Анекдоты, лента Анекдотов на 19.04

А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

Парень говорит девушке (очень нежно):
- Иногда мне кажется, что я тебя люблю, но потом... Я открываю глаза... Нет, опять не тебя.

- Филфак?
- Оh, уеs... I fееl...



Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата N 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.
Это сообщение отредактировал УдавКаа - 25 окт 2007 в 10:01

Shum
Да уж...).....с Shum'om никто не сравнится)))))))))))

Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша

Объявление в газете: "Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90".

В старом, древнем озере жило-было чудо-юдо. Один раз в сто лет оно вылазило на берег и орало не своим голосом, я чудо-юдо ёб вашу мать, я чудо юдо ёб вашу мать. Люди сбегались и приводили самую красивую девушку, чудо её ебало а потом хавала. Однажды вылезло юдо, ан нет девушки, а какие-то странные люди в сером копошаться на берегу и начало юдо орать Я чудо юдо ёб вашу мать, я чудо юдо ёб вашу мать. Один серых обернулся и говорит, чуден юден, чуден юден...АААА юден, Ганс фоер......И не стало чуда-юда....

- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положь на место, нигер!

Цитата

Дочка просит маму: - Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша

зоПых-жжошь

холодно на улице
холодно на сердце
мерзнут твои губы
у меня на перце...

Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются.

Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает
пациенту чернильные пятна Роршаха:
- Скажите, больной, что вы видите?
Пациент скучающим голосом:
- Пятна.
Доктор ерзает:
- Нет, ну может вы видете голую женщину или ребенка?
Уравновешенный спокойный тон:
- Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
- Ну все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или
растения видете?.
Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
- Ничего я не вижу. Просто пятна.
- Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если вы не будете
сотрудничать, я не смогу вам помочь – горячится доктор.
И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
- Что, совсем, совсем ничего не видите???
Снова скучающий тон:
- Дак ведь пятна.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на
другое:
- Все на@... идите к окулисту, пусть он вас лечит!!!
Легкий наклон головы:
- А я где?

- Пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим
- Немецкую?

- О чем Вы думаете глядя на этот кирпич
- О манде
- Почему
- А я о ней всегда думаю

- Мам дай чаю!
- Сынок, по-хорошему говорят - пожалуйста.
- Мам, по-хорошему, дай мне чаю.

Цитата (Shum @ 19.04.2007 - 09:34)

Подхватываем! Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на качелях, если тот позволит папе выпить кружечку пива. Вечером пришла мама, сняла с карусели зелёного сына, и подобрала синего папу.

качели-карусели... чот не понял - сына на качели сунул, а он втихушку на карусели перелез?

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...

- Мужик, это где тебя так
- Так шел никого не трогал, вдруг сбивает меня велосипед, потом машина, потом танк, потом самолет крылом, ну потом ракета как ударит ...
- Ну врешь
- Не вру. Свидетель есть - механик на каруселе

Корсика. Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью.
- Сначала возьми ее на руки и сожми, потому что Корсика - это СИЛА.
Затем брось ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем разденься перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
На следующее утро сын докладывает отцу:
- Сначала я взял ее на руки и сжал, потому что Корсика - это СИЛА. Затем я бросил ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем я разделся перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
- Ну а потом?
- А потом я дрочил, потому что КОРСИКА - это НЕЗАВИСИМОСТЬ!!!

- Ну пускай она тебе минет делает
- Нее, так я её девственности не лишу, надо чтобы было с кровью.
- ...зубы выбей

- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!

- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота...
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!"

Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?Жена в ответ: СПИ ДОМА! Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки? Жена в ответ: СПИ ДОМА! Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом куда она дела все ложки, ножи и вилки. Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Я же говорила тебе - СПИ ДОМА!!!


не анекдот...но мож кого позабавит)))) http://www.government.ru/ (правительство РФ) там есть поиск : вводим по очереди : взятка, интересы чиновников, интересы народа,.............получение взятки,наказание взяточников........служение народу смотрим на количество найденных документов.....
Это сообщение отредактировал ГарреГ - 19 апр 2007 в 10:05

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!

- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положь на место, нигер!

Лев в джунглях очертил территорию со словами:
- Кто переступит линию, того я или съем, или выебу!
Все звери приняли это к сведению...
Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону... Крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами.
Все:
- Ну, что он с тобой сделал???
-... Он меня съел..!

Добавлено в 10:05

Едет мужик в лифте(большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают!

Добавлено в 10:06
Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"
ыыыыыыы )