Черные-пречОрные короткие садистские истории

Впервые попав пятилетним ребенком в метро, я испытал одно из самых сильных потрясений. Там я умудрился отбиться от родителей и потеряться. Я долго плутал и выбрался из туннеля в какое-то депо лишь через три дня. Родители уже не чаяли увидеть меня живым, поэтому продали все мои игрушки и кроватку.

* * *
Папа говорил мне, что любит меня больше всех на свете, но, когда мама умерла, женился не на мне, а на другой женщине. Я долго плакал.

* * *
Как-то раз я признался, что мне очень хотелось бы попасть в новогоднюю сказку.
— Нет ничего проще! — сказал папа.
Он сунул мне в руки корзинку, выставил за дверь и наказал:
— Без подснежников не возвращайся!
— Ты с ума сошел! — набросилась на папу мама. — В одиночку он от страха с ума сойдет в ночном лесу!
Мама догнала меня и заставила взять с собой брелок Тамагочи.

* * *
Однажды мы с другом затеяли играть в прятки на стройке. Мне не разрешали туда ходить — и поэтому мама, узнав об этом, долго ругала меня и даже плакала. Теперь я иногда пробираюсь украдкой в подвал давно построенного дома и осторожно заглядываю через край какой-то шахты в дальнем углу — там мне виден кусочек грязной рубашки. Друг лежит неподвижно — наверное, он до сих пор думает, что я его не найду.

* * *

Детские страхи очень часто напрасны. Как-то раз перед посадкой в самолет я закатил истерику, крича: «Мы все!.. все!.. разобьемся насмерть!» — и папе стоило большого труда затащить меня в салон. Я оказался не прав: мы с папой и еще трое пассажиров, сидевших в хвосте, уцелели после катастрофы, да и стюардесса умерла не от удара, а от начавшейся уже в реанимации гангрены.

* * *
Как-то поздней осенью мы решили всей семьей провести выходные на даче. Получилось замечательно: вечером мы сидели у печки, и папа рассказывал страшные истории. А потом папе вдруг показалось, что в темноте вокруг дома бродит маньяк. Мама успокаивала, что это просто дождь, ветер и непогода, но папа настоял, чтобы я домчался до деревенской почты и вызвал полицию.
— Беги через старое кладбище, так будет короче! — посоветовал он.
Почта оказалась закрытой на ночь, и поэтому я обернулся быстро, но папа на всякий случай все же не отпирал мне дверь до утра.

* * *
Однажды меня крепко поколотили хулиганы.
— Не плачь! — утешил меня папа. — Я покажу тебе пару приемов. В следующий раз, когда повстречаешь хулиганов, сделай вот так…
Но когда переломы от папиных приемов у меня зажили, и я вышел на улицу без гипса, выяснилось, что полиция давно забрала хулиганов за другие преступления и посадила в тюрьму.

* * *
Как-то раз моя расшалившаяся сестра вывалилась из окна шестого этажа. Я очень переживал, так как мне потом пришлось мыть посуду, хотя в тот день была ее очередь.

* * *
— Наша бабушка в раю? — приставал я к маме.
— Вряд ли, — вздыхала мама. — Видишь? По этому маленькому экрану все еще ползут кривые.

* * *
— А правда, что у каждого в шкафу есть свой скелет? — спросил я.
— Конечно, — ответил папа.
— И у тебя?
— И у меня.
— А какой он?
— Когда-нибудь узнаешь, — пробурчал папа, закрыл дверцы шкафа, и я опять остался в темноте.

* * *
— Пообещай, что не будешь пить! — строго сказала мне мама и ткнула пальцем: — Вот, посмотри на папу! Ему плохо. Нравится он тебе такой?
Папа сидел на земле, поникший и несчастный.
— Не буду пить, честное слово! — вздохнул я.
Папу было жалко. Маму тоже.
Мама присела с папой рядом. И я пристроился около них. Мама обняла меня, но единственную уцелевшую фляжку спрятала под кофту так, чтобы я не смог ее вытащить, если родители уснут — ведь чем взрослее человек, тем больше ему нужно воды.
А я смотрел на горизонт и изо всех сил надеялся, что нас будут искать после крушения и все же найдут на этом голом островке.

