Анекдоты на пятницу 04.03.16

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
- Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся..
***
Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселся на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгалтерия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
— Что случилось, почему все так смеются?
— Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а пи..дец, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал...
***
Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
— Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
— Купи лучше три, одну съедим.
***
Ничто так не пробуждает утром, как телефон, выскользнувший из рук и упавший вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете будильник ещё на 5 минут.
***
— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
— Сегодня наш коктейль дня — "Максимум три"!
— Это как?
— Ну смотрите... берем один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берем один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берем одну стопку водки... вторую... максимум три, льем в кастрюльку. И, наконец, берем один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, все немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаем и делаем шаг, два, ну максимум три
***
— Ахалай-махалай!
— Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.
***
Поженилась молодая пара, жить негде, решили они жить у тещи. Переехали, обустроились. С утра муж уходит на работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота.
Договорились так: кто первый слово скажет тот и моет посуду. Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел. Приходит в большую комнату, там сидят телевизор смотрят, он к жене подсел, стал гладить ее по коленке, потом по груди, взял ее тут же и тр@хнул, в ответ тишина. Тоже самое проделал с тещей, в ответ опять тишина. Пошел на балкон покурить, там сигаретой губу обжег. Возвращается в комнату и спрашивает:
— У нас в доме вазелин есть?
На это тесть отвечает: -Вы как хотите, а я лучше посуду помою!
***
Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга.
- Что за Дела? Почему наши асы Русским проигрывают?
- Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали.
- Посылайте.
Проходит неделя: Сталин помощника вызывает.
- Товарищ что за дела? Почему наши асы немцам проигрывают?
- Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился.
- Посылайте зэков.
Спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга.
- Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения?
- Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было понятно: Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.
***
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
— Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
— А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
— Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
***
Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!
***
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят — бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест — изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я — точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг естественно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
— Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит — куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно — вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
— Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
— Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
— Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
***
Сказать "люблю" — бывает сложно. Сказать "прости" — еще сложней.
Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" — вообще пи%%ец.
***
Простуда и кашель на сильном морозе... Поверьте — еще не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе... Бежишь и не помнишь куда.
***
Идет Илья Муромец по лесу,видит — Соловей-Разбойник, только странный какой-то, весь побит, в грязи, зуба свистящего нету, Илья к нему:
— Соловушка, кто тебя обидел, ты скажи — я ему враз башку снесу!!!
— Не надо Илюша, сам я свистел ,увлекся да с дерева е@нулся
Идет дальше. Смотрит — Змей Горыныч, тоже побитый весь, шеи узлом завязаны ,весь в дерьме, он опять к нему:
— Змеюшка, да кто тебя обидел — я ж его растерзаю!!!
— Не надо Илюша, это я ночью солслепу на скалу налетел
Ушел Илья восвояси, а Соловей подполз к Змею и говорит:
— Вот ведь с@ка! Трезвый — так человек человеком, а нажрется так, бл@дь ,"не так свистишь, не так летаешь!
***
Пожар в Техасе, в школе:
— Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому.
— Ок.
— Ты что негров не ловишь?
— Бл@ть ... А я думал, нах@я ты мне горелых кидаешь?!
***
На уроке в школе учительница говорит:
- Дети, представьте себе, что ваша мама пошла на рынок и купила арбузы. Вам нужно помочь ей и донести домой как можно больше арбузов.
Как вы это сделаете?
На задней парте Вовочка тянет руку и хочет ответить. Учительница подумала, что какую-нибудь гадость скажет, и спросила Машу.
Встает Маша и говорит:
- Я могу донести домой два арбуза.
- Интересно, а как?
- Один арбуз возьму в правую руку, а другой - в левую.
- Молодец, Машенька, садись.
Тут Петя тянет руку.
- А ты, Петя, сколько арбузов донесешь.
- А я донесу три арбуза!!!
- А как?
- Один арбуз возьму в левую руку, другой - в правую, а на свой огромный длинный член я надену третий арбуз!
Учительница в шоке:
- Петя! Как ты мог?! Такого я могла только от Вовочки ожидать.
А Вовочка уже весь извелся, уже пена изо рта пошла, тянет руку хочет ответить. Учительница думает: "Хуже уже наверное не будет", и говорит:
- Ну давай Вовочка, отвечай.
Вовочка вскакивает и кричит:
- А я могу отнести пять арбузов!
Все в удивлении, это же невозможно!!! Как?
- А вот как! Один арбуз я возьму в правую руку, другой - в левую, а на свой огромный длинный член я посажу Петю с тремя арбузами!!!
***
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
— Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15.
Русский е%%т свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
— Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
— Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
— А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
— Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться — все племя о%%ело!!!
***
Звонок в гостинице дежурному по этажу
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения.
— Имеет! Какого х@я у вас окна не открываются?!
***
Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
— Вы видели что ваша обезьяна сделала?
— А что?
— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.
— Да, это не удивляет меня,— отвечает парень, — она ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
— Ну что на этот раз?
— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!— говорит бармен.
— Ничего удивительного,— отвечает парень.
— Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет.
***
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
***
У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
— Дети, как размножаются млекопитающие?
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
— Ни в коем случае, Вовочка!
Член комиссии:
— А что это вы ребенку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
— Размножаются половым путем!
Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
— Ну слава богу, правильно, Вовочка...
Вовочка, злорадно:
— Ага, небось подумали, "еб@тся" скажу! ...
***
Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.
***
— Дарагой, что ты в Масква видель!— Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...— Гиви, расскажи, что такое балэт, а?— Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние.— А какое, дарагой?— Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ
***
Индеец приходит к вождю:
- Жениться хочу!
- Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать! Вот тебе бревно с дуплом, иди потренируйся.
После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла... И тут он ее начинает бить по ж*пе со страшной силой. Та как заорет:
- Что ты делаешь?!!
- Лежи, Лежи! Я уже научился - сначала пчел надо выгнать!
***
Старый дед женился на молодой девушке. Через год дед привёз её в больницу рожать.
- Ну вы даёте!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну дедуля, ты могёшь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился чёрненький!!!
***
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребёнка:
- Лизонька - ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придёт...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придёт!
***
Красивый мужчина входит в аптеку и чтобы не травмировать рядом стоящих старушек говорит симпатичной продавщице "Мне, пожалуйста, дайте три пальто для моего друга вон в той черной коробочке" и показывает на презервативы размера ХХL Продавщица подает ему и с улыбкой говорит "Пожалуйста! К стати если вашему пальто нужен меховой воротник то я освобождаюсь в семь"

