Подслушано

via

Жил в моем подъезде один парень, программист. Как то раз в праздник, под вечер, застряли с ним в лифте. Он со спокойным видом выдохнул, и словами "Ну хоть поспать можно" сел и уснул. Сел и уснул! Вытащили нас только через 3 часа. А он, говорит, выспался тогда впервые за неделю.

******

Жена считает, что настоящий мужчина до свадьбы должен нагуляться, чтобы потом быть верным и примерным мужем. Без такого "багажа", мол, это не мужик, а неудачник и ботаник. Спрашивает, иногда, о моих ранних похождениях до неё. Рассказываю о первом сексе в школе, о мимолётных девчонках. Устал уже фантазировать, чтобы не упасть в её глазах. Она была у меня первая.

******

Моя бабушка растила меня и несмотря на бедность, она дала мне все, о чем может мечтать ребенок - книжки, журналы, раскраски. Сегодня у нее ДР. Она садовод, обожает цветы-овощи, но родители не разрешают ей покупать ничего - дорого. Она не знает, что ей уже идет коробка с разными семенами и луковицами на посадку. Ну а пока я заказала ей розы, такие, каких она никогда не видела. И нет в мире ничего лучше, чем слышать ее радостный визг, как у молодой девчонки, когда ей доставили огромный букет))

******

Живу в другом городе. Недавно приехала домой навестить маму. В детстве была традиция, когда выпадал молочный зуб, мы с братом кидали его за плиту и говорили: Мышка, мышка, на тебе простой, а мне дай костяной. Сейчас продаём квартиру, купили новую плиту, старую отодвинули впервые. С..ка, где ЗУБЫ???????.. Стоим с мамой в шоке....

******

Рассталась с очередным парнем, сижу реву в депрессии. Позвонила подруге, попросила подержать. Встретились в кафе. Я ей сижу на жизнь, мужиков жалуюсь. А она взяла и подарила мне огромный кактус, со словами что он меня от всяких мудаков защищать будет. Возвращалась вечером после кафе домой, темно, чувствую за руку кто то схватил, рот рукой закрыл, я из за всех сил пыталась вырваться в последний момент взяла и зарядила кактусом в лицо нападавшему. Кактус в руки и бежать. Минус один мудак.

******

Муж работает на заводе инженером, зарплата 75 тыс., рабочий день с 8 до 16. Сына из сада забирает,часто вечером гуляем. Вообщем он мне поддержка и опора и в домашних делах и воспитании малыша. Могу себе позволить работать по пол дня в удовольствие, денег хватает. Два раза в год отпуск.Раздражают некоторые родственники и знакомые, которые как услышат, что муж на заводе работает, начинают снисходительно сочувствовать. При том их мужья получают в своих офисах 25-40 тысяч и работают до 7 вечера.

******

Мы с мужем со школы вместе практически 20 лет. Так интересно наблюдать как на его лице появились морщины, седина, кожа не так упруга (впрочем как и у меня), а ведь еще недавно на последнем звонке он дергал меня за бантики ...провожал..просил моей руки..сейчас у нас дети..время так быстро летит, так страшно, что и жизнь скоро закончится...

******

С мужем временно живём с его родителями, с сестрой, с мужем и её 2мя детьми. И каждый раз в ванной кто-то пользуется мои дорогим шампунем, прятать его как-то мысли нет. И поэтому я решила добавить в него оттеночный шампунь, дабы выявить кто это. Я темная, а сестра с свекровью блондинки. "Вором" оказалась свекровь. Видели бы вы её глаза, когда она высушила волосы.

******

Со мной в школе учился мальчик из бедной семьи. Каждый раз когда мы с родителями ездили мне за новыми вещами, то мы покупали для этого мальчика брюки и свитер. Отдавали через учительницу, чтобы он не смущался.

******

Стали замечать что пропадают купюры со стола, тумбочек из карманов по 1000, иногда по 5000 ... Парень думает на меня, я, конечно, на него. Все в шуточной форме, но все равно как то не по себе. Ночь, все спят, слышу шорох , причём отчётливо понимаю, что кто-то роется в штанах (спортивные, немного шуршат) разбудила его, говорю пошли смотреть вместе...наш мопс жрет деньги, ЖРЕТ по ночам.

******

Когда мне было лет 5-6, жили мы в посёлке. И вот гуляем мы с моим другом и решили построить замок. Раскопали землю и наткнулись на красный, тяжеленький такой, чемоданчик. Открыли его, а там лежали, как мы подумали, "неправильные" деньги. Три или четыре пачки. Мы сделали из них самолётики и кораблики. И только сейчас я поняла, что наша игра стоила больше тысячи долларов - "неправильных" денег...

******

Когда я была маленькая, мы с подружками решили поиграть в "Пожарных", это как я поджигаю траву на заднем дворе своей дачи, и мы вместе ее тушим. Итог: Я метаюсь чтобы все это потушить, ибо наша игра зашла слишком далеко, подружки говорят что им нужно домой, ВЕСЬ ЗАДНИЙ ДВОР ГОРИТ, ну и конечно я получаю пиз*лей от бабушки. С этого момента, я начала думать, с кем дружу.

