81
— Алло.— Это ceкc по телефону?— Вы не туда попали.— Та-а-ак, хорошо, продолжайте!
*** *** ***
...и двумя последними его словами в тот день на рабочем месте были "ОНО КОНЁМ!" )))
*** *** ***
Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый я же сделала тебе минет!
— Мне??!!!
*** *** ***
Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни
*** *** ***
Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать - оказалось, что дочь отрывает длинный кусок, затем кладет один его конец в воду, другой - на пол, смывает и смотрит как затягивает.
Наказал. Пробую вечером сам. А прикольно!
*** *** ***
Геннадий был настолько пьян, что его пальто было застегнуто на яйцо, торчащее из ширинки.
*** *** ***
Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть!"...
*** *** ***
про блондинок:
1-я: Мой новый парень - ветеринар.
2-я: Воевал что ли?
1-я: Нет, это тот, кто мяса не ест.
*** *** ***
Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода.
*** *** ***
- Ты кто такой?
- Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце.
- Она же страшная!
- Я подлый Амур!
*** *** ***
Жена уезжает на курорт одна, без мужа. Через неделю присылает ему телеграмму: «Всё равно люблю только тебя!» Муж: «Да и ты пока самая лучшая!»
*** *** ***
Чатик. Девчонка пишет: «Как намекнуть парню, что у него слюноотделение во время поцелуя зашкаливает порой?»
Другая отвечает: « Сделай вид что захлебываешься…»
*** *** ***
Материальное положение - холост.
*** *** ***
- Сегодня утром меня избила грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, «Может, наконец, нажмёте?». Дальше что-то пошло не так...
*** *** ***
Жена посылает мужа (программиста) в магазин: - Возьми батон, если будут яйца - возьми десять.
Муж в магазине: - Дайте батон... (дают ему батон) Спасибо... А яйца есть?- Есть.- Тогда 10 батонов.
*** *** ***
Бабы все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Абсолютно. Кроме того момента, когда надо заткнуться.
*** *** ***
— Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный.
— Это как?
— Папа, когда Интернет подключали, с соседями сверху договорился, что роутер будет стоять у нас, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным, пользоваться вместе одной точкой будем.
— Ну, и?
— Ну, так он и с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!
*** *** ***
— Не больной, а не похожий на всех остальных.
— Ты меня пытался облизать.
— Я так здороваюсь.
*** *** ***
Бомж на приеме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел я.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. Я. А в чем, собственно, дело?
— Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!
*** *** ***
— Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?
— Да вот, сок купил.
*** *** ***
- А по какому поводу ты сегодня собрался пить?
- Да просто, без повода. Я ж не алкаш какой, чтобы поводом себя оправдывать.
*** *** ***
Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее пользоваться Интернетом.
*** *** ***
Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребенок!
— Ладно соседские сплетни, но и Вы туда же! . .
*** *** ***
- Почему Вы почему опоздали на работу?
- Я поздно вышел из дома...
- Почему же Вы не вышли раньше?
- Уже было поздно выходить раньше.
*** *** ***
- Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
- И как, удалось ему обмануть врачей?
- Еще как! 10-й год из дурки не выпускают.
*** *** ***
Жена мужу:- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?- Ну и?!- Мне кажется, что ты переволновался и у тебя будет сифилис...
*** *** ***
– Я вчера бабушке дрова наколол!
– Тимуровец?
– Не, татуировщик!
*** *** ***
— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне "Петров, че ты там на задней парте сидишь ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся".
*** *** ***
У некоторых особей потягушки в кровати больше похожи на обряд экзорцизма.
*** *** ***
я не из типов, что как слизни
прилипли к жёнам и домам
я вольный волк, бунтарь по жизни
да, мам?
*** *** ***
В детском саду №25 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «ПОМОГИТЕ».
*** *** ***
— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как же ты за#бал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...
*** *** ***
- Сынок, опять таскаешь к нам домой каких-то шлюх?
- Маам, ну они же всё равно уже мёртвые!
*** *** ***
Уборщица в госдуме, моет мужской туалет : — Блядь, люди страной управляют, а с хуем справиться не могут!
*** *** ***
Кофе в постель по утрам — это банально. чтобы по-настоящему удивить свою даму сердца, попробуйте что-нибудь из этого:
1. труп бизона в постель.
2. потолок в постель.
3. смех боярского в постель.
4. напалм в постель.
5. стая диких зомби-ежей в постель.
6. несовершенство мира в постель.
7. постель в постель.
Возможны варианты.
*** *** ***
пошли дурака за бутылкой
— он одну и принесет.
Послали умного.
Так он, ссука, ее выпил по дороге!
*** *** ***
две девушки в кинотеатре:
— Смотри мужчина мастурбирует!
— Да необращай внимания.
— Не могу, он делает это моей рукой.
*** *** ***
вот не знаю, кто из нас более неправ - она, под конец целого дня латания древних труб во вновь арендованной квартире решившая завлечь меня фразой "Милый, я вся теку", или уставший я, не отрываясь от ноута ответивший "Захерачь туда пока герметиком, завтра разберемся"...
*** *** ***
Бесит, когда не кланяются при встрече.
*** *** ***
Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.
*** *** ***
Реальный случай.
Ради шутки жена написала на зеркале в ванной "Я убью тебя!". Муж идет в ванну, закрывает за собой дверь, стекло запотевает и надпись становится видно. 30 летний мужик визжал, как ребенок, спотыкаясь и убегая из ванной.
*** *** ***
Интересный факт: когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова.
*** *** ***
А помнишь, как ты не могла ни есть, ни спать, но ела и спала?
*** *** ***
— Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
— По бабам ходил…
*** *** ***
Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец. Тот заглядывает в него: - А зачем внизу лампа? - Ну, как? Все, как на чертеже - вот. Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на чертеж, потом на прораба, потом опять на чертеж. Наконец переворачивает чертеж вверх ногами:- Идиоты! Здесь маяк должен быть!
*** *** ***
Жена мужу, уходя на работу:
— Водку, сок, мясо, пожаришь сам!
— А водку-то зачем жарить?
— Ты уже рехнулся совсем со своей водкой! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!
*** *** ***
Инструктор по вождению:- Куда!?... Куда?!?!.... Знак какой?!!!!!
Курсантка автошколы, еле слышно:- Дева...
*** *** ***
Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания. Девушка говорит:- Сразу тебя предупреждаю, "во все щели" - это три желания, а не одно!
*** *** ***
Встречаются два очень чахлых старца. Один - другому:- Я вчера в баре такую молодуху сцепил! Мммм...- И что?- Ну, угостил, поначалу.- И?…- Ну, пообщались немного.- Ну?- Потом поехали к ней...- И что? Что дальше-то?- И там я ей каааак вдул!- Прямо так уже и вдул?...- Ну, вдул - не вдул, но вкомкал будь здоров!
---
---
Ваша очередь, добавляйте )))
yaplakal.com