Анекдоты на 24.05, лента анекдотов

Ахиллес – это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве
его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать
построже была.

Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...

Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.

- Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от
неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой
свадьбе не могло быть и речи...

Встречаются два старых друга.
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена правда как бензопила - постоянно
пилит и пилит. А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего года. Жена пока еще ничего, так, лобзик...

Мужество - это искусство бояться, не подавая виду.

Особенности русского языка:
Один говорит другому:
- Значит, ты думаешь, что мы это сможем сделать?
- Я не думаю, я знаю.
- Ну, что ты не думаешь, я знаю, а вот, что знаешь, не думаю.

Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Прапорщик до сих пор закапывает их у себя в огороде...

Это как надо любить человечество???
Что бензопилу назвать ДРУЖБА!!!

- Ты знаешь, дорогой, а я ведь в молодости снялась в иностранном фильме!
- О, я не знал, что ты владеешь иностранным языком!
- Пустяки, это было не трудно, у меня было всего пара фраз:"Ya, ya! Das ist fantastisch!!!"

как много девушек хороших!
как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей
и с гадким именем - антон!

После утомительных переговоров с властями Украины руководство компании «ЛУКОЙЛ» наконец согласилось переименовать свое представительство в стране на «Цибуляойл».

Добавлено в 11:00

Посетитель кафе обращается к хозяину:
- Почему ваше кафе называется "Два педераста"?
- Спроси у жены. Жан! Ты где?

Когда я вижу надписи, типа: "Раздел 45" или "Раздел 16", мне все время кажется, что какой-то мужик хвастается своими подвигами. Только несколько пугают надписи, типа: "Раздел 2.5".

Только что коллега рассказал. Купил он здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив несчастное лицо коллеги, одна из них с приколом спрашивает: - Молодой человек, не угостите арбузиком?.. Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз: - На! Кусай!


В церкви с утра уже несколько часов бьют колокола. Один прохожий - другому: - Чего это они так долго звонят? - Видимо, дозвониться не могут.

Звезды хитрые, однако.. Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами. В цирке выступать - с циркачами. А как на ринг выходить - так друг с другом. А мы так ждали..


Мама с дочкой заходят в магазин. Мама: -Что тебе купить? Дочка: -Ещё не знаю, но две!

Иду сегодня на работу и вижу, стоит ассенизационная машина,
а на кузове (на цистерне, то есть) наклеечка метр на метр:
Coca-Cola. И на двери тоже Coca-Cola - мол, символ принадлежности
к автохозяйству.
Вот я думаю, подаст ли на них Coca-Cola в суд или нет?


Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Слушай, ты что такой задумчивый?
- Да вот, с тещей немножко поссорился, не знаю что делать.
- Да ладно, помирись ты с ней, все-таки вместе живете.
- Да не в этом дело. Я думаю, что лучше: тело спрятать
или с повинной идти.

Средство от импотенции "Три Богатыря".
Три - это глагол?

Интернетчик посылает телеграмму:
«Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб»

Пиво - это двигатель процесса
жажды утоления и, в частности,
превращения брюшного пресса
в пухлую подушку безопасности

ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
нажми на кнопку Caps Lock
О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
мляяяяяяя!

На детской площадке двое пацанят играют, лет по 6-7. И бабуля какая-то выгуливает девочку, этакого ангелочка при кружавчиках, бантах, кудряшках...
Командует нещадно - "Лена, иди сюда, Лена, немедленно отойди оттуда, Лена, выкинь эту гадость, Лена!!! Лена!!!". Крики эти провоцируют пацанов, один из них подходит к девочке и радостно рифмует:
Лена-Лена, у меня хуй до колена!
Ангелочек отреагировал гениально и сразу - повернулась к обидчику и в глаза этак спокойно: "НЕ ВЕРЮ!"

Добавлено в 11:25
Ваще убило
Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси...

Продается бензопила "ВРАЖДА"!!!

- Мама, мама, а почему меня все в школе обзывают уродом?!
- Это еще ничего, сынок! Когда ты родился, доктор,
глядя на тебя сказал: "Если это пошевелится - стреляйте!!!"

Добавлено в 11:42
Грузин собирается на дискотеку и душится одеколоном.
Побрызгал с одной стороны шеи Для одной девушки,
побрызгал с другой стороны Для другой девушки, потом побрызгал на х..
На всякий случай Затем, подумав немного, побрызгал на жопу - А случаи бывают разные.

Добавлено в 11:47
Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не
проводили, все равно в результате получается анаша. правильные физики

Переписка по ICQ
Он:привет, как дела?
Она:Хреново(?
Он:А чё так??
Она:Трахаться хочу!?
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда )) ?
Она:Что как всегда??
Он:Ну мартини и презервативы)?
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам.

Подъезжает троллейбус, толпа вышла, немного людей зашло. Идет интеллигентного вида женщина (лет 50) внимательно смотрит на троллейбус, на лице мысль успею, не успею. В троллейбус люди зашли двери не закрываются расстояние 10м...8м...5м...3м она срывается и бежит в троллейбус, за секунду как стать на порог троллейбуса двери закрываются. Она лбом об двери в шоке отскакивает, отходит метров на 5. Водитель увидев это понимает что не прав, дверь снова открывается. Проходит минута.... ничего, вторая ... ничего, третья..... на лице у женщины много мыслей бежать, не бежать... четвертая .. и О решение. Срывается сколько есть сил, водитель зае...ся ждать двери закрываются. Она со всей дури животом потом лбом бьется о двери падает на причинное место ноги в стороны. Водила в шоке, двери открываются. Женщина поднимается, смотрит дурными глазами на дверь, взмахивает рукой и говорит: - Ну вас на х.., пойду пешком Остановка умирала минут пять....