Добавляйте – не стесняйтесь!)

Это сообщение отредактировал AHHA - 4.03.2016 - 18:58

AHHA
Анютка, щас подсоблю с анекдотами, не очкуй!!!



— Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчинка, тварь.


Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по лесу с ножом в руке.


А что, если Ленин лежит в мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадет, а СССР вернется?


Хуже, чем работать в бабском коллективе, может быть только одно: работать в непьющем коллективе.


Магистратура и другие способы убежать от взрослой жизни.


Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что эта сука знает кого-то еще.


Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.


Рано или поздно у каждой женщины наступает такой период, когда она начинает понимать самку богомола.


Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков.


Дорогие девушки, спасибо Вам за то, какие Вы красивые, добрые, замечательные, 4 выходных, охуеть, заебись прям.


Вот и выросло поколение людей, которое не помнит, что Бетховен - это собака.


Интересно, а в моду вернутся мужики, похожие на мужиков?


- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды...
- Доктор, где я возьму столько еды?


Вон девочки, которые ноги не по колено брили, давно уже замуж повыскакивали. А ты что? Светленькие, не видно… Купидону всё видно.



Так, телефон, деньги, ключи, чувство презрения и ненависти к окружающим...вроде бы ничего не забыл, можно выходить.


Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!


Если и сидеть на шее у мужика, то лучше всего у папы. он никогда тебе не скажет: прости, у меня есть другая дочь, она моложе тебя и смешнее.