* * *
Я не верю, что число 13 приносит несчастье. Например, когда моему брату исполнилось тринадцать, и его тянули за уши по числу лет, левое ухо оторвалось на восьмом разе, а правое — на двенадцатом: то есть, «13» тут было совершенно ни при чем.

* * *
С десяти лет я знал, что деда Мороза не существует: именно в тот год он, пролезая в трубу, чтобы оставить мне подарок, сорвался и свернул себе шею. Папа и мама вытащили его из дома и зарыли еще до рассвета.

* * *
Поздно вечером я вспомнил, что к завтрашнему уроку нужно было выполнить домашнее задание — изготовить икебану.
— Вечно ты спохватываешься в последний момент! — рассердилась мама. — Ведь неделю назад задавали! Какая тебе сейчас икебана? Магазины уже закрыты, и зима на дворе.
Я расстроился, подумав, что мне влепят кол.
— Не ной, — хлопнул меня по плечу папа. — К утру что-нибудь придумаем.
Наутро икебана ждала меня в коридоре. Она была круглая и большая. И основа у нее была из дощечек.
— Ну? — гордо спросил папа. — Что бы ты без меня делал? Я ее еле уволок. Через забор перелезал, между прочим. Ночью, в темноте.
— Красивая, — сказал я. — Но на ней не моя фамилия. Учительница будет придираться.
— А ты сними ленточки, — посоветовала выглянувшая из кухни мама. — Бабушка потом сделает из них оборки к шторам. Только пришивать нужно буквами внутрь.

* * *
Когда мы летом отдыхали в деревне, на доске объявлений целых две недели висела листовка, что в этих окрестностях потерялась девочка. Указывались ее имя и фамилия, а заодно сообщалось, что у девочки светлые волосы, и одета она была в розовое платьице. Были и еще какие-то дополнительные сведения.
Однажды папа вернулся из леса, таща за руку оборванную девчонку. Она была исцарапана, волосы в грязи, а платье ее было похоже на тряпку для пола. Девчонка плакала и тихо выла без слов.
— Отмойте-ка ее, — скомандовал папа.
Мама ахнула и потащила девчонку в баню.
Через полчаса выяснилось, что у найденыша светлые кудри. Мама завернула ее в огромное полотенце и стала разглядывать снятые лохмотья: там едва заметно просматривалось что-то розовое.
— Как тебя зовут?
Девочка ответила шепотом, едва слышно. Имя совпадало.
Папа кивнул, вышел в сени и вернулся с топором. Он схватил отмытую девчонку за шею, вонзил перед ее носом лезвие в стол и рявкнул маме:
— А теперь ставь на огонь самый большой котел!
— Б-б-б-б! — захлебнулась девчонка. — К-к-к-к!.. П-п-п-п!!!
— Все в порядке, — кивнул папа маме. — Я должен был проверить, чтобы не осталось сомнений. В объявлении говорилось об особой примете: девочка заикается, когда нервничает.

* * *
Малышом я верил в гномов, а когда повзрослел, перестал. Потом мне снова пришлось в них поверить — в шестнадцать лет мой рост достиг шестидесяти двух сантиметров, а мама подарила мне на день рождения красный колпачок.



© Прохожий

Это сообщение отредактировал insaider - 21.03.2016 - 12:14

Класс!
Обожаю чорный йумор.
Добавлю от себя:
----
У мальчика небыло ножек...
Сидит он в своем потертом инвалидном кресле
и смотрит мультики...
Вдруг заходит папа, подходит к телевизору и
переключает на футбол.
- Папа, говорит мальчик, я хочу смотреть мультики
- Так иди да переключи, говорит папа...
- Так у меня же ножек нету!
- Нет ножек - нет и мультиков!
---
Мама, а почему у папы уши такие синие ?
- Не хочешь, дочка, не кушай.
---
-мама, меня бабушка укусила..
-Сколько раз тебе говорить, чтоб ты не подходила к клетке?
---
Я хочу умереть тихо, спокойно, во сне, как мой отец.
А не в страшных, жутких мучениях, как 28 пассажиров его
автобуса.

Странный, больной мальчуган с тяжелым детством...

У онколога:
Врач (сюсюкая): - И как нас зовут?
Мальчик: -Петя.
Врач: - И сколько нам лет?
Мальчик: - Осенью будет семь.
Врач (гладя по голове): - Ой какие мы оптимисты.

