Ну, и я отмечусь, раз пошла такая пьянка...
Дай человеку рыбу - и он сыт весь день. Дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь.
Я допустил много ошибок в жизни, но быть трезвым в воскресенье - это уже перебор.
Бесит, когда распределил себе все деньги до зарплаты, а потом у тебя Доместос какой-нибудь закончился
Мне тридцать с лишним лет. Вообще, все годы после тридцати — лишние.
Залил usb порт ноутбука, он пишет что найдено новое оборудование, но не может определить какое. Это ром с колой, глупенький.
Предложил пересечься, но ей всё параллельно.
Поспешишь — не волк, в лес люби и саночки возить, и рыбку из пруда один раз отрежь.
Хочу, чтобы на моих похоронах священник кинул мой труп в толпу, и тот, кто его поймает, должен будет умереть следующим.
Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.
Иногда я подолгу прикидываюсь интеллигентом,но в итоге как ляпну какую-нибудь херню про блядей или водку и спалюсь.
Я скоро отправлюсь на пенсию, а Хрюша и Степашка все так же молоды и у них снова новые бабы.
Устный экзамен - это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина.
Жили у бабуси два веселых гуся, откормила, зарубила, продала и в плюсе.
Если вы злитесь на обидчиков, знайте - ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих засранцев.
Почему тайно в любви признаются, а в ненависти нет? Подбегает к человеку твой "гонец" и говорит ,мол, это тебе от тайного ненавистника, передает коробку конфет с запиской, а в ней "это тебе, жалкий хуеплет, я тебя презираю" и конфеты еще такие ублюдские, заветренные приторные, подтаявшие, одна даже надкушена чтоб убедиться что действительно говно.
на пляже прятал за очками
олег свой похотливый взгляд
но плавки все же выдавали
его настрой и оптимизм
— Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
— Иди вот по этой тропинке...
— Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок...
— Блин, Петрович, задолбал! Жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!
— Я выспался и у меня охренительное настроение.
— Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.
— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
— В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?
— И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.
— Эй красавица, у тебя спина белая!
— Вы шутите?
— Конечно шучу. Посмотри на себя: какая ты, нахрен, красавица?
— Опишите, пожалуйста, Ваш день.
— Пиздень.
— Спасибо.
— Кто ты по гороскопу?
— Я ужас, летящий на крыльях ночи! Я страх, пронзающий ночь! Я десница судьбы! Я...
— Водолей?
— Да.
— Врощайте жернова, сектор сундук с дарами.
— Отворяй.
— Лукошко груздей,не отворяем сундук.
— Отворяй, песий сын!
— 5 лукошек груздей.
— Ааайй...раздери тебя медведь, грузди беру!
Это сообщение отредактировал Невидимый - 3.04.2016 - 14:36
yaplakal.com