******

Был у меня ухажёр. Статный, богатый, умный - мечта. После букетного периода дело шло к интимному продолжению. Дом, все красиво, романтика бьет набатом, я сижу на подоконнике, загадочная и молчаливая, он влюблённый и прекрасный. Обнимает меня, спускается ниже, ещё ниже, ещё... И начинает увлечённо облизывать мне пальцы на ногах. Причём с подвыванием в голос. Ноге мокро, мне уныло. С тонким воплем: "Мамооочкииии!" уносится из комнаты вытирать штаны. Слиняла я.

******

Купили с мужем PS4. Теперь кто будет готовить ужин и мыть посуду решает бой в Mortal Kombat. Идея была мужа,но, когда предлагал, он не знал, что я с детства вплоть до окончания универа была жутким задротом. Не я в нашей семье Золушка)

******

Недавно возвращались с парнем домой на такси. Парень сел на переднее сиденье, и разговорился с таксистом, тот начал рассказывать ему про своих детей, жену, кота, квартиру в ипотеку и тп. Я ехала молча уткнувшись в окно. Через недели две дико опаздывая на работу поймала такси и водителем оказался тот самый мужик. Видели бы вы его лицо, когда я назвалась гадалкой и начала рассказывать про его жизнь.

Работала в дорогом ресторане. Каждое закрытие смены весь персонал (особенно кухню) проверяли: в основном сумки/пакеты но иногда и одежду. Так вот один повар примотал к ногам (!) копчёного угря и пытался с ним свалить домой!

******

В детстве жили бедно, из вещей я носила только то, что отдавали знакомые и родня - почти всегда вышедшее из моды рванье. Подростком очень хотела наряжаться, плакала, глядя на страницы модных журналов (которые тоже были не мои) Выросла, каждый год в школе напротив нахожу девочку из небогатой семьи и покупаю ей самое бомбическое платье на выпускной. В этом году буду феей-крестной уже четвертой одиннадцатиклассницы, потому что помню то безысходное, щемящее чувство золушки на балу. Врагу не пожелаю.

******

На старших курсах медицинского знакомый подрабатывал на кафедре. В его обязанности входила транспортировка трупов в морг в конце дня в паре с другим пареньком. Как-то они пренебрегли техникой безопасности и решили, что два трупа на лифте под силу спустить одному человеку. В итоге лифт со знакомым и этими трупами застрял, а на помощь никто не пришёл — был поздний вечер. Знакомый просидел в этом лифте всю ночь, наутро забрал документы и больше всего боится вспомнить этот случай.

******

Мать бросила нас с отцом когда мне было 2 недели. Недавно я нашла ее в соц сети, договорилась о встрече. Зла не держу, спросила только: а чего так? Выяснилось, что отец ее жестоко изнасиловал, предлагал женится, чтобы не сесть в тюрьму. А мать, родив меня, сбежала. Затонеоборт, бля. Я жила с этим человеком 20 лет...

******

Из-за травмы запястья не могу опираться на ладонь, получается опираться только на кулаки. Пришлось отказаться от позы мужчина сзади, потому что чувствую себя не игривой кошечкой, а самкой гориллы.

******

В моей семье женщины всегда эпично знакомились со своими будущими мужьями. Бабушка выстрелила из ружья в деда, когда он воровал у неё картошку; папа сбил маму на машине; сестра сломала ноги своему мужу столкнув того с крутой лестницы; а вчера я отбила парня от гопников)) идём на свиданку с пока моим не подозревающим будущим мужем))

******

Однажды гуляли с мужем и ребенком. Ребенок упал (около 1 года ему было,но ходил уже уверенно), я говорю ему: "вставай". Муж переживает и спрашивает: "а если не встанет?". Я,насмотревшись фильмов про Спарту, отвечаю: "ну тогда сбросим его со скалы!". Лицо проходившей мимо бабки-бесценно)))))

******

У моего ребёнка уже давно прорезались зубы, и гель для безболезненного прорезывания валялся в аптечке без надобности. Валялся до тех пор, пока мне в голову не пришло: а какого фига я терплю боль, когда брови дёргаю? Раз десны обезболил, значт и брови обезболит? Попробовала - работает, а я чуть было не выкинула это сокровище)

******

Парень иностранец, общаемся только на английском. После просмотра серии "Игры Престолов", вдохновившись Кхалиси, решила потешить самолюбие любимого и назвать его my moon and stars (луна и звезды). Обиделся и не разговаривал со мной два дня . Кто же знал что на его языке "маймун" - обезьяна ..

