Анекдоты на пятницу 04.03.16

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (3) 1 [2] 3   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Goshen1
4.03.2016 - 20:22
4
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 19.03.11
Сообщений: 1112
Побаяню:
- Девушка, а что это у Вас такое чёрное между ног? Трусики или волосики?
- Мухи, ёпта!
 
[^]
МорскаяМина
4.03.2016 - 20:29
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 2.12.15
Сообщений: 3340
Цитата (Невидимый @ 4.03.2016 - 18:59)

Анютка, щас подсоблю с анекдотами, не очкуй!!! rulez.gif


вот этот анекдот понравился больше всех!)))
 
[^]
AHHA
4.03.2016 - 20:44
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 3.10.11
Сообщений: 321
Цитата (МорскаяМина @ 4.03.2016 - 20:29)
Цитата (Невидимый @ 4.03.2016 - 18:59)

Анютка, щас подсоблю с анекдотами, не очкуй!!!  rulez.gif


вот этот анекдот понравился больше всех!)))

Ой, ну раз так пошлО - я б и другую тему могла замутить при поддержке "старожилов!))
 
[^]
дикийпрапор
4.03.2016 - 20:47
2
Статус: Offline


пожарнег-пинсианер

Регистрация: 24.11.11
Сообщений: 6142
Цитата (AHHA @ 4.03.2016 - 22:44)
Цитата (МорскаяМина @ 4.03.2016 - 20:29)
Цитата (Невидимый @ 4.03.2016 - 18:59)

Анютка, щас подсоблю с анекдотами, не очкуй!!!  rulez.gif


вот этот анекдот понравился больше всех!)))

Ой, ну раз так пошлО - я б и другую тему могла замутить при поддержке "старожилов!))

Анютка,не парься.
 
[^]
AHHA
4.03.2016 - 20:51
5
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 3.10.11
Сообщений: 321
дикийпрапор, У меня синдром Юкодрочерства пропал после 160 "пилюль" (за которые я неистово" переживала).
А теперь - Трава не расти - пофиг))
ЯП - исцеляет)) Это я уж точно теперь знаю!))
 
[^]
МорскаяМина
4.03.2016 - 20:51
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 2.12.15
Сообщений: 3340
Цитата (AHHA @ 4.03.2016 - 20:44)
Цитата (МорскаяМина @ 4.03.2016 - 20:29)
Цитата (Невидимый @ 4.03.2016 - 18:59)

Анютка, щас подсоблю с анекдотами, не очкуй!!!  rulez.gif


вот этот анекдот понравился больше всех!)))

Ой, ну раз так пошлО - я б и другую тему могла замутить при поддержке "старожилов!))

так это "старожопы" мне шпал накидали?)))))
 
[^]
Victorians
4.03.2016 - 20:54
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.08.15
Сообщений: 1120
Я еще не анекдотничал. Можно?
Спасибо! Тогда выкладываю:

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем румяна и пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился ЕСТЕСТВЕННЫЙ цвет лица.

- Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоей!
- Ой, дорогая, спасибо за предупреждение!

В магазин приходит маленький Мойша: - Мне три литра мёда, - и протягивает он банку продавщице. Продавщица наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну, уж нет! - продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- А папа был прав, тут хватит на два бутерброда!

— Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем. Вы где?
— Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!

Мужик приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды мужик стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился:
— В чем дело?
— И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!
— Но у вас тоже может идти дождь.
— Знаете, наш дождь дешевле.

Сегодня забежал к приятелям на минутку и узрел на холодильнике этот оригинальный слоган: "Не открывай — разнесет!».

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту ,готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: - Извините, пожалуйста, а котят не захватите ?"

Еврей при смерти. Собрались все родственники. Он зовет жену:
— Розочка, ты видишь мое состояние. Может, это наш последний разговор. Я хочу знать правду ты мне когда-нибудь изменяла?
— Изя... а если ты не умрешь?

