Анекдоты на 24.05, лента анекдотов

Улан-Удэнская сотовая сеть" начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого "Война и Мир". Стоимость ОТКАЗА от услуги - $1

Сразу прошу извинения за много букав. Просто хочу чтоб вы ситуацию прочувствовали. Вчера поселялся с товарищем Максом в студенческий санаторий. Это что-то типа общаги, тока она находится под самым инстиком (в чем тут прелесть поймут те, у кого общага на другом конце города) и плюс кормят три раза в день и за тобой убирают в комнате. Вобщем для студентов лафа: проснулся за пол часа до пары, похавал и по идее на пары. Так вот. Поселились мы, получили ключи от комнаты, зашли, сели на койки, сидим... обсиживаем тксказать новое место. Кровати стоят по обе стороны от окна. Деревяный карниз почти на всю ширину комнаты, поэтому если лечь на кровать, то оный карниз оказывается у тебя над головой. Теперь ситуация: я замечаю у Макса над кроватью на торце карниза надпись маркером и, сдерживая смех, прошу его лечь на кровать прямо. Он ложится и его взгляд упирается в торец карниза, на котором надпись "хуле смотришь? спи давай!". И мы представляем ситуцию: проснулся студент утром, посмотрел на надпись и... А по идее ж на пары.... Вобщем ржали минут пять...

Это сообщение отредактировал Kasper - 24.05.2007 - 23:33

- Пап, а можно, я с 5-го этажа прыгну?
- Прыгай, только не забудь потом уроки сделать.


Бьют часы на Спасской башне...
- Господи, а их-то за что?!


Забросил старик невод в море, а море ему говорит: «Абонент не отвечает или находится вне зоны обслуживания сети».


Экстренное сообщение! Сегодня утром Абрамовича захватили чукотские боевики и потребовали выслать им по факсу выкуп – 100 миллионов долларов в мелких купюрах...


Приходит программист домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т. д. Жена, увидев это, спрашивает: – Что это случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...


Предлагаю половое покрытие. Не интим.


– На карнавале я был в костюме коня!
– Что – с гривой и в яблоках?
– Да нет, в пальто.


Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени.


В Африке до сих пор есть племя, которое не умеет ощипывать кур. Поэтому они набивают их в подушку целиком.

чугак, ты наверно на первом курсе? чет и посмешнее приколы в общагах бывают...
ЗЫ ваще одни баяны седня... ппц... так еще и тупые иппануццо


дабы не оффтоп:

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?


Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником...
м: Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом?
л: Да, есть. Вот она.
м: Можете ее выбросить


-Друган, я женюсь!
-Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "дом 2"!
-Женись!!


Из добрых советских времен.
Автобусная остановка. Народ. Подходит колоритная пара: мужик и женщина,
бичеватого вида, пропитые в усмерть. У женщины в руках настоящая
плетеная авоська, набитая бутылками с "синявкой" (кто не помнит - в свое
время весьма популярная жидкость для мытья стекол. Употреблялась во
внутрь).
Останавливаются у остановки. Мужик, по видимому, уже не в первый раз
канючит:
- Валь, ну одну бутылочку то можно?
- Нет!
- Ну, Валь..
Далее следует ответ:
- Нет! Я сказала на день рождения, значит на день рождения!


Самый короткий эротический анекдот:
-Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!

грин жжот и ниибет... гыыыыы

да в лимонаде этом прикол в том, что за 2грн 50коп на ценнике написано лимонад, а када он просит воду, она говорит - это она и есть. а он думал, что за эту цену непросто вода, а лимонад!