Цикл про мертвых младенцев

Вопрос: Что это: красное и сидит в углу?
Ответ: Младенец, поедающий бритвенные лезвия.
Вопрос: Что это: зелёное и сидит в углу?
Ответ: Тот же младенец через две недели.
Вопрос: Что это: маленькое, черненькое, об стекло бьётся?
Ответ: Ребёнок в духовке.

Зачет! И главное - так то все логично :)

Класс! люблю через смех пощекотать себе нервы)

Мдэ....
Чувство чОрного юмора как ноги - у кого- то есть, а у кого-то нет

Знатная подборочка))

ЖЕСТЬ

МЕХАНИЗМ

Подозрение на: флуд  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь предупрежден  Погрешность принятого решения: 5%

Это сообщение отредактировал system - 22.03.2016 - 22:26

А мне тоже чернуха нравится! Реально улыбался

За более менее полную версию "мертвых младенцев" можно глубоко и надолго уйти в минуса. Ну, думаю, запас по предупреждениям у меня есть. ПОЕХАЛИ

В: Что это - голубое, желтое и лежит на дне пруда?
О: Ребенок с продырявленным надувным кругом.

В: Что это - голубое, черное и желтое и лежит на дне пруда?
О: Тот же ребенок через три недели.

В: Что это - красно-желтое и плавает на поверхности пруда?
О: Надувной круг, на котором лежит продырявленный ребенок.

В: Что это - красное и сидит на высоком стуле?
О: Ребенок кушает бритвенные лезвия.

В: Что это - бело-красное и пищит в углу?
О: Дохлый младенец играет с бритвенными лезвиями.

В: Что это - бело-красно-зеленое и сидит в углу?
О: Тот же младенец через три недели.

В: Что это - голубое и бьется в углу?
О: Младенец в целлофановом пакете.

В: Что это - зеленое и сидит в углу?
О: Тот же ребенок через две недели!

В: Как заставить мертвого младенца плавать?
О1: Наполнить стакан пивом, добавить ложку мороженого и ложку дохлого
младенца.
О2: Снять свою ногу с его головы.

В: А откуда у вас все эти младенцы?
О: Центр абортов...

В: Что это - угольно-черное и плохо пахнет?
О1: Ребенок жует электроудлинитель.
О2: Ребенок в камине.

В1: Что это - красное и раскачивается туда-сюда?
В2: Что это - красное и висит в метре от пола?
О: Дохлый младенец на мясном крюке.

В: Что может быть забавнее, чем прибивать мертвого младенца к забору?
О: Отдирать его оттуда.

В1: Что это - красно-белое и вертится?
В2: Что это - красное, белое, красное, белое...
О: Младенец в миксере.

В: Почему нужно засовывать младенца в миксер ногами вперед?
О: Надо видеть выражение его лица!

В: Почему нужно засовывать младенца в миксер ногами вперед?
О: Надо видеть выражение его лица!

В: Как засунуть 1000 мертвых младенцев в телефонную будку?
О: Используйте бульдозер.

В: Как засунуть 10 мертвых младенцев в миску?
О: Воспользоваться миксером.
В: А как вытащить их оттуда?
О: Соломинка!

В: Что это - розовое и шипит и плюется?
О: Ребенок на сковородке.

В: Что может быть ужасней, чем дохлый младенец в мусорном баке?
О: Мусорный бак в дохлом младенце!

В: Что можно сделать с четырьмя мертвыми детьми и большим куском стекла?
О: Кофейный столик.

В: Что легче разгрузить, грузовик дохлых младенцев или грузовик мячей
для гольфа?
О: Мячи вилами не раскидаешь...

В: Как загрузить сотню вопящих детей в грузовик?
О: Вилы.
В: Как теперь разгрузить грузовик, полный детей?
О: Тоже вилами.
В: Зачем разгружать грузовик с детьми вилами?
О: Так можно определить, какие еще живы.

В: Как найти живого ребенка среди кучи трупов?
О: Воткнуть в каждого вилы.
В: Что может быть еще ужаснее?
О: Внизу кучи один пытался проесть себе дорогу наружу.
В: А что может быть еще ужаснее?
О: У него получилось.
В: Hy а что же может быть еще ужаснее?
О: Он высунулся и полез обратно!