— Слушай, Сара. . А твой муж курит?
— Да, Рая, только после cекcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И шо ему будет?!

— Дорогой, я ухожу от тебя..
— Ну, давай хоть приляжем на дорожку...

Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку. Охи, ахи, стоны… Из- за стены крик соседа:
— Блин, можно потише! Целую неделю уже такие концерты! Задолбали!!!

Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша:
— Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
— Нет, у меня еще и душа есть ...

Это сообщение отредактировал Victorians - 4.03.2016 - 20:56
 
[^]
khot
4.03.2016 - 20:59
3
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 24.04.14
Сообщений: 119
Про бабкину мокроту жесть.
Мож в уголок это? biggrin.gif
 
[^]
AndryK
4.03.2016 - 21:00
3
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 13.09.10
Сообщений: 1327
Цитата (AHHA @ 4.03.2016 - 22:07)
Невидимый
Спасибо за поддержку, я с анеками впервые "выступаю" - старалась выбирать относительный "свежачок" (ну и, как говорится, все новое - хорошо забытое старое)

Фигасе свежачок!! Один который не слышал в школе\техникуме это: " Эй, дедуля, смени масло - родился чёрненький!!!"
Ну надеюсь комменты спасут.
 
[^]
DedEvgeniy
4.03.2016 - 21:00
4
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 19.12.15
Сообщений: 9
Что-то тоже захотелось побаянить.

- Я гляжу вы жируете, икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!

- Ребе, что такое счастье?
- Счастье - это иметь красивую жену.
- А что такое несчастье?
- Несчастье? Это иметь такое счастье.

В туалете стоит освежитель воздуха с надписью «ДЫНЯ». Не удержалась, дописала спереди «БЗ». Теперь у нас в офисе туалет — это комната смеха. Заходит сотрудник, через пять секунд раздаётся истерический смех.

В пятницу вечером соседи позвонили в дверь с просьбой дать им погонять перфоратор на выходные. ВОТ НА ЧТО ОНИ НАДЕЯЛИСЬ?!

Если человеку долго не давать выразить свое мнение, то он забудет аргументы и врежет молча.

Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам.

Сперва, жена моя сбежала, потом собака и коты... Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к двери.

У меня друг один - юрист и боксер. С ним спорить ВООБЩЕ БЕСПОЛЕЗНО.
 
[^]
AHHA
4.03.2016 - 21:06
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 3.10.11
Сообщений: 321
МорскаяМина, Тссссс!, Они спят иногда)))
AndryK Специально для Вас было уточнение про забытое старое)) Вы не забывайте, что народ подрастает, набирается опыта, пусть и в анекдотах))
 
[^]
Santus
4.03.2016 - 21:17
2
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 17.05.12
Сообщений: 300
Нельзя же так, юмор тоже имеет срок годности, и 20-30 лет - это уже перебор.

Добавлено в 21:21
Цитата (AHHA @ 4.03.2016 - 19:31)
З.Ы. А вообще, я скучаю по временам, когда в ленте анекдотов низя было флудить и жестко каралось...

Насобирал говна мамонта, уровня обезьяны - колобок повесился, и это говно еще и послать нельзя? Нахуй-нахуй такие условия... Комментарии всегда нужны. Особенно в таких "анекдотах". Петросяну такое можно в бумажных письмах засылать, и то лет 30 назад.

Это сообщение отредактировал Santus - 4.03.2016 - 21:22
 
[^]
siiddi
4.03.2016 - 21:27
1
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 9.08.14
Сообщений: 581
Цитата (AHHA @ 4.03.2016 - 19:07)
Невидимый
Спасибо за поддержку, я с анеками впервые "выступаю" - старалась выбирать относительный "свежачок" (ну и, как говорится, все новое - хорошо забытое старое)

половине этих "свежих", лет 50 уже, так что спасли тебя
 
[^]
Зинзивер
4.03.2016 - 21:32
5
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 11.07.11
Сообщений: 748
Лошадь жалуется корове:
- Фермер, с-ка, загонял: то нагрузит полную телегу - вези, то запряжет на весь день - паши. И так каждый день. Сил больше нет
- А ты напиши в общество защиты животных, пожалуйся!
- Да если он узнает, что я писать умею, заставит еще и бухгалтерию вести!