******

Были на свадьбе друзей с моим мужчиной, ему 41, мне 27. Преревновал меня не пойми к кому, т.к. я выходила курить (он не курит). Устроил истерику, уехали домой. Взял кухонные ножницы и отрезал мои волосы (по пояс). Чтобы я никому не нравилась. Ревела сутки, подошла к зеркалу и побрила бритвой, чтоб хоть как-то выглядеть человеком. Теперь лысина мне нравится куда больше)) особенно когда пара миллиметров отрастает. Стала стильная мадам, появилась куча поклонников. Кусает, сука, губы, грызёт ногти)))

******

Моему сыну 7 лет, говорит мне сегодня :"А знаешь почему собаки нас лижут ?Потому что внутри нас кости "

******

Ночевала у парня, и за просмотром фильма не заметила,как ободрала лак на пальце. Конечно же, у него не оказалось никаких жидкостей для снятия лака, и самого лака тем более, а утром у меня должна состояться важная встреча. И я не придумала ничего лучше, чем заклеить ноготь пластырем. И вот утром я прошу таксиста заехать по пути в аптеку за пластырем, выхожу из машины и прихлопываю тот самый палец дверцей машины! Кровь, мясо, обморок, как очнулась, таки сходила в аптеку за пластырем... мысли материальны, сука(((

******

Дружу с ребятами, которые выучились на историков, лингвистов, литературоведов. Очень люблю их, но в разговоры часто не могу вставить ни слова, иногда получаю в ответ снисходительные взгляды. Это здорово, что вы по памяти цитируете Толстого, Витгенштейна и Сократа, но попробуйте сесть и начертить установку на А1 в Компасе, а лучше от руки, уравнять матбаланс по заводу и выучить все схемы получения терефталевой кислоты. Просто не все знания годятся для светской беседы, не выделывайтесь, бесите!

******

Сегодня видела столкновение самых важных работников метро: в вагон одновременно зашли парни с гитарами и маленькая бабушка с перебинтованными коленками и мешочком для подаяний. Бабушка крикнула что-то вроде "Беспредел!", погрозила парням кулаком и резво перебежала в другой вагон :)

******

Я парень, но поскольку моя мама хотела девочку, мне отрастили волосы и стали одевать в девчачьи вещи. До 13 лет я считал это игрой, но позже, когда всё осознал, я просто сбежал. Жил я у папы и его жены. Все бабушки и мамины подружки считают меня лесбиянкой, и неблагодарной тварью, сбежавшей из дома. Мама со мной не общается и говорит, мол я не благодарный, она меня вырастила, большая часть родственников, незнающих мой пол, меня ненавидят! А я считаю, что всё сделал правильно, ибо нефиг я не баба!

Родители не разрешают покупать бабушке...

если там была особа прекрасного пола... она его прокляла!!!

Чота переживаю я за пацана - как бы она ему на свиданке ноги не прострелила!

Кажется, я его знаю:

Ибо нефиг!!!!

А вот они!!!!

решил посмотреть есть ли у нас в городе такие же долбоёбы, набрал в гугле "подслушано иркутск"..
чота ничего такого.. както уныло всё..
толи долбоёбов нету, толи долбоёбы унылые. )))

Парень иностранец, общаемся только на английском. После просмотра серии "Игры Престолов", вдохновившись Кхалиси, решила потешить самолюбие любимого и назвать его my moon and stars (луна и звезды). Обиделся и не разговаривал со мной два дня . Кто же знал что на его языке "маймун" - обезьяна ..

Маймун - обезьяна по-грузински. Так что кто-то пиздит слегка насчет "иностранца"

Эх, классику не знаем

Иностранец, в смысле грузин? По-грузински маймун - обезьяна!

Это сообщение отредактировал ehsimatsur - 30.04.2016 - 15:46

А схуёв Гиви не иностранец

Маймун - обезьяна по турецки и во многих тюркских языках...
По грузински - маймуни.
И из Кин-дза-дза там Леонов говорит маймуно-виришвило... так называемое прямое обращение к человеку...

Это сообщение отредактировал Platoshha - 30.04.2016 - 16:02

А я своей всегда говорю, что она у меня первая и единственная
Ржет до колик

А в России грузины уже стали соотечественниками? Или это "Подслушано" переведено с грузинского сайта?)))

Маймун - обезьяна на арабском, фарси, некоторых индийских, тюркских и йух знает ещё на каких языках.

ну почему? ну почему они все считают меня лесбиянкой?!

На Таджикском тоже маймун - обезьяна

Я неплохо говорю и соответственно понимаю по марийский... Интересно слушать как тебя обсуждают или говорят о чем то о своем... А потом встрять в разговор по марийский и уронить всех от изумления а иногда и от стыла...

Добавлено в 19:08

На татарском - маймул

Была!
Первая, но не последняя, судя по прошедшему времени. Потому что нехуй вопросы дурацкие задавать...

По всей видимости, окуитительные истории начали сочинять уже не люди, а программы. Прямо вижу, как они лепят из набора заготовок шикарные рассказы :). Берут и в рандомном порядке перемешивают - вуаляшки! - вот и свеженький шедевр. Ох, не зря там картинку с котиком прикрепили в середине поста...

Очень, очень много неправдоподобной хуйни. Больше всего порадовало про бедного мальчика, которому покупали штаны и свитера.
КГ/АМ, но старайся, старайся.

...