Любовь - это не слиться телом
Душою слиться - это да,
Но слиться телом между делом,
Не помешает НИКОГДА!

- Почему для создания статуи Свободы в качестве модели была взята женщина?
- Потому что для создания смотровой площадки требовалась ее пустая голова.

- Может ли женщина забеременеть от другой женщины?
- Да, если одна из них не чистила зубы.

Добавлено в 12:41
- Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!
- Это еще зачем?
- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с
кем не случился!

Петя пнул ботинком Нину
По ноге с рамаху.
Закатаем в снег скотину-
Пусть он сдохнит нахуй!

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит: - Девушка. а у вас не найдётся закурить? Та даёт ему сигарету. - А огонька не найдётся? Она зажигалку ему даёт. - А, может, познакомимся? - А тебе барабан ещё не дать? - Зачем? - Возглавить колону идущих н@*#й!


Вчера,по дороге на работу,подвёз голосовавшую девушку. Ехали вместе примерно 35-40 мин. Пока ехали,успели познакомиться,обменяться телефонами и очень даже неплохо пообщаться. Мне она показалась очень миленькой и очень скромненькой девушкой,а как она смущалась,когда у меня мат вырывался на некоторых водителей-идиотов... Это была,как говориться преамбула! Теперь амбула: Сижу в офисе,жду шефа(я охранником работаю),звонок на мобильник,вижу высвечивается телефон этой девушки,но тут выходит из кабинета шеф и я,понятное дело поговорить с ней не смог,и звонок скинул. Минуту спустя ещё звонок,опять эта девушка,шеф рядом,говорить не могу,опять скидываю звонок. И так несколько раз.. После этих нескольких раз,она звонить перестала. Ну,думаю,обиделась,но ничего,позже сам перезвоню,обьяснюсь и всё будет ок. Перезвонить я не успел,она сама ещё раз позвонила,я ответил и услышал от этой скромняшки: -Ты,бля,козёл,с@ка,мудак.....и т.п. Некоторые слова я в первый раз услышал. А дело вот в чём.Утром,когда я её подвозил,она,ОХУИТЕЛЬНО(её слова!) СО МНОЙ ЗАПИЗДИВШИСЬ,забыла в моей машине сумочку,а я,такой гандон,на звонки не отвечаю,сумочку присвоил и т.д.. Сумочка,действительно,оказалась в моей машине,уже вернул.. На последок такие слова благодарности: -Вот так и езди со всякими козлами! Я смолчал,но подумал,вот так и подвози всяких ... миленьких девушек...

Жена-мужу:
- Так надоели все эти наши скандалы!..
Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?

Добавлено в 13:11
Сидят двое на лавочке - мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:
- Милиция! Спасите меня от этого придурка, маньяка!
Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело. Мужчина говорит:
- По-понимаете, с-сидим м-мы т-тут н-на л-лавоччке, а в-вокруг г-голуби
х-ходят, во-воркуют. Я т-тут и г-говорю: "Вот б-бы и н-нам т-так".
Но по-пока я г-говорил, ситуация у го-голубей изменилась.

ПААЦЦТААЛООММММММ ......ГА ГА ГА ГА ГА

Пьер возвращается домой с большим пакетом в руках. Его Жозефина сразу с вопросом: - Ах, Пьер, что ты мне принёс? - Это не тебе. Здесь мои служебные бумаги, и ты их не трогай. Иначе я тебя до смерти... затр#хаю! И пошёл в ванную. Выходит, видит: Жозефина энергично роется в его бумагах. - Жозефина, я же просил! Почему ты не послушалась? - Знаешь, Пьер, я решила умереть!


- Это ваша крыса тут бегала? - Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса! Дорогущий редчайший экземпляр!!! - Раз кот сьел, значит, крыса...


Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpyгого опyскают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска. Тесть в ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять pезко сгибаетоднy pyкy в локте, а дpyгой пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает однy pyкy, а дpyгой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один стаpый шахтеp говоpит зятю: - Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю- мyжик пpосто замечательный! - Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. Я его спpосил: "Моя дypа дома?" Он ответил "Обе дома". Дальше я его спpосил "Hоль пять есть?" - он ответил: "Есть ноль семь, стоит за yнитазом!"


Дети разговаривают в детском саду: - Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната! - А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед! - А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

Девочка-первоклассница в магазине при пионерском лагере:
- Мне пачку "Честера" (чипсы) и бутылочку "Охтинской" (мин. вода).
Тетенька-продавщица молча выкладывает на прилавок пачку сигарет "Честерфильд" и поллитровку водки “Охта”.

Добавлено в 13:45
- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да, б)*дь, особенно в сегодняшнем супе!

Офицер уходит с ползанятия и оставляет на замену сержанта
Возвращается и спрашивает
-Тов. сержант как прошло занятие
Тот отвечает: -Отлично
Офицер: -Прекрасно а вопросы были?
Сержант: -Да был один... рядовой петров спросил что дальше от земли луна или солнце
-Ну и что ты ответил?
-Да ответил
-И что ответил
-Ответил я так расплывчато достаточно
Офицер: -а конкретно ?
Сержант: -А конкретно я его на хYй послал