"Да, противник крупнее и злее, ишь как орал давеча! И шкура у него крепкая, не пробьешь. Но, видать, тупой. Или невнимательный. Ночью к нему можно подобраться практически вплотную...
Подобрался... Что теперь? Нет, физически я не смогу причинить ему вреда, но... как отомстить за унижение? Есть только один способ...", - кот подкрался к пылесосу и храбро его обгадил.

Парень познакомился с классной девушкой. Все оканчивается бурным сексом. И сразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее девушке в то самое место. Она с удивлением говорит:
- Ты чего, спятил?
- Нет. Примета одна есть: очень мне хочется вернуться сюда еще разок.
 
[^]
Арежа
4.03.2016 - 21:38
6
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 10.07.15
Сообщений: 573
Приходит дед 90-летний к доктору и жалуется: Доктор у меня после секса в ушах шумит, не знаете что это? Доктор задумался и отвечает: Пожалуй батенька это аплодисменты.

Добавлено в 21:46
Мужик приходит на работу с фингалом. Сослуживцы спрашивают Вася, что случилось? Вася такой: Ну, блин стою в лифте, тут заходит сисястая дама, ну я блин, на эти сиськи и засмотрелся. А дама такая: Молодой человек выдолго думать будите, может все таки нажмете?
И ТУТ, ЧТО ТО ПОШЛО НЕ ТАК!

Это сообщение отредактировал Арежа - 4.03.2016 - 21:47
 
[^]
дикийпрапор
4.03.2016 - 21:50
2
Статус: Offline


пожарнег-пинсианер

Регистрация: 24.11.11
Сообщений: 6142
Цитата (khot @ 4.03.2016 - 22:59)
Про бабкину мокроту жесть.
Мож в уголок это?  biggrin.gif

Ты ещё про длинную соплю не слышал.
Расскажу:
Ранняя осень,дождливая ,прохладно,идёт моросящий дождь,уже неделю.
Сидит мужик(м) в парке.с жестокого будунища,аж трясёт постоянно ,то мелкой,то крупной дрожью.Видит чувак(ч) идет с сумкой водки.
М
-Чувак,дай пузырь опохмелиться,я вижу у тебя есть,что хочешь сделаю.
ч
-Ну ладно.
Смотрит по сторонам,видит стоит урна.с бычками,харчками,опавшими листьями и полная темно-коричневой водой.
-Выпьешь три глотка?
-Без проблем.
Подымает урну делает глотки:"раз,два,три,четыре,пять, .......десять."
-Фуххх...давай пузырь.
Чувак дает пузырь.
-А что десять глотков сделал?
-Сопля длинная попалась, за три раза не перекусил.

Это сообщение отредактировал дикийпрапор - 4.03.2016 - 21:51
 
[^]
Haggard
4.03.2016 - 22:05
6
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 27.06.12
Сообщений: 569
Подкину
Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку.
Таксист: "Вот бля!"
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: "Да ебаный насос!"
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: "Да ну нахуй!"
Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо."
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.
Таксист: "Ааа, Хвала Господу!"
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: "Да ну нахуй!!!"



 
[^]
AndryK
4.03.2016 - 22:23
5
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 13.09.10
Сообщений: 1327
Цитата (siiddi @ 5.03.2016 - 00:27)
Цитата (AHHA @ 4.03.2016 - 19:07)
Невидимый
Спасибо за поддержку, я с анеками впервые "выступаю" - старалась выбирать относительный "свежачок" (ну и, как говорится, все новое - хорошо забытое старое)

половине этих "свежих", лет 50 уже, так что спасли тебя

не получается одобрить.... после полуночи жамкну на палец вверх


Добавлено в 22:25
Зинзивер
Арежа
Haggard
Вас ТС покусала?
 