Когда вся грязь народного суда
Моей душе и сердцу докучала,
Я посылал всех с гордостью туда,
Где наша жизнь взяла свое начало.



Котик любит кошечку,
птичка - воробья,
небо любит солнышко,
я люблю пожрать.


- Не хочу сказать, что ты много выпендриваешься, но если бы ты был индейцем, у тебя была бы кличка "большой выебон".
- Вождь большой выебон.


— Поиграем в тщетность бытия по телефону?
— Давай. Ты где?
— В депрессии и в шаге от алкоголизма.
— Ммм. А что на тебе?
— Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
— О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
— Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
— Я расплакался и закурил.

Это сообщение отредактировал Невидимый - 4.03.2016 - 19:57

Невидимый
Спасибо за поддержку, я с анеками впервые "выступаю" - старалась выбирать относительный "свежачок" (ну и, как говорится, все новое - хорошо забытое старое)

AHHA

Есть один секрет успеха...


Впрочем, понеслась дальше:


— Милая, прости. Я не знаю что на меня нашло.
— Ничего страшного. Погоди, не ешь, я сейчас другое что-то приготовлю.


Бесит, когда хочешь пить текилу на экзотическом острове в океане, а пьешь чай на кухне.


Бесит, что работа не волк и не убегает в лес.


Пьян - это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.


Почему большинство женщин, которых бьет муж, никому не рассказывает об этом? Все просто.
Первое правило Бойцовского клуба: не упоминать о Бойцовском клубе.


Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда любимый человек рядом, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит? Вот и я не знаю.


В юности я думал , что если получать зарплату 25 000 рублей, то можно за 4 месяца накопить 100 000 рублей. Тааак сильно я еще никогда не ошибался.


Вроде все хорошо,а все равно хочется кому-нибудь лопатой голову разбить.


Если хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы, ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне.


Есть реальная возможность работать и зарабатывать! Я попробовал и это реально работает! Надо всего лишь вставать в 6 утра и ебашить на работу! 5 дней в неделю! 4 недели в месяц! 12 месяцев в год! и тогда вы будете получать ЗАРПЛАТУ, прикиньте! Расскажите всем друзьям, пускай поскорее все узнают об этой теме!


Женщина - это когда руки так и чешутся позвонить/написать мужику "Я соскучилась. Приезжай", но не делаешь этого, ПОТОМУ ЧТО ОН САМ ДОЛЖЕН ДОГАДАТЬСЯ, А ЕСЛИ НЕ ДОГАДАЕТСЯ, ЗНАЧИТ НЕ ЛЮБИТ И Я ЕГО ТОГДА ТОЖЕ. И ВООБЩЕ ПОШЕЛ ОН ТОГДА.


— Какая мерзость! Что это!?
— Это я. Пора бы уже привыкнуть, два года вместе живем.


— Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
— Да-да, присаживайтесь рядом с депрессией и апатией, только пиздец ненароком не заденьте.


— Один мудрец поднял с земли пустой кувшин, наполнил его доверху небольшими камнями... а потом взял и разбил ученику его об голову
— Ну и в чём фишка то, чему он хотел научить ученика?
— Ничему, он бесил его просто.


— Блин! Чё, уже началось, да?
— Ну.
— Серьезно, уже весна?!
— Да-да. Угомонись. Снег еще не растаял.
— Уиииииии веснааа
— Вот же идиот.

Это сообщение отредактировал Невидимый - 4.03.2016 - 19:28

Невидимый
Мне низя - иначе мне от мужа 45-сантиметровым по лбу прилетит...

Этот в картинках - 7 штук. Раз

два

три

AHHA

Да, жалко... Я как-то жену наказал - дал ей по лбу 45-ю сантиметрами, и всё - ЧМТ. Слава Богу, помирились. Ну, мы продолжаем алко анекдото трэш?



Бывало, трубочку от ручки
возьмешь и в мыльницу шампунь,
и пузырьки летят такие -
пунь-пунь.


однажды вычеркнув из жизни
всё то что делал не любя
ты неожиданно встречаешь
себя


Я вижу на болотных кочках
огромных фосфорных собак
скажите Холмс а, в трубке точно
табак?


Я по ночам ложуся с краю,
надеясь, что придут волчки
и лишние пооткусают
бочки.


Не доверяю людям, из которых вылез ребенок - а они потом ходят такие - типа все нормально...


Шаман за скверную погоду недавно в бубен получил.


Как бы хотелось однажды проснуться, а тебе 8 лет и вся эта херня просто приснилась.


Я уже чувствую, как я устану завтра.


Я не хамлю людям, они проcто обижaются на фaкты, твари.


Настроение: устроить пьяный дебош с элементами эротики


Знаете, как прекратились разговоры с моими друзьями? Я просто перестал писать им первым. Вот и весь фокус-покус блять.


Тот возраст, когда с энтузиазмом подлетаешь на ночные тусы, но уже отслеживаешь сковородки по акции.


А ведь раньше тридцатилетних женщин я считал старыми тётками... Простите меня, милые девушки.


Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война.



Мне не надо повторять два раза - что делать. Я и первый раз слушать не буду.


Семейная жизнь — это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе. Потому что ты сидишь в прихожей в пальто.


Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дебилов, а вот дебилы делятся на национальности, партии, фракции и религии.



— Доброе утро!
— Ну, я бы так уверенно такие вещи не говорил.



— По тебе дурдом плачет.
— Ну хоть кто-то.



— Какое твоё любимое время?
— Когда ты рядом. А твоё?
— Present Simple. Не надо ни с чем колупаться. Взял существительное, взял глагол — готово. Шедевр.


- Дорогой у нас завтра годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок в чем виноват? Серегу надо зарезать, это ведь он нас познакомил.


- Не хочется вас расстраивать, но ваша жена вчера явно перебрала алкоголя!
- Не может быть! Она даже в рот не берет!
- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить..


– Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я агент.
– КГБ?
– Нет, Орифлейм.


- Я тут подумала...
- (Ну ебтвоюмать.. Опять она подумала. Подумала там она, а разгребать мне. Подумала она. Ты что, теперь всю жизнь думать будешь?! Дал Богу думающую бабу) Да, любимая, и о чем ты подумала?


— Ты ненормальная!
— Ну-ка повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.


— Вы готовы, дети?
— Да, Бетховен!
— Я не слышу!
— Так точно, Бетховен!
— Я не слышу!



Как же плохо быть ленивым и совестливым одновременно. Ты ничего не делаешь, тебя мучает совесть, но ты всё равно ничего не делаешь.

Это сообщение отредактировал Невидимый - 4.03.2016 - 20:12

четыре

пять

шесть

семь!

Весьма посредственная подборка.

"Продолжаем разговор!"©

Добавлено в 19:23
candyman75, как говорится, чем боХаты... Ну хоть разочек-то улыбнулись? Или хоть разок резко воздух выдохнули?)) (Что в наше время считается просто гомерическим хохотом))

Добавлено в 19:27
Еще парочку совсем стареньких
У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пи*дливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать ж@пу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.
***
Не надо с людей срывать маски, вдруг это намордники.
***
Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет
***
"Не хочу домой, там еще уроки делать..." — ворчала мать, идя с работы.

У классика это выглядело как "Поднял, понюхал - нэ Жизель!"

Нет, я поржал конечно, и позеленил..
Но про гусей и гандоны мне еще дед рассказывал, говорил, что он так с бабулей моей медовый месяц проводил.
Хотя тогда гандонов не было..
Ну разве что Гитлер.

Грузинское вино, 13 букв.
— По горизонтали?
— Точно! Пагаризантали!

— Папа, что такое отсутствие логики?
— Глобус.
— Где?
— Борщ.

жена: Дорогой, у мамы скоро юбилей. Ты задумывался о подарке?
муж: Ну не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется.
жена: Ого! Что прям 50 тысяч подарим?)
муж: А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!

- Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
- Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.
- А я не говорил точный, я говорил лучший.

Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах дать может лишь бухлишко.


— Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку?
— Это некорректный вопрос, любимая...
— Ну, а вот эту?
— Не буду отвечать.
— Ну, а вон ту за стойкой — хотел бы?
— Нет.

EXinkvizitor Это анек в начало попал случайно - я его под окончание "выступления" планировала. И да - сделайте скидочку на возраст - сейчас в моду снова входят старые анекдоты с "поправками")
З.Ы. А вообще, я скучаю по временам, когда в ленте анекдотов низя было флудить и жестко каралось...

Эх,Невидимый не так ты используешь 45 см.Хотя психолог же,значит с головой пациэнта должен работать,но не так же,забыл военный же психолог... всё норм сорри.


Я психолог простой. Вижу депрессию — выбиваю дурь пощечинами.

не в обиду

Это сообщение отредактировал дикийпрапор - 4.03.2016 - 19:44

дикийпрапор

Бро, я совсем охуел, почти умер. Это, впрочем, долгая история. Если интересно - го в личку. Психолог - хуёлог, а юмор любил всегда. И да - военные психологи, осуществляющие допуск к службе с оружием и в карауле - весёлые люди. Любой врач или медик М/С подтвердит!


AHHA

Вот поэтому подкину ещё тупежа, в целях безопасности:



Видимо, у меня вообще нет той самой ноги, с которой нужно вставать, чтобы день был хорошим!


Только девушкам знакомо то чувство, когда вроде все хорошо, но в тоже время все плохо и ты сейчас заплачешь. Но ведь все хорошо. Но все таки плохо. И непонятно. Хотя все чудесно. И вообще. И все.


Я очень люблю спать. Я всегда хочу спать. Спать не предаст. Спать не ранит. Я помешан на спать. Я бы всегда спал. Я бы добавлял спать в чай. Спать.


Без какого-либо напряжения, я, как Цезарь, умею делать кучу вещей сразу, например, плохо себя чувствовать, херово выглядеть и хотеть спать.


Старая дружба, которую регулярно протирают водкой, не только не ржавеет, но и блестит, как новенькая!


Давайте Джонни Деппа теперь чмырить


Лео вручили Оскара специально 29 февраля, чтобы отмечать он мог только раз в 4 года.


Немного устал быть не миллиардером.


Уж могли бы и выходной дать по поводу Лео.


У меня новые джинсы, все в разводиках. Совсем как эти женщины из бухгалтерии. АХАХАХАХАХА!
Извините.


- Что случилось, милая?
- Я не хочу об этом говорить.
- Да, я тоже не хочу, но ты ж потом заебешь.


— Хочешь кофе?
— Молотого?
— Риббентропа.

Это сообщение отредактировал Невидимый - 4.03.2016 - 20:08

Невидимый
Юморишь значит живее всех живых!

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди! " теперь можно смотреть только после 23: 00. Там волк курит!

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит: — Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая: — Нет, нет! Устала, как собака!

Все-таки, мы живем в уникальной стране. У нас «Радуга» — черно-белый телевизор, «Нежность» — наручники, «Дружба» — бензопила, «Черемуха» — слезоточивый газ, а «Мир» — баллистические межконтинентальные ракеты.

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?

Блевотный случай товарищ рассказывал типа черный юмор.
Ехали в электричке в Узбекской ССР ,жара пиздец,напротив бабушка сидит ,у ней чайник и она периодически прикладывается к носику и потом платочком губы промакивает.
Товарищ
-Бабушка дай,пожалуйста попить.
Бабушка
-Нету ,внучек.
Бабушка удалилась,куда то,по своим надобностям,а чайник оставила.
Товарищ хвать чайник из носика глоток и блюёт на пол.
Бабушка туда мокроту после кашля сплёвывала.
Пиздеш ,наверное.

Спасибо, понастольгировал... Анекдоты из моего советского детства