В: Что забавнее, чем вертеть ребенка на бельевой веревке?
О: Остановить его лопатой.

В: Что можете быть хуже, чем переехать младенца машиной?
О: Отскребать его от шин!

В: Что общего между ребенком и виноградом?
О: Дают сок, если их слегка придавить

В: Что это - маленькое, красное и не может пройти в вертящуюся дверь?
О: Ребенок, проткнутый копьем.

В: Что это - розовое, поворачивает переключатель и становится черным?
О: Ребенок играет с трансформатором.

В: Что это - красное и лежит во всех четырех углах комнаты?
О: Ребенок поиграл с бензопилой.

В: Что это - красно-белое и кричит?
О: "Очищенный" ребенок в мешке с солью.

В: Что можно подарить мертвому ребенку?
О: Мертвого щенка.

В: Что это - фиолетово-красное с серебром и натыкается на стены?
О: Ребенок с вилками в глазах.

В: Что это - красное и свисает с деревьев?
А: Младенец попал в снегоуборщик.

В: Что это - бело-красное и раскинулось на всю лужайку?
О: Жертва газонокосилки.
В: Что это - бело-красное-зеленое и раскинулось на всю лужайку?
О: Тот же ребенок через два месяца.

В: Что может быть приятней, чем привязать ребенка к бамперу и врезаться
в столб?
О: Привязать его к шинам и буксовать.

В: Почему при родах мужа всегда посылают кипятить воду?
О: Если ребенок умрет, всегда можно сварить суп.

В: Что едят придурки-вегетарианцы?
О: Детей, которых нашли в капусте.

В: Как назвать бэби на шампуре?
О: Кеббэби.

В: В чем разница между ребенком и ломтиком хлеба?
О: Ломтик хлеба можно положить в тостер. Ребенка нужно класть в духовку.

В: Как можно испортить ребенка?
О: Слишком долго продержать его в духовке.

В: Почему ловец акул всегда останавливается в центре абортов?
О: Дохлые младенцы - лучшая наживка!

В: Что этот ребенок делает на стене?
О: Понадобилась мишень для дартс.

В: Что это - плюх, плюх, пшш, пшш?
О: Близнецы в кислотной ванне.

В: Что может быть ужаснее, чем найденный утром мертвый ребенок на вашей
подушке?
О: Тот факт, что прошлой ночью вы были пьяны и занимались с ним любовью.

В1: Что это - коричневое и царапает стекло?
В2: Что это - черное, в пузырьках и стучится в окно?
В3: Черненькое, крутится и стекло царапает?
О: Младенец в микроволновке.

В: Что это - черное, в пузырьках и стучится в окно каждые десять секунд?
О: Младенец в микроволновке с вращающимся подносом. (рассказывать лучше
в вертящемся кресле)

В: Что может быть ужасней, чем дохлый младенец в мусорном баке?
О: Десять дохлых младенцев в мусорном баке.
В: Что может быть ужасней, чем десять дохлых младенцев в мусорном баке?
О: Дохлый младенец в десяти мусорных баках.

В: Что это - синее и стучит по стеклу?
О: Младенец в аквариуме.

В: Сколько требуется дохлых младенцев, чтобы заменить лампочку?
О: Куча должна быть достаточно высокой!!

В: Что это - четыре ноги и одна рука?
О: Доберман на детской площадке!

Это сообщение отредактировал Riffraff - 21.03.2016 - 12:44

Не кричи! Они на звук лезут!

Утро начиналось херово, в левый глаз светило солнце, а из правого торчало копье

Молодцы, про онколога, так просто валяюсь)

жена заходит в ванну а там муж держит ребёнка пасатижами за ухо и полоскает, ты чего ахуел пасатижами за уши нашу малюту, ему же больно, а ты ни ахуела? налила кипятка хуй руку сунешь

надеюсь, тут не осудят...

Это сообщение отредактировал Degenerativ - 21.03.2016 - 13:09

продолжу

333

в параллельной вселенной

555

666

777

Добавлено в 13:20
вообще, чёрный юмор - это как ребёнок, больной раком, никогда не постареет.

888

999 он его вялым что ли запихал?

Это сообщение отредактировал Degenerativ - 21.03.2016 - 13:31