[^]
Невидимый
4.03.2016 - 22:42
11
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 23.01.12
Сообщений: 20484
AndryK
Цитата
Вас ТС покусала?

Да не наезжай на девочку, она пробует себя в роли ТС. Надо поддержать, я считаю. Всех проплюcовал, всем поправил своими 45-ю см. А направление выбрано верно, на мой взгляд. Ибо от новостных лент уже уже тошнит, не мешало бы улыбнуться... Всем добра, дяденьки и тётеньки!!! Наших Яповчанок с наступающим!!! wub.gif
 
[^]
ReWarden
4.03.2016 - 22:59
4
Статус: Offline


Убеждённый оккультист

Регистрация: 13.07.15
Сообщений: 385
Наконец-то анекдоты всегда жду rulez.gif
 
[^]
81a112
4.03.2016 - 23:02
7
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 3.07.09
Сообщений: 568
— Дмирий Анатольевич, нефть немного выросла, рубль укрепился.
— Отлично, продолжайте тереть лампу.


Успешно прошел школьный курс английского, и если ко мне подойдет иностранец, я не растеряюсь и с легкостью скажу, кто отсутствует.


Рамзан Кадыров получил Оскар за победу в номинации «лучший царь второго плана»
 
[^]
AHHA
4.03.2016 - 23:12
3
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 3.10.11
Сообщений: 321
Всем энтузиастам поправила, как могла. А негодующим предложение самим присоединиться и поделиться своими анекдотами, которыми ОНИ считают смешными. А то, мало ли - юмор уже другой, а мы и не в курсе...

Добавлено в 23:13
Невидимый, уже обожаю за офигенную поддержку)))
wub.gif
 
[^]
LOKImd
4.03.2016 - 23:33
3
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 19.04.12
Сообщений: 2257
Спасибо ТС, поржал smile.gif

А то задрал стопхам антистопхам, хохлы, пиндосы...
Из за хороших анекдотов, всех озеленил, без разбору. Добрее надо быть smile.gif
 
[^]
ReWarden
4.03.2016 - 23:52
5
Статус: Offline


Убеждённый оккультист

Регистрация: 13.07.15
Сообщений: 385
Сидят
на рыбалке Путин и Порошенко.Вдруг у
Парашенко клюёт. Тянет он рыбу к
берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил,
попалась золотая рыбка. И
говорит она им, что есть у них 3 желания. Ну
Парашенко со свойственной
жадностью заявляет что 2 из 3 желаний его.
Путин
согласился. Загадывает 1
желание, чтоб в Украине ни одного
прорусского не осталось -
исполнено. 2 желание - чтобы вся граница в
круговую высокой каменной стеной
обнесена была, чтоб ни один москаляка в
укропию не проник - исполнено.
Путин рыбку спрашивает:
-Стена высокая, глухая?
-Конечно.
-Прорусских ни одного?
-Ни единого.
-Ну И НАХ ЗАЛИВАЙ БЕТОНОМ
 
[^]
МорскаяМина
4.03.2016 - 23:54
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 2.12.15
Сообщений: 3340
Цитата (Victorians @ 4.03.2016 - 20:54)
Еврей при смерти.

Старый анекдот, но, может, кто не знает.

Помирает еврей, рядом с ним сидит внучок.
Еврей:
- Моня, мой мальчик, я слышу запах жареной рыбы... О, какой запах! Побеги к бабушке, принеси кусочек, перед смертью хоть порадуюсь.
Внучок убегает, возвращается и говорит:
- Так. Бабушка сказала:"Никакой рыбки. Это на поминки".
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 23759
0 Пользователей:
Страницы: (3) 1 [2] 3  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх