он звонит мне:
- Здравствуйте! Я - Кривенко!
Я фтыкаю юмор ситуации и ржу пацталом…
А из трубки тоскливое:
- Ну вот, опять...

цитата с БОРа (лог)

<cnupt> 26 апреля в Сыктывкаре застрелился майор милиции.
Пришел в магазин с пистолетом спросил у продавца
"боится ли он его". Продавец сказал "нет" и
милиционер зашел в примерочную и выстрелил
себе в рот.
<Илья(HHOG)> он бы еще после того, как выстрелил, вышел из примерочной и спросил: "А теперь?"

RlNeo
Санек1
Cheshirka
Shvonder
3х3 за офтоп
топег подчищен

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения
произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она
ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову...

Наша сборная по футболу поедет на чемпионат европы! Ребята собрали 10 этикеток от Сникерса.

По примеру АвтоГАЗа, выпускающего “Газель”, АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик “Вазелин”...

Каждый год забирал Змей Горыныч по десять самых красивых девушек. Надоела ему такая жизнь... "Приведите-ка, говорит, ко мне самого красивого юношу!"

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тибянах!!!